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關鍵情境一：憤怒
某些情況下我們會不敢表達自己的憤怒，譬如：傳統上被認為有較高權力、強勢的人，要求我們去做不合理或不想做的事，甚至是刁難的時候，基於倫理或禮貌，我們會選擇逆來順受，直到忍無可忍，最後一招就是爆炸。
問題是，為什麼要忍？
因為我們在表達真實想法之前，已經心生畏懼，我們會想：「如果我表達了憤怒，對方會不會對我不利？」「如果我發脾氣，對方還會愛我嗎？」「如果撕破臉，以後怎麼繼續相處？」如果我們存在的環境不健康，身邊充滿了獨斷、自私而且無法與人溝通的人，除了迎合之外別無他法，已經對我們造成極大的困擾時，為什麼還要扭曲自己繼續配合演下去？
為求自保，最好是想辦法離開，寧願為自己找一百個離開的理由也不要找任何一個留下來的理由，除非我們有把握改變對方、改變環境；如果環境沒那麼糟，對方也還算是個講理的人，那麼我們為什麼不試著溝通看看？我們應該把注意力放在「我該用什麼方法才能跟他好好溝通？」，而不是「如果我表達了憤怒，對方會不會對我不利？」
其實，懂得溝通就不會把自己逼到爆炸的地步。況且表達憤怒不一定要發脾氣呀！當你感到憤怒時，可使用「重音」強調──說話要有底氣，而且在句子裡的關鍵字下重音，語調要堅定、保持平穩，才不會有歇斯底里的感覺（人們在面對歇斯底里的人時，通常只想到要安撫或逃離，而不是解決問題）。
關鍵情境二：拒絕與堅持
捍衛權益、立場、原則時，如果你已退到底線，請不要「害怕堅持」，因為你若不堅持，生活中將會充滿各式各樣因為你的不堅持所帶來的麻煩，等著你浪費生命去處理。好好先生、好好小姐得學習這個關鍵語態，因為你們真的太好說話了，別人的要求你幾乎不會拒絕；但是當你想為自己爭取點什麼的時候，別人只要一提反對意見，你就縮回去了。雖然俗話說「吃虧就是占便宜」，但有些虧是我們沒有能力負擔、有些承諾是我們根本做不到的，如果不想成為言而無信的人，就必須很堅定的讓對方知道我們的底線在哪裡。
我有個學生，是一位不折不扣的好好先生，他收的「好人卡」多到可以當壁紙來貼的程度。只要是女生提出要求，不管是要他往返接送、快遞消夜、寫作業、做苦力、修電腦、裝燈泡、通馬桶、打雜……他統統照單全收，口碑做出來以後，好多女生都把他的電話號碼輸進手機裡，以備不時之需。他老兄每天都很忙，忙到沒時間打工，窮得苦哈哈；忙到沒時間寫自己的作業，差點被當掉；忙到交不到女朋友，因為真正喜歡他的女生看到他每天都在幫別的女生服務，就冷掉了。
有一天，他跑來跟我說：「老師，可以跟你聊一下嗎？我快不行了……」
我問他怎麼了，他說：「我每天都在幫別人做事，做到快爆肝，覺得好累、好空虛喔！」
我：「做不來為什麼不拒絕？」
學生：「我不知道怎麼拒絕，而且我怕我拒絕了，她們就不理我了。」
我：「要維繫友誼是一定要付出的，但絕不是無止盡的付出。如果她們真把你當朋友，她們也會為你想，你委婉拒絕，她們會接受的。如果她們因為你拒絕就生你的氣、再也不理你，很明顯只是把你當工具，你要這種朋友幹嘛呢？生命應該浪費在美好的事物上，你要懂得拒絕不該你做的事，才會有時間把該做的事做好，不是嗎？」
另一個會需要用到堅持的情境是爭取權益。
舉一個非常小的例子，為自己爭取較理想的「被對待方式」，絕對是一種權益。很多女性朋友不是很樂意聽到年紀比她小的人稱呼她「姊」，如果妳也是如此，妳會怎麼跟對方說呢？還是就算了？或許下次碰到這種情況，妳可以用較為嚴謹的聲音表情說：「請不要叫我『╳╳姊』，如果你可以叫我的名字或我的職稱，我會很高興的。」
人們不願或不敢開口向他人提出要求最普遍的原因是害怕失敗，也就是被拒絕。被拒絕背後包含了「得不到」（失落）以及「好丟臉」（窘很大）兩種基本感受。
如果你確定爭取的是自己的權益，那有什麼好害怕說出口的呢？我女兒玩具玩到一半被其他小朋友搶走時，三歲半的她會很勇敢且堅定地說：「這是我的玩具，我還要玩，請還給我。」當然，對方還不還是一回事，但起碼她不覺得有什麼好丟臉的，丟臉的應該是侵犯別人權益的那個人，不是嗎？
排隊等車或結帳時，被其他人插隊，心裡不舒服，有些人不會說出來，只是一直瞪對方，插隊的人一點感覺都沒有。除非你覺得讓他無所謂，否則就應該用堅定的語氣告訴他：「請按照順序排隊，謝謝！」不過類似狀況要提醒的是，請避免擺臭臉和使用「教訓」的口氣，我們要做到的只是告知和提醒，若對方蠻橫不講理，很容易演變成口角或肢體衝突，損失反而慘重。
本文出自資深華語聲調訓練師 周震宇
《聲財有道：換個方式說話，贏得健康健康好人緣（附DVD）》
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