「我得保護自己。」情緒界線讓你把注意力放回到自己身上。

藝人黃子佼最近的萬字長文中，提到獲益於一本朋友所贈送周志建老師的書籍，「這一個月，我很需要這些文字，轉移自卑放逐思考隔絕內疚。」。夜間被各方湧入詢問的周老師，對此完全沒有意見，把空間留給了當事人，反而是提醒我們：「不要去當別人生命故事裡的法官。把注意力放回到自己身上。」並祝福所有正在經歷風暴的你，破碎重生。 (周老師全文)

有一次我走在路上，本想穿越一座公園，但我遠遠地看到公園裡有兩個人正在吵架，叫罵得很大聲，於是我馬上繞過公園遠離，一點都不想靠近。因為我的身體對聲音很敏感，衝突聲所給出的能量絕對不是正能量，會教人不舒服，我不想讓自己暴露在負能量中，我想保護自己。 

有一次，一位朋友跟我抱怨她先生，她很生氣，覺得先生很自私，都不幫忙做家事，只顧他自己，假日就跑出去打球。 我平靜地聽著，讓她倒垃圾，只做一些同理。過了一會兒，我就故意轉移話題，因為我不想繼續吸收她的負向情緒。 

不要誤會，她當然可以有情緒，我不排斥，但她的情緒與我無關，我不是她的心理師，我不需要去處理她的情緒（這是角色界線），我更不需要跟著她的情緒起舞，我得保護自己。 

我母親是很節省的人，她自己捨不得花錢，卻一天到晚捐錢給廟，不然就是亂買電台廣告的藥；對了，我還有個素行不良的五舅經常藉故騙她的錢。 

二姊為了阻止母親亂花錢，每次都不給她太多錢，於是母親就很生氣、暴怒。

每次回家我都要聽母親抱怨二姊，當場我一樣面無表情，不做反應，聽聽就好，因為我知道反正我說什麼都不可能改變母親的，我選擇沉默、不介入。有時沉默就是最好的反應。如果母親還是不停抱怨，那我會選擇「離開現場」，因為我要保護自己。

請意識到：我們生活在一個「情緒爆炸」的世界裡，記得要保護好自己，不要被別人的情緒「拖累」了。那要如何保護呢？就是學習「情緒界線」。 

情緒界線就是：我允許別人可以有情緒的自由，我尊重、不介入，但也不要被影響。就像我上面舉的三個例子。 

是的，別人的情緒怎樣，都是他的事、他的自由，不管他是憤怒、傷心、難過、失望、不爽、沮喪也好，統統與你無關，但你要不要「吸食」他人的情緒，這就是你自己的選擇。請記得，你是有選擇的。 

你有沒有想過，為什麼你需要幫他人的情緒「買單」？ 

「我的父母老是吵架起衝突，我該怎麼辦呢？」我猜這是很多人的難題。

老實說沒有標準答案，那得看你跟父母的關係，以及父母為何爭吵？ 

但我在想，如果生活在一天到晚爭吵起衝突、烏煙瘴氣的家庭裡，你的日子一定不好過，那是很耗損能量的。 

如果置身在家庭暴力中，父母一天到晚吵架，而且你也確定無法改變父母的話，通常我的建議是：遠離。能閃多遠、就多遠（如果你是成人，而且你有能力養活自己的話）。不要捲入家人、父母的紛爭中，吃力不討好，請適當保護自己。 

請小心你的善良可能就是導致你痛苦的元凶。

當然，如果你有不得已的苦衷無法離家，那就學習「情緒界線」吧。 

請允許父母可以吵架，他們是可以有情緒的，請尊重，但不介入。如此你才能不受他們干擾，確保你生活的安寧。

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當然，要不受家人情緒的影響，真的很難，這是大修練。 

修練的祕訣之一就是：你必須「放棄當家裡的拯救者」（其實你也拯救不了任何人）。注意，他們都是大人了，他們必須為自己的情緒負責，不是嗎？而你，只是他們的兒女，你真的需要介入他們的紛爭、為他們的衝突負責嗎？請三思。 

以上是我的觀點，僅供參考，不見得適合每個人。如果你喜歡介入別人的情緒與衝突，當然可以，請便，我沒意見。 

情緒界線真的是人生一大修練。因為你必須「允許」別人可以有情緒、可以生氣，而且那不干你的事，你不需要為他人的情緒負責。 

真正欺負你的人，其實是你自己，因為你要當好人，所以你「棄守」自己的界線。 

縱使因為「我沒有滿足你的需求，所以你不高興了」，那又會怎樣？不會怎樣的。如果你依然感到焦慮，你該問的是：「為什麼我需要去滿足別人每一個需要呢？」 

請問，別人都有滿足你的需要嗎？沒有，是不是？所以「我不可能滿足每個人的需要」這件事不是很正常的嗎？ 

欲望沒被滿足，人都會不開心。但人是可以不開心的，請允許他人不高興，而且你不需要為他人的開心或不開心負責，因為每個人都得學習為自己的情緒負責，這才是成熟人格的展現，不是嗎？ 

情緒界線的修練是人生大修練，很難，我知道，沒關係，我們一起練功吧。

－－本文摘自《情緒治療：走出創傷，BEST療癒法的諮商實作》