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為什麼我總在人際關係中受苦及失望？
因為──討好性格，來自對關係的依賴
■我曾跟你一樣脆弱
父母太早消失在生命中，讓我以為，我天生就不被喜歡和接受。
我以為只有討別人喜歡，只有讓別人高興，
我才可以在他人身旁，不會被忘記，
也不會再經歷任何人的遺棄。
你忘了，從什麼時候開始，只要在關係中，你就自然而然想要讓別人喜歡和滿意。只有讓別人喜歡和滿意，你才會感覺到自己的存在有價值。
尤其，當別人表現不喜歡、不滿意，就會馬上引發你的焦慮及不安，好像你是一個很有問題的人，很麻煩，讓人嫌棄。
你的潛意識總是不自覺地湧現出一些零散的畫面。那是在童年時期，大人用惡狠狠的、冷漠的眼神，對著你說：「如果不乖乖聽話，就不要做我們家的小孩。」「我們家，沒有這麼差勁的小孩。」
有些時候，你一做錯事、不符合他人要求，大人嘆氣、瞪你一眼的不耐煩神情，就會在你腦海裡閃過。
你搞不清楚究竟為什麼，這些畫面會一再自動浮現？你就是會瞬間不安、恐懼，深怕自己會被嫌棄、被丟掉，被視為不該存在的垃圾、沒用的東西。
那種會「被丟掉」的感覺，簡直要你的命，彷彿亮起紅色危險警戒。一種讓你窒息的痛苦感猛然襲來，腦袋裡轟隆隆的聲音響起，聽不清楚外在的聲音，也聽不清楚自己內在的聲音，只感覺到自己突然被移到另一個時空，看得見周遭卻感受不到。
然後，你會立刻道歉，馬上說對不起，要對方別生氣、別失望、別拋棄你。接著，大量承諾脫口而出：你會努力改進；你會盡力辦到；你會照著對方的意思做，不再有疑慮，不再有個人的想法及感受。你甚至會以哀求的口吻討饒，只要對方不要離棄你、不要排除你，不要對你失望，你什麼都願意聽對方的。
你是不是曾經看見自己這樣的姿態？看見自己的哀求及討饒？你可曾在這一刻連結到自己的感受，覺得自己可悲堪憐？
你的討饒，正是一種討好，以弱者的姿態，要對方不要傷害你、遠離你，不要棄你於不顧。在你的認知裡，你是沒有能力和力量去選擇關係的。只要有人「要」你，你都謹慎小心、戒慎恐懼，避免別人對你厭煩，最後遺棄你。
所以，你只能努力討好、迎合，努力的把自己摒棄，只求可以委身在關係裡，這樣就可以獲得讓你安心的依附，不用感覺到只有自己一個人的孤獨感和無助感。
你害怕獨立、孤單一個人的感覺，所以無論如何，你都要緊抓關係，依附在另一個人身上。只要有人「要」，就能證明自己不是垃圾、不是廢物，不是被人失望唾棄的那一個。
心理諮商師 蘇絢慧
■深層心理對話 從無助到恐懼
當我們是小孩子的時候，因為身體弱小，體能有限，還無法靠自己一個人生存，免不了得依賴在身邊照顧我們的大人。
在這個時期，身邊無論是怎樣的大人—不管有沒有照顧能力，慈愛或冷漠、理智或暴力，我們完全無法選擇要或不要，只能緊緊依賴著他們。他們存在，我們才有機會存在。他們不離開我們，我們才能夠安全。
這是小孩子時期的我們，對重要照顧者所產生的依戀情感。為了確保生存得到保障，獲取情感的安撫及關注，即使這重要的照顧者情緒不穩定、若即若離，或是出現暴力及傷害行為，對一個小孩而言，他只能承受、忍耐，即使無助、恐懼、痛苦，為了能活下去，他什麼都得接受下來，說服自己這沒什麼。不然能怎麼辦？
這是我們對於「無助」的初次體驗。體驗到「無助」的年紀越小，我們就越被無助情緒束縛、綑綁，過早經歷「無助」的人，也是過早經歷「恐懼」的人。除了情緒綑綁及限制行動能力，恐懼的情緒，也常會引發許多不合乎現實感的「恐怖想像」，例如：「一旦沒有了他，我就死定了。」「那件事若發生，一定可怕極了，我絕對無法承受。」「如果他不要我，我就再也沒有活著的意義⋯⋯」
平常習慣性壓抑的無助及恐懼，只要相仿的情境一出現，就會像是觸碰到深埋的地雷一樣，瞬間爆發，將自己炸得魂飛魄散。
如果內在只住著一個「孩子」的靈魂，當我們遇到情緒爆發的情況，或是經歷到無助及恐懼時，我們的內在無法有另一股力量，來安撫照顧、陪伴引導。我們只能任憑內在的小孩驚慌失措、沮喪崩潰，卻絲毫沒有安頓自己的方法。除了忍受這些不舒服，強壓這些痛苦情緒，別無他法。只能咬著牙關，靜待黑夜離去，直到下一次再度爆發⋯⋯
心理諮商師 蘇絢慧
■你可以這麼做 不要急著消除恐懼
你記得嗎？幼年時，你還沒能真正了解發生什麼事。若是失去一個依靠的對象，確實會令你驚慌、無助和恐懼。因為你還小，沒有半點辦法靠自己活下去，你需要大人的存在。
但是，如今你已經不同了。身軀長大了，力氣也大了，處世方法也隨年齡增長而有所精進。你已不是過去時空中的無助小孩，只能任憑環境傷害及挫折。
除了意識上要確實明白，你不再是那個「害怕被丟下」的小孩之外，在潛意識，你也要能與你的恐懼及焦慮共處、共存。不要試圖急切地，消除恐懼、焦慮的不舒服感覺，因為當你急切想消除那些不舒服感覺時，你會立刻的奔向你想依賴的人，會希望透過依附在和另一個人的關係中，讓自己以為自己是安全的、有人要的，不會被遺棄的。
於是，你會不顧一切捨去自己，討饒、哀求，希望對方不要離開你，好讓你繼續依賴在他的身邊，渴求他的關注和愛惜。即使，這可能性相當微小。
只要一被恐懼及焦慮綁架、壓制，你就幾乎不會相信，自己能有獨立的勇氣和力量。
你會以為，一旦靠自己獨立，就會慘遭懲罰、排除，甚至責備與嘲諷。那些你兒時被驚嚇的經驗，會毫不遲疑說服你，這一切都是真的；你毫無能力，你只會被驅逐、被丟棄，你將會過得很可憐、很不幸、孤伶伶，沒有人聞問，也沒有人關心。甚至會被取笑，誰叫你自以為是。
真正讓你動彈不得，對自己失去信心的，是那些被你壓抑到潛意識的恐懼及焦慮，而不是你理智所知道的事實（你已經長大了，有獨立行動的自主和自由）。
所以，請這樣為自己改變，不要放棄告訴自己：「我已不是過去無助、恐懼的我，過去的我遭受過許多恐懼及擔心，因為我確實能力不足，也弱小。但是，現在的我，懂得如何照顧自己，懂得為自己分辨什麼才是對自己良善的事。照顧、保護自己，我不再交給他人，期盼他人來滿足和負責。我願意好好擔負起照顧及支持自己的責任。我有意願和權利，先為自己的福祉著想，好好努力。」
本文出自心理諮商師 蘇絢慧
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