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話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。
奇葩說話天團的暢銷書《好好說話，擁抱高情商》建議，你可以選對角色再開口，例如這個爸媽到底要問幾次的「要結婚生小孩沒？」大哉問。
【可能遇到的問題】
我是一名事業型女性，可是爸媽卻只知道催我趕緊結婚生孩子，一點也不認可我的工作能力。我很不服氣，可是又不知道該怎樣提醒爸媽，在感情沒有著落的時候，拚事業也是一種很好的選擇。
常見的說法：「感情的事情要順其自然，早結婚早生子的人也未必幸福，現在離婚率越來越高，還是拚事業更靠譜！」
更好的說法：「爸、媽，我知道這話不該我說，只是從身邊很多人的經歷來看，早結婚早生孩子，未必就是幸福的，還得是遇到對的人才行。緣分還沒到的時候，還是拚事業比較靠譜啊！」
【為什麼要這樣說】
這兩種說法的根本區別，不是觀點或者內容，而是後者在說話之前，先打了一劑「預防針」。預防什麼呢？預防你的「角色」在對方心裡激起的反彈。
要知道，很多時候你說的話本身是對的，但是因為你的身分地位不對，所以聽起來會很刺耳，讓人覺得不舒服。就好比父母催婚，你的「角色」是子女，要體諒父母的心情。可是，如果你只從自己的角度出發，覺得結婚生孩子都是順其自然的事情，趁年輕拚事業才是正途，當然就會讓父母覺得，你根本沒把他們當回事。這才是他們會難過的真正原因。
試想一下，如果你跟父母說：「你羡慕人家早早抱孫子，人家還羡慕你家孩子有出息呢！早生孩子有什麼了不起的？我事業成功，你們晚年才有保障啊！」這是很無禮的。
但是，如果有位父母平輩說出同樣的意思，你的父母就算覺得人家是在客氣，心裡也會比較受用。因為這是別人在誇獎你，而不是你的自辯或反駁。
所以，話該不該說，往往並不取決於這話本身有沒有道理，而是說的人對不對。就算話本身沒有問題，從錯的人口中說出來，還是會覺得不太對勁，覺得「這話不該你說」，這就是典型的「沒選對角色就開口」。
那麼，在明知道角色不對，又必須為自己辯護的時候，該怎樣才能既表達自己的立場，又降低對方的反感呢？你可以用一句很簡單的話當開場白：「我知道，這話不該我說。」
還是拿父母催婚的這個例子來說，你當然可以拜託幾個親戚，私底下勸父母想開點。但是，如果必須自己直陳心意，那就可以先抱歉地說：「我知道，這話不該我說。」然後再講自己的觀點。因為這就意味著，你能夠體諒他們的焦慮和不安，而且沒打算站在他們的對立面。你只不過是從客觀的角度，幫他們分析一下「早結婚」和「拚事業」的利弊而已。一旦父母能夠客觀地看待這件事，就會發現催婚真的沒必要。特別是，如果他們可以代入「別人其實明裡暗裡也羡慕我們家」這個視角，下次見到辛辛苦苦幫忙帶孫子的那些親戚，心裡就會平衡多了。
再舉個職場上的例子。假設你的老闆把KPI訂得太高，你想要提點意見，他的第一反應肯定是你想偷懶。道理很簡單，做為職員，誰都不喜歡太過嚴苛的考評標準。所以，你說出「能不能降低KPI」這句話，就是有「原罪」的。倒不是說你的提議一定沒道理，而是你角色本身的問題。
因此，在直接強調過高KPI的負面作用之前，你最好先調整角色。
比如，你可以這樣說：「老闆，我知道這話輪不到我說，但是客觀地看，KPI訂得這麼高，有些同事會覺得，反正達不到，乾脆就不管。您看能不能調整一下呢？」這樣說，才不會顯得像在對老闆指手畫腳。
其實，人會對「角色錯了還開口」感到不開心，往往都是「對人不對事」，覺得對方不識相，沒認清自己的角色定位。但是你如果能表明「雖然我知道自己不識相，但這話我一定要說」，反倒顯得有分寸、有擔當，對方也就沒那麼容易生氣了。
【延伸思考】
沒人能做到完全的理性客觀和中立，所以說話之前要多想想「我是誰」「對方對我有什麼期待」「我要說的話會引起哪些誤解」等一系列問題。
戰國時期的頂級說客范雎，在秦昭王極其謙卑地再三請求指導時，仍然唯唯連聲、不置可否，等到秦王都快生氣了，才講了一番「交淺言深」的道理。大意是說「我知道接下來這些話不該我說，畢竟我們還不熟，可是這些話對你來說很重要啊……」角色不對的時候，先打預防針，這算是一個比較典型的案例。
當然，「這話不該我說」這句話本身並不能說服對方，它只是未雨綢繆，幫你降低因為角色不對，造成道理打折扣的風險。你必須先確認，自己接下來要講的道理是客觀的、正確的、有依據的，這樣才可以放心使用這個說話技巧。
本文出自《好好說話，擁抱高情商》
奇葩說話天團暢銷作品
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