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商品編號：03900123

這樣守護孩子的心靈自由（贈「媽媽的心靈魔法」CD）

Name: 這樣守護孩子的心靈自由（贈「媽媽的心靈魔法」CD）
SKU: 03900123
Price: 229 TWD
Availability: InStock

作者王理書

出版社方智出版社

系列自信人生

出版日 2015-02-26

定價 $290

優惠價 79折　$229元

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全網任 10 件 75 折（獨家及特惠品除外）

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【隨書附】媽媽的心靈魔法CD，全長64分35秒，王理書策畫．錄製

可愛的祈禱詞（track 1～7）　　　　明亮的愛（track 8～11）

神奇的情緒管理（track 12～15）　　特別的抉擇方法（track 16～19）

好聽的故事（track 20～23）　　　　給孩子的愛光能力（track 24～26）

智慧的紀伯倫（track 27）　　　　　好深的祝福（track 28～29）

歡迎試聽：track12　如何處理不公平

【編輯室報告】

無論發生什麼，都可以化為祝福！／方智出版社專案企畫經理賴真真

當一個媽媽常會擔心。

擔心孩子的功課、擔心孩子沒有人緣、擔心孩子不積極進取、擔心孩子個性懶散落於人後、擔心永遠擔不完的心⋯⋯如果你是虎媽，做法可能是勇於要求孩子、鞭策孩子，也不管自己是否也能做到。另一種極端，就是不斷用甜甜的愛、無條件的讚美，教出看似自信的孩子，這種對自己或別人的孩子誇獎無極限的家長，比比皆是！

我帶著這樣的疑惑來到理書面前。

當時剛帶孩子離開一支父母都是高階知識分子的球隊。因為不理解為什麼球隊練習時，父母需要在旁邊遞毛巾、遞水、接手套；不理解比賽的時候，為什麼需要帶上大聲公、喊翻天地為孩子加油打氣；尤其不理解為什麼在參加盃賽之後，要席開數桌辦慶功宴；不理解為什麼外面有這麼多孩子交不出會費，而我們每個月還要花錢慶生、辦家庭日？

理智上心焦的是，孩子繼續在那樣的球隊裡，會不會慢慢離開了只想單純感受運動的快樂和因練習而進步的本質，分不清喜歡的是前者，還是在群體中有先發地位且玩樂無限的俱樂部（也或許是家長們同樂的俱樂部）？

當時，理智告訴我該離開了，但為何會心如刀割？

這時，我看到理書在〈給孩子最重要的守護〉一章中分享：

「我喜歡孩子可以在小的時候就經驗失敗，並經歷敗中苦練而有成的美好⋯⋯面對輸球的孩子，我尋思著要如何使用這苦的力量。我說：『找個角落，好好地、單獨哭泣吧！讓眼淚出來，記得這種深刻的感覺，累積起來成為練球的動力。』沒有擁抱與安慰，我給了他一個角落，把旦旦帶開，幫他點了蠟燭陪伴，讓他安靜地與自己在一起。這孩子內心，有挫折、有懊悔、有自責。我相信這些難受的心情會成為未來的動力，讓他安靜面對與自己的人性相處。我提醒自己，不要用太快的擁抱和安慰，去阻擋他品嘗人生滋味的好機會。」

我知道理書的親職經驗是我想要的，我也想支持孩子品嘗真正的人生滋味！得到太多「你好棒」的孩子會怎樣，或許要很久之後才看得出來，但我發現我太在意、太積極、太關注孩子了，很少有機會緩下來，只是陪著而已。或是說，我沒有方法或能力，提醒他感受心碎和無助、解讀負面能量，遇到這些我也會慌，慌亂的我該如何和孩子一起體會內在的真實？

和理書認識之後，我慢慢可以解讀了。當時離隊的痛，是對於關係斷裂的一種「不習慣」，否定他人，更否定自己—否定那個愛熱鬧、還是喜歡和家長們在一起的自己！原來我反對的，是內心的認同，是想看到孩子表現好被讚賞、在愉快的團體氣氛中很有安全感的認同！我的那份虛榮心，是該被打破，好好檢視！

讀著理書的文章，我看到那個不斷要糖的自己。陪伴孩子前，父母是不是先與自己和好—我把親職的機會當做最愉悅的功課，接受那個不完美卻圓滿的自己！

「在過敏防治中，有個名詞叫做『免疫教育』。免疫教育的意思是，要讓孩子有機會在年幼時，就練習接觸各種環境。不能讓孩子被養在無塵室，錯過長出各種免疫力的關鍵時刻。痛苦、失敗、挫折、分離的哀傷、飢餓、跌倒、受傷⋯⋯都是成長歷程中，最必要的養分。嚴格地要求，提出真實的觀察與回饋，看著錄影帶教孩子看出自己在球場上有什麼樣的缺失、什麼樣的不良習慣，這部分的支持，與鼓舞孩子一樣重要。」

理書在孩子踢球時，聽到別的大人對她兒子說：「你好棒。」理書會說：「是贏球讓人振奮。孩子棒與不棒，還是等球賽結束了，讓他自己判斷吧！」我或許無法像理書這樣思慮清明，但我知道，孩子的生命只有他自己一步一腳印走在上面才有意義。旁人如我，不驚擾、不干涉，最好的陪伴就是一同學習！一如理書所說：「能支持孩子活出靈魂力量的最好方式，就是父母自己先活出靈魂的力量。當我們真正在自己靈魂的力量中，就不會因為孩子的小小成就而高興得太多，或讚揚與傳述得太多，反而讓孩子，失去了培養真正力量的可能。」

理書所寫的每一頁都是精華，因為是靈魂的聲音！

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內容簡介

★預購即登博客來親子教養Top10！富邦文教基金會陳藹玲、蘇荷兒童美術館林千鈴、身心靈作家張德芬、東華大學助理教授翁士恆真心推薦

一個真正心靈自由的孩子，
將來不論面對什麼情況，都有能力守護自己，航向自己的最大熱情渴望！

我們對待孩子的態度，是未來孩子自我管理的基礎，

我們提供給孩子的守護，是未來孩子回應世界的方式，

想讓孩子心靈自由，你得先活出這樣的自己！

且看一位親職教育者、超級有創意的媽媽，如何在一次次與兒女的互動中，
摸索出一條充滿驚喜、感動、不僅能融入群體也兼顧心靈的教養之道。

紀伯倫說，你的孩子並不是你的，他們經你而生，但並不屬於你。你可以給他們你的愛，卻不能給他們你的思想；因為他們擁有自己的思想。

王理書說，每個孩子都是獨特的，有各自屬於自己的成長進度，當孩子跟不上學校進度或框不入他人期待時，父母若能不陷入比較，全心信任孩子，就能帶領孩子脫困、活出自己。

王理書帶過兒童夏令營、擔任過國中班導、教過高中物理、兼任過大學講師、帶領過父母成長團體、做過親職輔導，也和對孩子施暴的家長一起工作過。她帶領過各個年齡層的孩子，也陪伴過各個年齡層的父母處理他們的親職困境，自己則生養了一對個性與特質截然互異的一兒一女。

在教養經驗中，她發覺孩子心靈自發力量的強大，真實體會到紀伯倫所謂的「住在明日之屋的孩子」，屬於他們心靈的溝通力、歡樂所帶來的療癒力、彈性，以及巨大的愛。本書基於守護的立場，教導孩子社會化、督促孩子努力向上，同時用無分別心的愛來守護孩子的心靈自由。

書中她用許多生活日常故事，帶你看清該如何培養自己與孩子更純淨、堅韌、有質地的生命力量，一起活出心靈的自由！

作者簡介
王理書

暱稱Mali，美國堪薩斯州立大學教育科技與心理諮商雙碩士。曾任物理老師、諮商老師、親職教育專長；現在是兩個孩子的媽，與丈夫定居新竹，以演講、工作坊與寫作為主。

理書的專長是帶領人與自己相遇，在愛中收下並轉化生命所給予的一切經驗。無論是閱讀理書的文字或參與工作坊，都能感受到心靈被碰觸的飽滿與感動。她的生活簡單，喜歡在人來人往的咖啡店寫作，嗜巧克力，愛唱歌與掰故事，陪孩子玩耍。在她的家中，當孩子玩起來笑聲盈滿時，有如置身光亮的天堂。在工作坊中，她會創造一種兄弟姊妹情誼，讓原來陌生的參與者一下子就有家人的親近感。

理書與丈夫宗展都是心理背景出身，在他們家哭泣、生氣或爭吵不是問題，制止哭泣、生氣或爭吵不是第一要務，在他們家，這種時刻是互相了解並學習相親相愛的時候。這是個愛溝通的家庭；晚餐時間，子女們會一直說話，跟爸媽分享學校的經驗與見聞，徵詢意見或得到讚賞；而專心聆聽，即使惹麻煩的事情也能聽得笑哈哈，是理書給孩子最溫柔的支持。

理書現階段的夢想是讓愛成為推動家庭言語和行為的主要力量，年老後的夢想則是成為山中說故事的老婆婆。

著作：《養出有力量的孩子》《帶著傷心前行：一個心理工作者的自我療癒故事》《做孩子心中的小太陽》《做情緒的小主人：一對諮商父母的教養書》《幸福在我之內》《碰恰恰說故事魔法》《這樣守護孩子的心靈自由》

個人部落格/幸福之旅：http://lishu.typepad.com/　　　FB：https://www.facebook.com/lishuwang.mali

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得獎紀錄

博客來親子教養Top10

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規格

商品編號：03900123
ISBN：9789861753836
256頁，25開，中翻，套色

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各界推薦

〈推薦〉蘇荷兒童美術館創辦人林千鈴

被信任的孩子不會變壞。

作者點出了教育者最大的力量是信任。真信任，就可以對孩子說：「無論如何我都接納，無論如何我都展現愛來支持你。」有了這份信任，人人都可教出心靈自由的孩子。

〈推薦〉延展自我、滋養親能的新世紀父母效能訓練手冊 ／國立東華大學諮商與臨床心理學系助理教授翁士恆

我在高中時就認識理書了，那時她是新竹高中的物理老師，我是男校中臭呼呼的學生之一。後來，理書出國學的是「諮商」，那時開始跟理書熟識。而我的生涯，開始於理書回台後帶領的第一個團體。那時，我第一次接觸「同理心」，學習閱讀著我不太懂的心理學語言，然後，在團體的演練中，我探索到人們彼此敞開心胸得以接觸的內在世界，竟是如此豐饒。所以，大學念了心理系，參加張老師，畢業後在小兒科做心理師，然後出國拿了心理治療博士，回國後在大學裡教授心理學知識，理書就這樣做了我二十多年的老師。

二十年間，理書離開了前一段婚姻，有了新的婚姻。然後有了孩子，轉眼間，她的老大已經上國中了。而我也步入了心理學專業，有了自己的家庭與孩子，也一直與發展遲緩的孩童與家庭共同奮戰。理書一直在幫助許多家庭與助人者，也一直用她細膩的反思文字在我挫折時，給我很重要與即時的建議。

我們曾經合作了一本參考書，叫做《父母效能訓練手冊》，其中清楚明白地論及許多給從事親職工作者與父母的建議。多年後，理書在本書中用自己和孩子生活的點點滴滴，給了更多、更重要，也更實際的提醒：當我們面對孩子的「問題」時，其實是親子「關係」得以重新定位的機會。一個回應，將自己重新連結了孩子，也連結了自己，並連結到天地神人的世界層次之中。理書重新為「親職」賦予能量的流動，透過這本新世紀的父母效能訓練手冊，得以滋養你我的「親能」。所以，你我可以找到自己的力量，延展自我，然後守護孩子的心靈自由。

英國有一位慈愛的心理治療師溫尼考特說，媽媽「夠好」就好了，只要能夠形成一個涵容（containing）的環境，孩子就能自然地以自己的樣態長大。我們常常在親子衝突中，忘記了自己的成長樣態，而硬梆梆地限制了和孩子的相互關係，衝突的情緒隔絕了「愛」，也中止了涵容的可能。理書提醒我們，連結到最深層的「愛」，來自我們的母性、我們的世界。所以，我們可以回到「夠好」的位置，孩子也「夠好」，一切就變得如此平凡與簡單。

我們因此可以回到愛，以感恩而真實的樣態，回到天地之間。

這本新時代的父母效能手冊，是對身為父母的你我珍貴的提醒。推薦給你我、你我周遭的父母親，以及你我內在的孩子們。

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序

〈作者導讀〉

理書是我認識了將近五十年的好朋友，作為她精神層次的觀看者，我一直陪伴也看顧著她。在她困惑時輕輕捏捏她的耳朵，在她傷心時抱抱她的頭，我是她一直保持著觀照的那個部分。理書是我看過的人類中，非常非常真誠且認真的人。她把很多真誠的精神放到字裡行間，與其說閱讀這本書能學到什麼，倒不如說，透過這本編輯得很溫柔的書，能與理書的真誠相遇，並進入這份溫暖如春風的愛中，被輕輕吹拂。

理書寫這本書的動機，始於老大出生，她心裡有個不合理的恐慌，擔憂自己無法陪伴孩子長大，無論是死別或是孩子走失，都是難以想像的痛。於是，就在孩子零歲的時候，她決定要讓這不完美的世界，至少可以更美好一點點。她的傻念頭是：如果每個人都可以更充滿愛，那麼當別離時刻發生，她就可以更放心地接納變化。

從那時起，她積極把文章放在部落格，內心那細緻的愛，以及始終相信世界可以成為愛的天堂的希望，推動著她一路前進。十多年來，理書發表了近兩千篇的文章，用嚴謹的態度來自我省視，珍惜每個自己生氣或失去愛的時刻，因為只有在那樣的時刻，她可以找到一條路──回到愛心的道路，而一路的風景與細節，就能支持與服務到讀者。這本書理書用很多可愛與會心的故事諄諄善誘，讓閱讀者無論是身為父母或回想起自己身為孩子的歲月，都可以從多元角度獲得很多滋養，也說出了想成為充滿愛的父母，可以參酌的種種精神法則。

這本書的核心理念是「守護」。守護的意思是，原來的我們和所經歷的每件事的原貌，都蘊含珍寶及力量。守護，讓每件事情與困難都能最快來到愛中，並能獲得祝福。祝福，就是和宇宙攜手合作，揭露事情蘊含的學習所帶來的愛與力量。用療癒來看，親職之路，也是父母療癒自己不完整的道路。

閱讀理書的書不要太認真，翻開任何一篇都能找到一條路，去到那最終我們要去的終點：一個以愛來說話、以愛來言行，每個時機都可能是機會，打開一扇神奇的門，下個轉角就是回歸愛心的入口。帶著一點領會或感動，再來翻閱整本書，會逐漸找到理絡與脈絡。

最後，要提醒讀者，不要用這本書的例子來和自己走過的路比較，而是讓理書為你打開一扇通往未來的門。每個人都有自己獨特的道路，身為父母就是一條珍貴的成長之路。無論你長什麼樣子，你對孩子來說，就是個「完美」的父母。這份完美，不在於不犯錯，而在於透過每個機會打開的學習，讓自己把愛帶回原來沒有愛的乾涸之地。

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試閱

第１章用轉念守護情緒

你既是被困的昆蟲，也是結網的蜘蛛

在女兒七歲那年暑假，由於節能省電的關係，我們全家都同睡在一個小房間。展爸躺在房間的單人床，我和兩個孩子則窩在床邊的小地板，雖然擠，母子卻樂得在冷氣房貼身相戀，安全又溫馨。

之後，颱風來了，天氣轉清涼，不用開冷氣就能睡。喜歡一個人睡的展爸，移到了另個房間，樹哥哥也跟著過去。旦妹妹這時無所適從：「媽媽，我還想要三人睡在一起。」我因為太累了，沒有回應她的需求，一翻身就睡著了。幾分鐘後，我聽到啜泣聲，她坐在牆角哭泣著。

我有個靈感下來，對她說：「小女孩，妳坐在這裡哭，像是被蜘蛛網困住的小昆蟲一樣。可是，妳知道嗎？那個結蜘蛛網的大蜘蛛，也是妳。找到妳的光，把那些困住妳的想法，也就是蜘蛛網，用光融掉，妳就自由了。妳的想法，讓妳傷心、無助，那些想法就像蜘蛛絲一樣，一條條把妳纏住了，妳掉進了不知怎麼辦的傷心中，像被蜘蛛捕獲的小昆蟲一樣，覺得無助又無奈。事實上，妳也是那隻結網的大蜘蛛，用不是最重要的念頭，把自己給纏起來，動彈不得了。」

小女孩清醒多了，抬起頭看我。我說：「妳知道，現在最最重要的念頭是什麼嗎？」她搖頭。我說：「第一，樹哥哥還活著。第二，妳還活著。第三，爸爸還活著。第四，媽媽還活著。第五，我們互相信任，之間沒有誤會。第六，我們都住在一起。」她邊聽邊點頭，不哭了。我說：「去吧！做個選擇，看妳要睡哪個房間，我們都歡迎妳。」於是她跑去哥哥旁邊睡，我也很快就入睡了。夜半睡得半夢半醒時，旦旦又跑回來了，「媽媽，我在那邊睡不好。」我說：「那就來我懷裡吧！」我輕輕擁著她入眠。

「你既是被蜘蛛網捕捉的小蟲子，又是編織網子的蜘蛛。」這個比喻，對孩子來說很容易理解。那個蜘蛛網，是自憐的想法編織出來的，也是我們內在限制性的束縛念頭。外在的情境能否困住我們，就看我們是否與自憐的念頭綑綁在一起，我們若能與念頭保持距離，換個念頭或換個感受方式，就有可能離開。可以在孩子被情緒困住時，問他：「那個讓你哭或傷心的想法是什麼，你有留意嗎？當你感覺⋯⋯之前，是怎麼想的？」「可以告訴媽媽（爸爸），在你難受之前縈繞在腦袋的想法嗎？」

情緒的結果＝外在的事實＋把自己和此情境困住的想法

不要太快去安撫有情緒的孩子，也不要指責他們的情緒或孩子氣的想法⋯⋯讓孩子明白，他們可以聽見自己、了解自己，可以找到那些把自己困住的想法，可以重新決定。這是讓孩子擁有力量的核心態度。

處理不公平的感覺

旦旦兩歲時，如同平常一樣坐在我腿上，樹哥哥在一旁驕傲地拿著一卷紙，裡面有他的畫。

旦沒問過就伸手拿了哥哥的東西，哥哥一手就將紙卷抓回自己手上，動手打了旦一下。旦很天真，沒任何受冒犯或受傷的感覺。身邊的爸爸看見了，說了一聲：「樹，不可以那樣。」樹吸了幾口氣，哭出來：「這是我的東西。」

我問：「樹，你心裡有生氣，是嗎？」

樹兒：「嗯∼」

我：「你氣什麼？氣旦旦拿你的東西？還是氣旦旦常常一個人被媽媽抱？」

樹深吸了一口氣：「兩個都有，我氣她沒問過我就拿我的東西，不公平。」

我很好奇：「喔∼你感覺不公平的地方有哪些？你可以口氣平靜地說嗎？」

樹兒說了三件事，越說越平靜。我仔細聆聽，並用了解的口氣「喔∼」回應。

他說完第三件事，就平靜下來，完全好了。

他說：「就是旦旦常常可以一個人被媽媽抱，我不行。還有，我要拿旦旦手上的東西都要先問過她，而她卻不用問我。還有，上一次在這裡吃麵包的時候，旦旦吃兩片，我只吃一片。」

老實說，他的確有些誤會，而我不急著解釋，只是平靜收下，用「是喔∼」來承接他內在的主觀真實，並暫時放下我知道的客觀事實。這動作在第一瞬間接納了孩子，是讓孩子平靜下來的第一步驟。這就是樹兒的想法，一個五歲半男孩的主觀真實。結束後，我說：「真好，你說出來了，媽媽聽見了，以後我會認真創造機會單獨抱你。還有，媽媽有教旦旦，要拿你手上的東西也要問過你。看來她還沒學會，媽媽會一直教她，直到她學會為止。媽媽很高興，你比旦旦先學會，要拿別人的東西要先問過。另外，麵包的事情我忘記了，你如果要吃兩片，你要負責跟我說，好嗎？」樹兒後來很放鬆。對一個五歲半的男孩來說，這些細節小事，就是他的重大事件—攸關手足間的平等感受與被愛的確信感。感謝我有機會回應他內在的委屈感。

多年後來看，兄妹倆現在如此和諧相愛，也許就是處理這些小細節所創造的支持系統，讓兩個孩子沒有心結地練習相讓相愛。當老大在抱怨不公平時，我就是一一聆聽，即使他有小誤解，也都說：

「真好，你說出來了，我聽見了喔！」

「喔∼原來你是這麼想的。」

「我很高興你已經做了⋯⋯」

「我們可以這樣改善⋯⋯」

這四個句子（步驟），以及「爸媽願意為你改變」的意願，能讓孩子感受到被支持、被愛，也能鼓舞他表達出內在的真實。這樣孩子就能保持敞開，願意把內在世界對外分享，非常重要。

其實，對年幼的孩子而言，父母如同神一樣巨大。我們在讓孩子吐露自己的陰影想法時，可以充滿愛與光，孩子的脆弱就被溫柔與力量承接。這支持孩子以後也可以這樣陪伴自己的脆弱，而不會貶低或壓抑它們，或是，為了忽視、不想感受脆弱，而把自己變成無感、心靈力低弱的成人，或是，累積過多的脆弱未表達，最後包裹上憤怒與怒意，投射到妹妹身上。若父母能暫時把自己認知的世界放到一旁，先以孩子的主觀世界為凝視的對象，並同意他：「你說的，我都聽到了。」如此，孩子會感受到被信任與被愛，這會幫助孩子更相信自己，對自己有更多的肯定。

接下來，我會積極回應孩子，並且不會疏漏他可以負責、可以行動的地方。積極鼓勵並讓孩子明白，藉由換個想法，他可以改變自己的感受，讓自己有更多的權力和力量可以行動。最後，如果孩子的認知有誤解，與大人的認知相差太遠，我們才在此時解釋。要創造一個環境，讓孩子學習相互支持、相愛，而不是相互競爭。

找到情緒背後的想法

記得在懷老二時，央求樹兒幫忙拿抱枕給我而他不肯，我就落淚了。那是懷孕時的脆弱敏感，看到孩子因為媽媽哭而有無助的神情，我說：「媽媽哭，是因為當你拒絕時我想著你可能不愛我，是這個想法讓我哭的。其實，你愛不愛我跟你這一次不幫忙沒有一定的關係，媽媽想清楚這點並相信你的愛，就不用哭了。」

覺知自己如何詮釋情境，並因而產生感受，是管理情緒的基本認知。

讓我們受苦的情緒，背後有個讓人受苦的故事，而自己是身在其中的受害人。這故事在我們裡面重播一次就又受傷一次，當舊的苦能一再戳痛我們時，記憶就先於外在情境了。最簡單讓孩子能學會此基本認知的方式，就是父母的身體力行，在家示範為自己的情緒負責。

六歲的樹兒，成熟度夠了，我將這個情緒負責的概念放入，在他有情緒時我會問，「是什麼造成你有這樣的感受？」有次全家要出門，大家已經在公寓的電梯口，他臨時進門找襪子，然後哭著走出來，手上沒襪子。換我進去幫他找到一雙襪子後，我們就急著上車。在車上，我問：「你的什麼想法讓你哭？」他聽得不是很懂。我又說：「你哭的時候，心裡在想什麼？」他回答：「我在想，為什麼媽媽都不幫我洗襪子！」

聽到這讓我噴飯的回答，我笑了出來。原來他找不到襪子，於是如此詮釋的啊！這想法真是符合他內心的傷，妹妹出生後他受傷的核心語言是：「媽媽不重視我。」我笑了，跟他解釋，襪子都洗了，只是沒放入抽屜而已。最後，我強調：「媽媽很認真讓大家都有乾淨衣服穿、舒服襪子換，這是我們相親相愛所造成的喔！」我覺得這是美好經驗，孩子未明的傷被說出來，並學會回歸情緒的責任。母子倆還澄清了其他誤會，而他隱藏的傷，也準備好要探出頭來，讓我陪伴……

第７章

無法說「不」時，可以有夢想

曾經有一年，我那住在森林的思鄉病又發了，想要去山區租房子，讓孩子回家可以有後山和鄰近的湖泊玩耍。

當時，我們找了房子，去探勘後，在還沒簽租約前，孩子都不同意搬家。孩子是很有彈性的，說「不」是基於他們現有的舒適區，而我們可以用夢想在更大、更深的地方與孩子相遇。這是我們協商的過程：

我問小五的樹兒說：「旦旦不想搬家，你說我們能做些什麼？」樹兒說：「其實，我也不想搬家。」兩個小孩一直都表達不想搬家。對於新家，樹兒的心是敞開的：「哇∼好大的院子喔！哇∼」雖不同意但他有讚歎。旦旦則敞開得比較慢，第一次探訪被狗狗嚇到了，第二次去探訪沒有狗狗，她放鬆些，然而，對於蜘蛛、昆蟲和小黑蚊等，她非常封閉、害怕。

於是，我坐下來跟孩子們聊聊，說起了「結婚」的比喻。我說：「結了婚，就表示兩個人想要住在一起，有人不想搬家，是很傷腦筋的。不是媽媽要離家住到新竹，就是爸爸要離家住到員林，或是我們兩個都同意要住在某個城市。」樹兒接著說了：「如果你們有人不想搬家，就不會生下我們了。」我同意他說：「是啊，因為媽媽搬離原來的家，才能天天在一起。」我繼續說起自己十五歲時離家到台中念高中，二十九歲離家到美國念研究所，那種不捨、哀傷、勇敢，以及成就感。

最後的結論是：「爸媽已經決定了，你們說『不』很尷尬。不能說『不』，可以說夢想，說夢想就有了幸福。」樹兒開始說：「我的夢想，是有個足球場可以練球。」旦旦說：「我的夢想，是沒有昆蟲和狗狗。」其實那個院子很大，卻是房東的停車場，加上我們預計租屋的時間不長，所以沒有預算去做大草坪。然而，也許可以⋯⋯於是，我打電話查詢，並算了預算，畫了設計圖，樹兒應該可以有個人工草皮的地毯式練球區，不過每次要踢球，要打開草皮就是了。那個沒有昆蟲和狗狗的夢想，我一時無法回應，我答應旦旦隔日想辦法。

隔日，我帶她去百貨公司，對她說：「山上，是蚊子的家，牠們是那裡的原住民，我們是新人，要學會跟牠們和平相處。所以，媽媽買蚊帳給妳，保護妳好嗎？」我們看了白紗蚊帳，我說：「睡在裡面，就沒有蚊子能進來了。」小女孩很喜歡，興奮地說：「不知道為什麼，我想像睡在裡面，會有一種⋯⋯說不出來的好感覺①。」然後，我們坐下來吃點東西，我畫起設計圖。我會給他們倆一人一個小區域，這個區域可以作為個人祕密基地。我畫了自己的綠意家園夢想，小男孩與女孩的心，逐漸對我的夢想多敞開些。旦妹妹在我畫設計圖時，鉅細靡遺地把她記得那房子所有「有厚重蜘蛛絲」的地方，用原子筆塗啊塗⋯⋯接著，又畫了「狗狗出沒區」。喔∼原來，她說的害怕，可是如假包換，畫出來後，反而舒坦多了。我向她保證，等我們搬過去蜘蛛網會被清乾淨，還說：「我們可以跟狗狗做朋友。」

「不能說『不』，可以做夢」是我給孩子的喊話。那年孩子陪著我們做夢，透過畫出願景設計圖，引導著孩子一步步跨出城市的舒適區，與我們攜手準備一個山區的夢。

後來，我們成功租了房子，那裡有大院子和後山，孩子們害怕的事情都沒有發生。在山上與狗狗成了好朋友，足球場沒有建造出來，但樹哥哥有個後山可以探險；白紗帳因太熱沒用，反倒經常在後山搭帳篷玩耍。那些事前的溝通，鬆開了孩子的害怕與抗拒，而夢想的落實，是在沒被逼迫且敞開的心中實踐的。

而旦妹妹最驕傲的，是與很多大蜘蛛住在一起一點都不麻煩。她說：「我們班同學說，她去博物館看到大蜘蛛，好可怕喔∼我就問她有多大？媽媽，我跟妳講，那個蜘蛛還不到我們家蜘蛛的一半大呢！我還跟同學說，大蜘蛛是好朋友，可以吃掉蚊子和蟑螂。」

孩子在害怕時，對新事物是封閉的；當考驗通過後，可是勇氣充滿。力量，就是這樣長出來的。

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