聲財有道：換個方式說話，贏得健康健康好人緣（附DVD）

＜自 序＞
修心與練聲，說出源源不絕的財富！

在這本書即將完成的同時，我遇見了一位教聲音以來最特別的學生。

她身材高挑、五官清麗，乍看很完美，無奈一開口說話，教室裡的氣氛瞬間結冰。她那高傲冷酷的說話方式，讓人不敢恭維。我在開訓第一堂課帶班級經營遊戲，遊戲規則是全班圍成一圈，學員必須合作無間，在最短時間內互相傳遞一只絨毛玩具，只要絨毛玩具掉到地上就扣分。當她的上一位同學興高采烈地把玩偶傳給她時，她冷冷地把雙手收到身後，眼睜睜看著玩偶從她身旁掉落，玩偶落地那一刻，全班尖叫聲四起，只見她幽幽蹲下身，用食指和大姆指拎起玩偶頭上那條短繩，原本熱鬧的教室立刻鴉雀無聲。我問：「拿著絨毛玩具對妳來說有壓力嗎？」她回答：「沒有，只是太多人摸過它了。」

這句話的言下之意是什麼，我留給各位讀者去解讀。

她其實很「真」，也很聰明，只是尚無社會歷練，在父母親與師長的包容下，不需要外界給她別的資源就能活得很好。但她能一輩子這樣嗎？如果不改變這樣的態度，幸運會一直圍繞著她嗎？所幸，在結訓時，全班同學都看到了她的改變，相信她待人處世會越來越圓融。

言為心聲，我們所說的話，是別人得以窺見我們內心世界的一扇窗。我們不能期望別人都能讀懂我們的心思，人們只能以我們所說的話來認識我們。星雲法師說：「世界上最美好的事情就是結緣。所謂『未成佛道，先結人緣』，碰到困難有貴人及時相助，這是因為曾經結緣之故。」把聲音表達學好，不但能結許多善緣，也能生出源源不絕的財富，例如：健康財、人脈財、機會財，以及升官發財。

怎麼說呢？

學好聲音表達的第一步是要先學「聽」，懂得傾聽，就能避免因情緒作祟而產生的溝通衝突，少了抓狂動怒的氣血攻心，也較不易有心血管方面的疾病，這是健康財。

懂聽之後，正向的態度和意圖，能幫助我們把溝通和表達技巧學得更好、用得更得心應手；一個心思純正、善於表情達意、整合意見、溝通協商，且能夠關照他人感受的人，不但容易成為領導人，而且處處有善緣，需要幫忙時，大家主動幫；需要機會時，人人願意給。在生命的轉角遇到貴人，即使是一場非正式的對談，也能談出一份夢寐以求的好工作、一個踏破鐵鞋無覓處的好商機。人家為什麼願意釋放訊息、給你機會？因為你從說話裡流露出的人格特質、修養、專業度、邏輯性、積極度，在在說明了你是個值得信任的人才，這是人脈財、機會財和升官發財。

一旦你成為雄霸一方的領導人，要修鍊的就不是只有人際溝通，人們對你的公眾表達魅力有更深的期待，他們期待在台上看到的你，是一位開口就能鎮住全場的領袖，他們會對你的「王者之聲」由衷敬佩且引以為傲。「曖曖內含光」的時代早已過去，任何有實力的人，都要有站上檯面的魅力。因為魅力可以吸引人們注意，唯有獲得人們的注意，你才有機會告訴他們你的理念、想法、故事、心路歷程……越多人了解你在做什麼，得道多助這種幸運的事越容易發生，能得到的資源越多，成功的機會就越大、成功的狀態也能持續越久。

學聲音表達一段時日後，才領悟是在修鍊自己的心性。戴面具是很辛苦的事，在人生的舞台上我們也不需要去演別人，我們要演的是「更好的自己」。人終其一生都必須學習用適合且獨特的方式，把自己內心的真我對外傳達出來，這本書裡提供了一些觀念、工具與功課，目的就是要幫助你找到合宜的說話方式，讓內在的美好由談吐中顯現出來，並且讓聽你說話的人感受到這份美好，為你創造正向的業力。

人世間若能因這本書減少一次紛爭、避免一次誤會，這本書就有它存在的價值。然而，我更期待聽見的，是你從這本書裡找到了「修心」與「練聲」的方法，在今後的歲月裡開始透過聲音表達，創造種種無形和有形的財富。

財富不在他方，財富就在你我心裡，讓我們一起用適合的聲音說好每一句話，為這個世界、為我們的生活吸引並創造更多美好與富足的能量吧！

POINT 5. 關鍵情境，讓聲音成為你的力量
我在教聲音表達課程時，會引導學員去聽聲音裡的各種情緒，並且練習用聲音表情表達各種情緒，十幾年下來，我發現不同人格特質的人，都會有他最擅長以及不擅長表達的情緒。有一次我要一位個性內斂斯文的男生演練憤怒的台詞，他試了好幾次都沒成功，最後他告訴我：「老師，我這輩子沒有這麼生氣過，我真的演不出來……」還有一位俠女型的學員，在演練「我愛你」這句話時，整個人彆扭到不行，再怎麼樣都說不出浪漫、感性的感覺，反而讓在場的同學們笑翻。偏偏她來報名上聲音課，就是為了降低殺氣，希望多一點女人味。我花了一些時間協助她做調整，她其實是做得到的。後來她跟我分享心得，說針對罩門來演練讓她受益良多。什麼樣的情緒你表達起來最自然呢？又有哪些情緒你表達起來很卡、很不自在？在此，我想針對幾個生活中比較不易表達的關鍵情境和情緒，提供聲音表現方式給大家參考：

關鍵情境一：憤怒
某些情況下我們會不敢表達自己的憤怒，譬如：傳統上被認為有較高權力、強勢的人，要求我們去做不合理或不想做的事，甚至是刁難的時候，基於倫理或禮貌，我們會選擇逆來順受，直到忍無可忍，最後一招就是爆炸。

問題是，為什麼要忍？

因為我們在表達真實想法之前，已經心生畏懼，我們會想：「如果我表達了憤怒，對方會不會對我不利？」「如果我發脾氣，對方還會愛我嗎？」「如果撕破臉，以後怎麼繼續相處？」如果我們存在的環境不健康，身邊充滿了獨斷、自私而且無法與人溝通的人，除了迎合之外別無他法，已經對我們造成極大的困擾時，為什麼還要扭曲自己繼續配合演下去？為求自保，最好是想辦法離開，寧願為自己找一百個離開的理由也不要找任何一個留下來的理由，除非我們有把握改變對方、改變環境；如果環境沒那麼糟，對方也還算是個講理的人，那麼我們為什麼不試著溝通看看？我們應該把注意力放在「我該用什麼方法才能跟他好好溝通？」，而不是「如果我表達了憤怒，對方會不會對我不利？」

其實，懂得溝通就不會把自己逼到爆炸的地步。況且表達憤怒不一定要發脾氣呀！當你感到憤怒時，可使用「重音」強調──說話要有底氣，而且在句子裡的關鍵字下重音，語調要堅定、保持平穩，才不會有歇斯底里的感覺（人們在面對歇斯底里的人時，通常只想到要安撫或逃離，而不是解決問題）。

關鍵情境二：拒絕與堅持
捍衛權益、立場、原則時，如果你已退到底線，請不要「害怕堅持」，因為你若不堅持，生活中將會充滿各式各樣因為你的不堅持所帶來的麻煩，等著你浪費生命去處理。好好先生、好好小姐得學習這個關鍵語態，因為你們真的太好說話了，別人的要求你幾乎不會拒絕；但是當你想為自己爭取點什麼的時候，別人只要一提反對意見，你就縮回去了。雖然俗話說「吃虧就是占便宜」，但有些虧是我們沒有能力負擔、有些承諾是我們根本做不到的，如果不想成為言而無信的人，就必須很堅定的讓對方知道我們的底線在哪裡。

我有個學生，是一位不折不扣的好好先生，他收的「好人卡」多到可以當壁紙來貼的程度。只要是女生提出要求，不管是要他往返接送、快遞消夜、寫作業、做苦力、修電腦、裝燈泡、通馬桶、打雜……他統統照單全收，口碑做出來以後，好多女生都把他的電話號碼輸進手機裡，以備不時之需。他老兄每天都很忙，忙到沒時間打工，窮得苦哈哈；忙到沒時間寫自己的作業，差點被當掉；忙到交不到女朋友，因為真正喜歡他的女生看到他每天都在幫別的女生服務，就冷掉了。

有一天，他跑來跟我說：「老師，可以跟你聊一下嗎？我快不行了……」

我問他怎麼了，他說：「我每天都在幫別人做事，做到快爆肝，覺得好累、好空虛喔！」
我：「做不來為什麼不拒絕？」
學生：「我不知道怎麼拒絕，而且我怕我拒絕了，她們就不理我了。」

我：「要維繫友誼是一定要付出的，但絕不是無止盡的付出。如果她們真把你當朋友，她們也會為你想，你委婉拒絕，她們會接受的。如果她們因為你拒絕就生你的氣、再也不理你，很明顯只是把你當工具，你要這種朋友幹嘛呢？生命應該浪費在美好的事物上，你要懂得拒絕不該你做的事，才會有時間把該做的事做好，不是嗎？」

另一個會需要用到堅持的情境是爭取權益。

舉一個非常小的例子，為自己爭取較理想的「被對待方式」，絕對是一種權益。很多女性朋友不是很樂意聽到年紀比她小的人稱呼她「姊」，如果妳也是如此，妳會怎麼跟對方說呢？還是就算了？或許下次碰到這種情況，妳可以用較為嚴謹的聲音表情說：「請不要叫我『╳╳姊』，如果你可以叫我的名字或我的職稱，我會很高興的。」

人們不願或不敢開口向他人提出要求最普遍的原因是害怕失敗，也就是被拒絕。被拒絕背後包含了「得不到」（失落）以及「好丟臉」（窘很大）兩種基本感受。

如果你確定爭取的是自己的權益，那有什麼好害怕說出口的呢？我女兒玩具玩到一半被其他小朋友搶走時，三歲半的她會很勇敢且堅定地說：「這是我的玩具，我還要玩，請還給我。」當然，對方還不還是一回事，但起碼她不覺得有什麼好丟臉的，丟臉的應該是侵犯別人權益的那個人，不是嗎？

排隊等車或結帳時，被其他人插隊，心裡不舒服，有些人不會說出來，只是一直瞪對方，插隊的人一點感覺都沒有。除非你覺得讓他無所謂，否則就應該用堅定的語氣告訴他：「請按照順序排隊，謝謝！」不過類似狀況要提醒的是，請避免擺臭臉和使用「教訓」的口氣，我們要做到的只是告知和提醒，若對方蠻橫不講理，很容易演變成口角或肢體衝突，損失反而慘重。

關鍵情境三：求助
求助對某些人來說很簡單，但對臉皮薄和好強的人來說，卻是需要特別練習的。當我們確實需要幫助時不好意思開口，等著別人來猜測心思，並料想他們應該要知道我們需要幫忙而主動伸出援手，這樣會不會有點不合邏輯？我的意思是，別人（包括家人和另一半）沒有義務知道我們在想什麼，更何況他們又不會讀心術。

為什麼會覺得不好意思呢？認為自己不值得別人幫忙？怕造成別人的麻煩？求助等於宣告自己能力不足？我們自己同樣不會讀心術，怎麼能夠確定對方會怎麼想呢？或許對方很樂意幫忙，而且正在等我們開口呢！

人類群居就是為了能夠互相照應幫忙，建議大家為自己的「人脈支援系統」列一張名單，如：緊急事故可支援者、心情低落可鼓舞者、人生疑惑可開導者、工作太多時可分擔者、生活經驗豐富可供諮詢者、小孩可臨托者……必要時開口向他們求助，事後別忘了致謝，並且也在他們需要幫忙時真心回饋。

當你需要請求別人幫忙時，可以這樣做：

　　①說清楚、講明白你需要幫什麼忙，以及需要幫到什麼程度。
　　②避免用「你可以幫我一個忙嗎？」做為請求的第一句話，因為對方根本還不知道要幫你什麼忙，他要如何回答呢？比較好的說法是：「我有一件事想請你幫忙，你先聽聽看，我幾月幾日要辦一場公益講座，需要十位義工，主要工作是引導聽眾入場就座，時間是下午幾點到幾點，你可以來幫忙嗎？」
　　③要求對方給你承諾，而不是「我盡量」「再看看」「應該OK」……之類的模糊答覆。這麼做可以防止對方在一知半解的情況下隨口答應，屆時做不到，既尷尬傷感情。
　　④如果同時找好幾個人幫忙，最好讓他們知道分工情況，並且請他們訂出計畫。
　　⑤要求對方一有問題或卡住時，隨時讓你知道，以便掌握尋求替代方案的時間。

我們既要會向神禱告，也要懂得向人求助。練習把自己的需求更明白無誤、更積極地表達出來。別人也許不知道該怎樣幫你，但只要你清楚地知道自己具體的需求，願意幫你的人通常能找到某種方式來幫你如願以償。求助時態度要柔軟而堅定，聲音表情要「低聲下氣」──用中低音階、保持平穩的音調、語速放慢、每一句的尾音往下降，聽起來才不會有頤指氣使的感覺。

關鍵情境四：道歉
人生在世難免說錯話、做錯事，然而我們從小到大其實沒有真正學過道歉，只知道道歉要有誠意，但不曉得抽象的「誠意」要如何透過聲音、表情與肢體表現出來。
常見的「沒誠意道歉法」有以下三種：

　　①只做了道歉的形式，但沒有真心認錯，擺明了不認為自己有錯，只是礙於輿論壓力不得不說些道歉的話，例如：「我坦承行政上有疏失」「道歉就道歉，誰怕誰啊！」「是某某人叫我出來道歉的」……
　　②搬出一堆藉口試圖證明犯錯是理所當然、不該怪罪的，例如：「我犯了全天下男人都會犯的錯」「都是某人害我的」「都是媒體斷章取義，我何錯之有？」……
　　③官腔官調。在拙作《聲入人心》裡曾提到典型的官腔官調有幾個特色：音階較高（唱高調）、語速較慢、用無意義的語尾助詞斷句，而且斷句斷得很頻繁，例如：「這樣『啊』！」「怎麼會這樣『捏』？」「應該不會『吧』？」「是這樣『啦』！」「我們一切依法行事，好不好？（你們就別再問了好不好？）」紆尊降貴地講了一堆好像有回答或說明的話，但仔細分析才發現根本沒有重點，或者缺乏解決問題的實質承諾。簡單的說，就是沒誠意的純應付，讓人聽了更生氣。
事實上，及時且內容、形式合宜的道歉，不僅較有機會獲得原諒，更能扭轉不利的局面。

在關鍵時刻，真誠的道歉可採取以下方式：
　　①拿出guts（擔當），告訴自己必須先犧牲一些自尊來承認錯誤，才能獲得事情不再繼續惡化的回報。句型可以是：「我很抱歉，沒有在得知事情真相的第一時間就告訴你，讓你受到了傷害，對不起。」或「我很抱歉，沒有盡到我應盡的責任，讓你受委屈了，對不起。」
　　②咬字和音量要清楚的讓對方聽到「對不起」或「抱歉」這些字句，而且千萬不要加語尾助詞，「對不起『啦』！」「抱歉『喔』！」「不好意思『ㄋㄟ』！」這些語尾助詞一加下去，有誠意立刻變成沒誠意。
　　③可大致說明事情的經過和犯錯的部分，切勿東拉西扯為自己辯護，這樣只會讓人覺得是在推卸責任。說錯話、做錯事對別人造成傷害是事實，這些傷害不是舌粲蓮花的辯護就能消除的。
　　④道歉時態度一定要謙卑，眼神放軟、身體略為前傾呈鞠躬狀；聲音的部分則用喉腔共鳴（以示誠懇）、音階盡量壓低，低到不能再低時聽起來有哽咽的感覺（以示後悔）、語速放慢（以示慎重）。
　　⑤口頭道歉之後，盡快完成自己能力範圍能做到善後工作。
最後要強調一點，道歉就是真心道歉，「演」出來的道歉靈肉分離，大家一定都看得出來。有時這種沒誠意的態度比犯錯本身還令人火大，會讓整件事雪上加霜。

關鍵情境五：示愛
東方人對於感情的表達較為含蓄、被動，很多遺憾也因此而生。
林語堂先生的作品《京華煙雲》被改編成電視劇，我太太看著看著，突然大罵：「喜歡幹嘛不講呢？這下好了吧，木蘭嫁給別人了吧！氣死我了！」原來是男主角孔立夫和女主角姚木蘭互有愛意，但溫文儒雅的立夫始終沒有開口向木蘭表白，木蘭為顧全大局嫁給她不愛的曾蓀亞（蓀亞也不愛木蘭），出嫁那天，木蘭坐在花轎裡漸行漸遠，晚來一步的立夫只能站在原地搥心肝。
我太太說：「可惜那時沒有手機，不然立夫就可以趕快打給木蘭，只要一句話，木蘭的命運就大不同了。」我開玩笑說：「就算立夫有手機，他也不會打，他要肯講早就講了。」
日本電影《送行者——禮儀師的樂章》裡，男主角小林大悟始終不諒解在他六歲之後就拋家棄子的父親。父親去世後，身為禮儀師的他在為父親清洗大體時，才發現父親手裡握著一顆石頭，這顆石頭代表了父子之間的約定和愛，但父子倆對彼此的思念終究沒有向對方說出來，這個遺憾沒有被父親帶走，而是一輩子留在男主角的心裡。
學習主動表達自己的情感

電視劇、電影一定要如此曲折才有賣點，那麼，現實生活呢？我們有沒有不小心就扮演了這些有愛不說的男、女主角？我稱之為「成人情感表達障礙」──很多人在面對成人時有感情表達障礙，但在面對天真無邪的孩子時，卻可以真情流露。為什麼會這樣呢？仔細觀察，你會發現孩子的感情是很清澈透明、沒有雜質的，他們會比大人更主動、更自然的將他們的感覺直接表達、分享出來，引動大人內在最純淨的能量。

當孩子上小學之後，受了其他因素的影響，逐漸失去了那種清澈透明的能量，二○一一年二月《講義》雜誌公布了「第十一屆小朋友幸福大調查」，訪問了兩千多名國小學童，發現台灣的孩子習慣用「不知道」來表達意見，回答「不知道」的比率，甚至比回答問卷提供的各個選項比率都高。孩子不願思考、不願表達，一律用「不知道」來回應，無異於切斷溝通線，專家分析孩子只有在認定對方是「自己人」時，才願意透露心中的話。問題是，被孩子認定為「自己人」的人畢竟很少，如果孩子只願意向這幾個人表達，久而久之就會產生「情感表達障礙」──永遠都在等人家先開口，人家開口了也不一定會給回應。