【前言】掌握教養大原則，各種狀況都能從容應對
澤爸認為親子教育，可從四個面向談起：情緒、溝通、教養與關係，每個面向都有基本原則可遵循。
情緒
關於情緒，我們不只要面對孩子的情緒，更要顧及大人的情緒。
◆孩子當然可以哭鬧
每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候，大人或許知道用運動、消遣、抱怨等方式宣洩，但孩子不知道要如何表達，也不知道該如何發洩，當有負面情緒的時候，就只會哭鬧。所以我們要把孩子哭鬧的行為視為常態，而非抱怨「怎麼又在哭了！」有了這個認知和心態，不管面臨任何情境，都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。
情緒本身沒有對錯，只有發洩情緒的方式，會不會影響到他人而已。孩子當然可以哭鬧。但更重要的是教導孩子，如何在不影響他人的情況下，正確的宣洩情緒。當孩子哭鬧打媽媽時，請跟孩子說：「你打媽媽，媽媽好痛喔。不可以打我，不然你搥枕頭好啦！」當孩子在大庭廣眾下大哭大叫，請跟孩子說：「你這樣大叫會讓別人不舒服，走，我陪你去沒有人的地方哭。」
◆不要在孩子哭鬧時講道理
當負面情緒掌控行為時，只會讓人感覺煩躁與激動，此時的我們，耳朵是關起來的，聽不進任何道理。然而，當我們對著正在哭鬧的孩子講道理時，若孩子的反應是不想聽、沒在聽或頂嘴，只會讓我們更加生氣而已，所以，何必白費唇舌呢？不要在孩子哭鬧的時候講道理，當下只要先安撫孩子的情緒就好。
依照澤爸的經驗，當孩子哭鬧時，我們可以對孩子說一句神奇咒語：「我陪你哭完。」來安撫孩子的情緒。這句神奇咒語有兩個意涵：「同理」與「陪伴」。父母同理孩子可以有負面情緒想要宣洩，而且讓孩子知道在這個過程中，爸爸媽媽會一直陪伴著你。當孩子感受到爸爸媽媽的理解，與願意陪伴自己時，很快的就可以從哭鬧中平復情緒。
◆「換手」「離開」與「沉默」，面對孩子的哭鬧
除了孩子的情緒，父母的情緒也不能忽略。當我們用負面情緒面對孩子，只會被情緒綁架行為與言語。當你怒氣沖沖、一觸即發的時刻，很有可能言行失控，不管是打罵、威脅或羞辱孩子，往往會造成孩子身心上的傷害，更加破壞了親子關係。大人的價值，在於比孩子更懂得情緒管理。
當我們自知正處於暴怒狀態，面對孩子哭鬧時，可以「換手」「離開」與「沉默」。「換手」，就是請另一半或他人處理孩子的狀況。「離開」，意即遠離是非之地，等情緒平復之後再回來繼續溝通。「沉默」，則是當沒有人可以換手或當下無法離開孩子時，至少可以選擇沉默，不要隨著孩子的哭鬧起舞，請自行調節呼吸與情緒，等冷靜下來再做反應。
溝通
一味要求孩子聽從父母是「命令」，然後再用大道理包裝是「說服」。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。
◆雙向溝通，才能避免孩子陽奉陰違
只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因，再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往，暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。
◆單純傾聽，不加任何評論與建議
很多父母才聽孩子說了一句話，便立刻打斷並加以反駁：「我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是……」或是當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴厲糾正：「講話怎麼這麼難聽，以後不可以……」即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生「爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂」的念頭。久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。
傾聽，就是不加任何評論與建議。訴苦與抱怨，其實也是一種宣洩情緒的方式。當孩子跟你訴苦學校發生的事情，抱怨同學不友善，或是老師對他不好……都只是在發洩。父母只要傾聽就好，不一定要給予批評或建議，才算盡到父母的責任。有時候，讓孩子感覺我們跟他是同一國的，孩子才會願意滔滔不絕的讓我們知道更多，父母也能更了解孩子，進而達到親子溝通的目的。至於教導與糾正，就請等孩子講完之後再說吧。
◆真誠回應孩子，拉攏孩子的心
孩子在跟我們講話的時候，若我們一邊打電腦或滑手機，一邊隨口應答：「嗯，嗯。」其實孩子都知道，我們並沒有認真在聽他講話或回應他。父母現在不回應孩子，孩子以後就不會回應我們喔！放下手上的事物，真心的看著孩子、回應孩子，讓他們感受到「我們有認真傾聽你說話，並且確實接收到你的想法」，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。
教養
當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但更重要的是了解孩子行為背後的原因。
◆了解孩子行為背後的原因
哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，其實都是孩子的內心因為某種刺激，所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責，並沒有找出孩子行為背後的真正原因，反而會讓他越來越受傷與挫折。
當孩子不知道怎麼借玩具而哭鬧、想要媽媽陪伴而耍賴、想吃餅乾卻不能吃而生氣、心情不好不想解釋而叛逆……時，父母在責備與批評他的行為之前，應該先理解他為什麼這麼做，然後引導孩子下次遇到同樣的狀況該怎麼辦。
我們可以告訴他，想向玩伴借玩具不用哭鬧，只要去詢問對方或跟對方交換玩具就好；想要媽媽陪伴不用耍賴，只要跟媽媽說「我想要媽媽陪我」，媽媽就會陪你；想吃餅乾不用生氣，爸爸答應你，只要你先吃完飯就可以吃餅乾；如果覺得不開心也不用故意唱反調，找媽媽抱怨一下就好。
◆讓孩子學習負責任
教養的目的，是希望孩子可以記得他做過的不當行為，並期望他下次可以做對。然而，實際上，當孩子打翻東西，多數爸媽唸歸唸，依然會起身幫孩子處理；孩子在學校忘記帶東西，爸媽講歸講還是幫忙送到學校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動手幫孩子整理。如此一來，孩子永遠不會記得他哪裡做不對，也永遠缺乏練習對自己負責的機會，因為爸媽總是搶先一步，把他該負的責任給扛走了。
爸媽給孩子最好的教養禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。讓孩子學習承擔責任以及接受後果。打翻東西，請自己擦拭；在學校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對；不收拾玩具就當場沒收，等願意愛惜和整理時再還給孩子。如此，孩子才會真正記得他哪裡做不對，下一次才會自動自發的把事情做對。讓孩子從小開始練習，從小事慢慢累積，只要懂得對自己及他人負責，父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。
◆教養不是軍紀，要有彈性
家庭不是軍隊，規範是為了讓孩子學會分辨對錯，以及學習對自我負責，而不是為了處罰而處罰。當家中只有嚴格的紀律而缺乏彈性，就會少了點愛的感受。
教養中的彈性，主要是因為「愛」的必須。
要讓孩子知道，我在教導你，但是，我依然愛你；我在處罰你，但是，我依然會陪著你。讓孩子知道我們無論如何都會愛他，永遠跟他站在同一陣線。讓孩子知道你對他的愛，永遠比管教重要。
關係
家人之間沒有對錯。爭執誰對誰錯的當下，往往就是產生裂痕的開始，一旦產生裂痕，要彌補就更難了。親子關係也是一樣。
◆不做人身攻擊，只表達內心感受
「玩具是別人的不可以搶啊，你實在是很不聽話！」「爸爸說過我要休息，你真的很不乖耶！」「你怎麼可以說不愛媽媽，你實在是很糟糕！」雖然我們都知道這些話是針對孩子當下的行為而講，與孩子本身無關，但孩子不知道。「不聽話」「不乖」「糟糕」這些話語，會被孩子誤認為我們是在批評他這個人。「媽媽都覺得我不聽話。」「算了啦，反正我就是不乖。」「我真的有這麼糟糕嗎？」孩子一連串對自我的質疑與否定，也慢慢的切斷了我們與孩子之間的關係。
對於孩子的行為，無需講出人身攻擊的言語，只需表達內心的感受就好。「你搶人家玩具，他會很生氣。」「爸爸現在真的好累、好不舒服，我休息一下再陪你。」「你說不愛媽媽，媽媽很傷心。」對孩子適度表達自己與他人內心的感受，讓孩子更能同理爸媽與理解他人，才能更貼心體會到每個人的感受，讓彼此的關係更緊密。
◆家人之間沒有對錯
當家人之間意見分歧，吵架吵到面紅耳赤、僵持不下，只為了讓對方認錯並且希望對方認為我是對的，但最後通常無法達到這些目的，反倒留下深深的不滿與怨恨，甚至讓家人間的情感回不去從前的關係。
假使我們把孩子的一切行為解讀成「聽話才是對，不聽話就是錯」，當孩子常常不願意照著父母所說的去做時，父母也常會因為「這麼做是為了你好。」「都已經講原因了，怎麼還是不聽？」情緒一定會受影響，進而對孩子大吼大叫、批評責備，貼上「不聽話」「不乖」的負面標籤。此時若孩子更加頑強抵抗，親子之間的裂痕便會一點一點的擴大。只有跳脫「對」與「錯」的框架，平心靜氣聆聽孩子、了解他的想法、同理其心境，共同討論出最適合彼此的方式，才能讓一輩子的親子關係緊密相連。
◆教養是一時的，關係是一輩子的
教養的初衷，都是希望孩子可以更好。為了要教好孩子，父母常強硬的訂下規範要求孩子執行，孩子也常堅持自己的想法不願服從，雙方僵持不下，戰火一觸即發，讓原本應該是充滿愛的家，成了爭吵不斷的戰場。
教養孩子固然要緊，但請別忘了「親子關係比教養重要」。不要為了教孩子，而不斷與孩子發生衝突；不要為了孩子好，而強逼孩子做他不願意做的事情；不要因為孩子沒有做到，而不斷批評與責罵。找到教養中的彈性，討論出雙方都接受的方式，用提醒取代批評，不讓孩子的內心因為教養受傷，而是感受到爸媽永遠都是這麼愛我、支持我與陪伴我，因為，教養是一時的，但關係卻是一輩子的。
如何與孩子講道理？
講道理要看時機
與孩子說明為什麼不能這麼做的原因時，要謹記著，不要只是批評孩子的行為，更要講出雙方與他人的情緒、感受。
與孩子講道理的四步驟
星期天午後，帶花寶到公園玩。假日的公園人超級多，連溜滑梯的樓梯都塞車，每溜一次都要花好久的時間，我深深感覺到花寶的不耐煩。心急的花寶急著想要溜下去，但前面還有年紀比較小的小朋友，我站在滑梯側邊，一直提醒花寶：「不要急，等前面的小妹妹溜下去妳再溜喔！」
突然，我看到花寶伸出手，想要把站在前面的妹妹推到旁邊，企圖要繞過她自己先溜。由於這個舉動攸關安全，大人當然要立刻介入。於是我立刻抓住花寶的手，嚴厲的說：「不能推人喔！」已經有些不高興的花寶，被我抓住手，當場大哭起來：「爸爸不要拉我啦，我要溜滑梯。」我知道花寶的情緒已經瀕臨爆發，決定對她講道理。
但是，對孩子講道理是有步驟和方法的。
1先安撫情緒
花寶站在溜滑梯上發脾氣，用力掙脫我的手，我立刻用雙手抓住花寶，把她從溜滑梯上抱了下來，到公園的一角先安撫她的情緒。
「放開我，我要溜滑梯啦！」「爸爸，我不要你抓我。」不管花寶多麼生氣的大叫，我只是簡單的回應：「好，爸爸知道妳想去玩。」「爸爸聽到了。」當然還有那句代表「陪伴」與「同理」的神奇咒語：「我陪你哭完」。「我先陪妳哭完，然後跟爸爸講完話，我們再去玩。」
當孩子正處於火山爆發時，只要先安撫他的情緒即可，千萬不要試圖在此時說教，因為孩子絕對聽不進去，越要在這個時候講道哩，只會讓彼此越生氣，所以「不要在孩子哭鬧的時候講道理」，只要安撫就好。
2明確告知錯誤
「爸爸，我哭完了。」
「花寶，妳知道爸爸為什麼要把妳從溜滑梯上面抱下來嗎？」確認了花寶的情緒已經平靜之後，輕輕把花寶抱在腿上，溫柔的對她說。花寶搖搖頭，我接著說：「因為妳剛剛做了一件有點危險的事情，爸爸阻止妳，但妳立刻生氣起來。」被我喚醒記憶的花寶點點頭，表示想起來剛剛發生的事情。我繼續說：「那妳知道爸爸為什麼要抓住妳的手嗎？」花寶想了想，還是搖搖頭。「因為爸爸看到妳伸出手，想要把前面的妹妹往旁邊推，自己先溜下去玩。」接著我用嚴厲的表情與語氣跟花寶說：「絕對不可以這樣推人。」
明確告知孩子的錯誤，是講道理很重要的第一步。
3說明「為什麼不能這麼做？」
「因為那個妹妹太慢啦，我已經等好久了。」花寶解釋。
「對啊，今天人好多喔，爸爸也覺得玩一次都要等好久喔！」我同理花寶。
「是啊，所以我不想等了啊。」花寶立刻附和。
「如果是我，每一次都要等這麼久，我也會不想等了。」我繼續理解花寶，花寶一副被認同的模樣不斷的點頭。
當孩子在解釋時，我們要用同理的方式回應孩子，才會讓他覺得我們了解他的行為，跟他站在同一陣線，如此，才會願意向爸媽說明背後的原因。如果我們用「等好久就可以推人嗎？」「不想等就推人，爸爸是這麼教你的嗎？」這些不斷針對「推人」這個行為來批評孩子的話，只會換來孩子「不想再說了」的沉默以及「你都不懂我」的憤怒。久而久之，孩子長大後，任何事都越來越不想對父母解釋，反正一解釋就被罵，乾脆什麼都不說了。
要如何與孩子說明「為什麼不能這麼做」呢？首先，要「講出雙方與他人的情緒與感受」。了解花寶做出這個行為的原因後，我緩緩的跟花寶說：「爸爸知道妳急著想要玩，等很久會生氣。」我手指溜滑梯的方向繼續說：「但是溜滑梯這麼高，如果妳把小妹妹往旁邊推，她一個不小心掉下來，可能會受傷喔。」花寶似乎也想到了這個可能的後果，微微皺著眉頭。「如果那位小妹妹受傷的話，會怎麼樣？她會好痛、會哭，她爸爸媽媽也會好難過，所以不可以這樣推人喔！」
「生氣」「難過」是情緒；「急著想玩」「好痛」是感受。跟孩子闡述事件發生的當下，與事後雙方與他人的情緒、感受，會讓孩子體會對方的心情，也會意識到自己做出這個行為的可能後果，讓孩子在每次事件中同理他人與尊重他人。至於孩子的錯誤行為，只需言簡意賅用一句話帶過，無需在此糾結。
與孩子說明「為什麼不能這麼做」的原因時，要謹記「不要只是批評孩子的行為，要講出雙方與他人的情緒與感受」。
4模擬「再次遇到相同狀況該怎麼做？」
花寶了解到推人的可能後果後，看著我說：「好！我知道了。」
許多父母與孩子講道理時，通常到此為止，認為只要告訴孩子哪裡做錯以及說明為什麼不可以這麼做的原因，孩子就會懂了。是的，孩子的確知道不可以這麼做，但若下次遇到同樣的狀況時，可能還是不知道該怎麼處理。孩子不是大人，很難舉一反三，當他下次面臨同樣的事情時，依然不知所措—娃娃被搶了，還是只會用哭的；別人不借他玩具，還是只會出手打人用搶的……此時，父母就會覺得，不是跟你講過了嗎？怎麼還是這樣？
那是因為我們沒有告訴孩子「再次遇到同樣的狀況時該怎麼做？」
「那下次妳覺得應該要怎麼做呢？」於是，我繼續問花寶。
「要問她嗎？」花寶有些疑惑。
「可以，那該怎麼問呢？」
「妹妹，可不可以讓我先溜？」
「嗯，很棒喔。但如果那個妹妹年紀太小還不太會講話，或是對方說『不要』怎麼辦？」
「繼續等嗎？」
「都可以，看妳想不想等囉，但如果妳真的好著急怎麼辦？」花寶陷入深思，我輕拍她的腿，往公園其他遊樂設施一指。
「先去玩別的遊戲啊。」花寶往我指的方向望去，突然心領神會的說。
「對啊，先去玩別的也是個選擇之一。」我點點頭說：「那下次你遇到溜滑梯塞車時，就知道該怎麼做啦。」
「知道啊，我可以問、可以等，也可以先去玩其他東西。」花寶開心的回答。
「很好，去玩吧！」花寶從我大腿上一躍而下，開心的繼續玩其他遊樂設施。
父母要在講道理的最後，提醒孩子：「下次遇到同樣的情況該怎麼做？」孩子的腦中才會有更多選擇去面對所有的狀況喔！
◎爸爸經不碎唸
對孩子講道理，最好要在事件發生的當下就處理，假使先記在心裡，等回家再「算帳」，其實已經沒什麼用了，因為孩子搞不好都忘啦！
為什麼總是喊不動？
讓孩子學會自我管理
面對孩子喊不動的狀況，我們要先了解每個孩子的發展以及個性，再看孩子的行為是否是「故意」的，先排除生理上的問題或疾病。有些孩子的專注力只限於眼前的事物，越小的孩子越是如此，所以，有時候孩子不是故意不理爸媽，而是因為太專心玩玩具，真的沒有聽到大人的聲音。要如何判別孩子是故意不理還是身心問題所致呢？當父母離孩子有一段距離叫喊，而孩子沒反應時，只要走上前去蹲在孩子身邊，或是拍拍他的肩膀，正常情況下，孩子一定會發現爸媽正在叫他們。
停止碎唸，讓孩子學習對自己負責
「澤澤，把畫畫的東西收拾好。」我經過客廳，看到地上彩色筆跟畫紙散落一地。過了一段時間後，回到客廳，剛剛叫澤澤要收好的畫圖用具依然在地上，甚至還多了火車軌道。有些火大的我，對著沒收拾東西又跑去玩鋼琴的澤澤唸著：「澤澤，你有聽我講話嗎？立刻把畫畫的東西還有火車軌道收好。」澤澤依然在彈琴不為所動。
此時的我當然更加生氣，拉高音量：「澤澤，你有沒有在聽我講話？」彷彿現在才注意到我說話的澤澤，一副狀況外的神情問：「什麼事？」
「什麼事？你說什麼事？我一直說要收拾玩具，你有去做嗎？沒有！所以你根本沒有在聽我講話！」一臉無辜的澤澤，不發一語看著相當生氣的我。
此時，我突然想起，應該要停止碎唸，讓孩子學習對自己負責，於是試著先緩和自己的情緒，再處理孩子怎麼喊都喊不動的狀況。
避免越唸越生氣！只要偶爾提醒就好
待我情緒緩和後，坐到澤澤旁邊說：「兒子啊，你剛剛有聽到我在跟你說什麼嗎？」澤澤搖搖頭，我採用相信孩子的方式，不主觀責怪孩子的行為是「故意」的。我說：「好，沒有關係！那爸爸再說一次喔，我希望你把地上的畫畫用具還有火車軌道收拾好。」澤澤點點頭答應。
當父母要孩子去做的這件事情，是屬於孩子的責任時，不斷碎唸只會讓自己抓狂，讓孩子不耐。而且當孩子越大，爸媽的碎唸，只會讓孩子當作「不被信任」的感受。父母必須忍住碎唸，只對孩子做出偶爾的提醒即可。
假使澤澤剛剛才答應我要收拾玩具，但一個轉身又繼續彈著他的鋼琴。我心想：「這小子，已經講成這樣了，居然還是沒有立刻去做，是在敷衍我嗎？」心中的怒氣還是會油然而生，但我忍住了碎唸。即使覺得地上的畫筆與火車玩具相當礙眼，還是要忍住，只做適時的提醒：「別忘囉，晚上睡覺前要收好喔。」「爸爸最後一次提醒囉，要記得收喔。」同樣一件事情最多提醒三次，而且每次都會隔一段時間。
何時動作由孩子決定，只要有做到就好
孩子有時候經由我們的提醒會動手去做，當然也有不會立即行動的時候。父母在提醒之後，多半都會覺得孩子應該就要立即執行爸媽交代的任務，因為這是爸媽覺得重要的事情一定要先做，所以，只要孩子沒有立刻照做，就是不聽話。
何謂重要的事情？有沒有標準？還是完全以爸媽的角度來判斷事情重不重要呢？其實孩子多半都知道這是該做的，也打算等一下就要做了，只是他目前比較想先做當下正在做的事罷了。孩子不是不聽話，也不是不想做，而是對於「重要的事」的認定，和父母不一樣而已。
父母在提醒過程中，即使孩子沒有立刻照辦也沒關係。何時開始動作由孩子決定，只要在我們給予的期限內做到就好。
讓孩子接受後果，就會真正記得
「晚上睡覺前要收好喔。」是我給澤澤的最後期限。眼看睡覺時間一分一秒逼近，畫筆與玩具依然散落一地。我不動聲色，只在一旁觀察，絕不因為嫌孩子動作太慢就乾脆自己動手收拾。畢竟，讓孩子學習對自己負責，是爸媽給孩子終生受用的禮物。孩子自己玩的東西，用完物歸原位，本來就是他應盡的責任。假使都由爸媽代勞，也會養成孩子凡事留給爸媽收尾的壞習慣和依賴，甚至理所當然認為「我丟爸媽撿」。想培養孩子的責任感，就要從不主動幫忙開始。
我帶著花寶進浴室洗澡，澤澤也跟來。
「你現在是要來洗澡？」
「對啊，我要洗澡。」
「那∼地上的畫筆跟玩具收好了嗎？」
「嗯∼還沒有。」
「你是要先去收拾再來洗呢？還是洗好澡再去收拾？」
「我要先洗澡。」
「好，你先進來洗。不過，洗完澡一定要去收喔。」再次提醒澤澤最後期限，並說明可能會有的後果：「但是，如果你收拾太慢，過了睡覺期間，就沒有講故事書囉！」
由於我們睡覺前有講故事書的習慣，所以我除了最後一次提醒澤澤之外，同時也告訴他把事情拖到最後甚至不做的後果會是什麼，然後堅定的讓孩子接受後果。
「爸爸，我收拾好了，來講故事吧。」洗完澡後，澤澤蹦蹦跳跳的跑進房間。
我看了看時鐘，剛好過了我給他的期限五分鐘。我搖搖頭對澤澤說：「沒辦法囉，時間已經過了，今天沒有講故事，關燈睡覺吧！」
澤澤有些不高興：「不要，我已經收拾好啦，我要聽故事！」
我堅定的回答：「爸爸很早就已經提醒過你要收拾了，是你一直沒有去做，才會弄到這麼晚。而且洗澡時我也跟你說了，過了睡覺時間就是直接關燈睡覺。下次請你早點收拾，這樣就可以聽到故事啦！」不管澤澤再怎麼吵，我不講就是不講，堅持關燈直到澤澤接受為止。
當孩子怎麼喊都喊不動時，其實無需碎唸，只要堅持讓孩子接受後果，孩子就會真正記得。
當孩子只提醒一次就去做，別忘了稱讚
幾天後，類似的事情又再度上演。雖然澤澤依然沒有立刻去做，但也沒有拖到最後一刻，而是經過一次提醒之後，沒多久就起身收拾了。我立刻給予稱讚：「哇∼澤澤好棒喔，爸爸只提醒一次，你就做到了耶！而且還收拾得相當整齊喔！」
當孩子的行為比上次更進步時，即使微不足道，也別忘了給孩子稱讚喔！
◎爸爸經不碎唸
當你坐在辦公室，主管不斷的在身後走來走去，甚至不停碎唸：「你桌子這麼亂怎麼做事呢？」「水杯放旁邊一點，弄到電腦怎麼辦？」「文件夾要歸類啊！」「明天要交的東西記得做！」「剛剛說的計畫案做了沒？」此時你應該會忍不住大翻白眼，在心中吶喊：「煩死了！你是有完沒完？」同理，當我們也用同樣的態度碎唸孩子時，孩子心中的O.S一定也是一樣，只是不敢說出口罷了。
一定要教孩子分享嗎？
分享不應變成強迫
曾幾何時，「分享」似乎已被套上了一層道德枷鎖，變成用來強迫小孩出借東西的理由與手段?!
「分享」應該是一件開心的事情
「澤澤爸爸，澤澤不乖。」
「喔～澤澤是怎麼不乖啦？」
「他好小氣喔，都不分享玩具。」
小男孩皺著眉頭、滿臉委屈的跑來跟我告狀。
我跟澤澤一起去朋友家玩，澤澤帶了一些自己心愛的玩具，有個小男孩想要跟澤澤借，但是不管怎麼跟他說，澤澤就是不借，於是這個小男孩使出了大絕招「找澤澤的爸爸來幫忙」。沒想到，我可能要讓他失望了，我只是笑笑看著他說：「是喔，那你去想想有什麼辦法可以讓澤澤借你玩具。」
過沒多久，在客廳的另一隅，也發生了同樣的事情。
一個小女孩跑去找另一個女孩的媽媽：「如如媽媽，如如不借我玩具。她都不分享。會分享的才是好孩子，對不對?!」如她所願的，如如媽媽跑去如如旁邊，跟女兒說：「如如，玩具要分享啊，一起玩才好玩嘛！」只見如如噘著小嘴，雙手交叉在胸前，「哼」了一聲轉身背對媽媽，如如媽媽繼續好言相勸：「妳這麼多玩具，分給姊姊一點不會怎麼樣啊！」
「可是這些我都想要。」
「沒關係啦！反正……」過沒多久之後，如如的玩具就在別人手上了，但是如如卻是滿臉不情願。
「分享」應該是一件開心的事情，但為什麼我卻沒有在她臉上看到呢？
當「分享」變成一種手段，沒有人會開心
這讓我想起了有一次，我們帶著兩兄妹去公園玩沙子。對於玩樂相當認真的我們，備齊了整套玩沙工具，從剷子、推車、挖勺、到水桶等一應俱全。當我們一到沙坑，拿出所有工具時，彷彿喚醒了四周沉睡的獅子，而我們就像獅子眼中的肥肉，當場就被盯上了。果不其然，一位小朋友率先發難，往我們這邊走來，但是眼睛卻是直直盯著玩沙的玩具：「這個可以借我嗎？」沒等我們回答，她竟自動拿起玩具，轉身就走。由於速度實在太快，我們來不及反應和制止，想說算了，反正她就在旁邊玩。不過，她這個舉動，彷彿也鼓勵了其他小朋友紛紛走過來。
一個小男孩問澤澤：「這個可以借我嗎？」行徑如出一轍，才剛說完就想把玩具拿走。早有防備的我，立刻叫住那男孩，搖搖頭說：「哈囉，他沒有說好喔。」一手指著澤澤。
「這個可以借我嗎？」男孩問了澤澤。
「不可以。」
「那可以借我那個嗎？」男孩不放棄，指了另一個玩具。
「不要，我全部都要用。」
「厚～你都不分享。」
男孩轉頭看我，指著剛剛那個「擅自借走」玩具的女孩，帶點生氣、理直氣壯的問我：「為什麼只借她不借我？玩具就是要分享啊！」
「沒有喔，這是我兒子的玩具，他可以決定要不要借給你，我兒子的答案是不要。剛剛那個女孩是不對的，我會去把玩具拿回來。」
男孩聽到大人這麼說，悻悻然離開，繼續跟其他小朋友借玩具。
讓孩子自己決定！不分享也無妨
我個人很喜歡收藏電影跟影集的DVD，甚至買了完全沒拆過就擺在櫃子裡也很開心，這些DVD都是我的私人珍藏與小小喜悅，也完全不願意與人分享。每個人都會有不願意分享的東西，大人如此，小孩更是如此。不能因為孩子的玩具很便宜，大人就認為借給別人有什麼關係，即使只是一台小小的車子，在孩子玩的當下，就是屬於他獨一無二的玩具，何必要用「分享就是好孩子」的標準去逼迫孩子分享呢？
「分享」應該是一種心甘情願的心情、一種自發性的過程、一種享受共同擁有的快樂。孩子開始願意分享，除了個性使然，多半是與手足或同儕相處所學到的經驗。孩子在與朋友玩的過程中，彼此分享玩具，體驗分享的快樂與好處，他們才會更樂於分享，根本不用強迫。
「分享」需要被引導，而不是被強迫
澤澤一開始非常不願意分享玩具，我每次問澤澤，他只有一個答案：「因為我每個玩具都想玩。」後來，我就告訴他：「我知道每個玩具都是你的寶貝，不過在跟別人一起玩的時候，你可以把玩具分成兩類：第一類是你最～喜歡的玩具，怎麼樣都不會借人；第二類是你普通喜歡的玩具，可以借給別人玩一下下，而且只要你想玩就可以拿回來。如果別人跟你借的是你最喜歡的，你就拒絕，如果是普通喜歡的，借他一下下也沒關係。當然，借與不借還是你自己決定。」澤澤在跟朋友的幾次互動練習後，終於開始分享。不過，他最喜歡的玩具一定還是緊緊握在手中。
另外，還有一個好方法。當澤澤想向別人借玩具而被拒絕的時候，我會鼓勵澤澤試著先去分享自己的玩具。「這是我的玩具借你，你的玩具可不可以借給我？」於是乎，兩人就沉浸在彼此分享的喜樂之中。
不要擔心孩子不分享，我們就會被認為是沒把孩子教好。讓孩子自己決定吧。如果孩子真的不想分享，就跟他說：「沒錯，你是可以不分享的。」
◎爸爸經不碎唸
如果覺得孩子就是要分享，請用身教證明給孩子看，先把你最珍貴、最值錢的收藏拿出來與別人分享。假使你也不願意，為什麼孩子就一定要分享呢？
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專業親職教育講師、親子天下特約專欄作家（嚴選部落客）。
