解憂相談室：從情緒整理、轉化想法，找回自信與自在的人生

序章：愈難啟齒的話，就愈渴望被聽見

沒有故事，就沒有好的醫病關係

沒有故事，就沒有好的醫病關係

很多年前，有位年輕人來找我。

年輕人住在台北，因此我將他轉給北部的醫師，方便追蹤回診。

在那之後的某一天，他的母親陪著他，特別南下回來找我。

一進入診間，立刻說道：「我兒子說你聽得懂他的意思，所以想在這裡做心理治療。」

一旁的兒子點了點頭說：「我在北部找醫師做了十多次的諮商，但他好像不懂我想要表達的意思，三個月過去一點進展都沒有。」

來到相談室的人們往往都是脆弱、無助、難以掌握的，他們渴望被理解，卻總是在幾次失敗後，默默承受直到無法負荷。當中有不少人在諮商過程中，像是從痛苦與絕望邊緣掙扎而出，流下難以克制的淚水。

懂得傾聽與理解，才能獲得病人的信任

我小的時候，沒人聽過憂鬱症或是焦慮症。然而現在這類屬於身心科的病人，一百個人當中大約有三個，是第一次就醫便知道要找身心科醫師。

通常大家會如何解決精神或情緒上的問題？

宗教信仰永遠都是選項之一，如果花幾百塊收驚改運能改善情緒問題，其實也沒什麼不好，然而問題往往不只如此。

那麼直接尋求醫療專業呢？

一般人能和醫生談多久？五分鐘，還是十分鐘？

因為對藥物有所疑慮，當病人想知道除了吃藥還有什麼方法時，醫生通常在忙著看電腦螢幕。最後往往只得到「不要想太多」「多運動、曬太陽」「你就是太閒了，去當志工吧！」這種籠統、讓人愈聽心情愈差的回答。

通常對此有強烈反感的人，多半會養成經常遊走各大醫院或診所的醫療消費型態。如果在這裡看不好，或是與醫護頻率不合、對場所感到不舒服，他們就會繼續尋找下一間。

心理影響生理的根本原因不受重視，醫病關係不好，正是台灣求診的實態。

身為精神科醫師，幾十年來遇過不同年齡、階層，各式各樣的個案，讓我有機會迅速了解社會百態。他們訴說的故事不僅豐富了我的看診經驗，更幫助我從診斷的經驗庫中，找到類似的故事，帶給更多人不一樣的啟發，進而改變想法。

曾經有一位OL告訴我：「林醫師，我至少看過三位身心科醫師，但這是第一次說出我的秘密。」

對一名陌生人說出自己的秘密，絕對不是一件容易的事。因此，身心科醫師必須洞察人們沒有察覺到、或是說不出口的事情。

那名OL之前沒說出口的理由，是因為她還在觀察醫師是否值得信任。對此我其實是明白的：因為我過去所累積的經驗和表現的態度，讓她感受到，我也許能幫得上忙。

只有透過真實的傾聽與理解，才能獲得病人的信任，治療也才能順利推進。因此好好聽故事，做一個傾聽者真的很重要。

沒有故事，就沒有好的醫病關係。

（中略）

人生真正的導師，是讓你如實體會生活之苦

瀏覽社群網站時，往往會羨慕別人的生活：旅遊、美食、個人成就……等各種生活分享，大家都希望把自己最好的一面呈現出來。

假設臉書上貼滿夫妻吵架、經濟危機、失業、病痛、親友過世的訊息，網友除了給你拍拍，大概也只能喊一聲「加油」或是「集氣」。這些虛擬的鼓勵，多少能發揮些許作用，讓自己當下覺得好過，即使效果很短暫也是好的。

我個人則是把臉書當成日記，會貼上美食、旅遊、攝影等內容，期待大家都能珍惜生活，活在當下。

曾有網友看到我的臉書生活分享後，留言給我：「林醫師是一位生活藝術家，我要到幾歲才能像你如此清幽？」

事實上，我的生活是由一連串的挑戰、挫折與困難組合而成，並非臉書上的一、兩則生活分享就能道盡。倘若連工作空檔、這麼一丁點的「清幽」都無法把握，又如何繼續生活下去？

很多人會羨慕醫生，但我真正的生活說穿了一點都不值得羨慕。

試問，有誰能買骨灰罈買到可以打折？

過去，我曾在兩年內失去五位至親，我的父親還是死於醫療疏失。身為醫療人員，我選擇接受，為的是不讓主治醫師和醫院為難。

這兩年間，我清楚體會到生死無常的真諦。

當你也像我一樣，被迫在短短的時間連續面對生命中的各種突發狀況，根本不必去上什麼心靈成長課程，就足以讓你成長、變得堅強。

那兩年讓我充分體會與理解失去親人時的無奈與痛苦。

此外，我也曾被親人倒債、被好友欺騙、工作不順利、經濟壓力和各種常見的家庭問題。許多人遭遇過的煩惱與挫折，我也幾乎都經歷過。正因為如此，我很清楚未來會遇到的困難只會更多、更大。

這和有沒有錢或是身分地位都沒關係，更不是因為誰比較衰、命比較不好才遇到。而是無論你擁有什麼，當不幸發生時，你都應該勇敢面對自己的人生功課。

魯迅曾說，到了一定年齡，必須扔掉四樣東西：

沒意義的酒局

不愛你的人

看不起你的親戚

虛情假意的朋友

必須擁有四樣東西：

揚在臉上的自信

長在心裡的善良

融進血液的骨氣

刻在生命裡的堅強

無論是誰，都可能會遭遇挫折打擊，而不好的習慣則會讓我們沉湎於過往，阻礙成長。所引發的情緒更會影響人的思考，進而驅動後續的行為與表現。

正因為情緒會帶動自己的感覺，影響身心，就更應該好好照顧與關注自我。

人的一生會隨著年齡成長而有不同的階段任務，要念書、工作、結婚、生養小孩……等，伴隨而來的壓力只會增加再增加，絕不會減少。如果以為所有壓力會在退休後畫下句點，那就太脫離現實了。

有人說：「最痛的創傷才是最好的老師。」

很多人遇到壓力或困難，不是先怪別人，就是去拜拜消災解厄。

其實，真正的好事都是包裹在災難裡。這種好事，就像是尋寶一樣。能不能找到或領悟，才真的是看個人造化。

而建立自信心，可以幫助我們坦然面對人生第一支箭的勇氣，讓心變得堅強、不執著於過去，不再朝自己射第二支箭，是一輩子都要學習的功課。

第三章　沒安全感導致的情緒騷擾

「都是為你好」的情緒勒索

之所以會有母親病或父親病的狀況，其實是因為來自童年的經歷，究竟父母出了什麼問題？ 

曾經有一位媽媽哭著對著七歲的小孩喊：「要不是為了你，我早就去死了！」 

沒想到這孩子竟然回答：「媽媽，如果妳不能愛妳自己，妳就沒資格愛我。」 

誰才是心智成熟的人，高下立判。 

利用罪惡感操控他人 家庭中最有智慧的人，到底是誰？誰才是家裡的「大人」？ 

媽媽主觀認為自己的犧牲與付出全是為了孩子，所以才說出「要不是為了你，我早就去死了。」這種充滿情緒的話。 

但對孩子來說，這句話就像是一種控訴。心靈脆弱的孩子，甚至會產生「媽媽都是為了我，才會這麼不快樂。」「因為我不夠好，才會讓媽媽生氣。」的罪惡感，造成一種「都是我的錯」的認知扭曲，因而開始向對方屈服。 

同樣的狀況，也會發生在家庭成員、情侶或是關係緊密的人身上。這種隱藏操控他人的「好意」，就是著名精神科醫師卡倫．霍妮所說的「虐待的愛」。

 「我是為你好」這句話，表面上是以他人為出發點的關愛，但其實是一種情緒勒索，為的是達到自己的目的。 

如果沒有照著他人的意思去做，就是壞人、就是背叛他人的好意。這樣的言語霸凌往往對接收者造成很大的心理壓力和負擔，甚至開始懷疑、認為自己真的就是這麼糟糕。 受到情緒勒索的人，一方面不想按照他人的意思去做，一方面又不想成為「壞人」。當長期在兩種情緒的拉扯、因為怎麼做都不對的煎熬下，人就會漸漸地失去自信。  

有許多家庭會訂立所謂的生活規範，與孩子之間的相處也有所謂的標準或規則。然而，這些規範和標準的成效如何呢？ 

我想通常是只有在大家心情好的時候，才比較有可能去遵循。 

跟小孩或先生訂遊戲規則，即使訂得再好，只要雙方有一方鬧脾氣，規則一下就打破了。只要有一方生氣或耍賴，規則立刻變得一點用都沒有。當關係緊張到一定的程度時，就會有人說出「不然我去死好了。」這類近似威脅與自暴自棄的話。不少接受心理治療的個案與家人間的互動就是如此。 

缺乏理性思考與面對挫折的勇氣，也不願意進行溝通。動不動就說要去死，其實就是一種懶惰與情感的勒索。 

藉由死亡要脅來讓對方產生同情與罪惡感，迫使對方讓步，達到自己想要的結果，以獲得關係上的勝利。 

這些人雖然總是以生命要脅，卻從沒真的尋死過。不論是以為對方好，或是以死相逼來達到自己想要的結果，而不顧對方的感受，就是以愛之名，行傷害之實。

擺脫情緒勒索的惡性循環 

所有講出「我是為你好」的人都是真心的，因為他們本身並沒有察覺到隱藏在潛意識中的惡意。然而這股真心無形中卻破壞了人與人之間的「關係」。 

關係如果不好，你希望孩子做什麼，都只會得到反抗。 

關係如果好，即使只是叫孩子吃飯這種簡單的小事，也能從中感受到父母的愛，覺得父母是真的關心自己。 

曾有位醫師從小的功課就很好。但在他的想法裡，他只是剛好成績不錯，並不代表就此要把當醫生作為人生的最高目標。但他最後還是為了父母那句「我是為你好」而妥協，因而經歷了七年痛苦的醫學院生涯。 

這位醫師因為個性好勝，所以小時候並沒有特別感覺到被父母或老師壓榨。直到後來長大成人，回想過往才漸漸醒悟，覺得這其實是一種情緒勒索。 由於當時年紀還小，再加上好勝的心態與父母的期望相符，正好成為彼此利用的關係。  

決定是否結婚時也是一樣。有些人會選擇父母覺得「都是為你好」的對象結婚。倘若最後婚姻不幸福，那要誰負責？ 

最後往往變成家人間互相責怪與怨恨，倒不如一開始就尊重自己的意願，選擇與自己喜歡的人結婚，就算最後離婚收場，也是自己的選擇，並且自己負責。 

職場上也有許多明著「壓榨」，卻口口聲聲說是為了員工的未來著想的老闆。 

「都是為你好」，說穿了其實並不是真的為你好，而是企圖利用罪惡感來達到自己的目的。從小被情緒勒索的孩子，長大後自然就成為沒有自信、缺乏安全感的大人。因為非常在意他人的眼光，渴望得到認同，因此無法為自己做決定、為自己而活。 

心理隨時都處在警戒的狀態下，當然無法信任他人。長期受到情緒勒索的人，生活是充滿不安與痛苦的。  

加藤諦三在《道德騷擾》一書中提到：「施虐者雖然是出自於好意，但藏在他潛意識底層的，卻是想要霸凌他人的心。」 

從小受到情緒騷擾的孩子因為沒有安全感，經常會為了證明自己是個「有價值」的人，而拚命念書、要求完美、展現強烈的企圖心。然而他們自己可能沒有意識到，之所以這麼努力，其實都是為了得到肯定與認同。 

雖然他們表面上看起來是出於自願，但潛意識早已被綁架。在人際關係上，也會不自覺的想要與他人比較與競爭，很難與人建立良好的關係。 

有些人正是靠著這樣的企圖心一路向上爬，成為了人人稱羨的人生勝利組，但其實內心非常不快樂，因為缺乏安全感而無法踏實地過日子。  

情緒勒索經常發生在家人之間，而且多數人對此幾乎不知不覺，一旦察覺受到這種負面情緒的騷擾，最好的方法就是遠離對方。然而，家人間的關係不容易說斷就斷，就算躲避不了也要想辦法增強自己的意志，不讓自己輕易被他人負面的情緒所影響。 

無論心裡有什麼想法，即使會吵架，也應該明白地表達出來，這才是正常的溝通方式。 

曾飽受情緒勒索之苦的個案說：「如果你運氣好，有一天也許你會感謝這段經歷，因為這件事就是注定要來磨練你的。」 

關係愈緊密的人，所產生的控制與扭曲的力道往往也愈加強烈。但也許正因彼此關係緊密，一旦加害者或受害者一方有了自覺，而且能增強彼此的溝通，就有機會打破情緒勒索的惡性循環。  

＜信心補帖＞下決心擺脫以愛為名的騷擾，重建自信與自在的人生。  

病態的嫉妒與懲罰

有位太太的LINE上有男性友人的留言。這件事引起先生的不滿，甚至威脅要給那位男性友人好看。 

我看了留言後，完全相信太太沒有出軌。無奈她怎麼跟她先生解釋都沒用，一口咬定有問題。 因自己想像出來的困境而產生攻擊行為，正是病態嫉妒的可怕之處。 

當時我強烈建議這位太太要盡快通知那些遭到懷疑的男性友人，千萬注意人身安全。半個月後，這位太太的兩位男性友人的車子都被砸爛了，甚至還接到斷手斷腳的威脅。 

太太得知後驚恐至極，害怕先生再度進行報復。 先生從小家境不好，大概是因為如此，婚前兩人交往時便存在著某種程度的自卑傾向。即使結婚後，也無法抹除心中的那股不安全感，因此時時刻刻都擔心太太會背叛自己，最後演變成失控傷害周遭的人。

自己的幸福，自己決定 你是否曾問過自己：「我是不是不配擁有幸福？」 

追求幸福快樂是人類的本能，但是有些人卻會因為罪惡感而認定自己不配擁有幸福。 我經常看到男女朋友或是夫妻中的一方，因為沒有自信、缺乏安全感、害怕對方跑掉，而將注意力全部放在對方身上。只要一見面就是在數落對方的不是、哪裡令人不滿意、懷疑對方的行蹤，對方的一舉一動都牽動著自己的情緒，變得疑神疑鬼。 

他們心裡很想牢牢地抓緊對方，但表現出來的行為反而讓對方更想離開他們。這些不顧對方感受的行為只會讓相處變得不舒服，對方當然會更想要逃走。  

（中略）

也許你會問，既然如此，為什麼不離開呢？ 

對長期受到精神施虐的人而言，守住「痛苦的現狀」反而比跳脫還令人安心。像這位妻子就是因為不安全感所產生的依賴，而寧可繼續陷在扭曲的關係中也不願意逃開。 如果身旁的人不在適當的時機提醒、提升受害者的自我意識，這個在潛意識裡運作的惡魔，將會無情地摧毀個案的生活，包括工作、婚姻和家庭方方面面都會受到影響。 

從自我察覺並願意改變無能為力的想法，為自己的幸福挺身而出，才是轉變的開始。 

 ＜信心補帖＞勇於離開帶給自己不幸的人，自己決定自己的幸福。