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為什麼孩子總是喊不動？
《讓孩子在情緒裡學會愛》作者澤爸說，該是讓孩子學會自我管理的時候了！
面對孩子喊不動的狀況，我們要先了解每個孩子的發展以及個性，再看孩子的行為是否是「故意」的，先排除生理上的問題或疾病。有些孩子的專注力只限於眼前的事物，越小的孩子越是如此，所以，有時候孩子不是故意不理爸媽，而是因為太專心玩玩具，真的沒有聽到大人的聲音。要如何判別孩子是故意不理還是身心問題所致呢？
當父母離孩子有一段距離叫喊，而孩子沒反應時，只要走上前去蹲在孩子身邊，或是拍拍他的肩膀，正常情況下，孩子一定會發現爸媽正在叫他們。
停止碎唸，讓孩子學習對自己負責
「澤澤，把畫畫的東西收拾好。」我經過客廳，看到地上彩色筆跟畫紙散落一地。過了一段時間後，回到客廳，剛剛叫澤澤要收好的畫圖用具依然在地上，甚至還多了火車軌道。有些火大的我，對著沒收拾東西又跑去玩鋼琴的澤澤唸著：「澤澤，你有聽我講話嗎？立刻把畫畫的東西還有火車軌道收好。」澤澤依然在彈琴不為所動。
此時的我當然更加生氣，拉高音量：「澤澤，你有沒有在聽我講話？」彷彿現在才注意到我說話的澤澤，一副狀況外的神情問：「什麼事？」
「什麼事？你說什麼事？我一直說要收拾玩具，你有去做嗎？沒有！所以你根本沒有在聽我講話！」一臉無辜的澤澤，不發一語看著相當生氣的我。
此時，我突然想起，應該要停止碎唸，讓孩子學習對自己負責，於是試著先緩和自己的情緒，再處理孩子怎麼喊都喊不動的狀況。
避免越唸越生氣！只要偶爾提醒就好
待我情緒緩和後，坐到澤澤旁邊說：「兒子啊，你剛剛有聽到我在跟你說什麼嗎？」澤澤搖搖頭，我採用相信孩子的方式，不主觀責怪孩子的行為是「故意」的。
我說：「好，沒有關係！那爸爸再說一次喔，我希望你把地上的畫畫用具還有火車軌道收拾好。」澤澤點點頭答應。
當父母要孩子去做的這件事情，是屬於孩子的責任時，不斷碎唸只會讓自己抓狂，讓孩子不耐。而且當孩子越大，爸媽的碎唸，只會讓孩子當作「不被信任」的感受。父母必須忍住碎唸，只對孩子做出偶爾的提醒即可。
假使澤澤剛剛才答應我要收拾玩具，但一個轉身又繼續彈著他的鋼琴。我心想：「這小子，已經講成這樣了，居然還是沒有立刻去做，是在敷衍我嗎？」心中的怒氣還是會油然而生，但我忍住了碎唸。即使覺得地上的畫筆與火車玩具相當礙眼，還是要忍住，只做適時的提醒：「別忘囉，晚上睡覺前要收好喔。」「爸爸最後一次提醒囉，要記得收喔。」同樣一件事情最多提醒三次，而且每次都會隔一段時間。
何時動作由孩子決定，只要有做到就好
孩子有時候經由我們的提醒會動手去做，當然也有不會立即行動的時候。父母在提醒之後，多半都會覺得孩子應該就要立即執行爸媽交代的任務，因為這是爸媽覺得重要的事情一定要先做，所以，只要孩子沒有立刻照做，就是不聽話。
何謂重要的事情？有沒有標準？還是完全以爸媽的角度來判斷事情重不重要呢？其實孩子多半都知道這是該做的，也打算等一下就要做了，只是他目前比較想先做當下正在做的事罷了。孩子不是不聽話，也不是不想做，而是對於「重要的事」的認定，和父母不一樣而已。
父母在提醒過程中，即使孩子沒有立刻照辦也沒關係。何時開始動作由孩子決定，只要在我們給予的期限內做到就好。
讓孩子接受後果，就會真正記得
「晚上睡覺前要收好喔。」是我給澤澤的最後期限。眼看睡覺時間一分一秒逼近，畫筆與玩具依然散落一地。我不動聲色，只在一旁觀察，絕不因為嫌孩子動作太慢就乾脆自己動手收拾。畢竟，讓孩子學習對自己負責，是爸媽給孩子終生受用的禮物。孩子自己玩的東西，用完物歸原位，本來就是他應盡的責任。假使都由爸媽代勞，也會養成孩子凡事留給爸媽收尾的壞習慣和依賴，甚至理所當然認為「我丟爸媽撿」。想培養孩子的責任感，就要從不主動幫忙開始。
我帶著花寶進浴室洗澡，澤澤也跟來。
「你現在是要來洗澡？」
「對啊，我要洗澡。」
「那∼地上的畫筆跟玩具收好了嗎？」
「嗯∼還沒有。」
「你是要先去收拾再來洗呢？還是洗好澡再去收拾？」
「我要先洗澡。」
「好，你先進來洗。不過，洗完澡一定要去收喔。」再次提醒澤澤最後期限，並說明可能會有的後果：「但是，如果你收拾太慢，過了睡覺期間，就沒有講故事書囉！」
由於我們睡覺前有講故事書的習慣，所以我除了最後一次提醒澤澤之外，同時也告訴他把事情拖到最後甚至不做的後果會是什麼，然後堅定的讓孩子接受後果。
「爸爸，我收拾好了，來講故事吧。」洗完澡後，澤澤蹦蹦跳跳的跑進房間。
我看了看時鐘，剛好過了我給他的期限五分鐘。我搖搖頭對澤澤說：「沒辦法囉，時間已經過了，今天沒有講故事，關燈睡覺吧！」
澤澤有些不高興：「不要，我已經收拾好啦，我要聽故事！」
我堅定的回答：「爸爸很早就已經提醒過你要收拾了，是你一直沒有去做，才會弄到這麼晚。
而且洗澡時我也跟你說了，過了睡覺時間就是直接關燈睡覺。下次請你早點收拾，這樣就可以聽到故事啦！」不管澤澤再怎麼吵，我不講就是不講，堅持關燈直到澤澤接受為止。
當孩子怎麼喊都喊不動時，其實無需碎唸，只要堅持讓孩子接受後果，孩子就會真正記得。
網路轉貼最多的親子教養部落客／作家澤爸
當孩子只提醒一次就去做，別忘了稱讚
幾天後，類似的事情又再度上演。雖然澤澤依然沒有立刻去做，但也沒有拖到最後一刻，而是經過一次提醒之後，沒多久就起身收拾了。我立刻給予稱讚：「哇∼澤澤好棒喔，爸爸只提醒一次，你就做到了耶！而且還收拾得相當整齊喔！」
當孩子的行為比上次更進步時，即使微不足道，也別忘了給孩子稱讚喔！
爸爸經不碎唸
當你坐在辦公室，主管不斷的在身後走來走去，甚至不停碎唸：「你桌子這麼亂怎麼做事呢？」「水杯放旁邊一點，弄到電腦怎麼辦？」「文件夾要歸類啊！」「明天要交的東西記得做！」「剛剛說的計畫案做了沒？」此時你應該會忍不住大翻白眼，在心中吶喊：「煩死了！你是有完沒完？」
同理，當我們也用同樣的態度碎唸孩子時，孩子心中的O.S一定也是一樣，只是不敢說出口罷了。
－－本文摘自澤爸新書《讓孩子在情緒裡學會愛》，
讓你陪孩子經歷喜怒哀樂，說出真感受
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