同學，光靠「分手」不能解決問題

每段關係裡，都有解不開的情結與鬼影，源自於「沒辦法信任關係」的問題。
最棒的關係，是在人前能忘我，卻不失去自我，所以你得先學會「和自己作伴」，才能找到好伴。
──諮商心理師　許皓宜《人生不能沒有伴：找回各種關係裡的安心感》

一週後，她再次走進我的辦公室。

「老師，我想得更清楚了。」她說。

「噢，是嗎？妳想到什麼呢？」我問。

「我對您上週提到的，我對您有期待，對別人有期待這件事情，非常有感觸。我想，我就是因為在關係中都對別人有期待，所以這段關係到最後才會失敗。但同時我又感到困惑，喜歡一個人、愛上一個人，難道就不能對他有期待嗎？」

「當然，我很認同妳說的，我們對喜歡和愛的人一定會有期待，只是妳可以有妳期待的權利，而他則有不需要滿足妳期待的權利。」

「那這段關係還有什麼意義呢？不就只剩破碎和傷心而已嗎？」

「那可不一定，破碎和傷心主要來自於：妳不認識自己的期待，也不認識為何他不想滿足妳的期待。所以妳看到就會是『我們兩個意見不同』，而『他不願意讓我』，再更嚴重一點，可能會想成『他不夠愛我』，甚至是『我就是一個不會讓人真心愛著的人』。簡而言之，當妳和他都沒辦法看到『真正的妳』和『真正的他』的時候，破碎和傷心就發生了。」

「天啊！老師妳怎麼知道？雖然這三段感情都是我說要結束的，但我的確就是覺得『他不愛我』『我一定不是他要的』，我們一定不可能長久走下去，那就不如趕快分手吧！好像腦袋裡一直有一個聲音纏著我不放，陰魂不散。」

「所以你們之間一定發生了什麼，讓妳心裡這種聲音不斷出現，但有趣的是，連續三次了，當那個聲音出現的時候，妳並沒有選擇去認識那個聲音，和她對話。所以我猜，也許結束關係對妳而言比較容易，去認識『真正的妳』和『真正的他』反而比較難？」

她陷入長長的沉思，許久不說話。

「老師，我從沒有真正想過，原來真的是我選擇把幾段關係都結束掉了。每次我感覺到自己不被在乎的時候，我就想要趕快把這種感覺甩掉，所以我就會說：『不然分手好了』。重點是，他也沒有留我。」

她嘆了一口氣說：「我想，他也不在乎『真正的我』，我們根本就不是一段『真正的關係』吧！」

◎ 什麼是真正的關係

「在妳心中，什麼是『真正的關係』呢？」我反問她。

「嗯 …… 應該就是『長久穩定的關係』吧！」

「那如果妳不要選擇結束，不就往長久邁進一些了嗎？」

「啊？這 ……」她想了想：「可是我們關係這樣，有一天也是會結束的吧！」

「換句話說，妳根本就不相信有長久穩定的關係？」

「這 …… 我沒有不相信這世界上有長久穩定的關係，只是不相信自己會遇得到。不然老師您是怎麼遇到那個人的呢？」

「我也沒有遇到，我只是體認到一個『心理學現象』。」

「什麼樣的『心理學現象』呢？」



「我發現：我在不同的人身上會感受到一些相同的快樂和難受。比如說，我喜歡知識淵博的男人，我喜歡他們像『會走路的百科全書』，無時無刻都能信手捻來，教我一些常識，我喜歡自己在那些瞬間變得像個『笨蛋』，不需要用腦袋，傻傻地聽著、照著做就行了。」

「呵呵呵，老師，您看起來這麼精明，我真是沒想到您喜歡自己像個『笨蛋』一樣不需要用腦啊！」

「噢，也許妳說對了，我『以為』自己喜歡像個『笨蛋』一樣，可是當我講起自己的專業領域，而這些男人還要照著那幅『知識淵博』的模樣，對我在專業談論上狂給意見的話，會怎麼樣呢？」

「哇！那簡直找死。

「是的，在那種時候，『被當成笨蛋』的感覺就非常不舒服。於是我就會用很多的『可是』去反駁他的話，他也會用『妳幹嘛聽不進去我在講什麼』來回應我。在那一刻，我原本愛極了的『知識淵博』，變成一種讓我氣得全身發抖的特質。但是，那是同一個他，那份特質是始終如一的。」

「哎，您這是愛上不適合您的人了，該分手了該分手了。」

「不，當這種感覺重複在不同關係身上出現，我才開始體會到，原來當我在關係中感到難受的時候，並不是『這個人做了什麼』讓我難受，更有可能的是『我自己的難受』讓我難受。」

「您說什麼?!」

「妳想想看，喜歡像個笨蛋一樣，不需要用腦袋地跟著一個人，是什麼樣的感覺呢？」

「嗯 ……」此刻她閉上眼，認真地品味我所說的感受：「老師，我想那是一種『充分依賴的感覺吧！』」

「妳說得很好。」我繼續問：「那我在談論自己專業時，他狂給意見的感覺呢？」

「嗯 ……」她仍閉著眼睛，眉頭此刻微微皺緊：「那是一種 ……『吼，你不會說一聲好棒就好』，一種不被尊重、不被肯定 …… 不被看見的感覺?!」

「是的，我發現自己一方面享受著能好好依賴一個人，一方面又希望我依賴的這個人肯定我是有能力的，可以獨立的。」

聽到這裡，她眼眶泛紅，陣陣點頭，卻又默默不語。

◎ 潛意識會引導我們喜歡什麼樣的人

「正如同他一如往常是那個『知識淵博』的他，是我自己內在依賴和獨立的矛盾，想要被看見和肯定的渴望，讓我在與他親近時重複發作。這就是我說的，是『我自己的難受』讓我難受的意思。這也是心理學上所談到的『潛意識』，是平常我們不容易覺察到的部分，但它是這麼真實地存在，甚至入骨地啃食我們的心靈，狠狠地深入我們與人的關係。

換句話說，潛意識會引導我們喜歡什麼樣的人，和什麼樣的人配對，這確確實實不是一個光靠『分手』就能解決的問題。」

年輕成人為了生存，長成一個大人的模樣，但真正精采的是：這個大人的「殼」底下到底躲了什麼？為了創造這個「殼」，我們都曾經好努力，好努力，好努力……以至於即使時間到了，仍然不敢輕易將它脫掉。

如果你遇到這樣的年輕人，不要因為他的乖順而感到欣喜，

記得提醒他：如果感覺時候到了，就要勇敢脫殼而出。

他們蠢蠢欲動的心靈總欠一句鼓勵而已！

「那該怎麼辦才好？」

「首先，你要先想通這點：當我們在一段關係中覺得難受的時候，就馬上想要跑掉，而沒有任何清楚的領悟或學習，這種結束只是一種難以面對自己的『逃避』而已。」

她點點頭。

「然後妳會發現：原來，不管是好的、壞的，引發我們快樂或難受的關係，都是為了讓我們更懂得看見和貼近自己。

如果關係—尤其是親密關係，有這麼重要而神聖的意義，我們怎麼會捨得輕易結束呢？」

她突然大哭了出來：「捨不得，捨不得，真的 …… 捨不得。」

一段真正的關係，不需刻意強求，自然會長久穩定。至於是否要開啟一段真正的關係，選擇權則在我們手上。

當我們開始學習透視關係當中「我和你」的無意識，就讓潛意識少了扭曲對方的機會。我不再只關心自己的快樂與難受，而開始關心「對方做了什麼讓我快樂與難受」以及「我做了什麼讓對方快樂與難受」—這是一種「有伴視框」，我們不再以一個「自己」的位置來思考，而是用一種「關係」的視野來思考。

最奇妙的是，當開始活在這種「有伴視框」下，我們居然更認識與貼近自己。

雖然，結果也許仍然不一定能完全擺脫破碎與心傷，但我們卻一步步踏進更真實的自己，更真實的愛。

這一切都讓我們的投入，分外值得。

本文出自許皓宜《人生不能沒有伴：找回各種關係裡的安心感》