媽媽的說話練習2：培育內心堅韌、不畏失敗的不倒翁孩子

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推薦序：孩子會怎麼回應你，取決於你如何與他互動   陳志恆
推薦序：說好話，成為孩子仰光的存在  宋怡慧
序：給那些與孩子常有情緒衝突，溝通困難的媽媽們 

第一部   介紹不倒翁育兒
第1章    不倒翁育兒是什麼？
不倒翁育兒︰培養心理健康的孩子
不倒翁育兒的核心︰父母與孩子的積極互動 
第2章    必須先知道會在哪裡跌倒
了解父母自身的脆弱點
了解孩子的脆弱點
不足的父母、不善表達情感的父母
與自己對話 
第3章    不倒翁育兒是正向積極的育兒
正向看待孩子
尋找負面言行背後隱藏的真心
積極地看待身為父母的自己
以積極肯定的態度自我對話 

第二部   不倒翁育兒，父母的共鳴和教導很重要
第1章    不倒翁育兒，父母的共鳴很重要
讀懂孩子的情緒
表達父母的感受
交流情感，也傳遞關愛
導正對共鳴的誤會 
第2章    不倒翁育兒，父母的教導很重要
為孩子提供適當的解決方法
向孩子明確說明
導正對管教的誤解 
第3章    從不倒翁育兒觀點，觀察父母的四種類型
「做不做隨便你。」──旁觀者父母
「我不是叫你提早準備？」──獨裁者父母
「太困難就別做了。」──朋友型父母
「那種時候就這樣試試看吧。」──導師型父母

第三部   不倒翁育兒在現實生活中是這樣活用的
第1章    培養內心堅強的孩子
對犯錯的孩子︰不要質問「為什麼？」
對說謊的孩子︰避免命令「要誠實！」
對把玩具帶回家的孩子︰不要說「細漢偷挽匏，大漢偷牽牛！」
對失約的孩子︰不要質問「為什麼不守約定？」 
第2章    培養能夠調節情緒和行動的孩子
對不服輸的孩子︰如何安慰自己受傷的心
對愛哭的孩子︰讓自己停止流淚的方法
大人已經陪玩半天，卻哭著要多玩一會兒的孩子︰自我安撫的方法
不是消極的孩子，只是不會處理消極情緒的孩子 

結語︰父母和孩子一起成長的不倒翁育兒

推薦序︰孩子會怎麼回應你，取決於你如何與他互動∕陳志恆

之前，我曾寫過一本相當受到歡迎的教養書《擁抱刺蝟孩子》。有一次，我被一位家長問到：「刺蝟孩子是怎麼形成的？是因為缺乏自信嗎？」

我看過很多刺蝟幼童和刺蝟青少年，認真想想，刺蝟孩子的成因很多。也許是大腦發展的關係，也許是青春期的身心變動，也許是遭遇嚴重挫敗或創傷，也許，孩子就是天生具有高敏感氣質。然而，我知道更重要的原因。我告訴這位家長：「孩子會怎麼回應你，取決於你怎麼和他互動。」

正如《媽媽的說話練習2：培育內心堅韌、不畏失敗的不倒翁孩子》一書作者談到的，育兒工作中，關於如何讓孩子吃飽、穿暖等任務相對簡單，面對與處理與孩子之間的情緒矛盾，才是大魔王等級的挑戰。而所謂的刺蝟孩子，正是容易表現出劇烈情緒，也容易引爆家長的情緒火山。

前幾天，幼兒園大班的女兒放學回家，照慣例會來段「放學後自制力崩潰」，但這回卻眉開眼笑。我和太太卸下緊繃，輕鬆問候孩子的學校生活，談到某件事時，女兒突然臉色大變，沒有應答。太太再問一次，女兒竟用手指著太太，大聲發出：「哼！哼！哼……」的聲音。

「怎麼可以對媽媽這麼沒禮貌，媽媽只是想關心妳耶！」我連忙呵叱，孩子雖然不再說話，但仍然心情不佳。我很想要求孩子立刻向太太道歉，但隨即意識到，剛剛我的憤怒被孩子挑起了，需要先自我安頓。

稍晚，女兒洗完澡，我幫女兒吹乾頭髮時，再度提起這件事：「剛剛妳回家時，媽媽問妳問題，妳對媽媽說話的口氣很兇，妳有發現嗎？」女兒沒回答，我繼續說：「這樣說話，會讓媽媽很不舒服，我聽了也有些生氣喔！」

「我知道你不是故意的，妳可能不想回答媽媽的問題，或者是累了。但是妳的口氣不該這麼兇，我希望妳可以語氣溫和地說話。或許，妳可以好好地告訴我們：『我不想說』，或者：『我現在不要回答這個問題』。」

女兒點點頭。我知道她聽進去了，也許下次還會出現類似狀況，但一次會比一次進步。後來女兒告訴我，她其實已經回答了，只是我們沒聽到，而她不喜歡別人一問再問。

我選擇在孩子情緒緩和後，與孩子積極對話。我心平氣和地說出孩子做了哪些事，需要如何調整，也讓孩子知道，我願意理解她。當然，我也謝謝她願意說出心情與想法。

《媽媽的說話練習》出版後，在國內好評不斷；《媽媽的說話練習2》主要介紹作者的育兒理念「不倒翁育兒法」，特別運用在應對與孩子情緒衝突時。

不倒翁育兒法的核心精神，就是與孩子進行積極正向的對話，讓孩子感到被接納與被肯定。而非說些消極否定的話語，讓孩子感到無力挫敗甚至自我放棄。特別是面對多愁善感或容易出現負面情緒的孩子，《媽媽的說話練習2》書中，依然有許多具體的回應例句，讓讀者好懂易上手。

本書更大的亮點，是引導家長回到自己身上，觀察與反思自己的情緒調節能力，試著理解自己屬於哪一類型的父母。唯有自我覺察，才能開始調整，修正與孩子說話與互動的方式。而你也許會發現，自己才是刺蝟家長。這時候，你需要先擁抱自己，安撫與支持自己。大人怎麼做，孩子就怎麼學。

最後，許多人問，為什麼書名是「媽媽」的說話練習，難道爸爸都不需要調整或改變嗎？其實，作者本身就是個媽媽，她敘說的是自己身為母親遇到的挑戰，因而如此命名。

然而，我也認同，不只媽媽，爸爸也負有育兒教養的責任。任何與孩子互動的照顧者，都適合翻開這本書來研讀。當越多大人懂得如何與孩子有智慧地對話、更良善地相處時，孩子便更有機會成為善於調節自我，並能獨立自主的成人。

（本文作者為諮商心理師、臺灣NLP學會副理事長）

推薦序︰說好話，成為孩子仰光的存在∕宋怡慧

作者在韓國是風靡教養圈，人稱不倒翁老師的尹智映。她認為父母只要找對溝通的方式，育兒其實是愛與被愛的修練場。她獨創的「不倒翁育兒」則是透過感情交流與理性溝通來解決彼此的矛盾，同時，透過度化練習培養孩子的自尊感和復原力。

她在這本書傳遞重要的溝通智慧在於「說好話」。「好話」蘊含溝通者溫暖又精準的表達，每個言語都藏有善意的力量。我特別喜歡書中提到的四種教養模式：旁觀者、獨裁者、朋友型、導師型，它也協助我釐清自己的溝通模式。當大人真誠對小孩說出：「過去我也是這樣的。」「你真的做得比我好多了。」「沒關係，我們可以再試試。」就能幫助孩子一起釐清困難的所在，陪伴他們找到調整的方向。父母積極正向的回饋，是我們對孩子溫柔又寬容的教養底線。這能讓他們明白，任何情緒都是可以被接納與支持的，只要你願意不畏困難，培養堅韌的心靈肌肉，就有機會不斷超越困難。

《媽媽的說話練習2》保留前作實用療癒的文字風格，透過大人理性覺察、正向溝通的說話模式，讓孩子學會壯大心理資本，進行真實情感的互動，大人積極正向的語言，可以讓孩子擺脫挫敗與恐懼，練習自尊和復原力的心靈肌肉。尹智映給我們一份溫暖的溝通書，得到相互的護守與雙向的共鳴，道家說：「上善若水。」就像書中的不倒翁不管遇到任何困境，都在鍛鍊內心強大的力量。我想，雨季或許不會驟停，但絕對有人幫你撐傘擋雨，如我們在孩子生命的仰光存在。

（本文作者為作家、丹鳳高中圖書館主任）

序︰給那些與孩子常有情緒衝突，溝通困難的媽媽們

我是兩個孩子的媽媽。有個剛上國中的女兒和小學三年級的兒子。我一直希望孩子們能快點長大，因為育兒真的很難，在家裡撫養孩子比在學校教導孩子更難。

撫養孩子時遇到的最大困難，就是情緒上的衝突。比起做菜，說服不吃東西的孩子吃飯更難；與教導孩子相比，說服和安慰討厭學習的孩子更難。一天只寫一頁習作而已，邊寫卻邊抱怨；明明玩了一整天，卻還是吵著說沒玩夠，不想回家。這些情況在成人的認知裡應該是完全無法理解的吧？該怎麼處理？不只困難，也很為難。

我一直努力在人際關係中盡量不製造矛盾，無論是家人還是朋友、職場同事關係，我都盡量避免發生衝突。當情緒不滿時，比起為了解決而試圖對話溝通，我通常會選擇不表露情緒。即使有不滿的地方，大部分都會忍過去。我很少坦率表達自己的情感，也幾乎沒有抱怨過辛苦或請求幫助。在未曾體察自己內心的情況下，實實在在地履行自己的責任和分內工作，避開對立和摩擦。這是因為解決矛盾的情感能量消耗太大了，在人際關係中，避免矛盾是我保護自己的一種方式。

與對方保持距離避免衝突，這種方式雖然對我在社會生活中有利，但成為母親後，卻反而成了與孩子建立關係時的絆腳石。孩子不像大人一樣會預測矛盾、事先防止衝突或適當迴避，因為他們並不擔心是否能和平相處，對這時的他們來說，自己的需求更重要。

我的大女兒性格比較溫順，所以在養育過程中沒有什麼太大的衝突，但是卻特別容易與弟弟發生爭吵。兒子的性格則比較敏感，只要事情不如己願，就會感到很大的失落或挫折感，無法處理負面情緒。

例如沒吃到想吃的東西雖然很可惜，但只要安慰自己明天再吃就好。可是兒子只要遇到不順，情緒就無法轉換，一直被不滿的情緒束縛，也常把這種情緒能量傾注到親近的人身上，尤其是媽媽。

即使用「我知道你很想吃」（共鳴）或「現在沒有，晚一點再吃吧」（說明）的方式溝通，通常沒有什麼用，根本無法進行對話。他會固執地耍賴、糾纏，直到滿足需求為止。每當這種時候，我腦袋裡都會想「又開始了。」「這回他不知道又要鬧幾個小時了。」

子︰我要在麵包上抹果醬吃。
母︰這樣啊，可是現在沒有麵包耶。媽媽煮好飯了，先吃完飯，晚一點再出門買麵包吧。
子︰可是我現在很想吃……為什麼沒有麵包？
母︰我知道你現在很想吃，可是現在就是沒有啊。媽媽不是說會去買嗎？等晚上回來再吃吧。
子︰那妳為什麼要買果醬？
母︰你怎麼又這樣說話了？

因為過去一直習慣避免與人發生衝突，能不吵架就不吵架，所以我缺乏如何調節情緒、應對矛盾的經驗和知識。每當面對這種情況時，腦海中都會充滿問號，心想「這種時候該怎麼說呢？」「該怎麼做才好？」我在不善於處理情緒的情況下成為了母親，所以很難透過溝通解決與孩子的情緒爭執，也就很難累積親子間的紐帶。

孩子的不平與不滿、耍賴和固執導致的能量消耗，可以說是每個媽媽都會經歷的過程。不只像我這種習於迴避矛盾的人對孩子的情緒衝突感到棘手，我想對所有的媽媽來說應該都是個難關。

餵食、幫孩子洗梳、哄睡……這類育兒勞動會隨著孩子的成長逐漸減少。孩子自己能做的事情越來越多，媽媽在體力上也稍微可以喘息，但另一方面孩子也開始懂得表達自己的意見，於是與孩子的情緒鬥爭開始了。在需要代為滿足所有需求和欲望的嬰兒期，媽媽的身體會感到疲憊。然而到了開始表達自己意願的幼兒期，媽媽內心的疲憊會大於身體。只要不和孩子發生情緒上的矛盾，育兒就會變得很輕鬆。但要怎樣才能那樣順心如意地養育孩子呢？「不倒翁育兒」或許就是答案。

不倒翁育兒是透過感情交流與溝通來解決矛盾，培養孩子的自尊感和復原力的育兒法。透過共鳴和教導、積極的相互作用，幫助孩子對自己和世界產生正面的想法，這就是不倒翁育兒的核心。

成為母親已經十多年了，現在和以前比起來，養育兩個孩子變得更輕鬆又有趣。當然育兒絕對不容易，但至少現在比較得心應手了。若要說和以前有什麼不同，我想最大的差異就是現在幾乎不再與孩子們發生情緒上的衝突。因為孩子變得很聽話了嗎？也不是那樣。雖然隨著孩子逐漸長大，的確少了一些必須操心的地方，但兒子還是兒子、女兒還是女兒，他們仍是一個小學生和一個國中生，不同的角色還是有不同的問題。

一路走來，經歷過生氣、咆哮、訓斥、事後懊悔、煩惱、認真反省等與孩子的情緒衝突後，現在算是在教育孩子方面比較順手了。每一次面對情緒上的難題都努力嘗試解決，也因此產生心靈的肌肉，累積穩固的能量。現在若再遇到類似情況，我會這樣說：

想吃麵包啊，可是現在沒有耶。想吃卻沒辦法吃到的心情，媽媽可以理解。可是聽到你這樣質問為什麼沒有麵包？媽媽有點難過，感覺好像要罵了。你因為現在沒有麵包吃而難受，媽媽因為覺得好像被兒子罵，心裡也不好受。晚一點媽媽就去買，等你晚上回來再吃吧。

這樣透過情感交流解決矛盾的對話與溝通，可以說是我在成為媽媽之後，特別是在養育老二的過程中學到的。

回想起來，在撫養孩子的過程中，其實我自己也成長了很多。因為有那些過程，才成就現在的我，真得謝謝我的孩子們。但我想不只是我，為人父母在撫養孩子的過程中，一定都會與孩子一同成長。育兒是父母學習和成長的第二次機會。

我也不是一開始就會育兒，也經過反覆嘗試，才逐漸成長，成為「資深媽媽」。沒有人從一開始就熟練某件事，當然一定有一開始就順利輕鬆兼顧生活和育兒的媽媽，但我相信像我一樣經歷反覆嘗試，從經驗中逐漸學習的媽媽更多。

每個人都是第一次擔任父母，養育孩子就是大大小小各種難關的延續。我們無法阻止育兒時面對的難關和考驗，但可以改變應對的方式和態度。不是要矯正孩子，而是由身為父母的我們下定決心改變，才能把對孩子的負面想法和擔心轉移到正面的理解和信任上。

為了長久幸福的生活，必須擁有自尊和復原力這二種堅實的心理資本，但這不是與生俱來，而是靠後天的建立發展。如果有正向溝通、時時給予溫暖共鳴和理性教導的父母，相信孩子必然會像即使摔倒也能夠自己重新站起來的不倒翁一樣，成長為不畏困難，內心強大的人。