自序
戀人想要的翅膀
愛情的翅膀，載著我們相聚，
也能載著破碎的心離開。
每一對戀人，都會想要有一雙翅膀。思念的時候，可以立刻飛到對方的身旁。尤其，談遠距離戀愛的情人，更需要一對隨時可以起飛的翅膀，穿過千山萬水、越過浩瀚時空，只為了見上對方一面，哪怕只是短短相聚幾分鐘。
主持夜間在現場進行的廣播節目，有一位同志朋友打電話進來，說他和他的男友相戀一年多，但對方因為工作的關係，調職到異國去，已經兩個多月沒有見面了。
這段期間，他們都是靠電話、電子郵件聯絡。愛情已然到了慘澹經營的地步，雙方都很努力維繫，但還是難免惆悵。說到他已經買好機票，下週即將啟程去探望對方的時候，他整個聲調都高昂起來：「我馬上就要飛了。」
在播音室裡，透過麥克風的聲音，我彷彿看到他的背後，長出一對翅膀，這次不是載著想念、而是載著整個人飛翔。如果不能有哈利波特的飛天掃帚，至少要有一對美麗的翅膀吧！在你期盼相聚的時候，就可以飛到對方身旁。
我的另一個男性朋友，戀愛的對象和他相隔三個小時的車程。他們每個星期都見一次面，有時候他去看她、有時候她來找他，半年多下來，一切都發展得很順利。但遇上颱風來的那個晚上，他可就不好過了。她的家裡淹水，遭受很大的災害，他想連夜趕過去看她，卻因為許多路段都坍方、淹水，鐵路、公路受阻。那時，他焦急地打電話跟我說：「好想要有一對翅膀。」
不只身處遠距離戀愛的情人，有這樣的渴望；即使，住得很近的戀侶，也常有需要一對翅膀的時候。一位女孩正在跟男友講電話時，大聲哭叫：「哇，有蟑螂！」男友恨不得立刻生出一對翅膀，能飛過去解救她。
熱戀的情人並不明白，在愛情終止的時候，每個心碎的人，也需要一對翅膀，載著破碎的心快速離開感傷的地方。
想要在愛情的天空航行，每個戀人都需要一對翅膀，載著喜悅的心飛翔，也能載著破碎的心離開。不論最後剩下獨自一人，或身邊還有另一個他，起飛之前，要先學會降落，才能在歷經感情的千山萬水之後，安全著陸在生命中最祥和寧靜的角落。
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狀況2：熱戀的滋味好甜蜜，要怎麼努力才能永遠幸福呢？
相愛的運氣
相愛，需要很多的運氣；
在相守的每一刻，都願意不棄不離。
相愛，需要一點運氣？不！相愛，需要很多的運氣。
我曾說過：「天下最幸運的是，你愛上一個人，而他正巧也愛你！」這只是剛開始戀愛時的好運而已。相愛之後，要如何使熱情持續？
「你和一個人相愛，而他從此以後都不會再愛別人了！」——這需要更多、更多的運氣。然而，持續相愛的運氣，並非「瞎貓碰到死耗子」那種不勞而獲，它多半來自恆常的努力，而且，很可能從兩人相遇之前，就開始用功了。
相愛的兩個人，都有很好的家庭教養，才能讓彼此懂得為感情負責、願意忠誠以待。雙方都有相似的成長背景、差不多的遭遇，才會有更多心靈溝通的話題、不會有太多人生價值觀的差異。彼此都願意包容諒解，才能化解許多感情的不如意。
你曾經留級、他曾經考不上大學；你曾經為愛落淚、他曾經為愛心碎；你喜歡到處打聽優惠折扣的消息、他樂在逛大賣場撿便宜；你以為流浪就是背起行囊和心愛的人去旅行、他認為最浪漫的事莫過於天涯海角相隨……在如此契合的神仙眷侶中，我們看到兩個人相愛的運氣，卻忽略他們各自在相愛之前的努力，以及相愛之後的經營。
兩人決定相愛之後，所謂的運氣依然在人生的際遇裡高高低低，很少有幸福伴侶能夠一路好運到底。其中一人飛黃騰達的時候，擔心「你條件比較好，是我自己沒福氣！」兩人都落魄的時候，又擔心「貧賤夫妻百事哀」的倒楣事發生在這裡。
經歷很多生命的風雨，我們才能領悟，相愛的運氣，是在相守的每一刻，和對方擁有相同的節奏，並且願意不棄不離。
相愛的運氣，不是賭彩券，買一張票，中了大獎，就能終生衣食無虞，而是回到每天的柴米油鹽醬醋茶裡，仔細咀嚼萬般滋味之後，分享彼此的體會，然後慶幸地跟對方說：「有你，真好！」
雖然，我們不會永遠都好運，愛情的天氣也不會一直都風和日麗，但只要秉持誠懇、謙卑的心情彼此對待，萬一兩人失去了相愛的運氣時，自己仍保有好好活下去的實力。
戀愛的收放法則
臉上保持微笑，是創造好運最有效的方式。
即使碰到最壞的局面，
含著眼淚、還能帶著微笑，
連老天爺都不好意思虧待你了！
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狀況8：分手之後，有沒有可能成為相互關心的好朋友？
分手後的祝福
分手後的祝福，是昂貴的代價。
彼此都沒有愧疚的情人，才有資格得到它。
外出洽公時，她在街角巧遇十年前分手的男友。他剛從國外回來，在隔壁大樓的一家美商銀行上班。
遙想當年，他的家人以「門不當；戶不對」為理由，反對熱戀中的他們繼續交往。他決定出國留學，把傷心欲絕的她，留給這個空洞的城市。經過很長一段的復原療傷期間，她才展開新的戀情，並且結婚、生子。
在久別重逢的這一刻，她想知道他最近幾年過得好不好，也想讓他知道她的生活已經恢復平靜，擁有屬於自己的幸福家庭。於是，她主動約他改天一起在午間用餐，並且禮貌地說明，動機很單純，只是維持朋友關係。他微笑回應，並且當場允諾了這個友誼的邀約。
赴約那天，為了展現平常心，她沒有刻意打扮，只是下樓前去了一趟洗手間，在眼影和唇色做了少許的加強，讓自己看起來有精神些。她準時抵達約見的餐廳，看著腕錶的分針一格一格地漫漫遊走、期待重建友誼的心情也一陣一陣地漸漸滑落。
像有預感似地，終究他還是沒有來赴約，而且刻意不接聽辦公室的電話，連手機都關了。十年前，當他決定出國的時候，也是這樣一聲不響地就走了。當年通訊不像現在這麼發達，手機和網路並不普遍，她曾經站在公共電話亭一通一通地打電話，也曾在桌上一封一封地寫信，只想跟他好好說一聲再見，把自己的祝福親自交給他。可惜，他一直沒有勇氣面對這些……
十年後，他依然失約。男人習慣以逃避的方式，繞過感情的關卡，掩耳盜鈴還自以為瀟灑，給他十年光陰也不懂得悔改。深情的女人，只能在男人的不斷辜負中漸漸成熟長大。
整整等了十年，她才明白：分手後的祝福，是昂貴的代價。彼此都覺得沒有愧疚的情人，才有資格得到它。
戀愛的收放法則
交付出去的祝福，無法強迫對方接受。
無論他是否接受、是否回應，都不必介意；
因為，遞送祝福的同時，
平靜的心情、溫暖的感受，就是自己最大的收穫。
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狀況38：告別愛情真的好難，如何處理才能減少彼此的傷害？
分手，需要一些時間
分手的決定，可以是一時痛快；
但處理時，需要給雙方一段合理的時間。
報紙的社會版出現一則不幸的消息。一位妙齡女子自殺，原因是分手不到兩個月，男友就另結新歡，對象還是他們共同認識的好朋友。死者的親友、以及社會輿論，都對男方非常不諒解，認為他花心劈腿，完全沒有道義。男方的哥兒們也有話要說，辯稱他並不想劈腿，而是多次為了分手談判，女方都不願意放手，讓一段不會有結果的感情，拖泥帶水，終致悲劇發生。
相愛的緣分，有很多種，「一見鍾情」和「日久生情」正好是完全不同的極端，但只要感情能順利發展，沒有人會介意感情究竟是怎麼開始的。
分手的形式，也有很多種，「一刀兩斷」和「抽刀斷水水更流」剛好又是截然不同的情況，兩顆不能再繼續相愛的心，如何處理不至於破碎到兩人都負傷，考驗當事人的智慧。
能夠「一刀兩斷」，在一聲再見之後，瀟灑離去，老死不再相逢，其實並不多見。就算雙方鐵了心，絕不想再有任何牽連，還是很不得已地會有機會聯繫。一筆沒來得及處理清楚的小錢、一件放在對方衣櫃裡沒來得及拿走的外套、一句在意氣用事時沒來得及說的祝福……都有可能再度聽到對方的聲音、或有機會再度見上一面。但若不乾不脆，「抽刀斷水水更流」，也是耽誤了雙方寶貴的人生。感情結束的時候，其中有一方不肯放手，必然會弄到拖泥帶水，彼此﹁同流合污﹂，損滅了愛情原有的光輝。
分手的決定，可以是一時的痛快，但處理分手的程序，很難一拍兩散，需要給雙方一段合理的時間。也許，深情的人，需要用一輩子的時間去遺忘。但如果真的愛過對方，又何忍讓他的青春歲月，跟著你愛不到的感情，一起陪葬？
要避免分手時發生悲劇，雙方都有責任。急著想離去的人，請多點耐性、給點時間；自覺被拋棄的一方，也要盡快學會放手，面對新的人生。
戀愛的收放法則
為「分手」寫下時間計畫表，
需要給雙方「心理準備期」「認知接受期」「生活適應期」，
平安度過這三個階段，
分手才不會留下難以抹滅的創傷。。
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狀況40：感情的傷口無法痊癒，該如何復原？
用旅行來療情傷
當情路走到山窮水盡時；
真實的旅行可以帶你發現柳暗花明又一村。
在情路上真實的旅行可以帶你發現柳暗花明又一村。
在情路上受到重創的人，若想要療傷止痛，不妨考慮一個人去自助旅行。
提起行囊，出發去旅行，強迫自己暫時離開傷心的地方，不再看到令人觸景傷情的事物，在異鄉隔著遙遠的距離，回頭看那個躲在故鄉角落哭泣的自己，不論是同情或痛苦，都會因為多了一些理智，而找到最有效的安慰方式。
一位女性朋友，在一段痛苦的感情中，掙扎了很久。提過分手，斷斷續續，卻又無法快刀斬亂麻。愛到無以為繼的時候，她決定一個人去旅行，本來我們都很擔心她，但卻在她出發後的第三天接到電話，隔著千山萬水，她說：「我發覺把自己困在一段品質不好的愛情裡，真的很傻！」
走出感情的象牙塔，看見天地遼闊。所有的愛恨糾纏，都比較容易放下。美國資深記者艾麗絲‧史坦貝克在《沒有預約的旅程》這本書中寫著：「並非女人沒有男人會更好，而是當女人把追尋自我和對男人的需要，看得同等重要時，她們會更自在。」這句話是她在出國旅行期間的體認。我認為即使把性別的角色對調過來，意義依然有效。
愛情的本身，就是一次華麗而寂寞的旅行。當這一趟旅行，走到山窮水盡的時候，別忘了，地理上的旅行還有柳暗花明又一村的可能。千萬別放任自己，在挫折的愛情裡坐困愁城。就像《沒有預約的旅程》書中另一頁所說的：「自由，除了歡樂之外，也有危險性，我們愈早學會從跌倒中重新站起，我們就會變得更好。」
遭遇感情的挫折時，如果你的身邊有位朋友的肩膀，願意借給你靠一靠，當然很好。有人自願當你的心情垃圾桶，允許你把所有的酸甜苦辣往裡頭倒，這也很好。但是，如果你發現痛過、哭過、傾訴過、發洩過，心裡的傷痛依然無法痊癒，孤單的自己還是停留在分手時的原地，我想，這就該是你提起行李，出發去旅行的時候了！
戀愛的收放法則
用旅行療情傷，的確是很有效的方式，
但不是每個傷心人，都能在緊要關頭，派上用場。
日常就要培養自己具備獨立旅行的能力，
才能在愛情告別之際，勇敢地背上行囊。
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狀況11：兩人各忙各的，愛情要如何經營才不會愈來愈平淡？
幸福的時間表
不論個別活動或兩人同行，
都可以因為事前的規劃而取得共識，留住幸福。
分手幾個月了，談起前任男友的一些生活習慣，她心有餘悸、感慨萬千。
熱戀的時候，他們每個週末都要約會見面。到了星期五晚上，她就興奮地等著男友的電話，希望知道週末的兩人世界，會有什麼驚喜。他也不負所望，總會在就寢前來電，確認隔天要相聚，但從不承諾具體的時間，只說：「放心啦，明天睡醒，我就會打電話給妳。」
那時，兩人還未深入交往，她完全不知道他是個作息很隨興的男人。通常，星期五的晚上會和哥兒們出去混到半夜、或自己一個人看電視看得很晚，沒有辦法確定隔天究竟會幾點起床。
有時候，他會睡到中午；有時候，他會睡到下午；有時候，他會一路睡到傍晚。而不知情的她，只會呆呆坐在家裡看書，等他睡醒了打電話來約她出去玩。為了維持淑女風度，讓愛情得以順利發展，她強掩內心的焦慮，連「人家等你好久了」這樣的嬌嗲都不敢發出，只能委曲求全地等他隨傳隨到。
幾個星期下來，她慢慢摸清楚他的習慣，週末非到日上三竿，不會起床。於是，有一個週末，她就利用上午的時間，約了幾個姊妹淘去參加社團活動。沒想到當天早上，偏偏他九點半就醒了，打電話來約她，發現她在社團忙著，也不介意，說：「沒關係，妳忙完再打電話給我。」之後，他就另約了一群朋友去海邊玩到半夜。完全狀況外的她，中午之前匆匆結束社團的活動，回到家等不到電話，才知道這個週末的約會泡湯了。類似的狀況，不停重複發生，愛情也就遺失在兩個人分道揚鑣的路上。
談戀愛，也需要時間管理。及早將兩個人的時間表彙整成為一張，讓彼此知道什麼時候、做什麼事情，不論個別活動、或兩人同行，都可以因為事前的規劃，而彼此取得共識，方便配合。幸福，才能留守在日常的作息裡。
戀愛的收放法則
練習愛情時間管理的第一步，是排定下週七天的時程；
然後，拿出來和對方溝通，
不但可以事先確定約會的時間，彼此達成共識，
也可以知道雙方正忙些什麼。
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狀況15：興趣不同、生活沒有交集的戀情，該如何持續？
找對重心，愛才穩定
相愛的兩個人，
必須學習把生活的重心放在共同的地方。
相戀快要一年了，她逐漸發現男友是個不安於室的人。只要一空閒下來，就會想東想西，甚至打其他女人的歪主意。
前面半年，是他們戀情最不穩定的時期，兩人經常鬧到連朋友都說「你們還是分開比較好」的局面，但冷靜下來之後，他都願意承認自己有錯。他閒著沒事找事，晚上不睡覺，因為一時好奇，打電話去「交友服務站」找美眉，還留給對方手機號碼，連曖昧的簡訊都毫不避諱地傳到被她發現的地步。
吵歸吵，兩個人還是捨不得分手。有一陣子，她跟我說：「我們的戀情，穩定多了。」原來，他迷上一部韓國連續劇，每天晚上足不出戶守著看電視，連週末都要看重播。她跟另一個朋友開玩笑：「我要寫信感謝電視公司，播出一部能夠留住我男友心思的連續劇，否則我不知道該如何留住他的心。」
朋友很為她擔心，「連續劇總有播完的時候，萬一他對下一檔連續劇沒興趣，怎麼辦？」這話說得有理。正當她要開始擔心的時候，老天爺又幫了她一個忙。他突發奇想，去報名參加網頁設計的課程，為期三個月，每週一三五的晚上，都要上兩個半小時的課。於是，他的生活又有了重心，不至於胡思亂想而有越軌的行為。
問題是，為期三個月的電腦課程，很快就結束了，他的生活步調閒散下來。好不容易乖了一段時間，他的心又開始蠢蠢欲動。熬不過寂寞無聊的夜晚，他進入網路聊天室，遇上一個陌生的女孩，展開劈腿的戀情。
東窗事發之後，她決定分手。最後一次見面，他歉然地說：「我的生活需要一個重心，否則就會出錯！」她感慨地說：「很可惜，一直以來，你的重心不在我身上！」當你愛上一個人，而他的重心不在你身上，是莫大的悲哀。
相愛的兩個人，必須學習把生活的重心置於彼此身上，或是放在雙方共同關注的地方，否則很容易讓愛失去平衡，各自跌落谷底。
能夠把重心放在彼此身上，是愛的基礎，學會把重心放在雙方共同關注的地方，則是愛的昇華。這些努力，是航行中保持平穩的祕訣，會讓戀侶飛翔在幸福的天空。當愛情有了高度，視野將更遼闊。
戀愛的收放法則
飛行的道理，和游泳很相近。找對重心，才能保持平衡。
愛情的重心，並非物理學，而是心理學。
貼近對方心靈，了解彼此的需要，
才會找到共同的重心。
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狀況3：戀人之間遇到了瓶頸，到底是誰的錯？
愛與被愛，都有責任
一個巴掌拍不響，
兩個人相處不好，雙方都需要改善。
從事企管顧問工作，偶爾也會接到客戶臨時的電話，商談辦公室員工士氣的問題。那天深夜，一位總經理憂心忡忡地告知，旗下某位主管和同仁常有摩擦。他聽信主管的一面之詞，認為同仁的態度大有問題，想聽聽我的意見。
關於人與人之間的問題，我總認為：一個巴掌拍不響，兩個人相處不好，雙方都需要改善。
美國佛羅里達州有一家「馴狗訓練班」，主其事的人是自稱很懂得狗心理學的專家約翰。他說：「想要狗能夠乖乖聽話，首先要接受訓練的是——狗主人。」狗主人必須要先理解狗的心理，接下來才能訓練狗。
接受訓練的狗主人，要一手拉住狗的頸鍊，另一手握住一只水杯，改掉拉扯狗鍊的壞習慣。當杯子的水灑出來的量愈少，表示主人控制狗鍊的技術愈好。然後才進而訓練狗，讓牠不要拉著主人跑。
約翰訓練狗的方式，是讓主人假裝跌倒，用主人的低姿態，培養狗的同情心。他表示：「只要狗學會關心主人，牠就會乖乖聽主人的話。」
我發現：「馴狗訓練班」用的技巧，不僅適用於辦公室的主管和同仁之中，其實也很適用於親子或情侶之間——想要改變別人，要先改變自己。想要對方好好順從聽話，自己要先理解對方的需要。
如果，相處時遇到溝通的瓶頸，而你始終看到的都是對方的問題，要求對方改善的同時，你是否也曾提醒著該檢討自己？一味地把責任推給對方，或從頭到尾責怪自己，其實都解決不了問題。
感覺幸福時，要擁抱彼此。碰到障礙時，更要攜手同心面對問題，才是對愛負責的表現，才能長久相愛下去。
戀愛的收放法則
希望對方改進缺點之前，
先問問自己的對待方式，有沒有需要改進的地方？
想向對方提出抱怨時，
不妨先問他：「我有什麼地方需要改進呢？」
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