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孩子講不聽、愛頂嘴、藉口一堆、不耐煩，作為爸媽，很難不氣急攻心，一連串的說教脫口而出。從全職爸爸演化成超人氣親職講師的澤爸，給近日瀕臨崩潰又內疚的爸媽，特別的建議，讓你和孩子都學著在情緒裡學會愛。
沒有人天生會當爸媽，我們都是有了孩子才開始學習怎麼做爸媽的。買了產品還有說明書來教我們如何用，生下孩子卻沒有任何使用手冊來告訴我們要怎麼教。同時，我們又深受著原生家庭的影響，面對孩子的事情，內心湧出莫名的焦慮。
孩子寫功課的字歪七扭八，唸他「字很醜、你很不專心、有夠糟糕。」
孩子在外頭哭鬧，大吼「吵死了、只會哭、再哭我就打下去囉。」
孩子對我們不耐煩，一巴掌打下去「你這是什麼態度！」
有了情緒，打了他、吼了他，可能會感到後悔與自責，於是對孩子講道理：「我這是為了你好。」指責他：「要不是你惹我生氣，我會打你嗎？」或者，生完氣之後，假裝沒事發生呢？！如果我們只是責怪他人或選擇暫時遺忘，沒有鼓起勇氣來面對這些錯誤與情緒，同樣的狀況只會不斷地重蹈覆轍、一再重演。
我發現，這一切由情緒所引發的衝動行為，只是在發洩內心的不滿罷了，並沒有真正的在教導孩子，反而可能讓孩子的內心承受了莫大的傷害，造成他心中的冰山與陰影，影響著他的未來。
我們會生氣，吼他、罵他、唸他，是因為擔心、煩惱或希望能教好孩子。有這些感受與想法，當然是因為愛他，然而，我們對他所展現的姿態與行為，是不是真的有讓他感受到被愛呢？
如果希望在教養孩子的當下，能讓他依然感受到被愛，我們就要先穩定自己的情緒。然而，我們認識自己的情緒嗎？我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己後悔嗎？從小養成的情緒習慣，倘若都是被指責的、被否定的、被忽略的，我們很有可能會用相同的方式來回應自己與應對孩子。
如果我們希望在衝突之下，能讓孩子有被愛的感受，就要先學會用關愛的方式來應對自我的情緒。因為，要接納有情緒的孩子，要先接納有情緒的自己。
▌我怎麼了？我現在的情緒是什麼？
有情緒的時候，該如何自我覺察呢？首先，我們要先懂得觀察自己。「相由心生」，我們心中湧出了情緒，外在的表情與行為上，肯定會有相對應的細微變化。像是，生氣了，可能會拳頭緊握、目露凶光、語氣加重、肩頸僵硬，從呼喊孩子的小名變成大吼他的全名。焦慮了，可能會眉頭深鎖、呼吸急促、不斷搓手……等。
當我們觀察到自己的表情或行為上，出現了變化，請先試著暫停。
–深呼吸：大大地深吸，緩緩地從口吐出，數次。
–關心自己：「我剛剛大吼了孩子（觀察到的行為），我還好嗎？我怎麼了？」
–詢問感受：「我現在的情緒是什麼？是生氣嗎？是煩躁嗎？」試著聚焦在內心。
–連結內在：「我感到很生氣；我可以生氣；我允許自己生氣。」
確保自己的情緒是穩定的，再來應對孩子吧。
我常對講座的學員們說，我們不要怕與孩子起衝突（有些家長會逃避或討好家中青少年的情緒）。親子之間的衝突，有時候是雙方成長或關係更加緊密的機會。只是，如果沒有處理好雙方的情緒，衝突越演越烈，只會不斷地撕裂彼此的關係。
▌從日常生活中練習覺察
相信你們看到這邊，可能有產生疑惑。都已經在生氣了、在暴怒了，根本覺察不了，也暫停不了啊！怎麼辦呢？是的，如果衝突是個戰場，「自我覺察」是要先經由平時的訓練與鍛鍊，累積一定的經驗值後，上到戰場的那一刻，才有能力即刻做出反應。我們該怎麼練習呢？
答案是，從日常生活中的任何一點小事，來試著練習覺察力，培養感知能力。
● 從互動中練習：
孩子在人來人往的大馬路上哭鬧，我們用高亢的音調說出恐嚇話語。
爸媽打電話來叮嚀，我們倉促應付：「好啦！好啦！知道了啦。」急著掛斷。
天氣微涼，孩子不想穿上我們給他的衣服，眉頭突然皺了起來。
哥哥買了新房子，我們本應為他開心，卻一直悶悶的不想講話。
發現伴侶生氣了，我們對他總是小心翼翼，不斷地討好與滿足對方。
如果有經歷以上的狀況，先試著觀察自己的行為訊號，發現到有這些外顯行為，短暫的暫停來關注自身，詢問自己是什麼樣的情緒讓我有如此的行為。找到答案後，再來練習與內在連結。其實，過程只需要幾十秒的時間而已，卻可以經由一次又一次的練習，讓我們的感知能力越來越敏銳，甚至變成了一個日常的慣性。
有了覺察的能力，衝突要發生的當下，才有機會在盛怒時，為自己與孩子按下暫停鍵，減少衝突與傷害的言行發生。然後，能與孩子進行著良好且有品質的對話。
－－本文摘自澤爸《引導孩子說出內心話：不說教的情商課，讓親子都被好好理解》 ，另著有暢銷作《讓孩子在情緒裡學會愛：陪他經歷喜怒哀樂，說出真感受》
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