溫柔的堅持和脆弱的要求：張德芬的領悟

女人最厲害的武器是什麼？我悟了多年才悟出來，也為此付出了慘痛的代價。不過雖然悟出來了，我到現在卻連一半都做不到！在這裡，我要跟大家分享自己的一點心得和感受。

女人最厲害的武器有二：溫柔的堅持和脆弱的要求。

我以前的個性很強，像個男人，缺點就是不會說「不」，所以每次被逼得要說「不」的時候，我都是以勃然大怒的方式，弄得大家不歡而散；如果不願意撕破臉，我只有忍氣吞聲，忍耐久了又會爆發，所以在處理人際關係時老是會出現各種問題。

多年前，我和老公、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病了，很難受，可是我老公興致勃勃地要帶全家人去旅遊，路線是「舊金山—優勝美地國家公園—大峽谷—賭城—聖地牙哥—洛杉磯—舊金山」，一天換一家飯店。我老公一向不是個體貼的人，對於我生病這件事，他視若無睹，還排出這樣辛苦的旅程，弄得我滿腹怨言，但礙於公婆的情面，我只有默默跟著。

到了賭城，我又累又餓，看到飯店旁邊就有一家日本料理店，當時只想趕快抓點壽司來吃。我最不喜歡美國的食物，喜歡吃亞洲食物，可是老公堅決反對到美國吃日本料理這種傻事，說要去吃自助餐加牛排，有特價優惠，不過要走十幾分鐘才到得了那家餐廳。

當時我也是無法溫柔地說「不」。雖然我很明確地告訴老公，我很餓，而且一餓就全身發軟，很難受，他還是堅持說走幾步路就到了，要我別那麼嬌氣，我只有委曲地跟著前往。到了那家餐廳，一看又要排隊排半個小時，我差點沒餓暈過去。那時的我臉色當然不好看，所以在公婆的印象中，我每次回美國就會擺臉色。因為這個性，我沒少吃虧，但還是討不了好！

後來我發現，溫柔地說「不」，效果最好。假如我堅持地說：「我不去旅行，想在家休息。」老公頂多就是跟我發發脾氣，但我的目的達到了，可以在家養病；如果我保持微笑，他一個人發脾氣也發不了多久，只要我不生氣，這件事很快就會過去。去吃飯時也是，如果我就是微笑著說：「我真的很想吃日本料理。這樣吧，你們去吃牛排，我一個人留下來吃壽司，吃完我先回飯店休息，我累了。」這樣也沒事。

但為什麼我說不出口？為什麼我們做不到「溫柔的堅持」？後來我終於發現，無法溫柔地堅持是因為我們在說「不」的時候，心中會覺得愧疚、自責，所以寧可委曲自己，也不願去面對內在那份不舒服的感受。當我要說「不」的時候，胸口會立刻浮現一股非常不舒服的氣血動盪（就是愧疚感），這時就要把注意力放在這個氣血的波動上，關注內在；當你可以和它安然相處時，就可以抬起頭來，嘴角帶著一抹微笑，眼神堅定地說：「很抱歉，可是我必須說『不』！」

那麼，脆弱的要求又是什麼？其實，每一次攻擊，都是愛的呼求，我到現在才真正體會。夫妻之間最常聽到的爭論就是：「你根本不在乎我！你是個差勁的丈夫∕妻子！」如果把這些話以另外一種方式表達出來，就是完全不同的意思，例如：

「你根本不在乎我！」
（翻譯：我好需要你的重視哦！你能重視我嗎？當你那樣做的時候，我覺得自己沒有被尊重，我好受傷哦！）

「你真差勁！」
（翻譯：你沒有做到我希望你做的。我對你有一定的期望，當你做不到時，我覺得很受傷！）

「你從來沒有愛過我！」
（翻譯：你現在做的事，或是之前的行為，讓我覺得受到傷害，因為它們沒有滿足我對你的要求，所以我認為你不愛我。）

當我們怒氣衝衝地責怪對方時，其實是因為我們的內在不願意面對以下這個事實：我是脆弱的，我對你有期望，我對你有要求，是我的期望、我的需求讓我對你產生怒氣、對你失望，因此我才會如此憤怒。問題出在我身上，不是你。

但是，有多少人能夠不把焦點放在「責怪別人」上面，而放在自己身上呢？太難了。親愛的，外面沒有別人，這就是個很好的例子。大部分女強人（還有男人）都不願意承認自己有需求、有期待，反而會理直氣壯地指責對方的不是。

「不會檢討」是造成兩人發生衝突的主要原因，所以，這時你如果不去指責對方，反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他這樣做或那樣做，效果可能會好得多。例如：

「你的應酬怎麼那麼多？煩不煩啊？」→
「你的應酬好多哦！我一個人在家好寂寞，真的很希望你陪我。」

「你怎麼亂買東西啊？花錢的時候都不會多想一想！」→
「當你這樣花錢時，我很緊張，擔心我們的財務會出問題。你知道，我對金錢老是沒有安全感。」

「你可不可以別把音樂開那麼大聲啊？吵死了！」→
「音樂太大聲了，我耳朵很不舒服，麻煩你調小聲一點好嗎？」
 

不過我個人覺得，技巧可以學，但不一定有辦法運用，因為我們真正要面對的，其實是自己內在的脆弱；只有坦然接納自己內在的軟弱，你才可能使出這些技巧來。許多人不願意承認自己的需求和軟弱，選擇責怪對方，因為這比較容易。

溫柔的堅持，脆弱的要求。和天下女子共勉之！


張德芬十年靈修的體悟《愛上自己的不完美》

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