從說話模式洞悉人心

＜自序＞擁有好人緣，從聽懂「說話模式」開始

    經常有朋友疑惑地問道：「為什麼學了那麼多說話溝通技巧，還是無法擁有良好的人緣？」

    深究其原因，是因為不少人以為：「人緣好」的人一定很會說「好聽話」。根據我長期的社交經驗，讚美之詞雖是人際互動的潤滑劑，但若不了解對方的個性、脾氣，不清楚對方的說話模式，一味地讚美、講好聽話，反而會被解讀成「虛偽做作」或是「別有用心」。

真正人緣好的人，不僅要聽懂別人「話中的意思」，更要做出「正確的回應」，才能滿足對方的「心理需求」，進而產生「你是我知音」的感覺！

除了「社交關係」需要了解說話模式外，「親密關係」更要聽懂話語背後隱藏的含義，訊息解讀錯誤，非但製造緊張衝突，更會刺傷彼此心靈，讓人生徒留遺憾。

「從說話模式洞察人心」這本書，融合了我多年的社交應對心得，企業顧問歷練，以及心理輔導實務，同時結合了心理學理論，歸納整理出「21種不同的說話模式」、「適當的回應方式」、「改變說話模式的技巧」，還有「性格放大鏡」這四大重點，希望能夠幫助大家建立全方位好人緣。

在正式進入主題之前，先跟大家分享一些閱讀這本書的觀念和技巧。

 

「深入人心」才能掌握人際奧妙

 

小的時候，我們會很自然地跟別人表達自己的感情──喜歡一個人就直接告訴他：「我好喜歡你喔！」討厭一個人也會大聲地跟他說：「我不要和你一起玩！」可是隨著年齡的增長，我們表達感情的能力卻越來越弱。為什麼呢？因為我們害怕說出來會傷到自己，我們擔心說出來會讓對方不高興。

   問題是，這些沒有說出口的話並不會無故消失，它們會變換成另外一種形式之後再說出來。心理學家柏恩在《人玩的遊戲》（Games People Play）這本書中，生動而傳神地列舉以下六種常見的「說話模式」：

 

◆「動作發洩」的說話模式（Up roar）

    有些人心裡不愉快或生氣的時候，不會直接表達內心的不滿，他們會繃著一張臉，用力地說：「沒什麼啦！」

    或是用不耐煩的語氣表示：「算了、算了，不跟你計較。」一邊說還一邊發出乒乒乓乓的巨響，即使是三歲小孩，也看得出他們在生氣。

 

◆「打我罵我」的說話模式（Kick me）

    有些人老喜歡用可憐兮兮的語調詢問別人：「你一定不會喜歡我，對不對？」「你一定覺得我能力很差，是不是？」每每讓被問者不知該如何回答。

    這種人在工作的時候，也常會否定自己的能力──「這全都是我的錯，你儘管罵我好了。」好像聽到別人罵他，就會覺得好過一點。

 

◆「是的，不過……」的說話模式（Yes，but……）

    有些人會先假意接受別人的意見：「我覺得你的意見很好……」然後再加以否決：「不過實際執行起來，會面臨很多的難題……」

    事實上，倘若他真的覺得對方的意見很好，就不會全盤否決，而會提出一些意見讓對方參考。通常在講話過程中，會使用「不過」、「可是」、「但是」這些否定字彙的人，行事作風往往喜歡「壓倒對方」，不容易認同別人的做法。

 

◆「逮到把柄」的說話模式（Now I’ve got you）

    有些人特別酷愛刺探別人的隱私，或是用神秘兮兮的語氣說：「我知道你的祕密喔！」或是用審判長的語調說：「你有哪些毛病我還會不知道嗎？」或以警察抓小偷的口氣說：「你那點小把戲逃得出我的眼睛嗎？」

    其實，他們內心深處最怕被別人抓到缺點、看出弱點，為了自保，乾脆先下手為強，努力揭發別人的錯誤。

 

◆「要不是因為你」的說話模式（If it weren’t you）

    有些人總是把責任推給別人：「要不是因為你動作那麼慢，我們也不會遲到！」或是把過錯歸咎給別人：「要不是因為你那麼笨，事情也不會搞砸！」

    總而言之，如果有錯，一切都是別人的錯，自己一點錯都沒有。

 

◆「看我多努力」的說話模式（Look how hard I’ve tried）

    有些人很怕被人發覺他「沒事幹」，只要有人問他：「最近在忙些什麼？」他馬上會表現出忙得不得了的樣子，然後急呼呼地告訴對方：「我現在要做這、做那，沒時間跟你說話。」

 

    上面這六種說話模式你是否覺得很熟悉，好像曾經在哪裡聽過？事實上，我們每個人都會不自覺使用書中所列的各種說話模式，有時出於自我壓抑，有時想要達到目的，或有時基於抒發情緒。不過，如果總是使用同樣一種說話方式，就要留心觀察：為什麼偏愛此種方式？有沒有什麼特殊原因？

    在此要特別提醒大家：了解不同的說話模式，目的不是為了分析、指責對方，而是要經由洞悉對方的心理思考邏輯來保護自己，不受別人的言語所影響。

 

「正確回應」才能避開衝突誤會

 

    有天夜裡，住在隔壁的一對母子發生激烈的爭執，哭泣聲混雜著吼叫聲。正想一探究竟之際，他們家的窗子突然「啪」地一聲被推開，那位母親激動地叫著：「我被你氣到腦衝血，你的所作所為就是要逼我去死對不對？那我現在就死給你看！」一邊說還一邊做出跳樓的姿勢。

    天啊！怎麼辦？我要不要報警？要不要去勸架？為了避免悲劇發生，我決定先報警，再仔細聆聽這對母子爭吵的原因。

    氣憤的母親這時又轉過頭去，繼續怒罵兒子：「我真是命苦，怎麼會養出你這種自暴自棄的小孩?!」

    看到母親採取如此強烈的手段，兒子完全不為所動地反唇相譏：「妳以為考試很容易嗎？那妳自己去考考看，保證抱鴨蛋回來！」

    母親似乎被兒子氣到忘了要跳樓，她轉過身去對著兒子說：「你認為我沒有念過書嗎？」

    兒子用激將法的語調說：「那妳考給我看啊！就不相信你會考多高分。」

    聽到兒子的答案，母親不禁悲從中來，哭著說：「你知不知道我賺錢養你有多辛苦？我真是太失望了，花那麼多錢請家教，你還是學不會，早曉得你現在這麼壞，當初就把你餓死算了！」

    兒子一點都不領情，語氣很衝地反駁道：「好啊！你不要給我吃東西啊！餓死我啊！」

    母親的情緒再度被兒子挑起，憤怒地咆哮：「我就是犯賤，幹麻養你這個寄生蟲，你乾脆出去外面流浪，當個沒人管的野人！」

    兒子也不甘示弱，立刻反擊：「妳每天一見到我就罵我，我才不想住在這裡，我要去婆婆家住，再也不要回來了！」

    母親用一種看好戲的口吻說：「哼！婆婆那麼老了，哪有錢養你？哪有錢給你亂花？」

    兒子則自我防衛地說：「我哪有亂花錢？」

    母親開始算舊帳：「怎麼沒有？你昨天買的那雙球鞋不用花錢買嗎？」

   這個時候電鈴響起，警察來了，一場唇槍舌戰的爭執終於暫時告一段落。

    聽完這對母子的爭吵對話，真的令人感觸良多。在那位母親怒罵與責備的背後，其實隱藏了對兒子的關懷與期待，可是她卻使用負面的表達方式，結果當然只會激起兒子的叛逆與不屑。

    至於兒子呢，由於聽不懂母親話中的關懷與愛意，便選擇用最惡毒的話語反刺回去，自然會讓做母親的氣到要跳樓。

    無論我們多疼愛、多關心、多在乎一個人，一旦選擇錯誤的說話模式來表達情感，對方便接收不到了；同樣的，聽不懂別人話裡隱藏的含義，也很容易造成誤解，導致衝突對立。

    想要有效溝通，第一步就是要聽懂話語中的弦外之音，否則學習再多的說話技巧都搔不到癢處，無法打動對方的心。

 

「改變說法」才能重建人緣

 

我看過許多人緣欠佳的人，問題其實不出在「不擅言詞」，而是不曉得自己的說話方式會給別人什麼感受。因此在這本書中，我花了非常多心力，將多年心理輔導經驗中「有效改變說話模式的方法」整理出來。同樣的意思，只要換個說法，就能產生完全不同的人際效應喔！

最後，在每一種說話模式後面都附上相對應的「性格放大鏡」，期望能讓大家了解每種性格可能的形成原因及背景，以達到知己知彼的境界，一方面理解別人的行為，一方面探索自我的成長。

「從說話模式洞察人心」可說是人際關係中最重要的一門課，若能融會貫通，即可掌握所有人我互動的訣竅，絕對值得我們多花點心思，多用點時間去深入學習。