美好人生診斷書：從絕境到備受推崇的奇蹟力量

基斯：如何讀這本書、為什麼讀這本書、這本書在說什麼？

這本書的出版不是偶然，而是注定。

五年前，我和葛倫一起替他的電視節目拍攝短片。我們那時還不認識，沒講過話，更沒通過電子郵件。後來，有幾位製作人覺得我們可以談些尋找內在的真我。他們覺得這種討論會是不錯的節目片段。

攝影機一開拍，我們聊起要怎麼尋找勇氣、活得真切又踏實。說也奇怪，才談了沒多久，我們在彼此身邊感到很安心，彷彿我們已經是深交好幾年的老友。我們很快從內心談到葛倫人生裡的艱苦挑戰，好比說他母親的自殺、財務狀況不佳、飯碗不保、健康亮紅燈，以及後來的離婚。

在葛倫的生命裡，自尊、憤怒、貪婪曾多次幫他做出奇爛無比的決定，這些選擇差點毀了他。

很多人光是說出這些事就很不自在了，而我們卻是一見面就在電視上談。

葛倫經過漫長的掙扎，決定坦承自己的缺點，面對這些關乎他成就與前往幸福的必要根源。他之所以能夠重生，是因為他接觸了更高層次的力量，這點是最重要，也是每個人轉變的最終關鍵。

也許很多人會以為，一方是執業多年的心理醫師，另一方則長年困在絕境裡，這兩個人坐下來，肯定能夠立即開啟靈魂的對話。但我的經驗告訴我事實並非如此。只要其中有一方不願講真話，或一方不肯聆聽，兩個人是無法產生連結的。

原本這一次的會面後，我們可能就各走各的路，不相往來，但事實卻不然。而且還差得遠了。這就是真實的力量。

我和葛倫在攝影棚裡只花了十幾分鐘分享彼此的信念，卻讓我們產生了奇特又難以斬斷的連結。其實我們也曾經懷疑是否能相信對方。我們沒有地圖，不知道這段旅程會帶領我們去哪裡，也不期待會前往什麼地方。我們單純地相信這條路也許已經存在（儘管有時事情並沒有這麼單純），直覺會帶領我們前去探索眼前的各種可能。我們願意相信這次的相遇是有原因的。

凡事必有因。

結果呢？我們後來又在節目上聊了幾次，私底下也在彼此的辦公室或家中長談。我們之間的關係不只是主持人與特別來賓，更超越了工作夥伴。我們漸漸相信，當一個人放開心胸、接受直覺或靈性的天賦時，他就能做出巨大且「神奇」的轉變。我也發現，心理醫師用來引導的原則，也同樣地引導葛倫從巨大的傷痛裡走出來，前往真正的幸福與無比的成就。

這些原則帶有難以衡量卻能改變人生的力量，必須趕快運用在生命裡。

這本書將教你如何踏出第一步。葛倫和我不斷尋找釋放人類潛能的方法，這也許就是我們相識的主要原因。總之，我們就看看吧，這才重要。睜著雪亮的雙眼，看看接下來會發生什麼，全心接受。

我們都明白，一個人的生命很珍貴，不可能和別人一模一樣，但我們也理解一則生命的故事能夠說出其他人也會面臨的挑戰，這些挑戰往往在出現在我們追求幸福的道路上。馬克．吐溫曾說過：「歷史未必重演，但必然有跡可循。」對人類經驗來說也是如此。世界上沒有兩個人的經驗會一模一樣，但相同的心理模式卻可能一再發生，我們可以從這種模式裡學到很多東西。為什麼會這樣？為什麼一個生命可能會影響其他的生命呢？為什麼人類能從其他人的經驗、思想，及感受裡學習呢？一個人對另一人全然敞開心胸和靈魂的時候，會釋放哪些能量？

相信我們都知道答案，能量的釋放與人類同理心有直接關連，同理心是一張難以言喻的大網，將每個人串連在一起。雖然在人體構造圖裡找不到同理心的存在，卻是我們出於本能替孩子承受痛苦的原因，也是讓自己「設身處地替人著想」的原因。也正是同理心強化了慈悲，讓人捐獻的時候，眼睛都不眨一下，因而減輕了受苦之人的重擔。同理心，也讓一個人生命裡最強烈的試煉與成就，幫助更多無數的人。

這也是本書所探討的。

很多人都以為在匱乏、恐懼、質疑、面臨挑戰、激起希望、懷抱夢想的時候，我們都是單獨一人的，所以我們繼續偽裝，不讓別人發現我們多不完美。但是，真實勝過一切。人與人之間的連結遠大於疏離感。我們會掙扎，會遇上困難，有時還會受到磨難。但人生的旅途沒有偶然，冥冥中自有安排，這些道路將帶領我們走向最美好的自我。

簡單來說：「你們是上帝的殿，上帝住在你們心裡面。」

在這本書裡，我們會引用一些宗教與先賢領袖的語錄。我們不見得同意他們的政治與宗教立場，但療癒無關政治，而是了解我們的處境、行走我們的道路，並發揮我們的潛力。

我們要找出改變生命的力量，而這種根本的力量並不會受到時間的影響。這些真理名言可能出現在一些交錯的路口上，我們盡量敞開心胸地面對，因為那就是找到光明的十字路口。

這種光芒會以不同的方式展現，但葛倫的生命歷練最能與之共振。我們提供這些至理名言，不只是要展現他的能耐，也要讓讀者將自己的經驗帶進來，並產生共鳴。

改變人生的頓悟時刻，讓葛倫走向個人的功成名就，全天下的心理醫師也希望病人能夠朝著這個方向前進。如果你能誠實面對自己，心胸也夠開闊，能接受醫療單位無法解釋的高階力量，那麼你可能已經踏上了改變人生的第一步。葛倫和我相信，在這個時候一起寫書不是出於偶然，當然，你現在讀這本書也不會只是巧合。

基斯．亞洛醫師

葛倫：我最黑暗的時刻

時間正值一九九六年的平安夜。幾個月前，我才和第一任妻子離婚，而這天，我花了點時間陪我兩個可人的女兒，那時她們一個五歲，一個八歲。

我記得她們滿心期待聖誕節的到來，她們雙眼發亮，迫不及待隔天早上起床的時候，能在聖誕樹下找到禮物，也看看聖誕老公公和麋鹿有沒有把她們招待的心意吃掉（後來她們才知道，老爸比聖誕老人還愛那些烘焙小點心）。

我希望空氣裡有足夠的魔法，能夠消弭我所做出的傷害。當你剛離婚，被迫與孩子分開，你寧願斷手斷腳，也不要體驗這種痛。你無法控制，覺得自己讓孩子失望了，因為你看起來背棄了那些永遠愛你的人，而他們的愛，是你不配擁有的。

好了，夜深了，女兒回媽媽家了，我又落單了。我轉頭看了看我的住所，地上鋪著橄欖綠的毛毛地毯，某人的海報掛在牆上，我空空如也的行李擺在客廳一角。這裡就是一般人印象中，悲情、無力、毫無魅力的離婚男的居所，完全稱不上是個「家」，這裡只是一直提醒著我，我是個失敗的丈夫、失格的父親、沒用的男人。現在，全世界只剩下我的孩子能夠讓這個地方亮起來。她們一走，這個地方瞬間從家轉變成某個廉價汽車旅館的房間。

幸好，法律沒有剝奪我跟女兒的會面。

這天是平安夜，我孤單一人。不，比孤單更慘的是，幾分鐘前，我才和女兒們在一起，那時的我一點都不孤單。這種對比下的痛苦實在難以忍受。

我不禁想著孩子此刻在做什麼？我還記得幫孩子蓋棉被，然後和她們一起在聖誕節早上醒來的美好時刻。她們的笑容點亮了整個家。然後，質疑自我的感覺又爬上心頭：為什麼我不能重拾婚姻？為什麼我不能停止酗酒嗑藥？為什麼我奮鬥了這麼久，如今卻落到一個人孤零零？為什麼我好像無法做出正確的決定？為什麼我找不到人生的意義？為什麼我的意識和潛意識都無法回答這些糾纏不休的問題？為什麼我無法讓妻子與我一起攜手尋找這些答案？為什麼一切已經—四分五裂？

而這些碎片好像拼湊不出讓我活下去的模樣。我質疑自己到底值不值得別人的愛，同時又明白我讓大家都不好過，包括我自己在內。我覺得自己不但中毒了，同時也散播毒性。我想，如果你在這個時期和我連絡，你一定也會不齒自己。

如果你的人生曾經走到這步田地，你就會明白我在說什麼。也許你即將要踏上這步，也許你正處在這種狀況裡。無論你的情形是哪一種，請你繼續讀下去，因為我明白你會有什麼感受，你會覺得前方黑暗，好像沒有出路，根本握不住從指間流逝的幸福。

早在前幾年，我患有憂鬱症。我每天要開車經過公路橋墩去上班。在我腦袋裡，某一水泥橋墩上刻了我的名字。我常常踩著油門接近這塊橋墩，甚至還有兩次硬要撞上去，但我最後都只是繞過它。油門總是踩不下去，說我懦夫，倒也救了我一條小命。還真好笑，但有時老天的祝福就是會以突如其來的方式出現。

請相信我，我真的想死在那裡。真的，我真的想。當心靈飽受憂鬱折磨時，自殺彷彿是一條必然的出路。疾病綁架了腦袋，讓人真心認為死亡是唯一的解答，死了一切都會變好。幸好，有位朋友帶我去看醫生，開始治療。藥物開始發揮功效前，我的人生如履薄冰，我第一次明白母親生前受苦的滋味。

我小時候，母親飽受酒精和藥品的折磨。父母離婚時，我才十三歲，母親結束她的性命。我去殯儀館看她，腦袋裡充滿了種種的「如果」。如果我那天和她多說幾句話？如果我這個月多花點時間陪她？如果我今年多聽聽她的話？如果我是個更乖的兒子？如果我能這樣，媽媽會不會還活著？

媽媽非常愛我，把我當成她生命裡的光芒，可惜她不知道，是她點燃了我對廣播（我這輩子的志業）的熱愛。

我八歲的時候，她送給我一套三、四○年代《廣播黃金歲月》的喜劇與廣播劇專輯。這套專輯的內容文字在我腦袋裡變出許多畫面，我好著迷。

我人生的每一步都有媽媽的影子，因此我無法接受失去了她的事實。我們之間有太多情感的連繫，我不知道該如何掙脫出來。

我當然不是把自己的匱乏責怪在媽媽的自殺上，至少我不再這麼想了。我明白那時人生一團糟完全是因為我自己，怪不了別人。因為一連串錯誤的決定，我把自己推上自殺的懸崖邊。母親自殺不代表我就必須跌入深淵。是我選擇讓這種事發生的。

我有幾十年的人生裡毫無信仰，拒絕相信世界上有自由意志。我把自己的遭遇看成生命拋出來的悲劇，而不是我抉擇的後果。我現在明白這只是一連串不正確的假設罷了。

自由意志不止存在於世界上，雖然肉眼似乎看不見，但它跨越了傳統的信仰。父親是個相信新世紀靈性信仰（我其實挺相信這套）的波希米亞嬉皮，這種信仰會說：「人生就是一連串的選擇。」不管怎麼說，自由意志的確出現在我的生命裡，只要我相信就好了。

但話說得太早了。在我還沒有發覺自由意識之前，母親自殺的陰影一直縈繞在我心頭。太痛苦了。我把人生裡大小錯誤全歸咎於她的自殺。我告訴自己，我之所以錯得如此離譜，都是因為她也曾做過錯誤的決定。我彷彿活在自動導航的模式，我不必做決定，只要起床，讓壞事發生，然後上床睡覺，一直循環下去就好。

我一直替自己的哀傷尋找出路，工作換過一份又一份，金錢來來去去，藥物也是一種一種地上癮。從十三歲到二、三十歲，我無法接受愛，因為連我的母親都不珍視我，我這條命又怎麼值得呢？

就算我找到了醫生，治療我的憂鬱症，讓我免於一頭撞死，我卻還是以酒精慢性自殺。

我記得有一天，醫生看著驗血報告，問我最近把什麼「灌進身體裡」？我說我晚上會小酌一、兩杯。技術上來說，我不是在說謊，我真的一天只有喝一、兩杯，只不過這兩杯是超大分量的威士忌加可樂。

不過，加倍分量並不是我唯一的謊言。我說服自己，在白天喝酒是壞現象，對我來說，毀了我家庭、婚姻和肝臟都算不上什麼壞預兆，喝錯時間才糟糕。總之，那段時間的人生變成焦慮的恐怖表演，我看著時鐘，等待下午五點，好像小學生等著禮拜五的下課鐘響一樣。我覺得好恐怖，但只要等到五點，我就不是酒鬼了，因為真正的酒鬼二十四小時都在喝。

（我該提一提，那時為了不要一直盯著時鐘，我只好用午睡來打發。這麼一來，耗到五點比較不難過。真希望我把這種聰明才智應用在個人生活上......

我戒過一次又一次的酒，但沒有一次成功。我不斷找爛藉口讓酗酒合理化，但是這對於提升我的自信一點幫助也沒有。於是，我越來越厭惡我自己，這種憎恨甚至滲透進我的靈魂。我無法控制自己的生活，我的行為可悲又懦弱，我也討厭這樣的自己。

我知道很多人和我那個時候一樣，不管是打算戒酒、戒吃、戒A片，還是戒賭，那種無助的感覺是很相似的。我懂那種一次又一次敗給癮頭的責難感，太痛苦了。不過我也明白，輸了百千次不代表你不會贏得最後的勝利。

總之，醫生對我的爛藉口完全不買單。我記得他點點頭，雙眼從我的肝功能報告裡移上來，直直看著我的雙眼說：「葛倫，如果你繼續毒害自己的身體，不出六個月，你的內臟就會壞死。你懂我在說什麼嗎？」

「瞭。」但我騙誰啊?!

「我不是在開玩笑，也不是說著玩的。我的經驗告訴我，你已經相當嚴重了。」

「我懂。」我也嚴肅地說。

然而，這天夜裡，我又倒了兩大杯威士忌，還加了點可樂。這件事在隔天晚上、後天晚上繼續上演。什麼事也無法改變我酗酒的習慣，我喝的速度甚至還變快了些。

恐懼不是我戒酒的動力。畢竟，如果一個人不怕慢性自殺，他還會怕什麼？我再怎麼厭惡自己，也不會想戒酒。我後來理解，唯一能驅動我改變的，其實是愛。

接下來要說的故事，我一點都不自豪，之所以要提，是因為我一直是個「悶酒瓶」，事情都往心裡藏，不表現出來。我多麼想忘記這一段人生，因此才更應該要記得。

對了，我還學到，誠實面對自己才能逃離自我厭惡的深淵，也是和那些同苦之人產生連結的好方法。人一旦原諒自己身為人的脆弱，就可以繼續前進了。在這之前，都不可能改變。

我們身體充滿了力量，但往往卻被忽略。假若我們一直隱藏真正的自己，肯定感受不到這些力量。打個比方，你身體病了，除非你願意讓自己痊癒，不然是不會好的。掩飾症狀只會讓輕微的毛病更加惡化。要擊敗病魔，你就不能再躲，快去看醫生吧。治療內心也是一樣，掩飾問題（或自行施藥）只會讓療癒之愛永遠不會降臨。

了解這種感覺後，我們再回到故事裡。

一如往昔，那天早上我起床、著衣、從臥室下樓。兩個女兒已經在吃早餐了，她們聽見我正前往廚房，於是跑來攔截我。

「爹地、爹地，快跟我們說你昨晚說的故事，黑漆漆、閃亮亮和臭乎乎的故事！昨天的故事好好聽！」

我面露微笑，但心底一頭霧水。「昨天的床邊故事？」

「對！求求你嘛！」

我開始焦慮。黑漆漆、閃亮亮和臭乎乎，我記得一清二楚，因為幾乎每晚，我會跟兩個女兒講三隻老鼠的床邊故事。我通常會編牠們去起司島執行任務的新故事，途中還得躲過一隻名叫阿湯的貓。說故事是我身為父親最驕傲的時刻。我想像力豐富，我的故事很好玩，而且，就跟我的義大利麵醬一樣，加點起司就是不一樣。我擅長說故事，這是我一天裡最有成就感的時刻。

不過，這天早上我卻完全不記得昨晚說過三隻老鼠的故事。慘的不只這樣，我還不記得講過故事。好吧，我根本不記得我昨晚在家。

我一定是醉了。這時，我終於能夠體會大學生喝醉鬧事的爛藉口，但這是真的。我並不是為了自保，而故意忘記做過壞事，我抹去的是和女兒一起共度的無價回憶。很不幸地，醉到不省人事成了我的家常便飯，無論是在家還是在工作，都一樣。

請注意，在這時的人生裡，我說服自己，酒精能夠讓我變成更好的老爸。沒錯，威士忌＋可樂＝超級老爸。我就是這麼看不清，但在我扭曲的腦袋裡，酒精讓我放鬆，更有創造力，就連三隻老鼠的故事也說得比平常好！對，就是這樣！

我盡力隱藏恐慌。

「爹地，說嘛！」

「快說故事給我們聽！」

接下來我幹的事，我自己都覺得丟臉，但卻是千真萬確的。我絞盡腦汁，耍了我最寶貝的女兒，或者該說，我騙了她們。

「好吧。」我說：「如果妳們這麼喜歡我的故事，那就告訴我，妳們聽進了多少。妳們真的有認真聽嗎？」

噢，沒錯，她們有認真聽。她們興奮地把三隻老鼠最近的冒險事蹟一五一十地告訴我（老實說，這個故事真是棒透了）。每次情節一轉折，我就點點頭，假裝自己還記得這個故事，但實際上我一個字都沒有印象。

那個星期天，我立刻參加匿名戒酒會，我上台自我介紹：「大家好，我是葛倫，一個酒鬼。」我終於承認無法控制自己的人生，我不知道該怎麼辦，面對酒精，我束手無策。

很多人的故事會在此畫下句點，因為加入戒酒會就像打了一劑抗生素，但我的故事還沒完，還早咧。我掙扎了這麼多年，終於展開第一戰。我到今天還在作戰。當工作不順心時，實在很難不懷念起順口的威士忌加可樂啊。

我現在了解，承認癮頭只能終結掙扎，而不是結束一切磨難。每天都是嚴峻的挑戰，如果有人不這麼認為，他肯定是在騙你。拿瘦身來當例子，或許就能理解我這種有癮頭的人。大家有時都會瘦個幾公斤，但多少人能夠保持身材，不會復胖？有多少人能夠每天下定決心，每餐都吃得健康均衡，每天都上健身房？

從我戒酒的那天起，直到今天，我仍然滴酒不沾。聽起來可能老套，但對那些見過生命黑暗面的人來說，每天活在陽光下已是意義非凡。清醒只是一小部分而已。我與威士忌、藥物告別後，內心的痛苦並沒有減少，抗憂鬱的藥物也許讓我心情好了一點，卻也無法將我的憂鬱斬草除根。長期以來，不斷在內心翻攪的觀念與情緒還是繼續毒害我。事實上，兩年後，就在我一個人看著綠色地毯度過平安夜的時候，我更是苦不堪言。

我決定寫封信給我的兩個女兒，不是遺書，是道歉信。我想讓她們知道，她們是多麼特別的人。我要她們明白，我從來不知道我的盲目居然會讓我瀕臨毀滅。我要她們知道，這點一定會傷害我們之間的關係，而我可能會讓她們步上我的後塵。

現在回想起來，我覺得就是清醒跌到了谷底，才逼得我走向復原的下一步。人觸礁的時候，會想起來至少自己還有個清清白白的名聲，但我卻沒有。生命裡的每個人都不相信我了。我說什麼都沒有用，就算說「我愛你」，也沒有人會相信我。我祈求幫助，沒人會理我。甚至我說要回家自我了斷，別人也不會當回事兒。因為，我對太多人說過太多謊言了。

我又寫了幾頁的信給自己，內容都差不多，就是一個人的內心經歷，他看見周遭的美好，但心底卻匱乏不已。

然後我躺在地毯上哭了起來。我好受傷，我確信自己也傷了很多人。不只是我、妻子和孩子，還有其他人，其他不該受我傷害的人。

譬如說，我九○年代的同事。我的朋友派特．葛雷那時和我一起主持《暢銷金曲四十首》。我們只要出席地方企業（好比說車行）舉辦的活動，就能領到大把鈔票。我們的工作是和顧客握手簽名。製作人則負責讓流程順利，包括粉絲簽名會。

有天，正要開始簽名時，這位製作人給了我一枝原子筆。我不可置信地看了看，說：「我要油性簽字筆，我都是用這種簽的。下次給我簽字筆。」

下一次，他又拿了原子筆給我，我炒了他魷魚。就是這樣，兩次失誤，出局。

幾天後，派特發現那名製作人沒來上班，於是問我原因。

「噢。」我說：「他老是帶錯筆，所以我把他炒了。」

派特的眼神帶著懷疑、失望，與憤怒，我讓他失望，而他沒有說話（反正，我漸漸習慣這種表情了）。

「怎樣？」我瞪回去。「我已經警告過他一次了。弄枝簽字筆是有多困難？」

「聽著，」派特說：「你完全搞不清楚狀況。你不喜歡現在的自己，所以把氣出在別人身上。葛倫，事情不用走到這一步的。你這個人遠好過你想像的自己。」

「隨便你說。」我說：「我就是覺得他錯了。」

「我知道。」派特難過地說。

在我內心深處，我因為沒有確切掌握人生的方向而害怕，要不就是照我的方式來，要不就是踏上險境。我的自我太過脆弱，只好盡量加諸在其他方面，包括用僅剩的權力當令箭，還有傷害他人。

想想看，我因為一個人拿錯筆而害他沒了工作。我真的做了，這就是我。而那可憐的製作人還不是唯一的受害者。

我躺在地毯上的時候，腦海閃過那些傷害別人的回憶，我好無助。我蜷曲成一團，心想：「我辦不到，我不能繼續這樣下去。不管我是要喝死我自己，還是怎樣，我覺得自己快死了。」也許那一刻正是我人生終結的開始。也許我會搬回一堆的蘭姆酒，重新開始我的麻痺之旅。結果發生了一件事：我想起了前妻。她站在我們家車庫，站在我面前，我們的婚姻就這樣畫下句點。

她的眼神有著無比的同情與緊繃的怒火，接著她放聲大哭，戳著我的胸膛，大喊：「你又不是你媽！你不會重蹈她的覆轍。如果你無所謂，你就繼續下去吧，但你不該讓孩子有樣學樣。」

你不該讓孩子有樣學樣。

那年平安夜，這句話縈繞我的腦海，情緒崩潰。我孤單了、名字臭了、說話沒人聽了，但我居然還清楚記得當時的情景。這麼多年過去了，這句話居然自己冒出來，正中紅心。這句話給我繼續向前的勇氣，雖然只有一點點，但當你處在我的心情時，一點點已經夠了。我開始用不同的眼光看待我的母親。我發覺，對她來說維繫著希望的繩索最後還是斷裂了。而我已經多次走到這種地步。

就在此時此刻，我第一次原諒了她。

但我還沒原諒自己，我只是在這個時刻，原諒了母親。對於她的看法，整個改觀了。我明白她的自殺與我不夠特別、不夠惹人愛、不夠乖巧一點關係都沒有。因為我太痛苦了，根本沒有看清這點。

這不表示痛苦立刻消失了。好像參加匿名戒酒會一樣，不可能立刻剷除我肩上的重擔。我其實差點爬不起來，但我還是起身了。我現在才能回顧那次經驗，發覺那是自己的一次小小成就。

那天晚上我覺得爬起來和繼續躺在地毯上沒有差別，於是上床睡覺去了。隔天早上醒來，感覺也沒有不一樣。這樣又過了漫長的一段時日，我真的不知道該怎麼踏出前進的第一步。我很害怕，看不見前頭的道路。我覺得自己別無選擇。對我來說，我的意志好像死了，下不了決定，做不了選擇。

就是這個時候，我固執的那一面說話了，現在它又在我內心爬了起來，但這次是朝好的方面發展。如果眼前的門窗都看似對我緊閉，我就得自己打造一扇新的大門！


基斯　第一種力量：勇氣

＊因為不想害怕，所以有了勇氣

我當了幾十年的心理醫師，在這段時間裡，我發現大家常常誤把勇氣當成頭腦清楚與無懼無畏的組合，以為沒有疑慮就是勇敢。我們以為以下事蹟都是勇敢的表現：跳進溪流裡解救素昧平生的陌生人；士兵下定決心要征服某片山丘；太空人飛上太空；某企業領袖不顧眾人意見，厚著臉皮放手一搏，造就無與倫比的事業成就。

這些的確是英雄事蹟，我們必須敬畏以待，但勇氣多半不是指一個人盲目向前衝，反而是充滿懼怕或疑惑，卻不因此而屈服。如同馬克．吐溫說過：「勇氣是反抗恐懼、掌握恐懼，而非毫無恐懼。」

真正的勇氣比較像是走進一間充滿各種危險的黑暗房間，只不過裡頭也藏有豐厚的寶藏。你並不是沒有感覺到恐懼和擔憂的存在，你也許會害怕，也許比起走進房間深處，你會更想轉身拔腿就跑。當我們在生活裡面對這種必然的困境時，我們會攀爬遊走在這條細細的界線上，而我們會朝美好的方向前進，也就是前往上帝的方向。

追求高遠的目標、為錢掙扎、尋找理想工作、和朋友分享逆耳忠言、在婚姻裡重植愛苗與熱情、跌倒後重拾信心、保持清醒、口是心不非，需要付出代價的真心話......W述這些狀況都是勇氣的考驗。

我們明知會碰得滿身傷、危害其他人或傷害體制、社群、我們在意的目標，但還是拒絕了輕鬆的道路、不肯屈服於消極之中，我們的勇氣在這種時刻會遭受挑戰。