1 我們一定要樂觀、正面思考嗎？
每當我們有負面思考時，身邊總會有人會告訴你：「開心一點嘛！打起精神來啊！」難道一定要保持樂觀才叫做「過生活」嗎？好像「感到不開心」是件醜陋的事，不能被別人看見，必須藏好。
或許從來就沒有「正常」與「病態」的定義
我們身邊一定都有那種很喜歡鼓勵別人，要大家想開一點、樂觀一點、思考正向一點，但是一旦處於負面的情況下，越提醒自己要正向、樂觀，就越容易因為壓力變得更負面、更走不出來。
《我們時代的病態人格》書中就分享了這個狀態，因為資訊流通的關係，讓我們心中有許多矛盾產生，努力追求「正常的情緒」，卻產生了更多的矛盾反應，為了遏止焦慮，反而因此更加焦慮。
但，到底什麼是病態？什麼是正常？書中提到：最常見文化中的矛盾與衝突，造就了現今的精神疾病：
一，競爭成功vs.友愛謙讓
二，各種需要vs.滿足需要所遭遇的挫折
三，個人自由vs.個人局限
在情緒中，或許從來就沒有「正常」與「病態」的定義，或是說在不同的文化底下，只要一個心態無限上綱或是走到偏激，那就是一種病態。
我們都追求愛，但是為了被愛而不擇手段，就是一種病態；我們都想要成功，但是為了成功、名譽而患得患失，就是一種病態；我們都期待被認可，倘若完全依賴外在認可、不能自我判斷，那就是一種病態；在面對問題時，正向思考會是一種很好的心態，但是若為了正向思考而感到壓力、不斷批評自己，那就是一種病態。
所謂情緒管理，並不是不能產生任何情緒
情緒管理不是不能產生任何情緒，而是學會如何降低情緒最高與最低點的幅度；面對問題，不是要你全面性地正向思考而忽略實際狀況，一點負面因子都不能有，而是在自己可以控制、接受的狀態下，降低因為外在狀況的高低起伏，而影響了自己的心情。
就像電影《腦筋急轉彎》（Inside Out）中，每個角色代表著我們的情緒，樂樂代表著快樂，憂憂代表悲傷，怒怒是生氣，驚驚是害怕，厭厭是厭惡。
故事中，大腦是由樂樂所主導，所以主人萊莉長大的過程中，是很樂觀開朗的，而在這五個角色間，憂憂最不受歡迎，甚至連憂憂本人都不喜歡自己，覺得她在大腦中是最多餘的角色。在一次的意外中，樂樂跟憂憂被拋出大腦，來到大腦的記憶垃圾場，開啟了一段重回大腦的旅程。
因為這個旅程，樂樂發現了憂憂的好處。她發現，雖然主人萊莉表面很開朗，但其實有時候是壓抑自己裝出來的，而憂憂的好處就是讓萊莉可以適度宣洩難過、抒發情緒，透過這樣的表達，才有機會讓其他人注意到萊莉的不開心，並可以適度地伸出援手，也才有機會讓萊莉把自己的不開心跟爸媽講開，使溝通順暢，不再因為一個疙瘩而讓生活只剩下厭惡與生氣。
每個情緒都是重要的，樂樂的正面很重要，但憂憂的情緒釋放，偶爾流個淚宣洩一下也很重要。
有時候太過正面，反撲的力量反而更大，久了甚至還會生病，無根據的樂觀會使你更挫敗，造成情緒耗竭。因為遇到問題時，若毫無依據地相信可以順利解決，一旦事與願違，可能會更悔不當初，甚至可能開始討厭「正面思考的自己」，全盤否認正面思考方式。
或許我們最重要的課題是定義何謂「正面思考」。
什麼是正面思考？
正面思考是相信每件事情都有理性分析的可能，當有可能被理性分析、有機會解決，就表示它有可以解決與執行的方式，但同時也需要考量現實環境，所以不會莫名其妙、奇蹟般達成，而這個解法可能不完美也可能有點辛苦。
例如，當你遇到一個很糟糕的朋友，若是假性的正面，就會變相催眠自己「一切都會變好的」，似乎只要這樣思考，就能將狀況變成你所要的理想樣子。但真正的正面思考應該是面對它，且分析與定義「糟糕」的狀況為何、確切導致自己不舒服的行為是什麼，若是可改變的狀況，說不定跟對方溝通後就有機會改善；若真的無法改善，那為什麼還要逼自己一定要跟對方「交朋友」呢？
再舉個例子，當你遇到很會情緒勒索的父母，假性的正面思考，就是不斷告訴自己「天下無不是的父母」「爸媽老了就會自己改善了」「一切都會慢慢變好的」……但是從來沒有付出行動改變這個狀況，期待他們可以發現你的不開心與難受，長大後發現，一切都沒有改變，仍在痛苦的輪迴中。真正且實際的「正面思考」，是了解父母的狀況，分析是否有機會溝通或一起找家庭諮商，若無法，那就設定好自己的底線與界線，想辦法遠離這樣的狀況，降低不開心發生的頻率，確保自己的好心情。
當你只是一昧地催眠自己「一切會變好」，被過往含糊不清的雞湯束縛著，例如「努力就會成功」「天下無不是的父母」等等，而日子一天一天地過去，你會發現這樣的信念，並沒有使狀況好轉，這時你就會開始懷疑自己「保持正面思考」的意義。
當開始懷疑、產生負面思考時，那種負面情緒是一湧而上的，因為你已經累積好久的挫敗，而這時候終於找到一個似是而非的答案，於是你會開始說服自己：「對！沒錯！就是這樣！正面思考都是假的！都是沒用的！」
你不再樂觀、不再想辦法解決問題、不再相信生活是美好的，你不認為人生有改善的一天，因為你更相信正面思考都是騙人的，所以極致地展現：「盡情地負面思考吧！既然正面思考不能解決事情，那我何不擺爛？還來得輕鬆多了！」
人生還是要正面思考，但請適度就好。
要相信每個來自內心的聲音
遇到問題時，理性分析、找出可以解決的方式，但同時也先想好最壞的可能，而面對最壞的狀況，可以先思考其對應方式，降低得失心，才有機會好好發揮自己的實力，不用急著跟自己說「一切都會變好」，可以試著拆解它、分析它，找出可能的解法。
當你願意嘗試解決問題，才有機會找到解藥，一旦找到可能的解藥，也就代表自己又比昨天更前進一點了。
每個大成功，都是由很多小成就所累積而成的，就像身材很好的人，也不是一天養成的，就因為有這樣的小成就，才能推動自己前進。我們該學習的不只是找到目標的方向、記住終點的快樂，而是有意識地發現身邊的每個小成就。
很多偉人的自傳中，總會寫一開始的自己有多麼失敗，才能襯托出後來的成功與勵志，但是仔細觀察，他身邊一定有些小成就支持著他們，可能是鼓勵自己的父母或國小老師，或是曾經在一個小比賽中得名，或是陌生人的一句稱讚與鼓勵。
要相信每個來自心中的聲音，動機都是為了自己好，只是立場與角度不同。即使讓你產生害怕、焦慮的情緒，但其實這都是大腦為了讓我們避免危險，所產生最自然的反應，而非理性思考後的決定，例如摸到很燙的東西，當意會過來時，我們早已經把手抽開了。
這就像小時候看卡通，一個人在思考時，會出現小天使與小惡魔，他們有各自的立場與建議，其實若拿掉「天使」與「惡魔」的角色設定，把它想成是內心的「好朋友A與好朋友B」 的對話，或許就比較容易理解了，不同的好朋友，有不同的特質，所以有不一樣的建議。
若心中的好朋友A，容易出聲制止我們跳脫舒適圈，主要是因為A擔心面對陌生的環境，無法控制的因素多，受傷的可能性就會提高，所以與其遇到問題再解決，好友A就會開始說服我們不要前進，但同時好友B卻認為要有遠見，每件事情都要做好最理想的準備，他擔心的是未來，因此說服我們要前進，唯有這樣，才有機會掌握未來的幸福。
好友A與好友B都是為了我們好，只是立基點不同，思考方式不同罷了。
不完美才是常態，允許偶爾對自己失望
我們不用遏止心中的聲音，只需要試著理解它們各自出於什麼樣的觀點，以及基於什麼樣的深層動機，才會提出這樣的建議，如此一來，才有機會溝通，進而想出可能的解決方式，也讓它們知道你接下來的決定，都有把它們的擔憂思考進去。
你相信它們是為了自己好，同時也希望它們相信接下來的分析與決定，一起支持自己，根據決定走下去。
我們，都是自己最好的朋友，彼此支持，也需要先相信彼此；傷害我們的，常常是我們喜歡的人，但能給予力量的，都是我們相信的聲音，並能夠真正鼓舞自己。
你都能接受伴侶的小缺點、朋友的抱怨、家人的悲傷，為什麼不能寬恕自己一點呢？
不完美才是常態，接受自己有不足的地方，允許偶爾對自己失望。
我們才是自己最好的朋友。
2 沒有朋友很難受，但假裝的友情不會更好過
人類本來就是群居動物，所以我們很習慣在意別人的想法與看法，也會習慣性地去融入一個群體。
小時候，我們聽不懂什麼叫做「好朋友不多，只要有一、兩個懂你的就夠了」這句話，總希望在班上能有一群朋友，班上交不夠，還要到隔壁班去交流，甚至如果有學長姐是自己的朋友，那就再好不過了！
所以我們不只想要有朋友，還期待著有很多朋友，不管是為了人脈、為了利益，或是為了當自己遇到困難時，有人可以哭訴，也因此，有很多朋友的人，會被正面地稱之為「人氣王」，沒有朋友的，就會被稱為「邊緣人」等偏負面的詞。
我也曾經想在朋友圈當中，找到歸屬感，也很期待擁有很多朋友，因為我不想要被排擠，不想變成很突兀的人，還要被別人形容得很孤僻，所以努力加入一個又一個團體。
但是，當你的友情，需要你的一昧討好才能維持，那些人，真的還稱得上是朋友嗎？
我們想要被需要、被喜歡，這是人之常情，因為歸屬感，可以幫助自己建立自信，但是為了這樣的「被喜歡、被需要」，你要偽裝自己、配合對方的需求、壓低姿態、討好對方，因此變成了一個沒了自我的人，漸漸地，你開始討厭自己、懷疑自己，那麼，你還需要這樣的「歸屬感」嗎？
我們對自己的方式，常常也是別人會對我們的方式，因為大家會「有樣學樣」，所以當我們為了其他人，可以不顧自己，別人也會看在眼中，對你也不再尊重。
「有毒」的朋友
你是否遇過一種朋友，你跟他感覺聊了好久，卻發現自己一點都不了解他，因為他會一直問關於你的個人問題，但是面對你問他的問題，他總像個政治人物般拐彎抹角，沒有正面回答，導致聊了好久，你還是對他一無所知，甚至有種自己被掏空的感覺，似乎進行了一場好幾個小時的訪談。
你是否遇過一種朋友，他聽到你的成功，第一句話不是恭喜你，而是說：「好好喔，你的運氣就是比較好，家裡給的資源就是比較多，你就是比較有手段、比較會講話。」也就是，他不是真心為你感到開心，甚至會認為你的成功和收穫，都只是別人的功勞，他看不到你的努力，甚至嫉妒起你，因為他不喜歡你過得比他還要好。
你是否遇過一種朋友，你跟他聊天時，他總是簡單地回答：「是喔！」「你想太多了啦！」然後話鋒一轉，開始講自己想講的內容，也就是說，他不想聽你的分享，他只想講他想講的，聚會結束後，發現自己比聚餐前更悶了，可能是接收了對方很多的負面情緒，或是壓抑了自己本來的負面情緒，完全無法抒發。
你是否遇過一種朋友，他經常不經意地批評你，而聽著聽著，你也跟著討厭起自己，覺得自己很差勁，甚至不小心耳聞這位朋友時常在你背後，說你的不是，當有人在講你壞話時，這個朋友從來不會跳出來幫你說話，甚至還會附和對方。
你是否遇過一種朋友，他評論你的各種行為和反應，甚至嫉妒你的上進，嘲諷你的努力，每次跟他見面聊天後，都更加懷疑自己的價值。
你是否遇過一種朋友，他希望能綁住你，不希望你跟其他人有互動，他很喜歡畫圈圈，好圈住你跟他，讓你相信，圈圈外的世界很糟、很可怕，讓你離不開他，也無法追求自己的理想、讓自己進步。
你是否遇過一種朋友，他總是讓你感到罪惡感，讓你感覺自己永遠欠他一份情，然後要求你做一些事情，像是：「我對你那麼好，你怎麼可以不來參加我的生日派對？」「我們不是姐妹（兄弟）嗎？你怎麼可以不出來一起吃頓飯？」
當你有遇到以上任一狀況，那你的朋友可能是「有毒」的！
當你身邊都是這種具有「毒性」的朋友，你可能也會被影響，於是開始討厭自己、沒自信，這時候，能夠成為你真正朋友的人也不敢靠近你，因此陷在這些壞朋友的泥沼中。
我們都需要「歸屬感」
在大學時，我曾經很擔心被稱為「怪胎」，因為我的個性比較獨來獨往，去修想上的德文課、去應徵想要的實習、加入我想參加的社團與活動，我有點羨慕其他人有「姐妹」的感覺，所以一次因緣際會下，加入了一個由幾位女生組成的小聚會，瞬間覺得：「這就是我嚮往的『閨密感』！我也有閨密了！」
只是每次聚餐後，內心都會莫名地悶，因為有一個人，很喜歡批評我所做的事情，他認為努力應徵實習太汲汲營營，覺得我的成功都只是因為我很幸運，所以我也開始懷疑起自己，並覺得能擁有現在的一切是一種罪惡。
後來遇到幾位共同朋友提點，我才知道原來這位閨密一直對其他人說我的壞話，說我有多麼世俗，甚至把我曾說過的心裡話、祕密，講給其他人知道。
但其實當下我很「鐵齒」，不相信這些人說的話，選擇相信我的閨密。
後來，在她的一些重要場合，我都是被「遺忘」的角色，那時我才開始意會到，原來我只是對方「口中的閨密」，但不是真心邀請到「人生中的閨密」。當下真的很難過，後來我選擇消失，斷捨離這樣的友情。
離開後，我開始更專注於想做的事情，內心負面的聲音降低了，在自己熱愛的場域認識更多真誠的人，找到了「歸屬感」。
我們都需要歸屬感，但是真的不需要「虛假的朋友」，朋友的影響很大，正面的影響是如此，負面的影響更是如此！
勇敢地斷捨離錯的友情吧！
記得當初看《歌喉讚3》（Pitch Perfect 3）時，最後一個橋段讓我很感動。當DJ卡力邀請貝卡加入自己的唱片公司，而非整個合唱團時，當下貝拉選擇拒絕，因為她認為，「只有自己加入」這件事是對好友、家人的一種背叛，後來當大家知道這件事情時，說了一句話：「家人的存在，是為了扶持彼此繼續向前、追尋幸福，而不是拖住對方。」
這邊的家人，其實就是他們這一群好朋友們，所以不管是家人也好、好友也好，一群彼此信任的人，不就是會為對方的成就、夢想達成而開心的嗎？
當你徬徨無措時，他無條件地支持你。即使久久才聯絡一次，只要想起他，你就會覺得沒那麼孤獨。他會在你背負沉重壓力的時候陪你到深夜，天一亮你又能充滿力量地繼續向前走。
「嫉妒」這個詞是給敵人、對手用的，若朋友也跟著嫉妒自己，那朋友跟敵人的差異又是什麼呢？差在有沒有美好的話語包裝嗎？
人生已經夠難了，不需要把這種人請進來。
發現錯的人、錯的朋友，就勇敢斷捨離吧！不用不好意思，因為不再是朋友後，你就會發現，心裡真正的距離，會一一呈現在你物理的距離，他會比想像中更快地從你的生活圈裡消失，因為，單方面維繫關係很累，而切斷後就真的會斷得很徹底，或許是因為這樣的友情是強求而來的，你們從來都不在同一個世界裡。
3 陪你笑的人很多，但陪你哭的人很少
我們一生中會遇到很多人，但是又有多少人，是真的可以走到自己心中、真正可以談心的朋友呢？這樣的朋友，往往都會在你人生最困難時更能呈現。
我想，友情跟愛情一樣，「好」的定義沒有唯一的標準，但最容易判斷的就是，跟這個人相處在一起時，你會覺得很心安，當你把所有難過的事告訴他，會有種放下心中大石頭的感覺，當他有困難時，你也是他第一個訴苦的對象。你有這樣的朋友嗎？
當我們意氣風發時，不管本性是個怎樣的人，對別人而言，就是個有利可圖的人，也許是為了你的名氣、財富、影響力，在那個當下的我們，自然而然結交到好多朋友，有些認識還不到一個月就開始稱兄道弟；而在你低潮期，不順利的時候，又有多少朋友，留下來陪你說說話呢？
你是否有個隨時都願意聽你分享心情的朋友？
有些成就，我們不需要擔心要跟誰炫耀，在社群上，只要是考到證照、考到好大學、研究所放榜、交往、結婚、生了小孩、拿到很好的offer、升職，哪怕只是一張照片，沒有任何一句話，也會瞬間出現好多好多的讚，好多人說著「以你為傲、你好棒」，甚至這些留言的人，你都快忘記他的長相、忘記他是誰，換言之，開心的事情，真的不怕沒有人願意聽你分享，先不論對方的動機與用意是什麼。
但是，當你難過、崩潰到哭的時候，通訊錄裡是否有名單？能讓你可以打通電話、發個訊息，即使自己再難堪，哭得像小孩，都願意聽你說的人？
我曾經以為我有這樣的名單，後來的感受是：我沒有，我以為的名單，都是我在有所成就時，才能聯絡、聊聊小事的人們，而不是真正可以分享心裡話的人，更不是願意陪我一起走過失敗的人。
因為在我最挫敗的時候，我聯絡了那些我以為是好朋友的人們，我收到的回應是：
「我很想跟妳聊，但我最近很忙，再找時間再打給妳喔！」
「我跟妳說，要想開一點，不要管別人怎麼看，妳不要再哭了，哭了不會解決事情。」
「妳怎麼都這麼負面，我心情也被妳弄得好差。」
「事情就是這樣啊，妳就這樣解決就好啦！」
「別哭啦，我們去唱歌吧！」
老實說，現在往回看，這些反應其實很正常，畢竟大家喜歡趨近開心的事情，為了保護自己，會遠離負面，誰都沒有責任要幫你解決事情、承接你的負面情緒。
我不會恨這些人，只是讓我意會到：人在意氣風發時，每個人都可以是你的朋友，就像是有錢時，每個人都可以很善良。不需要鄙視和厭惡，只是要學會認清這樣的反應、懂得看人，不能聽他說的，要看他做的。
兩個人相處的時候，難過除以二
曾經有位朋友，我一度以為他就是那個好朋友，他會對我說好多好溫柔的話，像是「妳從以前開始就是這麼愛逞強，要多休息。」當下會覺得對方好懂自己，但後來話鋒一轉「我等一下有事情，就不能陪妳了，妳一定要好好的喔！要好好照顧好自己喔！」真正需要陪伴、好好聊天時，他永遠都有事情。
偶爾講到一些挫折時，他總喜歡說「我最支持妳！我會用盡我的力量保護妳！」但後來卻輾轉得知他在背後，和別人說我的祕密、評論我的行為，當別人說我的不好，不但沒有幫我說話，反而認同別人對我的看法。這是一種多重人格，還是我們對「支持」與「保護」的定義不同？
以前總是相信他所說的話，也以為他是真心為自己好，後來認真省思他的實際作為，發現其實沒有一件事情是真的為我好。
當你遇到對的人，兩個人相處的時候，難過除以二，悲傷除以二，同時，成就感乘以二，快樂乘以二。但是，當你遇到錯的人，反過來，你的難過與悲傷都會加倍，甚至讓你開始懷疑自己，而成就感與快樂，似乎也沒了意義。
沒有人有義務陪伴一個人，畢竟當你感到挫敗的時候陪伴你，他並沒有辦法獲得任何延伸的利益，而且還得幫你分擔負能量，假如你又是一個勸不聽的人，這時候仍留在你身邊聽你講、陪伴你的人，其實很不正常。因為他冒險，冒著可能被拉進你的負情緒旋渦中，因為他已看出了問題的癥結點，但他克制心中的評論，選擇靜靜地聆聽，讓你發洩。
當一個陪你笑的人多容易，約個飯局，接著再去唱歌、喝酒，一起開開心心，度過一個晚上；找到一個陪你哭的人很少也很難，需要在意你的心情、用你聽得進去的方式，一點一滴引導你走出那黑暗的泡沫。
這樣的人還是存在的。曾經遍體鱗傷，才知道遇到一個能療癒自己的人有多麼珍貴。經歷過人情冷暖後，還留在我身邊的有這麼一個朋友，能在我難過、想分享開心事情，一則訊息、一通電話，就能讓我毫無顧忌地分享全部的好朋友。
錯過歡笑中認識的人，其實沒什麼，也不值得難過；但曾經陪著你哭，牽著你走出來的人，好好珍惜，畢竟他是最能看見標籤下真實的你。
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