教養不必糾結於最理想方式：放過自己，也放心讓孩子飛的解放之書

【我怕孩子跟我一樣】

有次在講座後段的問與答時間，有位媽媽對於我的回答沒有不滿，卻仍不斷追問，絲毫沒有放鬆、解惑的感覺。

我遇過有些人會很投入地把公共問答時段當成他的免付費諮詢時間，但這位媽媽不像。與其說充滿疑惑，她讓我覺得她有許多的害怕與焦慮。

我決定直接與她核對：「媽媽，我覺得我的回答沒有讓妳感到比較放心，方便告訴我妳在擔心什麼嗎？」

「我怕孩子跟我一樣。」

用盡一切辦法，不要讓孩子跟我一樣

我感到一陣酸楚，母親殷殷期盼孩子成長發光，這美好理想背後的最大威脅，竟然是自己。

「妳不想要孩子跟妳一樣，所以妳想學很多方法，讓孩子不要跟妳一樣，是嗎？」

點頭。

「可是我剛剛講的東西，裡頭有一大部分是原生家庭的影響，讓妳覺得學那麼多，也沒什麼用？」

沒點頭，眼眶泛紅。

母親在週六不休息、不放鬆，來聽所謂的專家嘰哩呱啦，是因為她覺得自己是孩子成長最大的威脅，她要想盡一切、用罄辦法，不要讓孩子跟她一樣。

聊到這裡，其實我很想哭，有種很苦的感覺在心裡：「X，為什麼養個孩子要這麼苦？要養到否定自己？！」

不只是針對那位母親的喟嘆，而是這幾年陪伴許多父母下來，累積對自己、對妻子，對許多父母，說不出的不捨：我們只想好好當爸、當媽，怎麼變成要搞定長輩、小孩、自己，還加上一個什麼鬼的內在小孩？

我不打算、也不應該在大庭廣眾、在對方沒有充分準備之下，與她進行深度的心理探索。整理一下自己，我說：「要孩子不像我們，不太可能，不然身教就沒意思了。就是因為這樣，我們才辦講座，你們才來聽，因為想讓自己有所不同，可以帶給孩子更多正能量。妳願意來，我就看見妳是很棒、很多愛的母親，這對孩子是最重要的。我相信妳是位好母親，孩子像妳一樣不會有任何問題，我也邀請妳相信自己，好嗎？」

我看了她一會兒，接著進入下一道問答。

我也覺得自己很糟，怕孩子跟我一樣

「醜爸，你都不會覺得自己做得很糟，擔心孩子從你身上學到不好的東西嗎？」

當然會擔心。

每當墜入育兒迷霧時，我咒罵自己：「陳其正，你真是個廢物！學這麼多，還開課！怎麼有臉對孩子講出這種話？嘴巴就不能閉上嗎？」對於挫敗的自己，沒有任何憐憫，無法接受自己當下真實的感受，畢竟，誰不想總是感到有力量、覺得一切都在掌控之中？

冷靜後，我會看看那個罵自己廢物的自己，發生什麼事了？

啊……我駝著背，看起來很累的樣子；握緊的拳頭，對自己很失望吧？嘴裡唸唸有詞，是放不下，還是在想辦法？是什麼樣的挫折如此沉重，壓得自己直不起腰來？

是每次挫敗時，零時差浮現的熟悉聲音，讓我垂頭喪氣：「你這麼糟，要怎麼教小孩？」「身教啊！孩子以後像你這樣，都是你的錯！」

每當聽見內心的譴責之聲，我就覺得難過，那是一種控訴，甚至審判。但在被控訴的同時，我也知道，法庭總有另一方的聲音，我想聽聽看。誰會是另一方的聲音？應該是孩子，始終支持、愛著父母的孩子。

如果孩子看到那個自責的我，會有何行動？我想，他會靠近，真誠地看著我──

孩子：「爸爸，你怎麼在哭？」

爸爸：「我覺得自己很廢。」

孩子：「可是你什麼都會啊。」

爸爸：「謝謝，但是我每次都說不兇你們，卻都做不到。」

孩子：「那是因為我們做錯事啊！」

爸爸：「不不，做錯事也不能就兇別人，那是錯的。」

孩子：「那下次不要做就好啦！你每次不都說，做錯事沒關係，承認就好，不會被處罰，爸爸媽媽也都很愛你。」

是啊！這是我平時會跟孩子說的，是身為父親的我的信念：做錯事不需要懲罰，要承認、找方法，需要的話開口找人幫忙。

懲罰自己會換來孩子更多的愛、服從與信任嗎？萬萬不會！懲罰只會讓我更想要控制孩子，因為我不想再犯錯，但這個害怕引起的控制，卻造成我跟孩子更大的衝突，而衝突激化了情緒，越演越烈……

既然如此，我為什麼要懲罰自己？我的學習告訴我，那是「過去的慣性」。過去做錯就會被批評、被貶低，即使我長大了，但大腦、身體仍在負面情緒來襲時，慣性地指導我要「覺得自己很糟」。

「我可以不要那麼糟嗎？」可以的！我以長大後的自己建立起的信念（犯錯不須懲罰自己，找到方法解決最重要）來替代我的慣性（我又做錯了，我很廢）。

從身體開始，我慢慢挺直背—嗯，覺得比較有力量，呼吸也更順暢、深沉。握緊的拳頭，漸漸鬆開，可以彼此交握，也能伸手緊擁孩子。

喋喋不休的自責，也可以是自我肯定的語句：今天搞砸，明天和好，一起來想辦法！

嗯，明天可以跟孩子和好，因為我先跟自己練習了一回。

父母一定有做不好的時候

也許，這世界根本就沒有夠好的父母，或者，每個人都是超級好棒棒爸媽。可以當下覺得自己是坨屎，下一秒自豪原來我是出淤泥而不染。

把焦點放在「好不好」是過去威權教育的影響，我們總是心心念念要完成外在目標、滿足父母老師老闆的期望。當陪伴孩子，頭腦卻充滿「目標」時，我們容易心神不寧、動輒得咎，缺乏彈性，而孩子最愛的想像力，更被我們視為洪水猛獸。

我們一定有不好的時候，但，親愛的，你是否害怕面對真實的、不好的自己？

逃避面對，換來的是拚命要找到更好的方法，把孩子「教好」，卻傷害了關係；破碎的關係，產生自責，繼續努力「變好」、加強控制……要打破這個循環，從停止懲罰自己開始。

孩子像你，可以是件幸福的事

有多少人跟我一樣，在孩子仍在襁褓時，會從最頂端的頭髮（如果有的話），一路看到腳趾，來來回回掃描，心裡很甜，但嘴巴不說？那是我們的孩子，經我們而生，沒有人可以像我們一樣懂得欣賞他們的美、好、真，因為他們的每一部分都是我們的寶，緊緊嵌在心坎裡。

你可以相信任何你想相信的，但這一刻，邀請你一起相信：孩子像我，是件很幸福的事。

‧父母厭世語錄：我不夠好，不想要孩子像我一樣！

‧醜爸勸世良言：我面對我的做不好，停止懲罰自己，享受身為父母的幸福！

【都要把自己照顧好】

「醜爸，你老是說要自我照顧，但你那些薩提爾啊、正念啊、阿哩不答啊，實在不是我的菜。而且沒時間、沒錢的人，怎麼辦？」

老實說，一直薩提爾啊、正念啊、阿哩不答啊，的確不容易。我認識很多父母，他們追蹤許多心理師、心靈成長教室的臉書專頁，就是為了盼到時間、地點可以的課程來照顧自己，但不是天時地利無情，就是速速秒殺無緣。而且，這樣的課程也不是一回生二回熟，三四五六加上私下練習是基本蹲馬步，練成套拳都是用年算的。

雖然我相信上述的投入與堅持是值得的，但所謂自我照顧的核心，不在於做了什麼，而是相信什麼。

「好啊，那你倒是說說，父母該相信什麼？」

讓我們繼續看下去。

三歲失去父親，十九歲進入婚姻的媽媽

我的母親來自客家與閩南結合的家庭，對於與我無緣相見的客家背景外公，媽媽印象最深刻的回憶是和他手牽手，在大街上撿未熄的菸蒂，好飲鴆止渴無法抑制的鴉片癮。

媽媽三歲時，她的爸爸離世，她的媽媽，也就是我的新莊阿嬤（從小，我就被教導有「台北阿嬤」跟「新莊阿嬤」，沒有外婆這回事，畢竟沒有人希望被加上「外」吧），就這樣帶著包含我媽媽在內的五個孩子（還有最小的舅舅已送養），過著「看人臉色」的生活。

就像上一代許多出身貧困家庭的孩子一樣，雖然媽媽小學畢業拿了市長獎，但家中無力讓她繼續升學。那是民國五十六年，九年國民義務教育施行的前一年。

從我有記憶以來，新莊阿嬤即與暴爺爺住一起。暴爺爺（真的姓「暴」，不是我亂取綽號）來自中國山東，自製水餃跟麵條好吃得不得了！每次回新莊，老人家也總會為我們兩隻小孫子準備冰涼養樂多。母親是家中唯一的女兒，跟新莊阿嬤有非常緊密的關係與牽絆，每次回去，母女都會先到房間聊個老久，欣賞阿嬤最新的「戰利品」。阿嬤過世後，我才發現媽媽跟她是如此相像，努力照顧自己，永遠要美美的樣子。

媽媽十九歲，和父親結縭，在二十歲、二十四歲時，分別生下至今還在折磨她的兩個兒子（謎之音：還敢講）。因為天生麗質，加上穿著年輕新潮，我們兩兄弟高中大學時期的朋友，都以為我媽媽是「姊姊」。她書唸得少，不容易參與我們的學校課業，卻也不曾拿著「讀書至上」的大旗苛求我們（當然分數太離譜而抓狂也是有的）。媽媽費盡心力照顧我們，該有的一樣不少，可以不要有的盡可能滿足，尤其喜歡買新衣服，希望我們看起來帥氣體面（謎之音：是誰叫自己醜爸的）。

雖然走過婚姻低潮，我從未見她停止照顧自己。直到現在，媽媽每天都有慣常的保養程序；日常生活節省，遇見看對眼的新潮「請衩」（河洛話「穿著」的發音）卻從不手軟。為自己的美好付出，每一個行動都是無價。

只要承載對自己的支持，物質不一定帶來空虛

我的母親從未走上所謂的心靈成長之路，甚至看似在物質世界尋求慰藉，但她卻把自己照顧得非常好。她不曾有財務問題，兩個兒子也都在自求多福階段，從她身上，我看見追求物質不該被直觀地視為一種「空虛無意義」的行為，也毋須刻意反對。

「齁齁醜爸，我看你是孝順過了頭，不能因為陳媽媽的例子，就幫追求物欲的人平反吧？」

這是個好問題，「追求物欲」和我提到的「透過物質照顧自己」有什麼不同？透過重視人的內在狀態，而非強調表面行為的薩提爾模式，也許我們可以這樣看：

．「追求物欲」的人，帶著低自我價值，相信物質的魔力無遠弗屆，能滿足許多的期待，獲得他人肯定與青睞的眼神。得不到時，便出現指責、不理智等應對姿態，認為別人是忌妒、害怕。但在無法獲得認同、與人連結的情況下，自我沒有力量，行為難有轉化的可能。

．「透過物質照顧自己」的人，有較高的自我價值，相信物質的功能但也保持彈性，會視情境與自己的能力做調整。渴望他人的認同，但不強求，不以過度追求物質取代對等的關係，因此在關係中受挫時，也能運用其他資源找到解決問題的辦法。

一個人比較想在行為層次較勁，還是享受在追求物質條件提升的同時，感受到自己能力的成長？在追求的路上，只顧慮到自己的需求，還是可以在自我、他人與情境中多方考量？如果得不到，有辦法欣賞自己的付出，還是急著揪出戰犯，甚至東山再起？

都要把自己照顧好

這一年，我隨著世界展望會在全台各地舉辦講座，無論題目是如何與孩子溝通、3C使用問題、親子陪伴課題，我找到機會，就邀請在場日日奮力在教養第一線求生存的父母，找找看照顧自己的方法。

我知道運用在都市小康家庭、中產階級的「那一套」，太不貼近他們的日常，但我相信他們擁有自己的資源。我邀請他們相信自己是夠好的父母，就在此時此刻。當人與自己的內在接觸了，行為層次如何照顧自己，物質也好，心靈也罷，都是有力量的。

從母親身上，我看見照顧自己的重要；從來自不同地區、社會經濟狀況的家庭，我明瞭自我照顧並非一味強調心靈成長的唱高調。怎麼照顧自己，並非取決於形式，而是能不能在支持自己的過程中，感受到美好。請用你的方式，即使再忙再累再煩再XX，都要把自己照顧好。

‧父母厭世語錄：自我照顧、自我成長那種心靈雞湯的玩意兒，我沒錢沒空，也對我沒用啦！

‧醜爸勸世良言：在生活中找到一些方法，可以不需要別人的肯定，單純地覺得自己很好，即使只是無愧疚感地買一瓶想喝的紅酒都行。