大V的正向教養實驗：融合蒙特梭利、薩提爾，不打罵、不利誘，養出孩子的好習慣

PART 1　蒙特梭利教養生活

1.每個孩子都值得和他「好好說話」

如果問我，教養的核心是什麼？我想是「尊重」。不僅是尊重孩子，也要讓孩子學習尊重成人、尊重環境。

我舉個例子，當同事不小心打翻水杯，水潑得到處都是時，妳當下會如何反應？我相信妳一定不會罵他，更不會打他，還可能會主動拿抹布幫忙擦拭。

那如果類似的情況發生在孩子身上呢？

「我不是已經跟你說過很多次，喝水的時候要專心，不要邊玩邊喝嗎？我對你那麼好，給你飯吃、供你玩樂，為什麼連這點小事你都做不好？」妳是不是曾經這樣對孩子說過，或是曾經有過這樣的念頭？

為什麼一樣都是水打翻的情況，發生在孩子身上時，成人會這麼做呢？

我想，是因為成人把孩子當成自己的所有物。

我們應該換個角度想，孩子只是年紀尚小的個體，而不是成人的「所有物」，請試著設身處地地替孩子著想，多注意用字遣詞，減少用上對下的語句，這也就是我開頭所說的「尊重」。

妳可能會說：「我的孩子總是不尊重成人，家裡常被他搞得烏煙瘴氣，面對這樣的狀況，我不出手打他就已經很好了，要怎麼做到好好說話？」

假如今天換作是妳，一整天在外特別不順利，也許是因為投資失利，或是被主管罵，回到家面對孩子，妳是不是有可能會把負面情緒加到孩子身上，讓家裡的氣氛也瞬間低迷了起來？

當我們希望孩子尊重成人時，成人必須先示範何謂尊重。

由成人先發起，在日常生活中以溫柔的語氣，使用正向的字詞，尊重孩子的同時，也允許孩子犯錯進而體驗後果。慢慢地，孩子在日常生活中會被妳感染，而成為像妳一樣的人。

但是，什麼叫做尊重？什麼又叫做放縱呢？

想一想，孩子跟妳的相處，如果換成是同事這樣子做，妳有辦法同等對待嗎？

如果不行，那就再想一想，妳是不是以愛之名，放縱孩子跟妳的相處？

在教導孩子要尊重父母時，請不要忘記示範要怎麼要讓孩子尊重爸媽，一昧地只有成人「尊重」孩子，孩子看不到需要尊重的環境，尊重環境中的他人，也就沒有辦法真心理解何謂尊重。

尊重跟放縱的尺度並不好抓，每個家庭的尺度也都不一樣。我認為最簡易的判斷方法，就是這樣跟孩子相處，妳會不會感到委屈？

如果會，那就紀律多一點點，自由少一點點，再加上溫柔揉捻，才能發酵成良好的親子關係。

不是問小孩，而是問媽媽：「妳適不適合蒙特梭利？」

我的教養核心思想是來自蒙特梭利。參照蒙特梭利的幼兒發展，我明白「為什麼孩子在這些階段會有這些反應」，透過先理解孩子，進而同理孩子，不勉強、委屈自己，才可能在心平氣和的狀況下與孩子共處。

蒙特梭利提過，孩子所有的不良行為稱之為「偏態」，藉由環境與成人的指導，能讓孩子回歸於正常，換句話說：沒有不適合蒙特梭利的孩子。

那麼，是不是每個家庭都適合蒙特梭利呢？

答案為否。很可惜，它雖然適合所有孩子，卻不適合所有的成人。

只要願意，任何預備好的環境，我們都能在家布置出來；

只要願意，任何預備好的材料，無論是用錢購入的教材，還是帶入生活中的用品，皆能讓孩子視為「工作」；

關於預備好的心態，只有成人準備好了，而且心裡真正理解了，才得以實現。

經過去年一整年的疫情，「在家蒙特梭利」是線上超夯的詞，好像什麼事情都能套上它，但這樣是否濫用了「蒙特梭利」這四個字？

我的回答是：是，但也不是。

如上述所言，最重要的不是工具、環境或是材料，而是成人預備好的心態─如果妳願意，每天都可以很蒙特梭利，自然而然地，日常生活中的每一件事，也會很蒙特梭利了。

聽到這，也許妳會一頭霧水，什麼叫「很蒙特梭利」？

蒙特梭利的核心理念是「觀察孩子」「了解孩子」「跟隨孩子」。

簡單來說，跟隨孩子的意思是，孩子會讓妳知道他需要做的事、需要發展的面向以及需要挑戰的領域有哪些，透過成人的觀察但不介入，才得以展現。

被心驅使的孩子會很認真工作，原因在於他們的目標不是「學習」，而是受內在需求（荷爾美，Horme）的吸引，當這件事受到認可且由孩子自己發展出來，而外在反應出來的狀況為「孩子自發性地操作，且不停地重覆」。

在整個發展階段裡，我最看重蒙特梭利最根本的核心──「觀察孩子」，有時候不插手反而比替孩子做了什麼，還來得更不容易，對我來說，控制自己那雙渴望從中介入的手，真的好難啊！

2.我的大V式教養

我還記得亮亮出生時，我在網路上發表的文章，大部分的內容都在寫蒙特梭利，當時大家都覺得我是「蒙特梭利專家」。隨著亮亮長大，開始懂得開口說話之後，我分享了許多和亮亮的對話語錄，那時大家又覺得我的方式很「正向教養」。後來好好出生，才發現養育一個寶寶跟兩個寶寶的壓力，簡直天壤之別，這時我選擇專注自身，照顧好自己的心情，此時大家又說我很「薩提爾」或是「阿德勒」。

究竟我秉持著什麼樣的教養法呢？

我思考了一番，覺得自己並不排斥任何的理念，而是隨心、隨不同情況應用在生活之中，妳們姑且就稱我的方式為「V式教養」吧！（笑）

但是我們不得不承認，世界上的每個生命都有自己的規律，蝴蝶必須歷經卵，接著孵化成毛毛蟲再成蛹，最後羽化為蝶；孩子必須哇哇大哭地誕生於這世界，經過翻身、爬行、走路，接著才會跑步。蝴蝶在成蛹後需要7～30天才能破蛹而出，孩子在每個成長階段所需要的時間也不相同，我們可以因為想趕快看到漂亮的蝴蝶而提早把蛹剪破嗎？不能。那麼孩子呢？道理是一樣的。

所以要知道，成人們都應該學會「生命自有規律，必須用愛跟耐心等待」這個道理。

大家覺得派系重要嗎？

在網路上有許多深受各式各樣育兒困擾的媽媽來找我求解，一開始我會用派系粗分理念是否相同，但在相處之後發現，很多人以為的教養派系，跟實際上的操作很不一樣。

我一開始看了親密派（親密育兒百科）跟百歲育兒派的書（every child should have a chance）。

所謂「親密育兒理念」是提倡用一切自然的方式促進親子紐帶，這個理念認為，小孩出生後，和媽媽之間的紐帶會對孩子的一生產生深遠影響，所以要使用一些親子之間親密的行為，幫助孩子建立情感上的安全感，否則孩子會產生大腦受損的現象。

至於百歲育兒，則是指將自己與寶寶的生活規律化，能將寶寶、家庭、先生都照顧到，不至於一團混亂，維持好「個人與家庭的平衡」。

百般思慮後，我決定參考百歲育兒派的做法。（這邊指的百歲只有丹瑪醫生的原文著作，其他人操作後翻譯的不算。）

等到寶寶的飲食和睡眠都上軌道之後，我開始看幼兒發展相關的書籍，實施蒙特梭利理念；隨著孩子長大後，我便著手閱讀和腦科學相關的書籍，剖析孩子想法，例如《大腦與閱讀》《運動改造大腦：活化憂鬱腦、預防失智腦，IQ和EQ大進步的關鍵》《0～5歲寶寶大腦活力手冊》《大腦的祕密檔案》等書，在這邊提出來給大家參考。接著我也參考了心理學方面的資訊，即大家最熟悉的阿德勒、薩提爾，進而理解大人跟孩子的心理層面感受。

想要多了解該怎麼跟孩子對話，可以參考正向教養，很多範例都能應用在孩子身上，或是大V生活粉絲專頁上也會有我跟好亮的案例紀錄（本書也有收錄部分內容）。

亮亮曾經告訴過我：「如果想要做好一件事情，祕訣就是一直練習、一直練習，就會越做越好了哦！」教養也是一樣，沒有捷徑，就是多多練習，曾經有人說我和好亮的對話反應很快，是不是因為我很有天賦？但其實不是我特別厲害，只是比妳們更早開始練習啊！

在這邊給大家一個小祕訣，從今天起請試試看，每天晚上回想當天的一個事件，重新再來一次，妳會怎麼做呢？

3.教養的方式有很多種，不變的只有堅定

既然我的教養方式是多派系融合的，當然不覺得有哪個派系特別好，或是只走某一個理念，那什麼是任何父母都要做到的事呢？我想是堅定且一致性的態度。

從驗孕棒驗出亮亮的那刻起，我就變身為教養書籍狂人。無論是親密派、百歲派、德國派、美國派，或是關於兒童心理學、腦神經科學等書籍，沒有一本放過，統統都看過一遍，因為我認為，只有在多方閱讀後，才能得知自己偏好什麼。

最後我擷取個個論述的其中一部分，中心思想採用蒙特梭利、運用阿德勒的態度、用字遣詞為正向教養，並用薩提爾來接受自己，將這些概念加以融合，實行在好好、亮亮身上。

妳說我推薦哪一派？很難一言蔽之。只能說，無論妳選擇什麼，「堅定」都是必要的。

回想一下，妳是不是對0歲的嬰兒有無限的包容心？無論吐奶幾次，或是剛換完尿布又拉屎、夜奶無限，當媽媽的都會接受。隨著孩子長大後，大人的耐心也越來越低，例如，明明跟孩子說過好多次，過馬路要牽手才比較安全，但他總是自顧自地穿越馬路，即便妳的內心一而再再而三地告訴自己：再怎麼生氣也不可以打人，但回過神來，妳還是出手了……接踵而來的教養問題伴隨著崩潰大哭，常讓我們立志今天要當一個溫柔媽咪，下一秒卻馬上破功，這時候妳可能會希望減少孩子大哭崩潰的頻率，上網查查看有什麼解藥。殊不知，這是最不需要去要求孩子的。

我們沒有權利要求另一個人不准表現情緒（崩潰或傷心）。想一想，如果有人跟妳說，失戀分手不准傷心、不能買醉，妳的想法是什麼呢？成人可以讓孩子明白哭沒辦法達成目的：「媽媽不讓你做這件事，是因為事件本身不行，無論你哭或是不哭都是不可以的。」當孩子理解妳的不行是真的不行後，自然而然地就會減少長時間的崩潰大哭。

那麼該怎麼做呢？

教養裡我認為最重要的是「一致性」，大方向是成人尊重孩子，孩子也該尊重成人。

規矩的設立因家庭而異，溫柔堅定的第一步是替孩子設下規矩（自由與紀律），寧可慢慢增加，也不要設立了又做不到才刪去（說到做到）。

那麼，如果家庭裡沒有辦法所有人都配合同一個教育理念，達不到一致性，是不是很難教孩子，應該就此放棄？

我得承認，過程會拉得比較長沒錯。尤其是還不穩定的孩子會需要越穩定的外在秩序來長出內在秩序，透過耐心與陪伴，孩子會理解在不同人面前要採取不同的模式，所以才會出現「孩子在學校很乖，回家後彷彿變了一個人」的情況。

好亮算是很穩定的小孩，我想是來自於我沒有後援，包含我住月中時選擇母嬰同室，為了確保好亮都是在我的理念下陪伴長大的。我先生因為工作較忙，以及不擅長照顧寶寶，在作息飲食與規矩方面都是我手把手帶大的，才能堅持一致性。

但天底下所有媽媽都有必要這麼累嗎？這點容我先打上一個問號。

我認為，在可以接受的範圍內，對於沒有「一致性」這點就請放寬心，也許長輩的教養有點雷，但在不危害孩子的情況下，不妨當作是對孩子的另一種疼愛，也讓自己休息一下。

我必須說，當時的我一部分沒得選擇，另一部分是太偏執，才讓自己陷入疲累的局面，沒有照顧到自己的內心，要不是有妳們在網路相伴，我一定會撐不下去，謝謝妳們。

怎麼實行一致性？

曾經有人跟我說：「一致性說起來很簡單，但做起來很難……」但是媽媽啊，教養孩子本來就不是件容易的事啊！

育兒路上，我認為最難的是「相信孩子做得到」。無論是妳，或是身邊其他愛孩子的人。

一致性的態度能減少多餘的眼淚，在最短的過程中陪伴孩子度過，讓他的每一分眼淚都不白流，當然，也包含妳躲起來偷掉的眼淚。所以，如果我們能堅持一致性，未來的路也會順暢許多。

我認為一致性無法實行的原因，大多出自於家長。家長容易在孩子成長過程中預設立場，舉例來說：

1～3個月的孩子鬧，妳會說是腸絞痛；
4～6個月的孩子鬧，妳會說是翻身地獄；
7～10個月的孩子鬧，妳會說是長牙「歡」；
10個月以後的孩子鬧，妳又會說是分離焦慮。

更別說在1歲7個月以前，每隔一、兩個月就要打預防針，也要說是預防針「歡」；到了2歲又要說是terrible two，沒完沒了……

那麼，我會怎麼說呢？

我決定親力親為陪亮亮度過生命中最重要的前六年（在蒙特梭利裡會將0～3歲、3～6歲分為兩大階段），以愛而不寵的方式陪伴亮亮跟隨內在需求成長。我相信，如果連我都沒有耐心陪伴亮亮茁壯，又如何期望其他人有辦法呢？（當然我沒有後援也是重點啦！）

其實滿羨慕有後援的家庭，每當我帶著亮亮工作時，萬一遇到要開會的時刻，真的也只能硬著頭皮參與會議（汗）。不是每個人都有辦法親自陪伴孩子長大，無論是現實考量，又或是無法全天面對孩子而交給他人照顧。

「人」就是最難的課題，尤其是孩子身邊的人提供了各種不同建議，造成「不一致的教養」，導致教養過程被拉得很長──常常進步一點點，過沒多久又退步一些，有時也會無力地想放棄自己的堅持……我相信孩子會依據不同人有不同的表現，所以盡可能在妳能做到的時刻堅持下去！也許這些狀況會讓孩子不太舒服，但不能因為這樣就可以沒有「規矩」，雖然孩子很「歡」的時候，成人會很煩躁，但此時，我會在心裡告訴自己：「孩子可能是因為這些狀況不太舒服，所以才會這樣鬧脾氣。」實際上對待孩子時，我的態度不會因為孩子「歡」而有所改變。

要知道，教養路上難免伴隨哭聲，但這並不代表什麼，僅僅是孩子不太會說話，只能用哭聲表達情緒，所以不要放大孩子的眼淚，同樣地，媽媽也不要給自己太大的壓力。

我們不應該被哭聲綁架，更不因為哭聲妥協規矩。假使這是有用的，孩子自然會一直用這招：哭就能達成目的，我為什麼還需要費力學習？

蒙特梭利說過：「兒童透過情感、透過眼淚、懇求、憂鬱的眼神，甚至透過他的『自然魅力』來獲得成功。沒有任何東西能糾正兒童的隨心所欲，規勸和懲罰都無濟於事。」有些家長會說：「是的，這個道理我明白，但要抗拒孩子真的好難啊！（哭）」

但是我們也得知道，孩子的占有欲和權利欲是成人讓步的結果，唯有成人做到「一致性」，孩子才不會無所適從，安全感也會大大增加，孩子會慢慢相信成人所表達的說到做到，自然不會隨便「歡」，隨著年紀越大，能理解的越多，在教養的路上反而會越來越容易呢！

教養啊教養，愛孩子之餘也別忘了愛自己也很重要。願我們都能成為孩子的「引路人」，指點他們一個方向，尊重孩子保有犯錯與選擇的權利。