當最親的人成為傷痕

PART 1　家庭人際篇
1 為什麼我們總吸引到跋扈的人？──討好的大嫂

「大嫂，難得一起出來玩，就不要包成這樣了吧！」

「喔喔！」她應了一聲，脫下帽子和大家一起頂著烈日，在名產街上買東西。

「媽，這個好吃，一定要買！這個也是！我包起來等等車上分。」小姑轉身跟婆婆開心地說著。

這是小姑對婆婆的撒嬌，也是她一直以來都很羨慕的母女親暱畫面。

每一次的家族旅遊中，她的小姑總是嘰哩呱啦地講個沒完，平常也是如此。在家族中，無論是家裡的日用品添購、水果採買、灑掃分配，乃至於所有團購項目都是她在張羅和分配。每個人除了倚賴她，也怕她，因為一旦不按照她的意思、不接受她的好意，她就會在背後說你的不是！

而她進到這個家，早就偵測到這顆風向球，所以，她對小姑的態度都是直接妥協，凡事都由小姑說了算，也不假思索地百依百順。

婚前如此，當然婚後也是如此。生了孩子之後，她們之間的互動也沒有太多改變，直到孩子面臨要上哪間幼兒園、課後班補習等問題，她和先生討論後，先生又與婆婆和小姑商量，原本同意的事情，往往就在跟家人討論過後，態度丕變，例如「認為這樣做很浪費錢」，想要她以最輕鬆節省的方式在家帶小孩就好。當她不死心，再度跟先生溝通時，先生居然覺得她「怎麼變得這麼有意見？」到此刻她才發現他們夫妻是無法自己做決定的，通常公公、婆婆、小姑都會有意見，同時，這些意見也會左右先生的想法，而她自己，在一貫的屈就和溫順之下，早就讓渡了母職和夫妻的決定權。

她嫁給了先生，卻也嫁給了一群會不斷干涉他們夫妻決定且很有意見的人。

她羨慕小姑可以無限上綱地在家裡掌權，也發現過去只要小姑出現，她所有的意見就會退卻，講好聽點是忍讓，講難聽點就是沒自己的想法。這樣被牽著鼻子走的心態，讓她感到矛盾和壓抑，卻也安全和熟悉。

過去在家庭中的角色，為她的現階段人生埋下伏筆

在家中，身為老么的她，和哥哥是不同爸爸生的，媽媽常常跟她說：「哥哥很可憐，他沒有爸爸了，所以他要什麼，我們就給他。」「不要跟他計較。」「他已經沒有爸爸了，難道還有什麼比這個更慘的嗎？」所以小時候的她，對哥哥總是充滿憐憫。家人買的水果，都是哥哥愛吃的；親戚送的玩具，都是哥哥先挑，她也習慣當個無聲的女兒，不能有計較的聲音；才剛進入青少年時期的哥哥，就可以買名牌包、名品鞋，但她只被允許買菜市場零碼貨⋯⋯媽媽對哥哥的好，建立在彌補遺憾的心態上，並要她接受和忍讓。她每一瞥見心中的不平衡，就要告訴自己：「哥哥很可憐，媽媽這麼做是出自於對哥哥的補償，只因為他『沒有爸爸』，所以不要這麼計較。」

她明明知道哥哥對她的態度非常跋扈無理，在內心也常感到壓抑和失寵，但媽媽的話她全吞了進去，因為她知道如果不照做，媽媽就會很難受且對她失望，而哥哥的處境和存在也會更落魄。「不管怎樣，我有爸媽，有什麼好跟他計較的呢？」對於壓榨她的人，她總是百依百順、想盡理由合理化，無視心中的不甘，甚至還會對自己心有不甘的念頭有罪惡感。這樣的心境，直到和先生的溝通、孩子的教育及生活都不斷被干涉，才發現她的凡事讓渡，並不是高尚的美德，而是對母職身分的全面失守，更顯現她長期對強勢跋扈的人，沒有任何抵抗力！到頭來，兩面不是人，孩子怨她沒有主見、先生再也不介意她的觀點，她覺得懊惱，卻不曉得該怎麼扳回一城，小姑依然故我地插手家裡大小事，她感到生活被滲透和侵蝕，卻沒有反駁的餘力！

全面失守不是一朝一夕而致，是千朝萬夕累積而成

我們的日常組成了人生的風貌，在諮商中，我常常會和當事人一起討論她的生活樣貌，因為「人生風貌的形成」跟「地表風貌的形成」很類似，每一個今天，組成了每一個明天。每一天都是由一時一刻的風吹、日晒、雨淋組合而成。所以在諮商中，我會跟來談者討論生活的重要細節，以及過去的經驗，例如：

「當妳的小姑在家中掌權時，妳的感受是什麼？」

「過去曾有過這種負面又熟悉的經驗嗎？」

「過去的經驗又是怎麼讓妳有凡事要退讓的信念呢？」

「當妳面對別人比妳堅持或強勢時，妳都怎麼辦？」

對一個人過去的生活細節多做採訪，這個人的生活樣態和人生角色就會立體起來。當她告訴你，她愛媽媽也愛哥哥，她給愛的方式就是「不爭」，當她不爭，哥哥就會在家中有某個權力位置；當她不爭，她就會被家人珍惜和顧慮；當她不爭，就可以幫助媽媽消彌對哥哥的罪惡感；當她不爭，爸爸反而會給她更多寄望和資源，你就會發現她從「讓渡主權」之中去「要到更多」，化明為暗地去爭取和父母的親近，這是一種人際的交換，也是她人生中的決定。

當用這個理解去看「不爭」的信念，眼前這個人的故事就變得豐富了起來，「不爭」這個想法，是她的生存之道，而且原生家庭也默許她這麼做，檯面上的她看似柔弱、沒主見，但這卻是她在這個家庭生存下來的最佳策略！

人際歷程理論取向關注：「過去的生存策略是沒有問題的，這也許也是他當時存活下來的重要決定和最大資產，但問題是在目前的生活處境下並不適用，正因為不適用才出問題，所以需要改變策略。」

人際歷程治療學派也主張每個人都是健康的人，只是換了環境，不懂得變換策略，所以卡住了。過去的人際策略是怎麼起作用的，現在都不再適用。過去的美德，到了現在可能就會變成一把殘酷的利刃，讓人在此時、此刻、此地受困。

美國心理學家哈里．斯塔克．沙利文認為我們在童年時期，透過日復一日且一再重複的親子互動，發展出一個人的人格和自我系統，在引發焦慮的親子互動中，養成個人的人格樣態，建構人與人的關係。她的討好和壓抑行為，在童年被父母默許且維持著，而她也從中維護了對家人之愛，但是，在現階段顯然不太適用，因為討好和壓抑讓她失去更多對生活的主導權，也失去先生和孩子的信心，她的生活遇到新的情境是「被過度介入」，而她如果再不出意見，生活就會持續被支配，也有可能失去家人之愛。

給心情一個歇腳亭

閱讀至此，我們一起停下來，閉上眼睛想一想：

1.你在家裡是排行第幾呢？

2.家人給予你怎樣的期待？

3.家裡最常出現的氣氛是什麼呢？

為什麼要做這些回想呢？因為一個人的幼年期，就是在家庭裡面度過，無論你的家庭有多少成員、是不是親生的，是否為長輩親友帶大或是在育幼院裡長大，每一天、每一刻被對待的方式和回應世界的方式，交織出一首又一首的樂曲！如果你的人生是一首交響樂曲，你會為這個樂章下怎樣的主題？會在哪裡畫上休止符？會怎麼命名這整首曲子呢？

生命的起伏就如同曲目的高潮迭起，有起有落，過去的一切都為了現在扎根，現在的困境雖是刺眼的陽光，但也帶領你往更高的領悟裡去，閉上眼睛，感受此時此刻即將要蛻變的自己，困境將帶領我們領略更高的悟性！

在長大的過程中，我們不必質疑過去活過的路，因為過去可以留守也可以被經過，現在我們盡力去看懂新的地圖，學會使用新的抵達工具就好。如此一來，你會發現，自己時時刻刻都活得很好！

2 為什麼我們總是當阿信？──吃力不討好的職員

琳娜是公司的行銷部經理，在職場上見到比她資深的上級，常常容易緊張，做事變得小心翼翼、亦步亦趨，她用這樣的態度面對上一個長官，備受肯定和重用，認為她很懂事、謹慎，常將重要的任務交給她。

但是，面對新任總監，卻總被嫌棄不夠有創意、跟不上年輕人的腳步、無法靈活變通⋯⋯這些評價讓她很不知所措，不曉得自己做錯了什麼，越這樣想，越在每一次的會議報告上感到焦慮，她聚焦在每一個人的眼光，深怕自己表現不好。

現在的工作職務要她從一位唯命是從的乖小孩，搖身一變成一位犀利工作人！

琳娜發現自己不只面對長官，只要是比她年長的長輩，都會出現同樣的心境，她無法分辨合理的要求和不合理的要求，更做不到不要這麼小心翼翼地揣摩上意，因為她從小就被灌輸「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」這個觀念，她習慣磨練和訓練，但不習慣聽自己內心的聲音。

也因此，面對挑剔和刁鑽的長官通常都是別人的罩門，但對這種人她倒是可以打理得很妥貼，因為她總是這樣想的：

「這位長官應該是為我好，才想給我點工作挑戰吧！」

「他應該是用他的層級和高度，教導並訓練我能像他一樣有相同的視野吧！」

「他也很辛苦，所以我不要製造他的困擾。」

她很能認同這些要求並搞定它們，從中找到自己的價值和成就感。

自討苦吃是生存策略，也是習慣

這種根深柢固的教條，讓她在人生中一直循著「乖小孩的版本」，「找大人」來要求她。琳娜在職場中習慣「找權威來要求自己」的模式，就像從各種人際關係中找「父母」。

別人看她是自討苦吃，但她卻從中找依靠和自我的價值，她離不開挑剔刁鑽的老闆，尤其是情緒化又常會跟她曉以大義的這類型，只有她吃得開也承受得住！

殊不知，現在換上新世代風格的老闆，卻講求創新、獨立思考、主動提案、給新點子、要她發表自己的想法和意見，這些不適應，就像一個常倚賴大人的孩子突然要靠自己的雙腳走出家門去打拚，頓失方向和依靠。

她從小生長在父母都嚴厲的家庭，如果她有情感上的需求，爸媽不但不會理會，還會讓她自己哭，哭完還得自己收拾好心情，否則後果更慘。

所以她只能靠無止盡的順從和察言觀色，保持在家中的地位，她害怕爭執、害怕被討厭、害怕得不到關注。所以，只要弟妹惹爸媽不開心，她就會要弟妹去求爸媽原諒，或者從中協調和溝通，這些都是她擅長的事。所以在家裡面她早就決定要「把自己的想法消音」。

這個生存策略在家裡成功奏效，也因為早早就以「失聲」來換取「父母的愛」，她總被說是最體貼和懂事的小孩，「屏除自己的聲音」可以讓她獲得關愛。

因為害怕失去關係，所以我們選擇將自己纏足

也因此，她的世界沒有底線，更沒有界線，當別人對她予取予求時，她第一個想法就是—「如果我不照辦，我就會失去這段關係」。

這樣的想法讓她更焦慮，所以在人際關係中一定要找一個權威，矛盾的是，雖然她不滿權威，卻需要權威；她害怕上司無上限地增加工作量，卻更焦慮要沒方向感的她獨立思考。長期以來乖巧的她，獲得「順從聽話」的讚賞的心更勝於「因為有想法而被賞識」的求勝心，因此，換了自主性高的主管，她就變得無所適從！

諮商心理學門中理情治療法的創始者阿爾伯特．艾利斯認為人之所以會出現失常的行為，有兩種牢不可破的信念最為常見︰

第一：我必須要隨時隨地都被生命中重要的人喜愛和讚賞，才有價值。

第二：我必須要很有能力，我得在任何情境中，都能展現能力，這樣才能證明我是重要且對別人有影響力的人！

這兩種信念讓我們在早年適應環境時，做出相對較好的表現，而且常常以別人為主的思考方式，也會被社會文化讚譽為貼心、乖巧、懂事和圓融，被身邊重要的人讚賞，就能獲得許多好處和照顧，這些過度想要獲得肯定的需求，讓人在孩童時期，沒有學習怎麼表達自己真正的感受和想法。

也因為太容易吸收身邊的人的期望，感到焦慮和無所適從，當他們越焦慮，就做出更多討好的行為和善意的體貼，以便稀釋這份焦慮，但其實我們都沒有發現，他們認為的貼心和犧牲，其實背後都有巨大的不滿和憤怒。

順服別人以便取悅他者的人

其實，我們在過度犧牲自己的背後都有許多原因，例如：期待關係和諧、獲得良好的評價、不被視為奇怪、被讚賞體貼為人想、盡量避免衝突等，這些需求並非壞事，但若一個人過度追求順從和討好，就容易忽視自己內心真正的聲音，對於自己的需求感到鄙視和羞愧，這些代價就是，如果事與願違，這群採取僵化地順從和取悅的人，就會更加討好，而討好的結果若又跟自己預期的背道而馳，怨念就會產生。

「他們怎麼都不知道我的苦心呢？」

「我已經被予取予求成這樣了，他們還要我怎樣？」

「難道他們都沒發現，每一次的幕後功臣都是我嗎？」

「每次都是我在委屈、犧牲，怎麼都不為我想想？」

「我已經按照你說的去做了，怎麼還不滿意？」

這些過度順服他人的人不敢發脾氣，因為如果生氣了，就與「要討人喜歡」的需求相違背了，而他們往往也天真地以為，總有一天別人會為自己想，所以他們只敢挨著身子，再跟對方苦苦哀求一次，用討好示弱的方式，試著讓對方稍有自覺。假如他們懂得生氣，這種局勢才有機會扭轉，例如：

「他怎麼可以這樣對我，太不公平了！」

「他怎麼可以無視於我的奉獻？」

「總要換人委屈一下，每次都是我，也太沒良心了吧？」

「每次都照你說的做，這次總該聽我的吧？」

可惜，事與願違的是，他們很難發現自己有怒氣，而在好人包袱之下，更難有立場去跟對方討公平，如果他們懂得面對自己內心的怒氣，就不會繼續每一段僵化的討對價的關係。

因為，在委曲求全的處境下，關係早已不對等，唯有正視自己的怒氣，才會發現其實我們不一定只有一套乖巧可人的方法，才會獲得關注和重視，反倒是面對心裡各個角落的陰暗面，才能更能接納自己並平衡喜歡別人也喜歡自己！

給心情一個歇腳亭

緩衝一下，給自己一點時間想想看，當你與其他人意見相左的時候，你最擔心對方的什麼反應？例如：尷尬、生氣、難過、失望、猶豫還是其他？請列舉出所有你預期的狀況。

當我和他人意見相左時，我最擔心對方＿＿＿＿＿＿。

你預期的狀況，曾經發生過嗎？

當時的情況如何呢？是你的因素，還是對方的因素呢？

我們每個人面對意見相左時，其實內心都有不為人知的聲音，例如：「這個人怎麼這麼難相處？」「他為什麼這樣想？」「居然有人會這樣講話！」等等。

我們都得練習正視這個「倏忽即逝的內心話」，因為這些內心話也許在提醒我們，你心中也有不同意、不滿、介意或不想理會等各種心情，唯有正視這些聲音，你才能慢慢接觸內心真正的想法，而那些可能遭拒、遭排斥、遭討厭的人際預期，在正視心裡的聲音時，並不一定會成真。那些情況只是在提醒你，也許有這種可能，然而在你去表達怒氣或不滿之前，我們的心可以聆聽不同的聲音，而它們都是允許存在的。

「練習正視這些內心話」，會發現自己有多元的面向，順從乖巧版本的你會知道自己還有其他可以更新的版本。

人有陰暗面也有光明面，懂得你擁有這兩面，就會活得更有魅力、更像自己！

離開憂傷被動的階梯，除了黑白灰之外，你還有彩虹的七彩。

PART 2　夫妻關係篇
2 為什麼我們總離不開負心的人？──卑微的正宮

「啪！」先生一邊抽菸，一邊用一個巴掌把她打倒在地上。「妳再說！妳再說！妳再管試試看！」「盧小小的！」她忍無可忍，回頭怒嗆：「你居然為了小三打我，我要去驗傷，看你還要不要臉？」「妳去啊，有種妳去啊！去丟人現眼啊！說議員的老婆是這種咖，很落魄啊！」

「哇！」她聽見一旁四歲的小孩全看在眼裡，這一會兒撞見爸爸這樣粗暴地對媽媽，嚇都嚇哭了……

這是她最不願見到的場景，這幾年，再怎麼忍耐，她都極力避免小孩涉入其中，只為了讓孩子有個完整的家，先生這一巴掌，把她極力營造的美好家庭，一個箭步地打碎了！

「小孩都在看，我跟你說，我這個婚離定了。」

「丟臉的是妳啦，妳自己看著辦！到時候你們什麼都沒有！」

先生甩了門出去，又是一個不回家的夜晚。

她很傷心，只能抱著孩子哭了整晚，孩子也跟著哭，沒有說話，只緊緊貼著媽媽。這一晚只是他們關係毒瘤的休止符，明天一覺醒來，又是另一個夢魘的開始。

她從沒想過，他會為了第三者打她。畢竟她忍耐了這麼多年，知道彼此的存在早就不是新聞，她知道他不愛她，也不愛這個家，他只想迎合婆婆當初的媒妁之言，以及圓她想要有圓滿家庭的假象！想當初結婚時，她還很感激他，認為這一切都是那麼夢幻不可得，房子、車子、金子、財富和夫家顯赫的家世，都是她當時亟欲得到的，她理當沒什麼好不滿足的了。雖然婚前她就約略得知他是情場劈腿慣犯，圓滿家庭的美夢蒙蔽了她，甚至還把他當恩人一樣服侍，從一開始就採取這樣不平等的關係。

「我犯賤，我活該，高攀上不屬於我的人。」在她心裡，覺得自己好醜惡，好卑賤！

適婚年齡的女子，最容易因為結婚而蒙蔽自我，即便遇見情場慣犯，也會毫不猶豫地把自己嫁了，反正娘家也不介意，嫁出去的女兒就像潑出去的水，嫁到好人家就是撿到，嫁到不好的人家也至少不會餓著，就算在婆家受委屈了、被壓榨了，那也是她的事，這就是娘家的態度，所以，即便對方從沒說過婚後只會專情於她，她也明白自己只有大老婆的頭銜，但沒有實權。

老公為自己買一送四，有小三小四小五的存在，還不足以滿足他自詡古代帝王的優越。一開始她覺得只要有權有錢，其他的無所謂，於是她合理化老公的荒唐行徑，還跟自己說：「結婚不就是這樣？夫唱婦隨，他想自以為是地當起古代君王，就讓他去當，他想被捧上天，就去捧。」

複製媽媽辛苦的人生

她想起她的媽媽也是個辛苦的女人，從小看著媽媽身為家中長媳，生養孩子之餘，還得辛苦地幫忙捧起家中飯碗，每次看著媽媽的背影，叫聲「媽媽」，她也忙到無法回應。

在她的眼裡，只知道媽媽很忙，在廚房裡有洗不完的碗，洗衣間總有洗不完的衣服，媽媽永遠在距離她很遙遠的地方刷洗，無暇轉過來正眼看她。

印象中，媽媽常因為錢和爸爸吵架，又因為要養許多孩子，離不開支撐經濟的一家之主，所以在家閒下來的一點時間也會做些家庭代工，小時候的她覺得很辛苦但卻不敢吭聲。

這樣的印象烙印在她的腦海裡面，心中屢屢感到不平，但也只能默默告訴自己：「只要我們有錢了，什麼事情都可以解決。」「只要有錢，就會好過了！」「女人只要忍一忍再經過一段時間，情況就會好轉，又可以維持美好的婚姻。」

「媽媽只要盡到本分，小孩就會懂事」是她步入婚姻前的認知，卻引來全盤皆輸的局面—孩子在學校發脾氣時，會捶牆壁、用頭撞牆；當她對關係不滿，先生就會對她動粗；她很有錢，買到了空殼家庭的幸福，卻掩蓋不住婚姻生活的殘破不堪。

被先生這一打，她的心都碎了，整個人也回歸現實！

她看見從前的自己有多麼迴避跟先生起衝突，迴避和小孩交代與先生之間發生的事情，迴避生活中的不甘心，也迴避對原生家庭的不滿。她的迴避並不會招致幸福，反而讓她感到生活更加支離破碎，全盤皆空！

明明不想，卻依然複製錯誤的人生版本

一個處處犧牲的人，對他人一定懷有不滿和怒意，如果他迴避這些不滿和怒意，這些怒意一定會回來找他……

從小我們就是為了生存，發展出各式各樣的生存之道：有些人變得很積極，才能成功；有些人變得消極，以便壞事不要找上門；有些人變得很節儉，以備不時之需；有些人則是變得很揮霍，認為人要活在當下，這些人生結論都沒有問題，但問題在於當人不往內心的缺口看，為了迴避對原本生活的不滿、對身邊的人的敵意、對生活不完美的空缺，而積極尋找另一個完美的存在時，悲劇就展開了。

你會發現，雖然我們原本的目標達成了，卻出現新的問題，而這個新的問題，可能是舊瓶新裝，在人際歷程中，這種情況叫做「惱人的人際重演」，人際重演的意思是當我們在環境中，有些需求受到阻礙，充滿了不被滿足的匱乏感受，我們會用生存的策略去因應它，以跨越這個阻礙，可是當我們換個情境，沒有了這個阻礙，還是會吸引到某個程度的阻礙，以緬懷當時那個極力跨越阻礙的自己！因為，如果困境被跨越了，你過去跨越阻礙的光榮徽章，似乎就不復見了，所以困境一定要存在。

我們不想被父母忽略和疏忽，卻吸引一個永遠疏忽你，把你放在看似光鮮亮麗的主位，實際上卻永遠是次等地位的處境。

這個女二的位置，讓故事中的女主角感到傷心且無助，卻也熟悉且自然。在她的早年記憶裡面，對於人生的不滿足發憤圖強，極力要扳倒過去的人生，認為「有錢萬事足」，她無法真正面對媽媽的難過、在家庭中被忽略的傷心、對自己人生處境的悲傷，她一直在往外打仗，想打出個漂亮的成績，卻遺忘了在內心深處，那個遙望媽媽在刷洗東西，背影孤單的孩子有多麼渴望愛，而不只是錢……

這些複雜的情緒在她內心盤繞，直到適婚年齡，就容易投射到在戀愛中亟欲獲得拯救，以便讓人生有個轉折。

以人際歷程來看，在她的早年記憶中，這樣複雜的心情底下有好多部分需要被理解，人際歷程提出人的心情有一套「一個人感到憤怒的底下有悲傷，感到悲傷的底下有羞愧」的模組。如果只有卡在憤怒、憤恨，甚至是奮發圖強，就沒有機會看見內心的悲傷，也會感到自己永遠低人一等的羞愧。

當一個人沒辦法窺見內心的殘破，她的人生就會像錄影機般重複播放著，吸引不同的人跟他上演這場「人生不能感到滿足，否則沒有理由奮發圖強」的悲劇。

給心情一個歇腳亭

給曾經受傷的你：親愛的孩子，在深夜裡，很想給你一個溫暖的擁抱，早年的你很奮力地活著，積極到令人心疼，你沒有做錯事，更沒有人應該怪你，畢竟，誰不想過上一個幸福的人生？即便在未來的人生摔跤了也無妨，你依然值得被抱起來拍一拍，依然值得好好被愛、被喜歡！

張愛玲曾說過「生命是一襲華美的袍，爬滿了蝨子。」人生中，我們無法全拿和全要，如果你很介意，只執著在有沒有蝨子這件事情上，那麼就無法享受華美衣袍帶來的奢華。也許，人生的本質就是如此，我們得學會與蝨子共存，因為有汙穢和缺陷，也有華美和無暇，當這些都並存，才是生命的全貌！

3 為什麼都已經這麼努力了還被看不起？──經常暴怒的先生

「老婆，回家就先吃高血壓藥，年紀大了，不要跟自己的身體開玩笑。」

「我會得高血壓還不是因為你，少在那邊假惺惺。」

迎面而來被潑一把冷水，先生愣了一下，內心又浮現沸騰的惱怒感，他趕緊逼自己忍下來，不要惡言相向，但一次次的隱忍只會創造更大的衝突。這些年過去了，和太太的相處一直讓他覺得自己在熱臉貼冷屁股，但為了彌補年輕時的不懂事，他只得再次吞忍並接住這冷水。

「都一把年紀了還在鬧脾氣，一點都不可愛。」他在心裡這樣想，但什麼都沒說，因為誰都拉不下臉。

每當他的建議不被太太採納，他就會更加嘮叨，更激動地重申：「又跟我有關了，我這麼惹妳厭，妳倒說說看，我哪裡讓妳高血壓？」

「好了啦！你可以不要回來就像糾察隊一樣追著我嗎？我的事你不要管！」太太翻了個白眼，只覺怎麼會有人一回家就找碴，真是太煩了！

「好啊，我都不要管，以後妳的事情跟我都沒有關係！」先生自顧自地上樓，丟下太太一個人待在客廳。這種老掉牙的劇碼，三天兩頭就上演一次，太太也司空見慣，不痛不癢，他這一走，反倒落得輕鬆。

他每次都這樣，當關心不被接受就閉上嘴巴，或者烙下幾句狠話就離開現場，卻又希望太太能主動跟上來關心他一下，可是這種劇碼是不可能上演的。

這種進也不是，退也不是的糾結心情，常常讓他感到很孤單。

常感孤單的孩子，只想趕緊離家

與其說他的個性固執、脾氣不好，不如說他常感到孤獨、沒人了解他。

小時候，他的成績不好、品行不佳，雖然曾經是家中備受期望的孩子，但同時也是在家裡總惹禍的孩子。他常常聽見爸媽說：「生了他真是倒了八輩子的楣。」「你如果今天屁股有蟲，上課不坐好，回家就準備吃一頓棍子。」「家裡沒有你最好！」這些話他很想不去在意，卻統統聽進去了。

成年之後他開始做生意，在早年興盛賣皮包的年代，他的確因此賺到一筆不小的錢，又跟別人合夥擺攤，賺外快。他自認在生意上已經很成功，但在家人面前卻依然卑微。

「做那什麼工作，有沒有得賺啊？」「跟你講，講到你就只能搖頭啦！」「三天兩頭往外跑，是能跑出什麼成績？」

他在家人面前依舊沒有自信，常覺得自己很渺小，在感情中也是。他們的關係不曉得是從什麼時候開始變成這樣的，交往後他對太太呵護至極，但也常對太太的反應感到很敏感，很怕太太不愛他，很怕被鄙視，所以只要他覺得被無視或被質疑，就感到難受且恐懼，他很害怕太太不做任何反應，卻又拿不出什麼能讓太太崇拜或更愛他的方法。

他不曾跟太太表示他很缺愛，也從沒有表達過自己很害怕被鄙視，這些小劇場都在他的心中上演，但太太卻從來不知道，所以某一次，當太太又對他露出失望的表情時，他動手打了她，希望太太可以因此就範，多多尊重他的意見。他天真地以為打了太太，就可以把她的注意力打回來，可是他這一打，卻只是把太太對他的愛給打碎了。他想要太太愛他、尊重他，卻用最不尊重的方式對她，所得到的結果除了失去愛之外，他一輩子都無法獲得太太尊重！就像他生命中的大人一樣，他們愛他所以一直叨念他，直到他讓大人都失望，他們就開始嫌棄他、排斥他、咒罵他、將他排除在外。這種混亂的家庭經驗，讓他搞不清楚自己要怎麼應對進退，只想著要變得很有用，於是他年輕時，就把太太給打跑了，挽回太太之後，想要她的愛也跟著回來時，早已太遲了。

也許是因為他老了，需要人照顧了，當他再也打不動她，想起怎麼關心她、愛她、說自己的渴望時，太太早已心灰意冷，嫌棄和怨懟他都只是剛好而已，太太最想要的是保持距離。「死老頭，沒氣到把你活埋，就已經很好了！」只聽見太太在客廳看電視時，又咒上這一句。

為什麼我們總是重複過去的夢魘？

他對太太的依附其實是非常矛盾的，這一切跟他的家庭經歷有關。

我們跟主要照顧者的互動方式，形塑了長大後對戀愛關係的期望。對他來說，他小時候的經歷是非常混亂的，大人一下子期望他，一下子又認為他是個丟臉的存在、將他排拒在外。心理學家瑪麗．愛因斯沃斯和約翰．鮑比建立的現代依附理論，主要是研究兒童和主要照顧者之間的互動關係。近期蘇．約翰遜在成人治療中運用依附理論，進行伴侶諮商的實務工作，之後也有人開始留意成人之間依戀行為的相互作用，與兒童時期他和照顧者之間的相互作用有相似之處。

對於「明明想靠近你，卻又表現出拒絕你，還希望你能追過來」這類有強烈渴求的人來說，親近的方式就是把你推開，對於親近擁有相當複雜的情緒，以依附理論理論來說，是屬於混亂型依附的人，這類型的小孩從小被對待的方式很不固定，他們依照主要照顧自己的人來回應這個情境，但是如果照顧者是以一個很混亂的方式來對待，讓他們常處於不預期和驚嚇中，他們就會時時刻刻處於警備狀態，所以對於他們渴望的人事物，也無法有很一致的反應。

我們身為人，在童年時期，大人說你是怎樣的小孩，明示與暗示之下，會形塑你怎麼看待自己，如果說孩子是用一面鏡子去形塑自己的樣子，那麼混亂型依附的孩子看見的自己樣子就會是破碎和不全的，便更常促使他們不安。

故事中的先生渴望太太給他親切、肯定的回應，卻又被過去的陰影籠罩，讓他更沒自信，於是先下手為強，卻適得其反。惱人的自我懷疑常占據他的心，害怕被無預警拋棄，讓他感到慌亂，導致他對感情很不安，常常患得患失。對於太太變來變去的態度感到敏感，擔心他又會像小時候一樣被嫌棄，最終，他的自卑心態，也會引發對方的鄙視。

這種強迫性重複的人際模式，常會讓我們再次印證自己不可愛、不被愛、不值得被尊重、不再討人喜歡，有些人是在下意識中，不斷在「破壞掉別人對自己的信任──創造遺憾──努力修復關係」中循環而不自知。這種反覆讓自己受傷，再不斷尋求療癒的過程，就是強迫性重複的概念，佛洛伊德當時提出這樣的概念，指出嬰兒時期，孩子會透過不斷丟掉玩具再撿回來，象徵「媽媽不斷地離開，又再回來」的心理調適。

混亂型依附的人必須對自己的依附模式有所覺察，因為他在被拋棄中得到某種再度被療癒的渴望和快感，當他得到渴望的愛後就會破壞掉，然後再次尋求，所以可想而知的是，他永遠得不到他想要的愛和尊重！

給心情一個歇腳亭

我們先進行以下幾個有趣的小問答：

你常擔心伴侶會嫌棄你嗎？

你會擔心在他眼裡，別人永遠都比你有魅力嗎？

在戀愛中向伴侶表達愛意有某些困難嗎？

你會害怕當你示弱，他就認為你不夠好嗎？

你會害怕只有你一個人在關注這段戀情，他不夠投入嗎？

你會擔心自己匹配不上他嗎？

你有喜歡依靠人，但又希望他不要靠太近的矛盾心情嗎？

如果對方出現冷淡疏遠的樣子，你就覺得完蛋了嗎？

當他對其他對象表示欣賞，你會感到要被拋棄了嗎？

你害怕被他遺忘？

在戀情中，你往往不太確定自己要什麼，只要在他身邊一切都好？

你害怕寂寞的感受嗎？

當他意見跟你不一樣，你就覺得要瘋掉了嗎？

有時候會莫名其妙地生他的氣，是因為太害怕會失去他？

對方的想法和情緒你都會很敏感嗎？

以上十五題都有程度上的差異，每個人的情況不同，假如有八題以上感到很符合，代表你在感情上，常感到不如人或沒有安全感，此時就可以去探索看看，過去的成長經驗中，你和爸媽或主要照顧的人的關係如何？他們最常跟你怎麼樣講話？他們是怎麼說你的？又怎麼期望你的？這些都是可以好好觀照自己的入口唷！

人會把自己關在洞穴，然後渴望陽光，瞥見陽光，又嫌陽光刺眼！