真愛不設限：力克跨越障礙，追尋幸福的故事

第2章　愛的追尋

因為我沒有四肢，我在身體方面顯得和別人很不一樣，但我對於找到愛以及被愛的欲望，和你並無不同。而我的「真愛不設限」之旅，和其他人的經驗也非常相似。

有時覺得，我對愛的追尋可以變成一齣很棒的浪漫喜劇，但有些時候，我非常確定它會是一齣悲劇。現在，佳苗與淳已是我生命的一部分，我發現我已能以更輕鬆而非悲傷的眼光，來回顧這段跌跌撞撞的愛的旅程。

偶爾我會聽到母親們對女兒說道：「你可能要先親吻幾隻青蛙才能找到你的王子。」在通往浪漫與持久的愛的旅程上，大部分人的確體驗到被拒絕與寂寞的感受。事實上，我也是過來人。若你正經歷類似的挑戰，我希望藉由我的尋愛故事，帶給你力量，幫助你了解你也值得被愛，並且啟發你永遠不放棄這個夢想：找到一個你可以給予與接受無條件的愛的人。

我第一次暗戀別人，是發生在我小學一年級的時候。該怎麼說呢？我是一個「暗戀神童」！我們多數人都非常嚴肅地看待愛與羅曼史的追尋，而當別人讓我們心碎時，那一點都不好玩。但在這過程中，我們也做了一些好笑跟瘋狂的事情，不是嗎？

我在七年級時喜歡上一個女生，於是送給她一隻玩具熊，但我擔心我們的父母會發現我們彼此喜歡，會因此生氣，所以她也給我一隻玩具熊，接著我們就跟各自的父母說我們在玩「玩具熊交換遊戲」。

自嘲是一個非常健康的態度，我很推薦。畢竟，它比哭泣好多了！我的一個婚姻幸福的朋友說，他單身的時期裡全身都是傷，因為所有的女孩都用十呎長的竿子把他隔離在遠遠的地方，就像一句英文俚語所說的：「即使用十呎長的竿子我也不碰他！」

如果你曾經歷過拒絕——我們都曾有過——記得它只會讓你在找到愛時更喜悅；而那些不好的經驗，也會幫助你更感激愛的接納所帶來的祝福。

◎願意接納，保持開放

如同大部分的年輕男孩與男人，我早期的愛戀都是一種化學吸引力作用造成的，就是那種讓我們聚焦在某些女孩身上的神祕衝動。我非常確定自己喜歡誰，而我也像其他男生一樣喜歡那些長得漂亮的女孩。現在想起來，我是有一點太偽善了。畢竟，我希望即使我沒有四肢，女孩也依然喜歡我，但我又只對那些大家都認為漂亮、受歡迎的女孩有興趣。我現在很後悔這點。當你年紀較大時，你會了解到愛不只是肉體上的吸引而已。我認識的一些最美的人長得一點都不像模特兒，但一旦認識她們，你將發現她們的美是非常驚人的。

問題是，如果人們不符合我們對於完美所設的條件，我們通常不會給他們機會。我認為這是一個錯誤。我們應該對想認識我們的人保持開放的態度，即使沒有其他的收穫，這也會讓你結交到很多朋友，而且你可能會驚喜地找到一個可以愛的人。

當你還在尋尋覓覓，等待一個證明你值得被愛的機會時，記得也給他人一個機會。當你期待收到什麼時，你應該也要給予，對吧？這就是信仰的角色。如果你不希望他人因為你的外表而評判你，那麼你也應該願意深入了解他們。

因為某些瘋狂的原因，我們常常根本不試著去認識那些肢障或是與我們不同的人，我們將他們放在一個框框裡，直接拒絕他們、不敢接觸他們。當我對年輕的學生演講時，我常常問他們想不想做我的朋友，大部分的人當然都會回答：「想！」然後我會說：「那麼如果你願意接納我——一個沒有手沒有腳的人——成為你的朋友，為什麼你會不想跟那些與你不同的人作朋友，不管他們是種族上、信仰上、社會階級上，或是在身體與心理能力上與你不同？」

通常在這個時候，演講廳會變得鴉雀無聲。有很多次，學校老師及學生告訴我，他們注意到學生聽了這個教導後所產生的變化。希望如此。我知道被排斥與被孤立是什麼感覺，在我的成長過程中，我對於缺少四肢以及坐在輪椅中的處境沒有安全感。我曾被霸凌，而且我相信也有其他人認為我很怪異，在心理上排斥我。

我也懷疑自己，卻從來沒有放棄對愛的追尋。雖然我看起來不正常，但我感覺正常，而且我跟其他人擁有同樣的欲望。我想要陪伴。我的心渴求一個能夠共度生命的人，一個我可以信任、可以傾訴、可以親近的人。

也許我已經把童年時期的記憶壓抑下來，或是我選擇忘卻它了，但我不記得在小學時有任何人因為我沒有四肢而立即排斥我。現在，我確定可能有人有這樣的想法，只是他們沒有表達出來，或是刻意與我保持距離，以致我從來沒機會與他們對證。大部分的孩子都對我非常友善，有幾位成為我很好的朋友，但是，直到我青少年時，我才開始有真正持久的友誼關係。

◎心碎的體驗，是成長過程的一部分

身為青少年，有一部分就是渴望被接納、被接受，也就是你必須夠「酷」才能擁有一段關係。身為青少年，誰不想是很酷、很受歡迎的？我如此渴望成為弟兄們的一分子，以至於我跟我所有良善的基督徒朋友保持距離，並假裝自己很兇。怎樣裝得很兇呢？就是講很多髒話--這是一件我從來沒有做過的事。而且很明顯！我也許是史上最奇怪與最不自在的講髒話的人。最終我放棄講髒話，因為我只讓我自己跟我的父母難堪而已。幸運的是，一旦我導正自己的行為之後，我的基督徒朋友就歡迎我歸隊，他們沒有放棄我。

我跟女孩們也有一段尷尬時期。我大部分的迷戀都是暗戀。我喜歡一個女孩將近三年，但是也許她一點都沒有覺察。最初我們是朋友，因為她當時已有男朋友；當他們分手時，我挺身而出，向她告白，並約她出去。

她拒絕了我，然後跟我的一位好友開始約會。一方面，我很高興他們找到彼此，但是看見他們在一起也讓我感到悲傷。我心想，我永遠不會擁有一個像她一樣的女孩。對我而言，她太美了。

我決定來開場可憐派對。它是一場小型派對--只需要一張單人的桌子。好笑的是，我們都有過這樣的經驗，但是，每當我們經歷它時，都會感覺非常孤單。我們會覺得沒有其他人像我一樣痛苦。真相是，即使是最美麗的女孩、最英俊的男孩，以及最受歡迎的孩子都有被拒絕、感到寂寞、沒有安全感的時候。我沒有遇過任何人在他的童年與青少年時期，沒有長過青春痘、沒有因為分手而痛苦、沒有感覺被忽視。它是成長過程的一部分，而即使那是痛苦的，面對挑戰與傷痛時，仍然能幫助我們變得更有同理心、更能體諒他人、對他人更仁慈。

簡而言之，不好的事可以讓你更好——如果你視它為學習的經驗。你難道不認為將之視為正面的學習，比扮演受害者的角色、懷恨在心來得更好嗎？

你我都有將最痛苦的體驗變成善的來源的力量。若我們選擇視它為上帝對我們計畫的一部分，為了讓我們更強壯、更信任祂的以及他人的愛，我們就能做到這一點。

◎在愛中受挫很痛苦，但也讓我們學習很多

我不知道你有沒有過類似的經驗，但是當我在愛中被撞得遍體鱗傷時，我學習到一些寶貴的教訓。好吧，或許不能稱它為愛，當時比較像是一種初戀情懷或是迷戀。身為一個青少年，我就像大部分人一樣，夢想有一天會結婚、有我自己的家庭。當我從收音機聽到一首情歌時，我就想像自己與當時喜歡上的任何一位女孩在一起的景象。

我深深地喜歡上在我們九年級同學裡最受歡迎的一位女孩。我約她出去，但是她拒絕了。嗯，其實她當時說的是所有男生都知道的「不像拒絕的拒絕」：「我不能跟你約會，因為我不希望破壞我們的友誼。」

我不但非常不高興，還很受傷。在那之後，我垂頭喪氣了好幾個月。我從來不明白為什麼跟一個人約會可能破壞一段友誼。我認為，如果你們在約會，那代表你們可以成為更好的朋友。這不正是整件事的重點嗎？她的答案一點都不合邏輯，但它卻是人們不想跟某人約會、又不想傷害他的自尊時常常用的答案。

最起碼她沒有說她要忙著洗頭髮、清理地下室，或是幫她的鸚鵡梳毛！最讓我驚訝的一次，是當我在大學時約一個女孩出去，而她回答：「我不是在找一個男朋友，我要的是一個會向我求婚的人！」我知道她是認真的，但是她的答案讓我有一點嚇到。有些人認為她也只是跟其他女孩一樣，在玩遊戲而已。

男生當然也會玩遊戲。交往的遊戲從來不是容易的，而最近幾年似乎又變得更有挑戰性。過去直接約出來的方式似乎已經落伍了。與其一對一約會來認識彼此，大批年輕人以集體的形式見面，然後再分成一對對，就某些方面來說確實比較隨性，但也有很多人覺得它讓真正的接觸變得更困難。當然，它也讓你可以更容易地拒絕你不感興趣的人。

跟所有人一樣，被拒絕時我會感到難過，但比較不同的是，在與女孩約會的那些年，除了一般的不安全感之外，我還有一個沉重的負擔——我的肢障。

我不記得有任何女孩直接表明，她不想跟我約會是因為我沒有手跟腳，或是因為我坐在輪椅裡，但我知道我的肢障問題，確實讓某些人望之卻步。我的頭腦知道這點，雖然我的心很難接受它；它跟頭髮被剪壞、長青春痘或體重超重是不一樣的。對於天生就缺少四肢這一點而言，我什麼事也不能做，所以，沒有女人會想認識我或與我約會的想法，總是像一片烏雲徘徊不去。

每個人都有缺點，而我的缺點剛好比別人的更明顯。即便我試著做正常人，卻仍無法逃離我跟別人不一樣的事實。雖然我了解上帝讓我以此種樣貌出生，一定有祂的目的，我還是有約不到女孩的問題。她們無法忽視我的肢障，而且問題也並不只有我的外表而已。我相信有些人會因為我需要別人幫助才能做一些最基本的事——例如吃飯、喝水，而感覺失去興趣。我了解，但是心很痛。

除此之外，青少年認為很酷的其中一件事情，就是開車，而我也無法做到這件事。當跟我一樣大的男生們開著車接他們的女友去看電影、上館子、聽演唱會時，我得靠我的父母和朋友幫助才能開車。在一般青少年會做的事情中，這只是其中一件而已。

我試著不老是把焦點放在我的肢障上，但在最痛苦的時刻裡，我真的想放棄，想回家躲在被窩裏。幸運的是，那些自我破壞的衝動並沒有長期地困擾我。我本性樂觀，而信仰是我力量的來源，如同我的家人。

然而，我的父母對於我對異性的興趣有予盾的感受。一部分是出於對我的保護，一部分是因為他們保守的信念。他們認為「約會」（dating）這個詞有不好的涵意，他們比較喜歡「正式交往」 （courting）。為什麼一個男生不會問一個澳洲女孩是否願意「正式交往」？一半的人可能以為你在邀請她打網球，另一半的人可能認為你剛剛從中古世紀回來（注：courting意指無身體接觸、以結婚為前提的男女交往，而courting這個字作為名詞，亦有「（網球等的）場地」或「（君主的）召見」之意）。

我的父親尤其對我與人交往不放心。經過許多年，在我娶了佳苗之後，他承認他從未想過我有一天會結婚。我十幾歲時，每當我提到喜歡上的女孩，他都顯得興趣缺缺。我想他是怕我的心受傷。

他和媽媽並不是不希望我有朋友。他們在我沮喪時不讓我孤立自己，鼓勵我向外界求助，這樣我的同學才會更了解我。我不僅和我的弟弟、妹妹一起長大，我也有很多表兄弟，他們接受我，也像彼此一樣用愛與玩鬧的方式對待我。透過他們的幫助，我克服自我懷疑，並變得更外向。我原本就不喜歡孤獨，所以我不隱藏自己，有交友的機會時就會交朋友。

在我高中的後期，我已打破很多社交上的障礙，學會超越我的不安全感。同學甚至選我為學生會會長，但我仍然不是一位受歡迎的女孩們會想交往的人。

這很難，但我從中學到一些事。我看到其實有很多其他的女孩值得我認識。我變得更有接納性，朋友圈也擴大。我發現，當我愈接納他人，他人也就愈接納我。

我並不是說我們應該假裝被他人吸引，或是與自己沒有興趣的人約會。年輕人有可能因為社會階級、外表、受歡迎程度等原因與某人約會或結婚，而不是深入了解對方的心智、價值觀與對方的心。

在談尋愛過程時，我想我們都需要學習的一課，就是不要在愛的前面放那麼多障礙與限制。你一定要知道你值得愛，並接受你的真命天子或真命天女，可能並不完全符合你所認定的條件。這也不表示你必須用「沒魚蝦也好」的想法勉強接受，但它可能代表你的真愛跟你想像的根本不一樣。

◎愛的風險

當你勇敢去愛時，就是把你的心和靈魂放在檯面上，總是會有受傷的風險。有時候，你認為是命中注定的那位，卻認為你並不是他或她的理想伴侶。多數人在愛情上獲得成功之前，總要失敗一兩次，所以你可以感到些許安慰。所有悲傷情歌與故事都不是憑空產生的，經歷心痛感覺的男男女女將這些過程用文字寫下，來分享他們在這全民人性體驗中的痛。

如果你對某人的愛沒有得到回報，你也會覺得被背叛、羞辱與受傷；你會因失去這段關係而傷痛。你可能會覺得你永遠無法克服它，但是你會的，然後，當真愛來臨時，你會更加欣賞與愛你眼前的那個人。我對你打包票！

一顆破碎的心很少會致命，相信我，我知道。我第一次認真的一段感情，在我十九歲那年開始。我是在美國的一個教會夏令營認識她的，那離我在澳洲的家鄉很遠。我的叔叔貝塔認識對方的父母，所以希望我和她見面。她也來自一個虔誠的基督徒家庭，我們馬上就有連結，就像美夢成真一般。

我們一開始是朋友，而後很快就進入認真想和對方一直在一起的階段。情感專家說，一開始是朋友，而以同樣興趣與價值觀來發展關係的情侶，有著最強的連結。在這方面，我們完全符合專家的說法。我們有過許多嚴肅與深層的對話，那並不是一段有性生活的關係，因為我們都相信把性留給婚姻比較好。而且，是的，我們甚至討論過結婚的可能性。

最初，她的父親對我非常友善，甚至像我的第二個爸爸。當時我已來到美國，決定把重點放在我的工作上--我相信上帝召喚我去做全球性的福音傳播者。當時，我的父母和教會的領導人因為不同原因反對這個想法，因此讓我即使已下定決心，仍覺得孤單與脆弱。她的父親是一個充滿勇氣與堅定信念的人，他鼓勵我追求全球講道、佈道的願景。一開始，我的確沒有任何要愛上他女兒的意圖。

在我到達教會的夏令營之前，有人開玩笑說也許我會在美國找到一位女孩。我笑了，並說我不需要任何會讓人分心的事物。我堅持我參加夏令營的原因，是要在屬靈上到達上帝要我到達的地方。事實上，我已經決定放下所有對愛情的渴望，將自己完全奉獻在全球的福音傳播工作上。在參加夏令營之前的十個月，是很好、很健康的一段期間，那時我沒有喜歡或想到任何人。

然後，我就遇見這位非常吸引人、對神非常有信心、讓我頭暈目眩的年輕小姐。她很健談、平易近人，跟她相處是如此自然，我除了她以外無法去想其他的事情。在我遇見她之後，我馬上回到房間去跟我的思緒待在一起。

我祈禱，不，不，不，上帝，我現在不能喜歡上這個女孩。她住得離我太遠了，而我有太多事要做。有一句俗話說：「人們做計畫時，神就笑了。」我想像上帝正在笑並且說：「這將會教導你關於計畫的事，力克．胡哲！」

在我的禱告裡，我告訴上帝，我不會追求這位女孩，但若祂想要我們兩位在一起、認識彼此，在營期中她自己就會來找我。結果有一天，她真的來找我，我們很快地表達對彼此的興趣。很酷的是，我們的對話感覺毫不費力。我們一講就是好幾個小時，沒有奇怪的靜默，只有愉悅的對話。接下來是三個星期的快樂時光。

在教會的夏令營結束之後，我們在彼此認識的朋友家中一起消磨時光；在離開美國之前，我去她家拜訪。我們幾乎每天都在一起或講電話，我除了她之外，無法去想其他事，她說她也是如此。我迷戀她，她似乎也非常喜歡我。當我告訴她，我希望我有手能夠擁抱她時，她說我的缺乏四肢「讓一切顯得更特別」。

◎突然畫上休止符

我們在一起的時光讓我覺得，這是最接近人間天堂的感覺了。我們一起分享彼此的夢想與恐懼，發現雙方有很多共同的興趣與觀點。我讓自己的靈魂與心在她面前赤裸裸地呈現，也希望每分鐘都跟她在一起。我們似乎注定要永遠在一起，而我們認識彼此的這段短短的時間，感覺起來好像一輩子。然後有一天，很突然地，她對我說：「我需要更多空間。我現在還不想有一段認真的關係。」

這並不是一個好預兆。一位朋友曾經說過，如果一個女孩對你說她需要空間，你應該要給她至少五千哩那麼遠，而且永遠不要再回頭。我還沒有累積那麼多的免費里程去做到這點，所以，雖然很困難，我還是遵從她的要求。我往後退。我的心在痛，但我信任上帝可以決定我們該不該在一起。我告訴自己，不論我們的關係朝哪個方向發展，那都會是上帝的方向--而不是我強迫的。你無法強迫愛發生。

但是，我的確有告訴上帝，我比較喜歡繼續跟她在一起，萬一祂不知道的話。

當這位美妙的女孩告訴我她需要更多空間時，我不確定是她真的想要分手，還是受她父母的影響。我的直覺告訴我，他的父親是以一位家庭朋友的身分，而非以他女兒對象的身分接受我。如果情況如此，她便無法輕易忽視他的意見。她曾請我後退，我也這樣做了，因為我知道你無法強迫一個不愛你的人對你有愛的感覺。我覺得，如果神希望我們在一起的話，祂會解決這個問題，所以我臣服於祂的旨意。

我試著有耐心，但是我愈等候她，我就愈想念她；我們分別愈久，我對她的感覺就似乎一天比一天更強。我想那句俗語「小別勝新婚」的確有它的道理。（有人曾經告訴我，這句話的鄉村歌版本叫做「如果你不走人的話，我怎能想念你呢？」）

我掙扎著要給她空間，並告訴自己若上帝感動她的心來愛我，那麼我就可以確定我們是注定要在一起的。她的感覺是她與上帝之間的事。我試著當一個智者、一個好的基督徒，即使我如此想念她。我們共度的三個星期，曾是我生命中最棒的日子。