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你的心裡曾經出現下面這些聲音嗎（引自[1]）
「我什麼事都做不好……」
「事情會這樣，都是我害的。」
「我不可以停止努力，因為停下來，一不小心就會被別人給取代。」
「再這樣下去就完蛋了，我一定要做點什麼才行！」
「這世界上，『果然』沒有人是真的愛我的……」
▍你背後的老天鵝
當你出現這個聲音的時候，你可能會搖搖頭跟自己講說不要想了，你可能轉身立刻就去工作，你可能一直跟自己說不要想，但是還是困在這個漩渦裡面逃不出來。然後朋友就開始問你了：「你怎麼了？有什麼事情說出來，大家一起幫你想辦法？」
「我不知道怎麼說……」你說（引自[1]）。
其實，你真正的感覺是「不想說」因為你知道有些事情是「沒有辦法」的，也不是靠「想辦法」，就可以解決的。
上面這樣的經歷熟悉嗎？是什麼讓你變成一個，總是有很多的擔心，卻不知從何說起的人呢？
「人生是一條漫長、面對失落的過程，當我們好好的理解這些傷痛，我們的心也會慢慢地變得強大。」皓宜說。
所以，讓我們先來認識這些焦慮吧！
▍什麼是隱形的焦慮
「我什麼事都做不好……」
「事情會這樣，都是我害的。」
「我不可以停止努力，因為停下來，一不小心就會被別人給取代。」
其實，這些句子都是隱形的焦慮。說到隱形的焦慮，就要不得不談到張韶涵的「隱形的翅膀」，根據我的經驗，兩者並沒有任何關係，恭喜你浪費了3秒鐘在這三行（不要打我XD）
好啦，我想你大概早就知道，很多焦慮都是來自於原生家庭，不過你有沒有想過，這些焦慮是從何而來？讓我們想想下面幾件事（引自[1]）：.
—「家和」，真的萬事興嗎（本文感謝民視 沒有贊助）？那些表面上看起來沒事的夫妻或親子，是真的沒事嗎？
—為什麼有些人會對家人失望？
—你家裡面有所謂的「好人」嗎？總是事事替其他成員著想的他們，真的過得好嗎？
你家的書櫃大概再也不缺任何一本責怪你爸媽的書了。不過，在了解那麼多原生家庭帶給你的傷口之後，你真的有「變好」嗎？有沒有想過，是什麼讓你知道你自己大大小小的創傷和狀況，但卻還沒有「變好」？
或許，其中一種可能是，你並沒有真的「懂」，那些傷口來自於哪裡。
▍原生家庭的隕石坑
其中一個原因，是你還不夠「真正」的知道。我記得有一個心理師跟我說，「覺察就像是超商的集點，在你一次又一次的自我覺察之下，可以換來更深的覺察。」（好啦雖然聽起來有點悲觀，因為根本就是無盡的任務呀！）
從Klein的客體關係的角度來看，從你開始呼吸的那一刻起，就有了依附需求[2]。可是，既然有需求，就有可能會有需求不被滿足的時候，這個就叫做「失望」。有一天你會發現，人生當中所有的痛苦，都來自於失望（我在寫這句的時候我女朋友翻了一個 厭世動物園式的白眼，然後說：這不是廢話嗎）。
不過，如果我們真的仔細看這個失望，就會發現他其來有自。很多的失望，是源自於小時候在家裡的不滿足。皓宜認為，對家庭等到失望的，有三種孩子（引自[1]）：
－－需求沒有被父母回應：有些孩子是「再怎麼叫都不會有人聽到」的，也就是Diana Baumrind的漠不關心型[3]，他們渴望的東西往往很簡單，但卻總是被「別想太多，乖乖讀書」或「走開啦，沒看到我在忙嗎？」等等忽視的話給跳過[4]，在一個空殼子家庭裡長大，外表活得很好，但心理卻很匱乏[5]。
－－高度敏感的孩子：你一定聽過一種說法是，當家庭衝突不斷的時候，孩子就會過度早熟。但我認為比較貼切的說法是，在高度情緒張力（high emotional expression，High EE）的家庭中長大的孩子，很容易就感染父母身上的焦慮，或是把原先屬於爸媽的責任，以為是自己的責任[6]。長大之後，心裡面就會內建像開機音樂一樣永久保固的聲音「我們家會這樣，都是我害的……」、「是不是我要求太多？如果我不出生就好了……」、「我得把一切搞定，不然就糟糕了！」。
－－家庭有災難或創傷：大的創傷如父母離異**、家庭破碎、或是目睹家暴、家內性侵等等，一般的慢性凌遲如重男輕女、以偏概全、偏心手足等等，都會讓孩子懷疑──我真的是值得被愛的嗎？如果我值得，那為何我這麼努力，你們卻不愛我？
當這些孩子長大之後，和家人的關係就會變得非常矛盾，「相愛又相恨，彼此了解卻又寧願陌生」（引自[1]），這種矛盾形成一種「隕石坑」，那些不被滿足的、曾經失去的、沒有被看見的、沒有被好好照顧的，就像是一個洞一樣，而且是具有引力的洞穴，你越是讓自己假裝看不見，眼睛業障重[7]，就越是會在你心中的一個角落默默地和你招手。
皓宜說，既然是隕石洞，就代表它是有引力的，那些過去沒有被好好回應的需求，它會吸引各種渴望、你會不知不覺地哀悼過去，掉進思考的漩渦裡。你可能反覆遇人不淑（強迫性重複）、困在同樣的癥結點當中無法脫出，或是可能像扎瓦耶多藍札維耶．多藍（Xavier Dolan）一樣，將自己的痛苦童年拍成一部又一部驚悚又揪心的電影[8] 。
**離婚常常被污名，但事實是，離婚本身不是造成孩子痛苦的元兇，長期的衝突才是，有些時候甚至不離婚更糟糕[9]，真的要說的話，離婚前兩年的壓力反而是最大的[10]。更多正反兩面的精采討論，請見 https://goo.gl/73OrHv
▍引力蔓延
當然，為了避免隕石洞的引力蔓延，很多時候我們會戴上面具，讓自己能夠好好生活，但畢竟焦慮的洞還在，海浪～法師般的那種壓抑*，反而會讓我們走入更痛苦的地獄。讓我們看看下面的例子：
皓宜在書中引用德國著名戲劇家布萊希特的敘事劇「四川好女人」[11]的故事（以下有雷，下列故事摘述自[1]）。沈德是一個「無法拒絕別人」的濫好人，她利用神仙資助的1000元開了一間煙草店舖，沒想到吸引一大多寄生蟲、吸血鬼，仰賴著她過活，她卻越來越不喜歡這樣的自己，最後只好戴上面具易容成她的表哥「水大」（等等，戴面具就可以了？那其他人也太好騙了吧，這跟柯南躲在毛利小五郎背後永遠不會被發現不是一樣嗎？唉呦～戲劇嘛，別要求這麼多～）。
水大剝削刻薄，每當需要「硬」起來的時候，她就讓水大現身，擺平那些欺負自己的人。一開始水大只有在關鍵時刻的出現，但後來越來越多，最後東窗事發，神仙知道水大是沈德假扮的之後，希望水大不要再出現了，畢竟當初那1000元是要資助「好人」的，他們不希望好人（也就是沈德）消失。
「你是好人，我們好不容易找到你，多開心阿！」神仙說。
「不，那個壞人其實也是我阿。」沈德說（這裡有榮格陰影的味道）。
「你是好人，我不管我要回天庭交差了。」神仙說，如果神仙回去，沈德就要一直當軟趴趴的濫好人了，她萬般痛苦，只好跟神仙們討價還價水大出現的頻率。
「我需要我的表哥水大！不然一星期一次吧？」（所以你看陰影多重要）
「一個月一次就夠了，不要一直依賴他！」神仙說。
「不要走阿～救命……」神仙走了。
其實，我覺得真正的面具是「沈德」這個角色，因為她扮演好人也扮演的很辛苦。當一個人過度當濫好人的時候，壓抑在內心的黑暗就會越來越大，最後就會生成「水大」（《化身博士》也是類似的劇情[12]）。
你當然可以繼續帶著假面具過活（引自[1]），但你可以問問這些帶著面具的日子的你：真的快樂嗎？
由於面對焦慮是痛苦的，所以很多人會選擇麻木，反正看不見，就不痛了。改變的起點就是承認痛苦[7]。當你可以承認痛苦，也才可以享受快樂。問題是，要怎麼才能痛苦呢？首先要先認識痛苦呈現的樣有幾種類型。
根據皓宜的說法，人從出生開始，焦慮就存在了，簡單地說，就是一個沙威核的概念，當你沒有真正面對他，它就會不斷地增長。
焦慮是一種很弔詭的東西，當你越是想要避開他、利用切割、消減的方式讓它消失，只要你沒有觸及那最核心的議題，它就越是會默默的增長，並且影響、擴散到你生活的每一個細節。而且長出來的肉會爛爛的。
▍隱性焦慮Online角色創建
J不知道從什麼時候開始，就會咬自己的牙齒。最初只是緊張的時候、要交報告的時候、或者是去見朋友的時候。後來，他發現只要是醒著的時候，他的牙關都是緊緊的。由於害怕失敗、害怕被淘汰，他更努力的工作，可是緊張的狀況還是沒有改善。他也去了精神科，拿了BZD（一種抗焦慮劑），雖然暫時緩解了，但症狀似乎變成胸悶。
「是什麼讓你這麼害怕被淘汰？」我問他。
「我想要我爸以我為榮。」他說，突然一陣鼻酸，膝蓋上還可以看到他的眼淚。一直以來他在乎別人的期待，害怕不被看見、害怕停下來，是因為有一個嚴厲的父親，以及那個「永遠也達不到他們標準」的心情。
「或許，那個讓我緊張的並不是我爸本身，而是那個我心裡面的爸爸。」
「你會希望你心裡面那個爸爸跟你說什麼？」
「我希望他跟我說：就算你無法放鬆，爸爸還是以你為榮。」這句話結果沒說完，他就抱著膝抽抽噎噎地哭了。
奇怪的是，他說當他被自己「允許」不要放鬆以後，反而能夠慢慢地放鬆了。
我們常常以為，焦慮是父母給我們的。但實際上，他有可能是小時候的成長經驗，所形成的一種「內在父母」，並不是父母真正的樣子。我們真正要做的，並不是殺死它，是看見它。
當你開始觀察他，了解他的位置，什麼時候會出現，告訴別人有關他的故事，這樣一次又一次地訴說、一次又一次的看見，只要不要殘忍地一刀戳進核裡，強制他死亡，這樣的溫柔，反而能夠讓你的人生長出肥美的肉。
總而言之，它是一種就算你沒有投資，他也會被預設在左鍵的技能。不過，隨著你慢慢長大，焦慮會「轉職」成各種不同的形式。在《即使家庭會傷人，愛依然存在》裡面分成五種不同類型的焦慮：(編按：五種類型說明於本書第二話)
▍焦慮類型五之一 咒術師：能力有限的焦慮
（哼哼哼，就是不讓狂戰士排第一個～）
「為什麼你無法達成我的要求？」
很多時候我們的焦慮是來自於無法承認自己能力的有限。我們總是希望身邊的人可以完全滿足自己，或者是自己可以滿足其他人的需求，而無法達到的這種挫折，又會讓我們感到焦慮。
》能力天賦
無法接受自己能力有限，所以常常拚命拚到命都快沒了*
無法接受別人能力有限，所以常常逼逼～逼逼逼到別人都瘋了（叫我姐姐～）。
試圖掌控一切，並以為這是一種愛與在乎的方式。
》武器
雙短刀。由於無法接受自己和別人的能力有限，用各種正面、反面、上面、側面、酸面的「咒語」，希望對方填滿自己內心的缺憾。
》必殺技
「黑洞術」，屬Buff技能，在所有詛咒技能上都有＋傷的效果，發動後搞得好像全世界都會對不起你一樣。
「為什麼在我最需要你的時候，你都不在我身邊陪我。」Amy說
「我不是跟你說了嗎，今天我要加班。Between 上面有寫啊！」Jerry 回答，這已經是每次加班都會上演的劇本了，他一邊覺得頭很痛很多事情沒做完，一邊還要回他訊息。
「可是我想要你現在陪我嘛！」
「我下班回去再陪你好不好，乖。」
「我不要！我不要！我不要！就是要現在，現在！！」Amy心裡覺得：「你們都故意的！故意不配合我！」搞得兩個人都很難過。這個劇本是怎麼產生的？
其實，你仔細看Amy的那個句子，會發現兩件事情：
— Jerry早就寫好行事曆了，所以到底是誰不配合誰？
—「你們」是指誰？
有些時候，在感情裡面的那種「不被滿足的難受」，其實是連同過往原生家庭的帳，一起算到伴侶頭上。可是，我能不能夠有一種對自己的善待：接受自己和對方，都是有限的。沒有人是超人，當你願意接受身邊的人和自己都是有限的，反而才能夠創造更多無限。
▍焦慮類型五之二 幻術使：幻想世界的焦慮
有一天，咒術師會發現他的世界還是有極限的。他發現沒有人可以真正滿足他的需求，所以就開始學會二階的技能「幻想」，轉職成幻術使。（好啦我知道你不習慣，狂戰士等等就來惹～）
》能力天賦
當別人不符合自己期待時，用想像解決「需求沒被滿足」的焦慮
當自己不符合自己期待時，用幻想解決「自己不夠好」的焦慮。例如，書中的例子是「媽媽常常忍不著幻想自己要當個好媽媽，卻又忍不住幻想自己在兒女心中不是個好媽媽」。
》武器
幻術之杖。創造出一個亞空間，在想像中殺死自己又愛又恨的人。例如，幻術使可以在腦中想像前男友，將他釘在牆上，千刀萬剮地割他的皮膚，「讓他嚐嚐自己曾經受的苦」。這樣可以兩個願望一次滿足：不真實地傷害到對方，但又可以洩心頭之恨，缺點是夢醒之後，發現還是一樣空虛。
》必殺技
召喚術，當爸媽讓自己失望時，可以在腦中創造出一個可以撫慰自己的爸媽β，自己摸摸自己的頭、胸口，安撫自己。注意：過度施放此招可能會產生「罪惡感反噬」的效果，產生一種焦慮是：如果我真的不需要我爸媽了怎麼辦？。
幻術使的身世是怎麼來的？有一天我們開始發現，原來自己和身邊重要的人，能力都是有限的，這個有限讓我們產生一種焦慮，是我們很早就學會用幻想來排除焦慮，例如透過吸手指頭來撫慰自己沒有辦法獲得媽媽奶水的時候。
我記得小時候，我會和兄弟姐妹們拿著玩具的武士刀，在雙人床裡面跑來跑去，假裝我們是船長正在航海當中，然後假裝有海怪來、假裝快要掉到海裡，抓著雙人床的護欄，很會演──我們四個兄弟姊妹，用想像化解了「爸媽無法帶我們去航海玩」的焦慮。
小幻想怡情，大幻想就不一定了。克萊恩認為，長期幻想是會讓人焦慮的。當父母很忙的時候，你發現可以透過幻想來滿足自己「想要去玩、航海」的需求；又或者，當你很恨父母時，卻又發現自己竟然可以在想像中殺死父母，那種「竟然可以比父母還要強大」、「我竟然可以不需要他們」的焦慮就會油然而生。
▍焦慮類型五之三 狂戰士：攻擊所愛的焦慮
狂戰士來了來了～從山坡上靜靜地滑下來了。
有些幻術使會發現光是幻想是無效的，就會轉職成具有攻擊敵意的狂戰士。當爸媽不能答應你的要求的時候，他們可能會幻想「我長大以後一定要殺死你」、「我把你打爆、大便塞到你嘴巴裡」（大便表示：我也不想阿），你一方面很渴望這個現象有可能會實現，另外一方面又害怕這種想法會成真，這種矛盾的心情，就讓你產生焦慮的感覺。
》能力天賦
當渴望落空的時候，會升起「想要攻擊對方」的衝動。
當你愛的人並不如期待中一般地愛你時，就會想要乾脆「毀壞一切」、玉石俱焚（玉石表示：無辜）。
》武器
雙向刃。狂戰士的武器是沒有刀柄的雙向刃，攻擊對方時，握著刀的手正在淌著血。他們有一種矛盾的心情，想要攻擊所愛但又不敢攻擊所愛，怨恨深到想要拿刀戳對方把對方殺死，但又被很多聲音綁住自己。
》必殺技
「具象化」，可將幻術使的亞空間進行「半成真」，矛盾地想要攻擊所愛，卻幻想成所愛的人想攻擊自己。例如在桌上把前男友的照片用筆刀用力戳，或用菸頭燒毀他的鼻孔、眼睛等等，卻一邊覺得為何要被前男友如此糟蹋。注意：施放此技能會造成「幻想成真反噬」，每秒損傷100hp，儘管對方並不一定真實受到傷害，但是會有一種「我竟然傷害我愛的人」的罪惡感。
▍焦慮類型五之四 聖騎士：否認現實的焦慮
從精神分析以降，一個非常經典的防衛機轉就是「否認」[13]。
那些讓你覺得相當痛苦的人，讓你恨之入骨的人、你不願意叫他們爸媽的王八蛋、一輩子都不想見到的廢物等等，你心裡可能對他們有很深的愛的渴望。讓我們看看下面的例子：
—有些說不出口的「我恨你」，其實真正想說的是「我愛你」[1]。
—「你不會記得我」*這句話背後的意思，其實真正想表達的意思可能是「我希望你能夠記得我⋯⋯」
—「我從來不知道你是這種人」他的意思可能是「我本來希望你是那種人」[1]
》能力天賦
拒絕承認失去，當傷害發生的時候，用防衛或否認的盾牌不讓感覺靠近。
例如，有一次我家的貓咪寶走丟了，我女朋友心急如焚，甚至還要請假回家找她，我「知道」我很擔心、「了解」這時候一般人都應該會很緊張、當然我也很愛咪寶，但我心中卻自動播放出另一種聲音是：「你看吧，果然連貓都會背你而去。算了啦～她如果不想要待在家裡，留她也沒用。」我當下意識到自己是用多麼強悍的聖騎士盾牌，在抵擋內心受傷的感覺，甚至後來貓找回來了，好像也沒有太多開心、鬆一口氣的感受。
》武器
盾牌。只是害怕受傷的人，往往也無法真正享受（enjoy）快樂。因為我們無法只關閉一部分的感受，當你關閉受傷的可能，你也關閉了感動的可能[14]。
此盾還可施放分裂術。把「傷害自己的人」分割為二。
例如，在感情裡受傷的異性戀男人，可能會把女人分割成「聖女」（照顧、溫暖、可愛、陪伴、感情忠誠、在乎的是一個男人的內在特質而不是外表）或「巫女」（會劈腿、背叛、欺騙、只愛錢、不計一切獲取自己想要的），在中央召喚巨型防衛之牆，避免「巫女」的黑暗氣息「污染」（客體關係用語）到純潔良善的「巫女」**。
》必殺技：
「業障盾擊」，否認感覺到、看到、知道的事情，眼睛業障重，反正擋住就不痛，牙一咬就過了。注意：此技能將造成隱性傷害，十回合之後產生反噬效果，每回合損血300，並於七回合後引爆。
然而，否認本身也會有焦慮。
當你長期把那些想說的話壓抑在心裡，就會形成一種蠢蠢欲動的能量，擴散到你生活的每一個角落。
**我認為，除了客體關係之外，榮格心理學、女性主義也討論過男性對女性複雜而矛盾的情緒，以及相關的「獵巫」現象[15-17]，如果想知道這種「二分」這現象真實運作起來是怎麼樣的，可以觀察過去許多「網美」被大家擁戴，卻在所謂的「私密照」曝光、刪留言、不守信用等等事件之後「隕落」的事蹟。
▍焦慮類型五之五 影射手：A等同於B的焦慮
小時候怨恨媽媽，你不會真的去打媽媽，而會打你的小熊布偶，這其實就是一種A等同於B的技能[1]。這大概是這本書最困難的地方，我反覆看了好多遍還是看不懂。不過，這也無可厚非，因為這技能就是傳說當中的「投射性認同」，就算是不同的學者，也有不同的解釋[18, 19]。
》能力天賦
將過往的經驗和當前經驗做等同，，甚至會操縱眼前的對象去填補過往自己沒有被滿足的需求。
》武器
影之弓箭，可對狙擊目標施行A＝B的置換術，不知不覺（不情不願又到巷子口），將過往未滿足的需求投射到對方身上。例如，在皓宜一篇著名的論文中[20]，一位有2次外遇經驗的男性受訪者，他身邊產生關聯的所有女性，都是母親（或內心渴望的母親）的投射。由於他小時候母親很少在家，根據客體關係理論，那些沒有被滿足的需求我會重複的出現在往後的關係裡面，藉由投射性認同、控制伴侶、駕馭伴侶的性生活等等方式，來「重現」過往的依附需求（attachment need）。
》必殺技
「投射性認同」（projective identification），從我的理解來看，投射性認同（A等同於B）幾乎是封頂技能，不信，你可以看看下面這些東西，全部都可以用這個來解釋。
—家庭複製：爸媽有一些很討厭的個性，讓你嗤之以鼻。但弔詭的是，你越是不想表現得和爸媽一樣，就越會和他們表現得一樣。
—代間傳遞：爸媽之間的關係，讓你覺得很受傷，並且不想要和他們一樣。你討厭像父親一樣酗酒、打老婆、不懂得體貼的男人，但神奇的是，你還是會找到一個父親一樣的人，重複一樣不穩定的婚姻感情關係[21]。還記得前面談到的隕石坑嗎？隕石坑的引力就像是流沙，越是阻抗，越容易被吸引。為什麼會這樣呢？因為在痛苦當中，我們往往會獲得某種熟悉的安全感。
—強迫性重複。這概念我大概講了100遍有了吧，愛過幾個不同的人之後，都會發現他們身上總是有某一種相似的影子；每次都告訴自己說再也不要愛上這樣的爛人了，卻一直愛上類似的爛人。
凡此種種，都是你將過去沒有解的傷痛，和現在做一等同。所謂長大，就是學會「眼前的對象」，並不等於「以前的對象」。而在這個等同和不的領悟當中，我們慢慢學會和焦慮一起生活。
聽不懂嗎？沒關係，我也不太懂，這部分是不是太複雜了（整個很不負責任XD），光是投射性認同就可以寫好幾本書跟論文了，希望有時間和機會皓宜可以在空中直播時，為大家解答。
▍那麼該怎麼辦呢
發現了嗎？看似有5種職業，實際上這是一款像 瑪奇 一樣可以自由轉換職業與技能的遊戲──你可能先是咒術師，後來頓悟自己能力有限，轉職成幻術使，卻還是無法洩心頭之恨，所以變身狂戰士，卻發現有些事情看透了會更痛，開始舉盾否認，甚至不知不覺地投射過往的經驗，走進一個自己也沒意識到的迴圈。
一直以來你都以為最後一關的魔王名字叫做「爸媽害的」，打開王房才發現你面鎮守著的不是別人，而是你自己的影子（阿阿阿，好中二的劇情阿～）。好啦，與其說魔王是「爸媽」（或早期經驗中的主要照顧者），不如說是你心裡面「映照」出來的爸媽形象（魔王可能還有三段變身：厭惡的父母、匱乏的父母、理想的父母）。
當一個人渴望被理解的時候，有可能會出兩件事情：
—戰，拼命把對方抓住
—逃，假裝不在乎
當然，有可能是上述兩者的交替反覆出現，呈現矛盾的樣子，或者是雖然想把對方抓住，但幾次嘗試之後習得無助，乾脆就放棄嘗試了。其實，依戀風格(adult attachment style)既然與客體關係理論師出同門[22]，談的也是類似的事情。努力逃跑避免衝突（avoidant attachment），極力抓住怕被丟下（anxious attachment），或是兩者的混和，一時跑，一時抓（anxious-avoidant attachment）[23]。
我的想法是，如果你總是把目標放在「對方」身上，大概很難解開這個難題。真正困住你的忘並不是對方的行為，不是對方理你、不理你，而是你心裡面的「應該」（內在江東父老）：你心裡面是不是有一些擔心、害怕，自己始終是不被愛的，有可能會被丟棄的？而為了避免這些害怕，你是不是給自己立下了某些規則，要自己一定要做到，不可以休息？
「如果我們重複活在別人的問題當中，就不用冒險去面對自己內心的慾望。」皓宜說，當你不再把矛頭指向那個「對不起你」的對方，不再只覺得「都是他這個人有問題、有錯」，你才有機會可以和內心那種不被滿足的恐懼和解。
▍心理咒語
我很喜歡《即使家庭會傷人，愛依然存在》書裡一句好棒的心理咒語：「是的，也許這世界上永遠沒有人可以像你想要的那樣愛著你了。那麼，你為什麼還不從現在開始，像你想要的那樣愛著自己？」
「那真是太難了！」我在寫這段話的時候我女朋友說。我問他為什麼，她說：「因為我們往往總是需要別人先愛我們，我們才能夠愛自己阿。」
「所以你的邏輯是：『有人先愛我我才能愛自己』這樣嗎？有可能扭轉這樣的邏輯嗎？」雖然，我默默的很想跟她說，這是非理性信念（irrational belief）。
「當然有可能啊，那就回去處理原生家庭的問題……」天哪結果繞了一圈還是要回到自己的家庭。
其實，也不一定要立刻跳到家庭裡，只要先做到一件事情：心疼和哀悼自己。當你願意為自己心疼，為自己哭泣，才可以真正的接納自己（我竟然可以寫出這麼假掰的句子哈哈哈哈）。
▍三種認回自己的勇氣
具體來說，和家庭和解，應該具備三種勇氣：
－－被拒絕的勇氣：如果你小時候做錯事，家人總是第一個跳出來擋刀的人（聖騎士 94 ni der爸媽），你長大之後，往往很難自己面對別人的批評或拒絕。皓宜說，這就是一種「最殘酷的溫柔」，因為過度保護，而讓孩子失去保護自己的能力。如果，你也在這樣的家庭裡長大，那麼請記得去武器舖裡面買可以承擔傷害的盔甲。總是要打怪流血，等級才會提升。
－－接受傷害的勇氣：話說人在江湖飄，哪有不挨刀，既然我們都是在江湖上面走跳，帶著兩、三把刀子也是很合理，很合乎邏輯的。不然怪物出現的時候該怎麼辦呢？因為這樣，即使是你身邊的戰友，有可能會不小心傷害到你，同樣的你也可能會傷害到他們。接納彼此都有可能因為不經意而傷害彼此，才不會讓關係相處起來壓力重重。
－－看見別人好處的勇氣：為什麼有些人會見不得別人好？因為當他們看到別人好的時候，就會想到原來「還不夠好」的那個自己，而萌生嫉妒、破壞之心[24]。
但根據過去親密關係的研究[25]，我們之所以會和一個人建立親密的關係，就是交出一部分脆弱的自己。既然是交出脆弱，就可能會受傷，但很弔詭的是，當你允許這個受傷的可能，過往的傷口才同時也有痊癒的可能。
換句話說，真的愛你的人（內容農場語氣）並不是永遠不會傷害你的人，而是在你感到受傷的時候，願意而且有能力陪你的人。
▍終於到技能鋪了
看完這本《即使家庭會傷人，愛依然存在》之後我一直在想，講這麼多，所以該怎麼辦呢？後來才發現我根本沒有認真閱讀文本（現象學的老師不要當我），因為其實皓宜在作者序的時候就說了： 表達是所有痛苦的解藥。
好啦，我知道這跟沒講一樣，來個解壓縮版的。具體上來說，皓宜在書的最後，提出三個步驟：覺察、聆聽、表達。
—覺察術：什麼時候你會感覺到焦慮？試著留意你身體或情緒有反應的一些時刻。
—聆聽術：你焦慮的時候，會有哪些反應？特別是和哪些人說話的時候？你的身體或者是情緒想跟你說什麼？
—表達術：你可以利用書寫、日記、或者是和信任的朋友表達的方式，把你的焦慮說出來。
「等等，難道心理師們都沒有新招了嗎？果然是老狗變不出新把戲阿！覺察、訴說寫日記，還要等到你來說嗎？每本書最後都是一樣的哏阿！」如果你跟我有一樣的質疑，我建議你反過來想：這麼多的書，這麼多的心理師都建議類似的事情，那表示什麼呢？如果你早就知道這些事很重要，那為什麼你沒有做呢？
皓宜讓我最佩服的就是──她真的寫了一封信給媽媽，開始練習跟母親修復彼此間的關係。
打敗魔王的武器，往往藏在王房前面的寶箱裡。
「很多事情說出來之後，你就不一定真的要去做了。」皓宜說，畢竟真正痛苦的並不是需求沒被滿足，明明知道自己沒被滿足，卻還要深深地把它壓抑著。當焦慮被說出來之後，他通常有三個效果：
1. 事情並沒有你想像中那麼可怕。
2. 因為它們被看到了，就不會再默默的騷動著你。
3.你不用真正去「做」幻想中的事。
感、聽、說幾乎是每一個人、每天，都可以嘗試的練習。或許，修復家庭的傷口並非一朝一夕，但皓宜認為，當你願意靜下來多聽聽自己的聲音，你就會發現一直以來讓你沮喪的並不是人生本身，而是自己的焦慮。
而當你開始練習表達自己的情緒，你也會慢慢有一種「認了」的體悟：焦慮不會消失，只能共處。
這可能是一輩子的路，但只要開始走了，就不遠。
▍後記
就我的理解，本書的觀點大多是採Klein的客體關係理論寫成，然而Klein的理論在後代仍有許多更新與批評之處，例如過度強調媽媽的重要（媽媽也太累累）、預設母愛是必要的（男人再度可以消失變成人形看板）、過度強調早期經驗（人總是要往前看阿！）等等。
也因為這樣，有的人讀了會覺得「原來是這樣！我的傷口都是其來有自的！」而感到豁然開朗，但也有人不喜歡這種「預設傷痛」式的理論。甚至，有部分心理學家更認為原因不重要，因為很多人知道原因之後還是一直繞阿繞不出來。像是後現代取向的治療學派會選擇看「亮點」、焦點解決學派重視「可操作的一小步」，正向心理學選擇建立正向的特質、環境與人際關係等等以促成改變等等。
我的感覺是，沒有什麼理論是可以像葉問一樣打十個的。
但當你越了解自己的狀況，選擇靠近而不是疏離自己，那些一直以來困住你的焦慮，也才有可能成為你邁步向前的助力。
p.s.如果你擔心自己不知道是不是喜歡「這味」的理論，可以參看不才這篇關於各心理治療學派的介紹文喔[26]！
#延伸閱讀
*本簡報參考 許皓宜 《即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮》製作。
[1]許皓宜（2017）。即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮。台灣：如何 。
[2] Klein, M. (1998). Envy and gratitude. London, England: Vintage.
[3] Baumrind, D. (1967). Child care practices anteceding three patterns of preschool behavior. Genetic psychology monographs, 75(1), 43-88.
[4] Gottman, J. M.、DeClaire, J.（2010）。關係療癒: 建立良好家庭, 友誼, 情感五步驟（徐憑譯）。台北：張老師文化事業股份有限公司。
[5] Gibson, L. C.（2016）。假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到。台灣：小樹文化 。
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[26]海苔熊（2016， 2016-02-08 17:38:25）。 這14部電影，帶你無痛搞懂11個心理治療學派！(上)。取自 http://pansci.asia/archives/93422
(本文經海苔熊授權刊載)
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