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這樣守護孩子的心靈自由（贈「媽媽的心靈魔法」CD）
你既是被困的昆蟲，也是結網的蜘蛛
在女兒七歲那年暑假，由於節能省電的關係，我們全家都同睡在一個小房間。展爸躺在房間的單人床，我和兩個孩子則窩在床邊的小地板，雖然擠，母子卻樂得在冷氣房貼身相戀，安全又溫馨。
之後，颱風來了，天氣轉清涼，不用開冷氣就能睡。喜歡一個人睡的展爸，移到了另個房間，樹哥哥也跟著過去。旦妹妹這時無所適從：「媽媽，我還想要三人睡在一起。」我因為太累了，沒有回應她的需求，一翻身就睡著了。幾分鐘後，我聽到啜泣聲，她坐在牆角哭泣著。
我有個靈感下來，對她說：「小女孩，妳坐在這裡哭，像是被蜘蛛網困住的小昆蟲一樣。可是，妳知道嗎？那個結蜘蛛網的大蜘蛛，也是妳。找到妳的光，把那些困住妳的想法，也就是蜘蛛網，用光融掉，妳就自由了。妳的想法，讓妳傷心、無助，那些想法就像蜘蛛絲一樣，一條條把妳纏住了，妳掉進了不知怎麼辦的傷心中，像被蜘蛛捕獲的小昆蟲一樣，覺得無助又無奈。事實上，妳也是那隻結網的大蜘蛛，用不是最重要的念頭，把自己給纏起來，動彈不得了。」
小女孩清醒多了，抬起頭看我。我說：「妳知道，現在最最重要的念頭是什麼嗎？」她搖頭。我說：「第一，樹哥哥還活著。第二，妳還活著。第三，爸爸還活著。第四，媽媽還活著。第五，我們互相信任，之間沒有誤會。第六，我們都住在一起。」她邊聽邊點頭，不哭了。我說：「去吧！做個選擇，看妳要睡哪個房間，我們都歡迎妳。」於是她跑去哥哥旁邊睡，我也很快就入睡了。夜半睡得半夢半醒時，旦旦又跑回來了，「媽媽，我在那邊睡不好。」我說：「那就來我懷裡吧！」我輕輕擁著她入眠。
「你既是被蜘蛛網捕捉的小蟲子，又是編織網子的蜘蛛。」這個比喻，對孩子來說很容易理解。那個蜘蛛網，是自憐的想法編織出來的，也是我們內在限制性的束縛念頭。外在的情境能否困住我們，就看我們是否與自憐的念頭綑綁在一起，我們若能與念頭保持距離，換個念頭或換個感受方式，就有可能離開。可以在孩子被情緒困住時，問他：「那個讓你哭或傷心的想法是什麼，你有留意嗎？當你感覺⋯⋯之前，是怎麼想的？」「可以告訴媽媽（爸爸），在你難受之前縈繞在腦袋的想法嗎？」
情緒的結果＝外在的事實＋把自己和此情境困住的想法
不要太快去安撫有情緒的孩子，也不要指責他們的情緒或孩子氣的想法⋯⋯讓孩子明白，他們可以聽見自己、了解自己，可以找到那些把自己困住的想法，可以重新決定。這是讓孩子擁有力量的核心態度。
處理不公平的感覺
旦旦兩歲時，如同平常一樣坐在我腿上，樹哥哥在一旁驕傲地拿著一卷紙，裡面有他的畫。
旦沒問過就伸手拿了哥哥的東西，哥哥一手就將紙卷抓回自己手上，動手打了旦一下。旦很天真，沒任何受冒犯或受傷的感覺。身邊的爸爸看見了，說了一聲：「樹，不可以那樣。」樹吸了幾口氣，哭出來：「這是我的東西。」
我問：「樹，你心裡有生氣，是嗎？」
樹兒：「嗯∼」
我：「你氣什麼？氣旦旦拿你的東西？還是氣旦旦常常一個人被媽媽抱？」
樹深吸了一口氣：「兩個都有，我氣她沒問過我就拿我的東西，不公平。」
我很好奇：「喔∼你感覺不公平的地方有哪些？你可以口氣平靜地說嗎？」
樹兒說了三件事，越說越平靜。我仔細聆聽，並用了解的口氣「喔∼」回應。
他說完第三件事，就平靜下來，完全好了。
他說：「就是旦旦常常可以一個人被媽媽抱，我不行。還有，我要拿旦旦手上的東西都要先問過她，而她卻不用問我。還有，上一次在這裡吃麵包的時候，旦旦吃兩片，我只吃一片。」
老實說，他的確有些誤會，而我不急著解釋，只是平靜收下，用「是喔∼」來承接他內在的主觀真實，並暫時放下我知道的客觀事實。這動作在第一瞬間接納了孩子，是讓孩子平靜下來的第一步驟。這就是樹兒的想法，一個五歲半男孩的主觀真實。結束後，我說：「真好，你說出來了，媽媽聽見了，以後我會認真創造機會單獨抱你。還有，媽媽有教旦旦，要拿你手上的東西也要問過你。看來她還沒學會，媽媽會一直教她，直到她學會為止。媽媽很高興，你比旦旦先學會，要拿別人的東西要先問過。另外，麵包的事情我忘記了，你如果要吃兩片，你要負責跟我說，好嗎？」樹兒後來很放鬆。對一個五歲半的男孩來說，這些細節小事，就是他的重大事件—攸關手足間的平等感受與被愛的確信感。感謝我有機會回應他內在的委屈感。
多年後來看，兄妹倆現在如此和諧相愛，也許就是處理這些小細節所創造的支持系統，讓兩個孩子沒有心結地練習相讓相愛。當老大在抱怨不公平時，我就是一一聆聽，即使他有小誤解，也都說：
「真好，你說出來了，我聽見了喔！」
「喔∼原來你是這麼想的。」
「我很高興你已經做了⋯⋯」
「我們可以這樣改善⋯⋯」
這四個句子（步驟），以及「爸媽願意為你改變」的意願，能讓孩子感受到被支持、被愛，也能鼓舞他表達出內在的真實。這樣孩子就能保持敞開，願意把內在世界對外分享，非常重要。
其實，對年幼的孩子而言，父母如同神一樣巨大。我們在讓孩子吐露自己的陰影想法時，可以充滿愛與光，孩子的脆弱就被溫柔與力量承接。這支持孩子以後也可以這樣陪伴自己的脆弱，而不會貶低或壓抑它們，或是，為了忽視、不想感受脆弱，而把自己變成無感、心靈力低弱的成人，或是，累積過多的脆弱未表達，最後包裹上憤怒與怒意，投射到妹妹身上。若父母能暫時把自己認知的世界放到一旁，先以孩子的主觀世界為凝視的對象，並同意他：「你說的，我都聽到了。」如此，孩子會感受到被信任與被愛，這會幫助孩子更相信自己，對自己有更多的肯定。
接下來，我會積極回應孩子，並且不會疏漏他可以負責、可以行動的地方。積極鼓勵並讓孩子明白，藉由換個想法，他可以改變自己的感受，讓自己有更多的權力和力量可以行動。最後，如果孩子的認知有誤解，與大人的認知相差太遠，我們才在此時解釋。要創造一個環境，讓孩子學習相互支持、相愛，而不是相互競爭。
找到情緒背後的想法
記得在懷老二時，央求樹兒幫忙拿抱枕給我而他不肯，我就落淚了。那是懷孕時的脆弱敏感，看到孩子因為媽媽哭而有無助的神情，我說：「媽媽哭，是因為當你拒絕時我想著你可能不愛我，是這個想法讓我哭的。其實，你愛不愛我跟你這一次不幫忙沒有一定的關係，媽媽想清楚這點並相信你的愛，就不用哭了。」
覺知自己如何詮釋情境，並因而產生感受，是管理情緒的基本認知。
讓我們受苦的情緒，背後有個讓人受苦的故事，而自己是身在其中的受害人。這故事在我們裡面重播一次就又受傷一次，當舊的苦能一再戳痛我們時，記憶就先於外在情境了。最簡單讓孩子能學會此基本認知的方式，就是父母的身體力行，在家示範為自己的情緒負責。
六歲的樹兒，成熟度夠了，我將這個情緒負責的概念放入，在他有情緒時我會問，「是什麼造成你有這樣的感受？」有次全家要出門，大家已經在公寓的電梯口，他臨時進門找襪子，然後哭著走出來，手上沒襪子。換我進去幫他找到一雙襪子後，我們就急著上車。在車上，我問：「你的什麼想法讓你哭？」他聽得不是很懂。我又說：「你哭的時候，心裡在想什麼？」他回答：「我在想，為什麼媽媽都不幫我洗襪子！」
聽到這讓我噴飯的回答，我笑了出來。原來他找不到襪子，於是如此詮釋的啊！這想法真是符合他內心的傷，妹妹出生後他受傷的核心語言是：「媽媽不重視我。」我笑了，跟他解釋，襪子都洗了，只是沒放入抽屜而已。最後，我強調：「媽媽很認真讓大家都有乾淨衣服穿、舒服襪子換，這是我們相親相愛所造成的喔！」我覺得這是美好經驗，孩子未明的傷被說出來，並學會回歸情緒的責任。母子倆還澄清了其他誤會，而他隱藏的傷，也準備好要探出頭來，讓我陪伴……
第７章
無法說「不」時，可以有夢想
曾經有一年，我那住在森林的思鄉病又發了，想要去山區租房子，讓孩子回家可以有後山和鄰近的湖泊玩耍。
當時，我們找了房子，去探勘後，在還沒簽租約前，孩子都不同意搬家。孩子是很有彈性的，說「不」是基於他們現有的舒適區，而我們可以用夢想在更大、更深的地方與孩子相遇。這是我們協商的過程：
我問小五的樹兒說：「旦旦不想搬家，你說我們能做些什麼？」樹兒說：「其實，我也不想搬家。」兩個小孩一直都表達不想搬家。對於新家，樹兒的心是敞開的：「哇∼好大的院子喔！哇∼」雖不同意但他有讚歎。旦旦則敞開得比較慢，第一次探訪被狗狗嚇到了，第二次去探訪沒有狗狗，她放鬆些，然而，對於蜘蛛、昆蟲和小黑蚊等，她非常封閉、害怕。
於是，我坐下來跟孩子們聊聊，說起了「結婚」的比喻。我說：「結了婚，就表示兩個人想要住在一起，有人不想搬家，是很傷腦筋的。不是媽媽要離家住到新竹，就是爸爸要離家住到員林，或是我們兩個都同意要住在某個城市。」樹兒接著說了：「如果你們有人不想搬家，就不會生下我們了。」我同意他說：「是啊，因為媽媽搬離原來的家，才能天天在一起。」我繼續說起自己十五歲時離家到台中念高中，二十九歲離家到美國念研究所，那種不捨、哀傷、勇敢，以及成就感。
最後的結論是：「爸媽已經決定了，你們說『不』很尷尬。不能說『不』，可以說夢想，說夢想就有了幸福。」樹兒開始說：「我的夢想，是有個足球場可以練球。」旦旦說：「我的夢想，是沒有昆蟲和狗狗。」其實那個院子很大，卻是房東的停車場，加上我們預計租屋的時間不長，所以沒有預算去做大草坪。然而，也許可以⋯⋯於是，我打電話查詢，並算了預算，畫了設計圖，樹兒應該可以有個人工草皮的地毯式練球區，不過每次要踢球，要打開草皮就是了。那個沒有昆蟲和狗狗的夢想，我一時無法回應，我答應旦旦隔日想辦法。
隔日，我帶她去百貨公司，對她說：「山上，是蚊子的家，牠們是那裡的原住民，我們是新人，要學會跟牠們和平相處。所以，媽媽買蚊帳給妳，保護妳好嗎？」我們看了白紗蚊帳，我說：「睡在裡面，就沒有蚊子能進來了。」小女孩很喜歡，興奮地說：「不知道為什麼，我想像睡在裡面，會有一種⋯⋯說不出來的好感覺①。」然後，我們坐下來吃點東西，我畫起設計圖。我會給他們倆一人一個小區域，這個區域可以作為個人祕密基地。我畫了自己的綠意家園夢想，小男孩與女孩的心，逐漸對我的夢想多敞開些。旦妹妹在我畫設計圖時，鉅細靡遺地把她記得那房子所有「有厚重蜘蛛絲」的地方，用原子筆塗啊塗⋯⋯接著，又畫了「狗狗出沒區」。喔∼原來，她說的害怕，可是如假包換，畫出來後，反而舒坦多了。我向她保證，等我們搬過去蜘蛛網會被清乾淨，還說：「我們可以跟狗狗做朋友。」
「不能說『不』，可以做夢」是我給孩子的喊話。那年孩子陪著我們做夢，透過畫出願景設計圖，引導著孩子一步步跨出城市的舒適區，與我們攜手準備一個山區的夢。
後來，我們成功租了房子，那裡有大院子和後山，孩子們害怕的事情都沒有發生。在山上與狗狗成了好朋友，足球場沒有建造出來，但樹哥哥有個後山可以探險；白紗帳因太熱沒用，反倒經常在後山搭帳篷玩耍。那些事前的溝通，鬆開了孩子的害怕與抗拒，而夢想的落實，是在沒被逼迫且敞開的心中實踐的。
而旦妹妹最驕傲的，是與很多大蜘蛛住在一起一點都不麻煩。她說：「我們班同學說，她去博物館看到大蜘蛛，好可怕喔∼我就問她有多大？媽媽，我跟妳講，那個蜘蛛還不到我們家蜘蛛的一半大呢！我還跟同學說，大蜘蛛是好朋友，可以吃掉蚊子和蟑螂。」
孩子在害怕時，對新事物是封閉的；當考驗通過後，可是勇氣充滿。力量，就是這樣長出來的。
