儘管痛苦與無常難以避免，但我們可以選擇用不同的態度去面對。洪仲清推薦《什麼樣的禮物可以拯救你的人生？》

《什麼樣的禮物可以拯救你的人生？》作者是享譽國際的心理治療師伊蒂特．伊娃．伊格，有著不平凡的過去。在二戰時，她曾被抓進納粹集中營，目睹及經歷過難以言喻的慘劇，仍活了下來。92歲高齡分享的智慧之書，閱讀起來確猶如拆開「禮物」，心理師洪仲清並且點出其「無條件自我關懷」的特點，延伸到現代社會的控制、霸凌與挫敗，讓本書作為我們的嚮導。

「一個人知道自己為什麼而活，就可以忍受任何一種生活。」－－尼采

青少年的時候，就有幸翻閱家裡的《活出意義來》這本書。但大概人生經驗貧乏，沒辦法體會文字背後的深意，也許懵懵懂懂，就擱在書架上疏於細究。

直到上了心理治療的課程，才一次、兩次、三次……漸漸若有似無地懂了什麼。因為「意義」儘管是一般生活中常見的語詞，但應用在對當事人的心靈治癒，並不是那麼好理解。

從大學到研究所，在不同老師的詮釋下，反覆剖析「意義」這兩個字。坦白說，儘管考試的時候能應答得分，卻感覺相當心虛。直到把《活出意義來》這本書的作者維克多．弗蘭克的生平故事讀進心裡，才算有了些許踏實感。

弗蘭克博士出生於奧地利維也納一個猶太家庭，青少年時期就對精神分析相當有興趣。之後進入維也納大學醫學院，結合精神醫學與哲學，探討意義與價值的議題，這成了他終身研究的重點。

在二戰期間，他被納粹關押在集中營，輾轉在不同集中營度過了三年的時間。戰爭結束之後他才知道，父母跟新婚妻子都在集中營裡過世。

他是先發展了自己的理論思想，然後才遭遇這樣的苦難。他在三年間活出了自己的理論：儘管身體受到限制，但沒有人能剝奪另一個人選擇面對苦難的態度的權力！

「意義治療」是弗蘭克博士所創的治療架構與方法，幫助當事人看見自己擁有的自由意志，也就是任何時候人都有選擇，藉此領悟生命的意義，並且在現實生活中實踐自己的價值觀。所以儘管痛苦與無常難以避免，但我們終究可以選擇用不同的態度去面對。譬如說，當面對身體的病痛時，我們可以接納這是身而為人很自然的一種體驗。在研究上也顯示，當我們對病痛少些焦慮與抗拒，實際上的疼痛感也會相應減少。這是「身苦而心不苦」的一種展現。

因為我們有選擇的自由，也同時對自己的生命負起無人能取代的責任。常見到有人自限於「受害者心態」，可能一輩子反覆傾訴對特定人的抱怨與責備，從當事人一天的樣子幾乎就可以描繪他的一生。可是，不管再怎麼責備，他們還是要為自己的身心靈狀態負責，儘管他們可能宣稱自己沒有選擇，但「選擇不作為」也是一種選擇。

「自由的基礎在於選擇。雖然吃苦受罪是人生在世不可避免的共同經驗，我們總能選擇要如何因應，而我力圖凸顯並善用病患的選擇力，讓他們透過自己的選擇，積極改變人生。」伊蒂特博士同為集中營倖存者，在當時存在人本主義的浪潮下，也採取了相當接近意義治療的理論，幫助當事人認知到：人永遠都在進行選擇。換另外一種方式說，我們在人生中所做的每個決定，都在決定往後的人生。

 
伊蒂特的雙親命喪奧斯威辛集中營的毒氣室，但伊蒂特的勇氣支撐她和姊姊活了下來。她以92歲高齡分享的智慧《什麼樣的禮物可以拯救你的人生？》真的是「禮物」。 

她列舉了人生中十二種不同形式的「牢籠」，但透過意知到我們的自由與責任，可以發現每種牢籠裡面埋藏的「禮物」。這些禮物，套用意義治療的說法，便可以是不同的生命意義。「人都有選擇的能力。當外界沒有給予絲毫幫助或養分，我們就有可能在這時發現真正的自己是誰。最重要的不是我們的際遇，而是我們拿自己的際遇怎麼辦。」我們目前的社會流行「做自己」的說法，但「自己」並非靜態，透過有知有覺的回應，我們進行了應對世界與他人的選擇，一步一步成為「真正的自己」。我們可以不斷超越對自我的認識，同時創造與體驗更豐富多彩的人生。

但伊蒂特博士跟弗蘭克博士在理論上不太相同的地方，是她採用了人本治療當中一個相當重要的觀點—─無條件的自我關懷。

「我在工作中力求給予病患無條件的愛，好引導他們去發現自由是當我們脫下面具，不再迎合他人賦予的角色與期望，開始無條件地愛自己。」一個人改變的開始，常源自於感受到被愛。這又牽涉到另一個相當流行的說法：「愛自己」。愛自己並非理所當然，因為社會文化可能給予種種制約—─ 一個人要「有用」才值得被愛。在傳統教養中，常常傳遞的價值觀是有條件的愛，像是孩子要乖要聽話才能被愛，所以孩子要活成父母期待的樣子，必須不能成為自己，才能得到父母認可。

「有時候，我們逃避的不是惡劣或痛苦的感受，而是良好的感受，我們把自己隔絕在熱情、愉悅、幸福之外。人在受到傷害時，心理上有一部分會去認同加害者，因此有時會對自己採取懲罰的姿態，加害於自己，不准自己感覺良好，剝奪與生俱來的快樂權。這就是為什麼我常說：『昨日的受害者很容易就會變成今日的加害者。』」傳統教養特別常使用處罰做為手段，由於「身體髮膚受之父母」的觀念，在以往不管是在身心方面如何對孩子產生傷害，都不會用虐待來看待。回到現代，在學校霸凌同學的孩子，可以發現在家裡往往也遭到父母的霸凌，這也可以用身教的概念來理解。

當我們不懂得尊重孩子為獨立的個體，就很容易誤以為「控制是一種愛」，這便是有條件的愛。所以「為你好」，常常不是真的為了孩子，首先是為了滿足父母個人的期待與需要，甚至因此傷害了孩子—─遺棄、性侵、虐待……經常處在被懲罰的狀況下長大的孩子，就可能內化曾被耳提面命的自我挫敗信念，像是「你是白癡喔？」「你不是好孩子。」「沒出息的傢伙！」「你這樣沒有人會喜歡你啦！」……這些自我挫敗的信念，在一個人長大之後，可以帶著自我關懷為態度的好奇心，去辨識出來，並且重新選擇適合我們的信念，還給自己與生俱來的價值與自由。

「哀悼有助於我們面對過去，最終放下過去，也會清出一塊空間，使自己看見『現在』，選擇從這裡要走到哪裡。」看見過去的自己不被善待，為自己深深地哀悼，或許經過幾個月或幾年，慢慢釋放那些傷痛，才能好好認識長大後的自己。這個過程或許寂寞漫長，但可以藉由伊蒂特博士用生命完成的《什麼樣的禮物可以拯救你的人生？》，做為我們的嚮導。

相當推薦《什麼樣的禮物可以拯救你的人生？》，閱讀本書的過程，我也不斷感受到自己內在湧現如同拆開禮物般的興奮與感動。祝福您！

（本文作者為臨床心理師　洪仲清） 

《什麼樣的禮物可以拯救你的人生？》走出心牢，打開傷痛送給你的禮物，活出強大有選擇的自己！

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