情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人該怎麼辦

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推薦序 撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 周慕姿

推薦序 擺脫情緒勒索，你要斷捨離 周志建

推薦序 別用你的恐懼，來活他的人生 海苔熊

推薦序 那些在情緒勒索背後的脆弱自我 陳鴻彬

序 言 情緒勒索讓我們能真正透視關係中的問題

《第一部》勒索交易的來龍去脈

第一章    診斷：情緒勒索

        六項致命特徵

        既然這麼明顯，為何你視而不見？

        設定限制的權利

        截然不同的處理方式

        真正的動機

        從變通到堅持

第二章    勒索的四種形態

        施暴者

        自虐者

        悲情者

        欲擒故縱者

        情緒勒索的影響力

第三章    令人盲目的迷霧

        真實的情感：恐懼

        責任

        罪惡感

        盤根錯節

        無限期追溯

        當正常的罪惡感失去控制

        迷惘與困惑

第四章    四大手法分析

        二分法

        病態化

        聯合陣線

        負面評比

第五章    情緒勒索者的內心世界

        與挫折經驗的關聯性

        從挫折到失落

        失落感與依賴性

        錯綜複雜的原因

        當危機成了催化劑

        完美生活的缺陷

        親密的陌生人

        只為自己著想

        小題大作

        顧此失彼

        懲罰的優勢

        降低損失

        為你上一課

        池魚之殃

        維持親密關係

        問題不在你

第六章    一個巴掌拍不響

        情緒鍵

        易於被情緒勒索宰制的特質

        依賴贊同者

        爭論平息者

        自責者

        濫用同情心

        自我懷疑者

        平衡問題

        你正在訓練情緒勒索者

        自我勒索

        最後叮嚀

第七章    情緒勒索的影響

        對自尊的影響

        對健康的影響

        以背叛換取安撫

        對親密關係的影響

《第二部》化知識為行動

說在前面

第八章    前置作業

        第一步

        扭轉順從的行為模式

        發出求救訊號

        步驟一：停下來

        步驟二：化身旁觀者

        到底發生了什麼事？

第九章    做決定的時候到了

        「要求」三態

        沒啥大不了的

        危機升高

        重大決定：小心處理

第十章    策略

        策略一：非防禦性的溝通

        策略二：化敵為友

        策略三：條件交換

        策略四：運用幽默感

        成果評估

        你會更堅強

第十一章        衝出迷霧

        面對舊感覺，做出新回應

        跟著感覺走

        清除恐懼鍵

        清除責任鍵

        不再感到罪惡

尾 聲 

推薦序　　 撥開迷霧，找到「擺脫情緒勒索」的明燈 / 周慕姿  

第一次聽到「情緒勒索」這個詞，是在我唸碩士班的時候。當時，實務工作經驗不多的我，因閱讀相關文獻而接觸到這個詞；然後，再接觸到蘇珊．佛沃博士的這本書，對「情緒勒索」這個詞著迷不已。

「對對對，我好像也是這樣……」「這個描述感覺跟誰誰誰好像……」

彼時的我，閱讀著這本書，想試著在其中找尋自己與他人、在情感中受困的蛛絲馬跡，企圖能夠找到指引關係、甚至指引人生方向的明燈。

多年之後，當我開始從事實務工作，從面對個案的經驗中，我發現：許多人的情緒困擾，其實根源於一段或多段糾結而痛苦的情感關係。這些權力不對等的關係，可能來自於家庭、伴侶、人際、職場……許多人身在其中，感覺到自己被害怕、焦慮控制，沒辦法出於自己的意願做決定，只能受控於對方的情緒，做對方想要的決定、滿足對方的需求。但是，很多時候，自己從來沒發現，這樣的關係是有問題的。

於是，我想起了多年前看到的那一個，描述這類關係中的重要名詞：

「情緒勒索」。

從蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個詞，到其所撰寫的這本《情緒勒索》，可說是非常清楚地描述了這種情感關係的困境：上對下的、權力位階不對等的，關係中某一人需要無止境滿足另一人的情境。

蘇珊．佛沃博士在這本書中，提出了「迷霧」（FOG）這個詞：「恐懼、責任與罪惡感」，清楚論述：情緒勒索者如何使用「迷霧」，而這片「迷霧」又怎麼影響了受制者的決定。此外，作者也勾勒出情緒勒索者所使用的手段、以及受制者常見的模樣。更重要的是，作者在書的後半段，描述了各種情緒勒索關係的樣貌與對話，並以此為例階段性地說明了「擺脫情緒勒索」的重要步驟與方式。作者豐富的實務經驗，使得此書有著清晰的邏輯與實做方法，成為一本不折不扣、相當實用的理論工具書。  

這本書是我最早的啟蒙， 也將會是你找回純粹關係的工具之一  

從我撰寫《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》（寶瓶出版）一書以來，收到許多讀者的迴響，可知「情緒勒索」在臺灣，是一種常見、卻也不容易改善的情感關係困境之一。我一直認為，情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係。根源於情緒勒索者與受制者的心中，都是因為「害怕」、因為「不安」；這些不安全感，讓情緒勒索者，必須透過「滿足需求」的方式獲得「安心感」。更甚者，許多情緒勒索者也可能曾是「受制者」，他們可能從不知道關係中其實有妥協、有諒解、有尊重；對方的「不順從」，只是因為他是獨立的個體、也有自己的需求與想法，而並非是因為對方不夠重視他們、不夠愛他們。而，在這本《情緒勒索》中，我最喜歡的部分，就是作者分享了一些關於「非防禦性溝通」的方法。那代表著：情緒勒索者與受制者，並非加害者與受害者的關係，而是在關係中的「合作夥伴」。

很感謝究竟出版社重新出版了《情緒勒索》。這本書，可說是我最早的啟蒙。因為蘇珊．佛沃博士提出「情緒勒索」這個名詞，讓我理解了這個情感關係現象的意義，也才讓我在從事實務工作時，發現：在臺灣，「情緒勒索」具有文化的意義；「文化」與「約定俗成」如何深刻地影響、形成了臺灣人的情感關係模式；而這個情感關係模式，又是如何「一代傳一代」，成為情緒勒索的「抓交替」，使得許多人受困其中、無法自由。

因此，不論你是否讀過我的著作《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，我都推薦你閱讀這本書，可以更清楚「情緒勒索」的樣貌，以及不同文化背景的心理實務工作者，在面對「情緒勒索」這個情感關係模式時，有什麼相同、或相異的看法與做法。

希望有一天，我們都能擺脫以「愛」為名、但卻充滿「害怕」與「應該」的情緒勒索。因為，當有一天，關係中不再以「害怕」與「應該」為基礎，才有機會找回原本「愛」的純粹關係。

祝福你我。

（本文作者為諮商心理師／心曦心理諮商所負責人）   

推薦序 　　擺脫情緒勒索，你要斷捨離 / 周志建  

我是一位心理師，每天都在省視人的內心傷痛。我敢說，人的心靈創傷，大多來自原生家庭，尤其是家庭暴力。不要小看家庭暴力，它的殺傷力很大。會讓人活在心靈的暗夜裡，一輩子痛苦不堪。

首先提醒您，不光是肢體暴力，在我們的家庭文化屢見不鮮的情緒暴力、語言暴力也都是一種家庭暴力，而且它的殺傷力不亞於肢體暴力。除了貶抑、否定的話語外，下面這些語言，你絕對熟悉：「要不是為了你，我老早跟你老爸離婚了。」「我這樣做還不都是為了你好。」「本來是不想生下你的……」「我對你付出這麼多，你怎麼可以離開我……」

這些語言，常叫孩子感到焦慮不安、心裡充滿愧疚與罪惡感。這就是本書所說的「情緒勒索」。（當然，情緒勒索不光只出現在家庭，任何人際關係裡都有。）

父母對孩子情緒勒索，目的不外乎是「控制」。要孩子聽我的話、變成「我想要的樣子」。情緒勒索與控制的背後，其實就是恐懼。如本書所言：「他們只不過是想藉此尋求安全感及掌控權。不論外表看起來多麼有自信，他們的內心其實還是非常焦慮的。」  家庭的親情牢籠，窒息的情緒勒索  曾經有位個案找我晤談，他是企業主管，剛好上海有個工作機會，他問我該不該去？我問他：「如果你選擇去上海工作？是為了什麼？」他想了想告訴我，去上海的最主要原因是：「我可以離開家、離開母親。」我一聽，充滿疑惑，問他：「離開家、離開母親對你的意義是什麼？」然後，他嘆了一口氣，對我說起了自己的故事。

原來，他跟我一樣，都有一位掌控的母親。從小，他父母成天吵架，父親因為受不了母親的控制與壞脾氣，不久就離婚了。他是家中獨子，從此與母親相依為命，至今四十多歲依然還沒結婚。不是他不想結，是他結不了。他交過好幾任女友，但母親對每一任都不滿意，總是百般挑剔，甚至威脅：「如果你敢跟那個女人結婚，我就死給你看。」（這是典型的情緒勒索）明白了嗎？他是屬於母親一人的，她不允許任何女人搶走自己的兒子（這是孩子成了母親「替代配偶」的典型例子）。

想當然爾，他也從來沒有離開過家。母親不准的。「在家裡，每天面對母親的嘮叨與壞脾氣，我幾乎快窒息。」他無奈又痛苦。他內心多麼渴望離開母親、離開這個像牢獄般的家，如同他父親一樣。但他沒辦法。念大學時，他曾試圖搬出去住，結果卻換來母親一頓咆哮：「放我一人在家，你良心過得去嗎？你這樣孝順嗎？」（再次勒索）母親甚至動員所有親友，對他進行「恐嚇」。現在，只要他一有離家的念頭，內心立刻充滿「罪惡感」。你看，母親的情緒勒索多成功啊！從此，他成了籠中鳥、飛不出去。

舉這個案例，目的在於想強調：在我們的家庭文化下，父母對孩子的控制與情緒勒索，無所不在。要如何解套呢？這本書中提供了最好的說明與解答，值得您細細品味。  放棄是一個重獲自由的可能選項  如果你問我，我會告訴你：要遠離家庭暴力、拋開情緒勒索，你就必須「斷捨離」。

斷捨離？是什麼意思呢？普天下所有的孩子都害怕被拋棄、害怕不被父母喜歡，但正因這個「害怕」，才讓父母得以控制我們、對我們不斷地情緒勒索。誠如我在《跟家庭的傷說再見》（方智出版）一書中，明白告誡讀者的—你要「放棄」。除了放棄，別無他法。

放棄？放棄什麼？「放棄你應該有一對完美的父母」「放棄你的父母應該要愛你」「放棄你的父母有一天會改變」。你說，放棄好難。我知道。但不放棄，你一輩子注定痛苦。我曾在自己的書中提到：「當我終於將心中那個完美的母親給賜死時，於是我才能如實去面對眼前這個不完美的母親。甚至，將她給擁抱回來。」放棄、賜死，這就是信念上的「斷捨離」。

如同這本書所說：情緒勒索，其實是「你情我願」「一個願打、一個願挨」。是我們自己缺乏「界線」、情願被勒索，別人才能勒索得了你，不是嗎？從小活在家庭暴力裡，長大做不到孝順，這不是你的錯。沒有情分的親子關係，這不是你的錯。爸媽不快樂，這也不是你的錯。為家人犧牲，請你適可而止。在家人與我之間，我們得「畫出一條界線」來，這是自我保護。我經常跟學生這麼說。

生命很寶貴，不要為了他人賠上自己的人生。拒絕當一名「受害者」，請你要有「界線」、要學會說「不」。擺脫別人給你的情緒勒索及家（枷）對你的束縛，我們要學會為自己的情緒負責，同時也讓別人為他自己的情緒負責，這才是成熟人格的表現。

（本文作者為資深心理師、故事療癒作家）    

推薦序 別用你的恐懼，來活他的人生 / 海苔熊  

「情緒勒索」這四個字，儼然成為今年熱門的關鍵詞，不少人對於勒索的過程：「要求—壓力—威脅—順從—舊事重演」如數家珍，甚至還可以舉出很多親身體驗的例子。不過，當我們可以把這些「如何」被勒索背得滾瓜爛熟的同時，不知道大家有沒有認真想過兩個「為什麼」的問題：

一、勒索者為何要勒索？ 二、受制者為何不離開或者改變這段關係？

先前我和心理師慕姿在討論的時候，她認為，這兩題的答案其實都是「低自尊」與「缺乏安全感」。而在我後續蒐集的研究資料當中也發現，感情當中會用一些手段或壓力來操弄對方的人（或者是長期被操弄卻無法脫身的人），在自尊以及安全感上面的得分都顯著地比較低。

儘管有一些人比另外一些人更容易被勒索、或者是更容易勒索別人，但我同時也覺得其實每一個人都可能是「潛在的勒索者／受制者」，都有可能在脆弱或是心理能量比較低的時候，陷入一段勒索關係當中。為什麼會這樣呢？  三個人性的弱點  我的想法是，這可能和我們的人性弱點有關。蘇珊．佛沃在這本書的一開始提到三個非常精闢的見解，我認為也是人性的三大弱點：

●「改變」是人生最困難的事，即使是做為治療師的她也同樣覺得困難。改變之所以這麼難，是因為維持現狀的痛苦是可預期的，但跨出一步所產生的快樂或放鬆是不可預期的。當我們在受苦，尤其是自尊越來越低落的時候，我們往往寧可待在可以預期的痛苦當中，也不願意跨出一步去嘗試不可預知的未來。

● 說的總比做的簡單。在被勒索的關係當中，重要的並不是想法或情緒，而是「付諸行動」。當你開始具體做一點什麼（或者停止做那些你以往一直在做的事情），兩個人的關係才有可能改變。

● 情緒勒索是會傳染的，如果一個人曾經被勒索過，那麼他有可能把「用血淚學來」的技巧，不知不覺地拿去勒索別人。有些時候你在一段關係當中扮演的是勒索者，在另外一段關係當中扮演的是受制者；甚至在同一段關係當中，兩個人也可能會交替勒索。還有一個經典的狀況是，如果你在夫妻關係當中經常被勒索，那麼你有可能在親子關係或職場關係裡，反過來當一名勒索者，情緒勒索你的小孩或者是下屬。換言之，沒有誰是永遠的罪人，每個人在生命的不同時刻，都有可能變成壓迫別人的人。

抗拒改變、難以付諸行動，再加上可能會經由「學習」而傳染情緒勒索—雖然我們有以上這些弱點，但同時也請相信另外一句話：「產生傷口的地方，往往正是發生改變的地方！」  改變的起點：一小步  說的簡單，到底要怎麼樣才能改變呢？如果你已經不是第一次看這種類型的書，可是每次看完之後覺得很有道理，卻沒有改變多少，那麼你可能要想一想，過去你為自己的人際關係所定下的目標，會不會太過遙遠了？

這本書提到了許多不同的步驟來改善一段勒索的關係，但我覺得需要注意的是，這些步驟並不是「線性」的。也就是說，進三步退兩步可能是常態，而且有時候，這些步驟對你來講可能還是太大步了，那麼你可能要切割得更小一點。舉例來說，如果「向對方表明你的需求」是你目前做不到的事情，那麼你可能要退一步先採取「暫時不要回應」的方法。如果這個也無法達到， 那麼可以在下次被勒索的時候「離開現場」。除了把步驟切小一點之外，你也可以把自己的頻率做一些紀錄和調整。例如，你的目的是每次對方勒索你的時候，你可以成功「跳針回應」（重複講一樣的話回應他）。但有可能沒辦法每次都做到，那麼你就可以記錄自己做到的頻率是否有越來越高的傾向。或者，你也可以設定小一點的頻率目標，例如對方做出「要求」十次，你先讓自己有一到兩次的「跳針回應」。

「行為改變」最重要的地方在於，當一種行為變成習慣並且穩固之後，再接著進行下一步，才比較可能成功。你不太可能一次就改變和對方的關係，也不可能真的有辦法每個步驟都按照書上說的來進行。不過你絕對有辦法，找出適合自己的步調，拿回你人生的主控權。

這是你的人生，不該被恐懼、責任、罪惡感所掌控，也不該為了其他人而活。

（本文作者為科普心理暨愛情心理學家）  

推薦序 　那些在情緒勒索背後的脆弱自我 / 陳鴻彬  

二○一七年，「情緒勒索」議題席捲了書市。一個議題能夠引起那麼大的共鳴，勢必是引動了某些重大的集體經驗、甚至是創傷。

我不斷地想：那究竟是什麼？

我在蘇珊．佛沃的這本書裡，更加確立了我自己的觀察結果，那就是「關係」。

說得更精準些：因為，太多人在關係裡長久受苦。  慣用的雙重束縛訊息，確認愛與關係的控制策略  不久前，有位畢業多年的校友回來看我，聊起了他近期的親密關係狀態。

「我們在一起很多年，我真的很愛她，每次當我感受到我們之間有些許不對勁、或是她情緒在鬧彆扭的時候，我都會關心她怎麼了，但她每次都說：『我沒事，你去忙吧！不用理我。』」

他苦笑著搖搖頭，「老師，你說我怎麼可能真的就此出門不理她？」

「你覺得她話語背後，真正想被聽見的是什麼？」我問。 他蹙著眉，靜默了好一會兒後回答：「不想要我離開？」 我點點頭，接著說：「她心裡真正想講的，應該是：『你敢離開不理我試試看！』」 「對，就是這樣！」他像發現新大陸般激動，但隨即情緒又沉了下來，再次輕嘆著說：「其實，她如果真這樣講，我反倒不會有這麼多罪惡感，一氣之下可能就真的離開。」 「所以她從跟你的互動中，發現『引發你的罪惡感』這一招比什麼都有效，而且你每次都會乖乖『買單』。」 聽我說完後，他愣了一下，反問我：「老師，我被情緒勒索了嗎？」

我們相視而笑。

「雙重訊息，是情緒勒索者常見的表達方式；控制，則是他們確認愛與關係的慣用策略。」我繼續說：「但比起探究這究竟是不是情緒勒索，有另一件事我覺得更重要。我記得你前幾段親密關係，好像也常遇到類似的狀況。你有沒有想過，為什麼『引發你的罪惡感』這一招，對你總是特別有用？」

他再度陷入漫長的靜默與沉思。

「小時候，我常看見媽媽無論如何哭求爸爸，爸爸依舊帶著一臉嫌惡，頭也不回地離開，拋下我們母子倆不管。那時候我除了很不滿爸爸的作為，心裡也暗自決定以後絕對不能這樣傷害我愛的人！」他回答。

我看著眼前的他，腦海裡浮現了一個鐘擺的圖像。那就像在鐘擺的兩端，反覆經驗著兩種極端的情緒，唯有隨著時間、覺察與行動力，才能挪移到一個折衷的位置，安放自己以及那些我們在乎的關係。  看見勒索者與受制者的樣貌， 以及背後的心理需求，讓關係、互動更真實  在上面的對話裡，也回應了蘇珊．佛沃在本書所提到的兩個部分。

第一個部分是「理解勒索者的樣貌與內心世界」，包括他們所釋放出來各種訊息（或稱為「餌」）背後的心理需求及動力。

第二個部分則是「聚焦在自己的個人議題」，例如：為什麼我這麼容易「上鉤」？有哪些情緒時常被引動？這些情緒經驗的根源是什麼？

透過這本書，你會發現：勒索者與受制者之間，看似有著極大的差異，但其實同樣根源於「脆弱的自我」。唯有先看見、洞察這些自我狀態，並且真誠面對、不逃避，才有可能超越兩種角色之間的糾結、跳脫陷溺的情緒，回到那些我們很在乎的真實關係裡，真誠地面對彼此。

這路程雖遙迢，但絕對值得我們盼望。

（本文作者為諮商心理師）

序言　情緒勒索讓我們能真正透視關係中的問題

我跟老公說，我準備每星期抽出一晚去上課，結果他馬上就用那種看似平靜的方式回應：「妳想做什麼就去做吧，反正妳一直都這樣，」他告訴我，「但別期望我會在家裡等妳回來；每次都是我等妳，為什麼不是妳在家等我回來？」我知道他說的話沒什麼道理，但卻讓我覺得自己好自私，所以我取消了原先的進修計畫。—麗茲

我本來計畫聖誕節假期和老婆一起去旅行，我們已經期待好幾個月呢！我打電話告訴老媽我們總算排到機位的消息，她一聽竟然哭了起來。「那聖誕晚餐怎麼辦，」她說，「每個人這天都要全家團圓的，如果你去旅行不回家，等於毀了大家的節日嘛！你怎麼可以做這種事，我還剩下幾個聖誕節好過啊？」所以，最後我們根本沒去成，老婆簡直想殺了我。但是在強烈罪惡感籠罩下，我實在不曉得怎麼享受這趟旅行。—湯姆

我曾經試圖告訴老闆，現在進行的這個大案子非常需要人手幫忙，或是比較合理的工作期限，但只要我一提這件事，老闆就會說：「我知道妳想要回去陪伴家人。即使他們現在很想念妳，將來他們會很高興妳升官加薪的。我們需要一位完全奉獻給工作的團隊成員—我認為妳之前的表現正符合了這個要求，但如果妳想要多陪陪孩子，妳就去吧。不過妳得記住：假如妳這麼做的話，我們就要再考慮考慮妳的升遷計畫了。」我完全被搞糊塗了，現在我到底要怎麼辦啊！—金

這到底是怎麼回事？為什麼有些人總是讓我們覺得：「我又失敗了！」「我又半途而廢了！」「我又沒說出自己的想法！」「為什麼我總是沒辦法清楚表明自己的立場，也無法堅定自我立場？」其實，每個人都遇過這種狀況。我們會覺得挫折、會怨天尤人，我們放棄自己的夢想去取悅別人，卻對這種情況束手無策。為什麼有些人就是能在情感上輕易地宰制我們，讓我們覺得挫敗感油然而生？

在這類毫無勝算的情境中，我們所面對的這些人全都是非常有技巧的主控者。在一種讓我們覺得舒坦的親密關係中，他們得到了想要的東西，但是為了達到目標，也常讓我們覺得備受威脅。而且，即使最後未能逼我們就範，他們還是會讓我們被罪惡感和自責壓得喘不過氣來。聽起來好像這些人為了從我們身上取得想要的東西，已經挖好了洞等我們跳進去，但其實，有很多人對自己這種行為毫無自覺，有些人甚至看起來就是一副甜美可人或是可憐兮兮的樣子，似乎一點威脅性也沒有。

通常，這類主控者的地位會很特別—像是合夥人、父母、兄弟或是朋友—對我們生活的有力宰制，已經讓我們失去了成人的能力。我們生活中的其他部分可能非常成功，但只要一面對這些人，就會感覺困惑、無力。就像孫悟空困在如來佛的手掌心一樣，我們也遇到相同的困境。

拿我手上的個案為例吧！莎拉在法庭工作，和一位建築師法蘭克交往差不多一年了。他們倆大概都三十多歲，而且感情十分穩定，但一談到結婚的話題，氣氛就完全變了樣。莎拉說：「他對我的態度會一百八十度大轉變，似乎要我證明些什麼。」有次週末，法蘭克邀莎拉到他的山中小木屋度個浪漫的假日後，一切才真相大白。「當我們到達小木屋時，地上堆滿了油漆罐，他順手就遞了把刷子給我。我不知道除了刷油漆外，我還能做什麼，所以我開始漆了起來。」他們工作了一整天，大部分時間都是鴉雀無聲。等到終於能坐下喘口氣時，法蘭克遞了一枚訂婚大鑽戒給莎拉。

「我問他：『這怎麼回事？』他說，這全是為了要看看我是不是個有氣度的人，是不是結婚後還是會努力做好分內的事，不會什麼事都要他做。」當然，這個故事還沒結束。

我們訂了結婚日期，其他事情也都安排妥當，但我們的關係卻像溜溜球一樣忽上忽下。他還是會送我禮物，卻也不斷測試我。如果某個週末我不想帶他姐姐的小孩，就會被指責沒有家庭觀念，乾脆取消婚禮算了。或者，如果我想擴展業務的話，他就會覺得我根本沒有將彼此的承諾放在心上，所以我當然將這事擱下了！這種事不斷發生，而且最後都是我讓步。我告訴自己，他是一名很棒的男人，也許他對結婚這件事有點恐懼，只是想從我這裡獲得多一點安全感吧！

法蘭克帶來的威脅是無聲的，影響力卻十分巨大，因為它們往往遮蔽了真相。而且大多數人都像莎拉一樣，會繼續留在法蘭克身邊。

莎拉會不斷遭受法蘭克操控，因為在那個當下，讓他開心似乎是必要的—但這樣做卻是危機重重。跟很多人的反應一樣，莎拉在法蘭克的威脅下也會感到忿恨和挫敗，但她卻認為這樣低聲下氣地屈服，才能獲得表面的平靜。

在這種關係中，我們把焦點放在另一半的需求上，卻犧牲了自我需要，而且以為這樣的讓步全是為了雙方著想，自顧自地陶醉在這看似安全的幻境中。我們已經想辦法避免衝突和對立了—這才是一段健全關係得以繼續發展的契機，不是嗎？

幾乎在每段人際關係中，這類讓人苦惱的互動情況常是造成雙方磨擦的主要原因，但卻很少人能仔細分辨並了解它們。這種一方意欲掌控另一方的狀況，常被標示為「溝通不良」。我們會告訴自己：「我靠感覺，而他則靠理智行動。」或是「她只是想法和我不同罷了。」但事實上，磨擦的根源並不只是溝通方式不同，而是一方想要凡事都依自己的方式，卻因此犧牲掉另一方的利益。這可不是單純的溝通不良而已，而是雙方力量的彼此較勁。

因此，我一直在找一種方式來描述這種彼此較勁的力量拉鋸，以及因此導致的種種讓人困擾的行為。我認為，這種行為就是「勒索」，是一種「情緒勒索」，但大家幾乎都認為這成了一種指控。

我知道「勒索」這個詞夾雜了一些犯罪、恐懼及敲詐的邪惡意思，要把這種負面印象加在另一半、父母、上司、兄弟姊妹或子女身上，確實不太容易。但我發現它倒是唯一能精確描述這種狀況的用語。這個詞的尖銳性讓我們能將籠罩在親密關係上的負面特性，如否定和困惑等一針刺穿，真正透視彼此關係的問題所在。

我要跟各位讀者保證：一段親密關係中有情緒勒索的要素存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對，以及改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能回歸到更穩固的基礎上。

何謂情緒勒索？

情緒勒索是宰制行動中一種最有力的形式，周遭親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，如果不照他們的要求去做，我們就有苦頭吃了。所有勒索的中心就是基本的威脅恐嚇，它會以許多不同的面貌出現，像是：如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過。一名勒索犯可能會威脅要揭發被害者的過去、毀了他的名聲，或是要求被害者支付一筆款項以保住某個祕密。但是，情緒勒索更能深切擊中我們內心的要害。這些「情緒勒索者」了解我們十分珍惜與他們之間的關係，知道我們的弱點，更知道我們心底深處的一些祕密。不論他們多關心我們，一旦無法達成某些目的，他們就會利用這層親密關係迫使我們讓步。

因為我們需要得到關愛與認同，這些勒索者甚至會威脅要控制、剝奪一切，或是搞到我們耗盡心力。比如說，你很自豪自己慷慨又善解人意，但只要稍不順從他們的意思，他們就會給你貼上自私自利的標籤；如果你非常重視金錢和安全，這些人能讓你擁有這一切，或是讓你兩手空空。如果你相信他們，就等於被控制了所有的決定和行動。

我們被迫與勒索共舞，卻無法跳好舞步與搞懂舞伴。

如墜入五里霧中

為什麼這麼多聰明有能力的人，總是在尋找了解情緒勒索的方法？主因之一就是：我們根本無法看清所有情緒勒索者進行恐嚇的手法，他們的行動彷彿籠罩在一層濃霧當中。如果可以，我們一定會反擊。但問題是，我們根本沒有察覺到加諸在自己身上的這些手段。在這裡，我用「迷霧」（FOG：Fear, Obligation, Guilt）這個詞，來表示情緒勒索行為所造成的混沌不清，也用來說明其做為一種媒介的功用。這個詞其實是三個不同單字的字首縮寫：恐懼、責任及罪惡感，這些要素也是勒索者遂行其意的工具。他們會將「迷霧」以排山倒海之勢灌進關係中，讓我們根本不敢踰越他們的意思，只得乖乖順從，而且無法達到他們的目標時，我們還會感到無以名狀的罪惡感。

要撥開這重重迷霧，看清勒索者加諸在身上的一切—即使已是過去式—是很不容易的。因此，我研究出下列檢核表，有助於分辨自己是否已成了他們的目標。

想想那些對你意義重大的人，有沒有出現以下徵兆？

•如果你不照著做，他們便威脅要讓你日子難過？

•如果你不順從，他們便威脅要斷絕往來？

•如果不照著他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，心裡很受傷或是沮喪莫名？

•不論你付出多少，他們總是需索更多？

•他們通常都假設你一定會讓步？

•常常漠視或看輕你的感覺及欲求？

•對你做了許多承諾，卻常食言而肥？

•當你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人？

•當你承諾要讓步，不管你說什麼他們都會答應；若你絕不退讓，他們就馬上翻臉？

•將金錢當作是逼你讓步的利器？

只要以上有任何一項的答案是肯定的，那麼你已經受到情緒勒索的折磨了。但我保證，還是有很多辦法能馬上改善你的處境以及感受的。

撥雲見日

在做出任何改變之前，我們得先釐清自己與「情緒勒索者」的關係。首先，把燈打開。想要終結這段遭受宰制的過程，這個步驟很重要。即使我們努力要消除這層迷霧，勒索者還是不會歇手的。近幾年來，在處理「迷霧」問題時，我們已經發展出許多有關情緒、精神狀態和動機的縝密分析。發現在這種狀態下，感官神經會遭到抑制，原本能導引情緒的精密感應器全都失靈了。這些勒索者能巧妙遮掩加諸在我們身上的壓力，讓我們常懷疑是自己太敏感。此外，他們普遍認為自己所作所為都是出於善意與貼心，與實際作風簡直是大相逕庭。這一切都讓我們困惑、茫然，而且極度不滿。但我們不寂寞，有好幾百萬人都遭遇到這種困境。

經由本書的案例，你會發現許多人也正在與這群情緒勒索者搏鬥中—而且，你將會找出解決方法。本書講述的全是真人實事，也許你認得他們—過得極有幹勁、優雅、有效率的一群男女，卻掉進了被勒索的陷阱裡。如果你能敞開心胸，就能更了解他們；他們的故事就像是一則則現代寓言，可以做為未來生命旅途的指引。

情緒勒索，你情我願

本書前半部將要告訴各位情緒勒索是如何運作的，以及為什麼有些人竟對此毫無招架之力。我會詳細說明情緒勒索的「交易狀況」、交易雙方的需求，以及最終交易結果；也會剖析勒索者的心理狀態。這項工作會滿讓人氣餒的，因為並不是每個勒索者都有相同的行為模式或性格特質，有人消極、有人積極；有人直截了當、有人心思細膩；有些人會把醜話說在前頭、有些人卻表現出苦口婆心的樣子。不過，不論外在行為差異有多大，還是有一些造成他們宰制別人生命的共通心理特質。我會說明這些情緒勒索者如何使用「迷霧」和其他工具，以及他們的動機。

我還會說明「恐懼」—恐懼失去、恐懼改變、恐懼遭到拒絕、恐懼無法掌控—何以成為所有勒索者的一項共通特質。對某些勒索者來說，這些恐懼是因為長期感到憂慮及匱乏。也有一些人是因為喪失了安全感及自信心，為了抵禦不確定感和壓力的侵蝕，進而衍生出這樣的產物。我之後會解釋在恐懼逐漸進駐他們的生活時，勒索恐嚇念頭日漸浮出的過程。如求愛被拒、失業、離婚、退休及生病等突發事件，都能輕易地將至親好友變成一名情緒勒索者。

這些使用情緒勒索手段的親友，很少是真的存心要勒索我們的，他們只不過想藉此尋求安全感及掌控權。不論外表看起來多有自信，他們內心其實是非常焦慮的。

但當我們完全附和勒索者的要求時，他們會覺得自己極有影響力，這時情緒恐嚇就成了他們抵禦傷害和恐懼的最佳利器了！

我們扮演的角色

然而，如果沒有我們的「一臂之力」，情緒勒索根本無法存在。要謹記，「你情我願」絕對是情緒勒索的重要元素—畢竟這可是一場交易。下一步，就來看看我們為這些勒索目標做了什麼「貢獻」。

每個人都會把一些激烈的情緒，如怨懟、悔恨、缺乏安全感、恐懼、氣憤等，帶進每段親密關係中—這些就是我們的「痛處」。只有當赤裸裸地將痛處暴露在別人面前，情緒勒索的手段才能奏效。透過本書，我們將明白那些讓「痛處」更痛的情緒反應，是如何經由生活經驗塑造出來的。

人類的行為哲學從早先的「視自我為受害者」，進化為「鼓勵自我對生活及問題負起全責」，這無疑是個令人驚喜的成長。這個觀念在情緒勒索的領域中，更具有重要地位。如果把重點放在別人身上，想著如果「對方」改變，事情就會好轉，這其實很容易。但我們真正要著力的是了解「自我」的決心與勇氣，以及改變與潛在情緒勒索者的相處方式。雖然不想承認，但因為不斷的讓步，其實讓勒索者知道如何遂行他們的勒索行為。屈服鼓勵了他們，不管是有意還是無心，這都讓他們找出了能予取予求的最佳方法。

付出的代價

情緒勒索就像藤蔓，它們捲曲的綠鬚不斷地圍繞、蔓延在我們的生活當中。如果我們在工作上對這些情緒勒索者讓步，回家後就可能把氣出在孩子身上。或者，如果我們和父母的關係不好，也可能在與工作夥伴相處的模式上出現問題。我們無法將所有不快的情緒全放進一個貼著「上司」或「老公」標籤的盒子裡，藉著把氣出在他們身上，以忽略這些衝突對生活的影響。這樣反而可能會走上讓我們痛苦的同一條路徑，也成了一名情緒勒索者，將我們遇到的挫折全加諸在一些弱者身上。

很多使用情緒勒索手段的人，都是我們想維持、加強彼此情誼的一些朋友、同事，甚至是家人；我們願意與他們共享生命中的美好時刻，也願意與他們共創親密關係，甚至可能還自以為彼此關係良好。但這美麗的想像，卻往往被情緒勒索者打破了。重要的是，不要讓情緒勒索的習慣緊攫住我們，還有周圍的朋友。

如果一直對勒索者讓步，我們將付出十分巨大的代價。他們的用語及行為，會讓我們感到失衡、羞恥及深深的罪惡感。我們知道應該改變這種情勢，也不斷誓言要採取行動，最後卻還是掉入情緒勒索的陷阱中。最後，我們開始懷疑自己到底能不能信守承諾，也對自己的效率沒信心了。我們的自我價值感慢慢地遭受腐蝕。最壞的結果可能是每次讓步後，指引我們決定生命價值及行為的內心指南針卻離我們越來越遠—自己再也不是一個完整的個體。雖然所謂的情緒勒索並不能算是罪大惡極，但也不能輕忽它的影響力。只要我們和情緒勒索扯上關係，它就會一步步將我們鯨吞蠶食，最終危害到我們最重視的親密關係及自尊。

化知識為行動

我當治療師已經超過四十五年了，在這不算短的時間裡，曾使用許多方法治療過好幾千人。如果要我對這些經驗做出一個不會前後矛盾的概括性說明，我會說，「改變」是最令人害怕的一個詞。沒有人喜歡改變，幾乎每個人都對它心存畏懼。大部分的人，包括我在內，都想盡量避開它。這樣的想法也許是造成我們悲慘生活的原因之一，但想要把每件事都做得與眾不同，絕對是個錯誤。

不管是基於個人認定或是專業考量，我還很肯定一件事，那就是除非改變行為模式，否則世界不會有什麼不同。光有想法並不會激起任何改變，就算我們知道不該做出那些自我毀滅的行為，仍然不能阻止我們的行動。不斷地嘮叨或祈求另一方改變，是不會奏效的。我們必須有所行動，必須率先朝著新方向勇敢邁進。

更多的新選擇

我所有的著作都是以解決方案為主。同樣地，本書第二部分將一步步帶領讀者，認識如何應付情緒勒索的諸多選擇。我們通常都以為方法很有限，但其實可選擇的方案遠比我們知道的多，這也賦予了我們更多力量。我將告訴你一些即使在心懷畏懼的情況下，面對情緒勒索時卻仍能出其不意的致勝策略，而且絕對會讓你覺得心情舒暢無比。我還會提供一些檢核表、簡單測驗、實用腳本，以及一些無殺傷力的溝通技巧。過去二十五年來，這些都是我不斷教授和精進的技巧，絕對有效！

還有一點很重要，我也將引導你們在與情緒勒索者互相較勁時，如何能夠安然應付一些有關倫理、道德及心理方面的重要問題，如：

•怎樣才算自私？何時我才能忠於自己的欲求及渴望？

•我該讓步多少才不會感到悔恨和沮喪？

•如果我屈服於情緒勒索者，是否違背了自我？

我會給你一些工具，讓你自行決定何時該對別人負責，何時又該放手—這也是幫助你跳脫受人宰制困境的重要關鍵之一。

本書最棒的一個地方就是：它能減少勒索者強加在你身上的罪惡感。當你開始改變自我行為模式，以擺脫莫須有的罪惡感時，我也會告訴你如何舒緩這份無法避免的不適。只要你以更健康、更能自我肯定的方式來做事，原先的罪惡感就會消失無蹤；一旦罪惡感銷聲匿跡，勒索者自然也就不再舉足輕重了。

我將會一路陪你度過這段人生的重大轉折期，讓你不再屈服於情緒勒索者的所有要求，而能在自我需求的考量下，做出清醒、積極的決定。

在我幫助你抵擋情緒勒索的同時，我也要幫你決定是不是每個狀況都值得讓你氣得發瘋—有時候，對勒索者言聽計從，未嘗不是一個聰明的做法。還有在一些特例中，最健康的方式竟是必須完全和勒索者恩斷義絕。我也會說明如何在其他方式都無效時，來進行這項策略。

我們學習到一些認知及行為準則，終於能從勒索者日漸衰弱的阻礙中解脫出來時，將會釋放出更多的活力與能量。「我終於能跟男朋友說不了，而且了解到他的要求是不合理的。」我的一名個案瑪姬這樣跟我說。「我沒有傷害他，即使他裝得跟真的一樣。這是第一次我絲毫沒有自責感，也沒有在十分鐘後撥電話給他，請求原諒或是讓步。」

這本書是為了那些想與另一半、父母、同事或朋友保持更密切關係，卻又受困於他們層層控制之下的人們所寫的。

請各位讀者了解，即使我沒辦法親自陪各位一路走下去，我仍然會支持你們進行這些可能有點艱難，但絕對會改變生活的行動；我也會為各位建立嶄新而健康的關係－－不論是針對生活中的情緒勒索者，或是你自己。

要面對情緒勒索，真的需要很大的勇氣，而本書將會賦予你勇氣。