父母不焦慮，孩子好教養：醫師媽媽教你穩住自己，讀懂孩子的真心話

〈孩子的心聲01  爸媽，你們為什麼這麼著急？〉 

▍總是忍不住插嘴的沒耐心媽媽

某天，一位拒學的九年級女生跟著媽媽來到我的診所。
「最近學校的情況還好嗎？」
我在診間裡對那孩子提問，她卻露出有點複雜的表情，一動也不動。
那孩子剛剛走進診間時，臉上表情十分僵硬，顯然很緊張。
儘管對她提問，但她似乎無法確定自己的回答是否會惹母親生氣，於是偷偷瞄了母親一眼，結果依然沉默不語。 

診間裡持續了大約四、五秒的沉默，就在她看似要開口時，母親用有點強勢的口吻搶了話。

「你有一陣子沒去上學了對吧！」

明明只要再多等一下，孩子就會主動開口了，但是像這樣忍不住插嘴的家長其實不在少數。

在診間裡，當我想跟孩子說話時，往往會故意不看向家長，只與孩子四目相對，而且動作會明顯到其他人都看得出來的程度。

我希望來到診間的孩子能明白，他們眼前的醫師「想聽你說話」。

然而，我連正眼都沒給過的家長卻經常代替孩子回答。這樣的家長絕大部分都有過度干涉和操心過頭的傾向。

因為他們無法耐心等待孩子回答。

▍兒童精神科醫師在意的是什麼？

不論是誰，來到精神科診間都會緊張，尤其是第一次看診，出現五秒或十秒的沉默是很正常的，有時甚至會長達三十秒。

從精神科醫師的角度來看，患者的「沉默」其實是非常重要的。

因為患者需要多少時間思考並表達出來，是憂鬱症診斷時的一大重點。

除此之外，沉默也能讓對方明白我想給予的訊息：「我會等到你願意回答為止。在這個安全的地方，你可以放心地暢所欲言」。

因此，我不會因為患者不發一語而傷腦筋，只要在看診時間容許的範圍內，我都會等對方主動開口。

但不知道是陪同的家長無法忍受沉默，還是覺得「不能讓醫生等太久」，常會急著解釋「這孩子個性就是這樣，才會遇到這種事」。

事實上，我對於觀察親子之間的距離感一直很有興趣。

有的孩子害羞到無法自己回答，會偷偷對家長耳語；也有孩子會對父母表現出不耐煩的態度。

並不是一定要有什麼反應才是對的，我只是會默默觀察親子之間的距離感和氛圍，並記在病歷上，做為日後看診的參考。

其中也有些孩子會明顯表露出畏懼父母的樣子。

眼前這位九年級女生也一樣。

她們母女之間散發出一股難以言喻的緊繃感。

我很難解釋這是什麼感覺，如果要用一個詞彙形容那位母親，我想應該是非常「端正」吧。

就連我，在她面前都不禁抬頭挺胸，緊張到似乎要冒汗了。

不論用字遣詞或態度，那位母親絕不負「彬彬有禮」這四個字，也會不時露出微笑，但總讓我覺得有點可怕。

一想到那孩子每天都要承受我當下感受到的緊張……我想她身邊應該沒有能讓自己真正放鬆的地方，說不定每天都活得很辛苦。

我完全無法想像那孩子在家安心生活的模樣。

 

▍有「安全感」，才能聽見孩子的心聲

我曾為了能在看診時好好聽孩子說話，先請家長留在候診室，以便與孩子單獨對談。

根據後來我從孩子那裡聽到的說法，雖然爸媽嘴上說「不去學校也沒關係」，卻又會因為他不去學校而生氣，讓他很難受。

當然，親子之間的氛圍無法用數值測量，就算在同一位母親面前，也不是每個人都會像我一樣覺得緊張。

就算同樣是精神科醫師，其他醫師的感受也可能跟我不一樣。

但無論如何，要是孩子經常感到緊張和不安，就不會表現出他原本的個性，導致學校生活和家庭生活出現各種偏差。

父母的態度、說話的方式、家裡的氣氛，對孩子精神狀態帶來的影響往往比父母想像中更大。

要是忽略這一點或置之不理，可能會使孩子的內在狀態惡化，甚至成為引發精神疾病的原因。

當然，我並沒有想告訴家長們「要笑口常開」。

家長應該也為孩子的事情煩惱了很久，難受了很久。

因為不知道該怎麼辦，於是著急慌亂。我能理解懷著這種心思來到診間的家長有多痛苦。

然而孩子對家長的情緒是很敏感的，當父母著急、難受時，孩子感受到的著急與難受將會加倍。

希望各位家長明白，父母所給予的安全感，將對孩子帶來莫大的影響。

【醫師媽媽的叮嚀】請讓家成為能讓孩子覺得安心的地方

〈孩子的心聲05  「你就是這樣才交不到朋友吧？」〉

▍父母「製造恐慌的話語」，會對孩子造成不良影響

前面曾提到，打造能讓孩子真正感到放心的場所是很重要的一件事。從另一個角度來說，則是希望父母不要因為「不放心」而試圖控制孩子。

許多家長經常會對幼童說：

「你不乖的話，我就要把你丟在這裡喔！」

「你不○○的話，鬼（警察、很凶的阿伯或其他）會來抓你喔！」

事實上，會說「要把你丟在這裡」的家長，幾乎不會真的把孩子丟著就走；大人也知道，根本不會有鬼跑來抓小孩。

但是，感受性強、天真無邪的孩子並不了解這些。

利用這種會製造恐慌的話語來控制孩子，只會讓孩子在不知不覺中逐漸累積心理負擔。而且，光是利用不安和恐懼來約束孩子，並不能讓他明白「為什麼不能這樣做」。

就算孩子漸漸長大，還是有不少家長會用「說謊會被警察抓走喔」、「說這種話會沒朋友喔」、「不努力念書，以後會變成沒用的大人」……之類的話語來煽動不安和恐懼，試圖控制孩子的行為。

也許是因為不少家長都是這樣被嚇大的，所以沒有多加思考，就對自己的孩子脫口說出同樣的話。

年紀越小的孩子，越覺得父母是無可替代的存在，因此利用製造恐慌來控制孩子，還算是十分有效的方法。但長此以往，很可能會養出嚴重缺乏安全感的孩子。

▍「製造恐慌的話語」會影響孩子的認知和行為

長年在父母恐嚇下長大的人，所受到的影響往往比我們以為的更深。

比方說，許多孩子都對父母這句無心的話語難以忘懷：「你要是……的話，就沒有人要跟你一起玩喔！」

一般而言，人類大約在十歲左右開始進入青春期。從發展心理學的角度來看，青春期的孩子最在意的是「自己在社會中是怎樣的存在」、「自己在別人眼裡是怎樣的人」。

「在意他人目光」是發展過程中再正常不過的現象。但從小就在「你就是因為這種個性，才會沒朋友」等話語中長大的人，一旦遇到不如意或挫折，往往傾向做出負面解讀，認為「因為我是這種人，所以才會沒朋友」。

各位家長，你是否曾對孩子說過「你再這樣下去，長大後會變成沒用的人」之類的話？

有些人的性格原本就偏內向、怕生或文靜，不擅長交朋友；每個人的行為和溝通方式也都會因性格和發展特徵而有所不同。

實際上，前來就診的孩子裡，有不少是在班上有點獨來獨往、找不到自己的容身之處，或是對溝通能力沒有自信的人。但就算在目前的班級裡交不到朋友，或是對自己的溝通能力沒有自信，也未必會一直這樣下去。

明明已經為人際溝通而煩惱了，要是父母還在一旁落井下石的話，更會讓孩子深信自己真的是沒用的人，甚至越來越抗拒建立人際關係。

父母在不經意間製造的恐慌，會對孩子未來的人生造成不良影響。

此外，一個人若是長年受制於父母製造的恐慌，等到他自己成為父母後，也往往傾向於利用恐慌來控制孩子。

如果你也會不經意地對孩子說出製造恐慌的話語，請先反思一下，看看自己「是否曾想藉由製造恐慌來控制孩子」，進而察覺自己過去的行為。只要這麼做，自己的言行舉止就會逐漸改變，對待孩子的方式也會有所不同。

有些父母會因為察覺自己過去的行為而感到不安，或是覺得虧欠孩子，但是請放心，「察覺」就是最重要的一步；只要有所覺察，就能改變行為。

教養方式隨時都能改正，所以也別忘了誇獎一下能察覺過失的自己喔。

 

【醫師媽媽的叮嚀】別因為擔憂而控制孩子

〈孩子的心聲18  別拿「擔心」當藉口來控制我〉

▍比孩子更激動的母親

有些家長會將孩子的遭遇的化為自己的不安。

曾有位母親獨自前來，說：「我家念國中的孩子在學校被霸凌，日子過得很痛苦，希望醫師能幫忙開診斷證明。」

要開立診斷證明，就必須有診斷的事實，也就是要先為孩子看診才行，因此我請這位母親帶她念國中的女兒過來。但實際問診後，我發現這孩子的說詞與母親並不完全符合。

母親表示：「女兒的內心嚴重受創，晚上根本睡不著，飯也吃不下。」

然而當我問那名女兒「睡不著的情況大概持續多久」時，她卻冷靜地回答：「沒有啊，我睡得著，也吃得下。」

我一頭霧水地看向母親，卻發現她用非常可怕的表情盯著孩子，拚命對女兒使眼色。

這位母親可能是故意說得比較誇張，好讓我開立診斷證明吧。

經過仔細問診，發現這孩子的確遭到霸凌，內心也並非完好無傷。

但母親所受的傷遠比女兒更嚴重，大概是無法忍受「我的孩子被霸凌」吧。

母親急切地對我傾吐孩子遭到霸凌的事，但我看著在一旁沉默聆聽的女孩，心想真正需要治療的，或許是這位母親。

真正深受霸凌困擾的明明是孩子，受傷吵鬧的卻是母親。

在我看來，將女兒搞得團團轉的，其實是聲稱「這孩子一定傷得很重」、「她過得很痛苦」的母親。

這就是親子之間的「痛苦界線」沒有清楚劃分好的狀態。

後來，這位母親拿著診斷證明去學校，聽說還對老師「稍微」誇大了事情的經過。

我只能對這孩子深表同情，辛苦她了。

冷靜看著因女兒受苦而大吵大鬧的母親，那女孩的模樣著實令我印象深刻。

那位母親有自己的價值標準，也有身為母親的情緒，她當然可以因為孩子遭遇霸凌覺得受傷，而這也的確是事實。

但是，孩子感到受傷的程度未必和她一致。

遇到這種事，我認為，父母們最好能冷靜地重新思考「我都這麼痛苦了，孩子一定跟我一樣痛苦才對」的成見。

 

▍這分焦慮到底是誰的？

毫無例外的，前來求診的家長都是為了自己的孩子而擔憂，但其中也有家長不過是自己一頭熱地（這麼說或許有人會生氣）感到焦慮。

我也曾對聲稱「只要能解決孩子的問題，我就不必再煩惱」的母親說過：

「你所說的『問題』，真的是孩子的問題嗎？」

這個提問，也希望各位父母能時常放在心上。

【醫師媽媽的叮嚀】重要的是冷靜分辨， 感到受傷的究竟是孩子，還是父母自己

 

〈孩子的心聲28  別拿「擔心」當藉口來控制我〉

▍請教孩子如何克服失敗，而不是避免失敗

前面曾提過一位規定孩子「只能跟成績好的同學來往」的媽媽，雖然我媽媽也是這樣，但很多家長之所以這麼做，多半是因為「不想讓孩子遭遇挫折」。

比方說，我曾遇過一位家長，會偷偷檢查念高中的女兒手機，甚至還會一一確認孩子跟朋友互傳的訊息。

也曾遇過一位母親，會趁女兒（同樣也是高中生）熟睡時解鎖她的手機，再將她不希望女兒來往的對象連絡資料刪得一乾二淨。

結果那位女兒罹患了厭食症，歷經千辛萬苦才終於康復。我想，這種過度干涉的親子關係應該是導致她發病的原因之一。

不論是誰，想必都曾在與朋友的互動或戀愛關係上遭遇過挫折。

像是對朋友說了不該說的話，結果引發糾紛；或是忙著談戀愛，導致無心念書；又或是因為年少輕狂，無意中鑄下大錯。

但有時候就是要經歷挫折，才會學到教訓。

有些家長會認為：「正是因為愛自己的孩子、為了他著想，才不希望讓他遭遇失敗。這樣哪裡有錯？」

這當然也是一種愛，但要是父母凡事都搶先幫孩子準備好、避免他受挫，孩子就會在不曾經歷失敗的狀況下進入社會。

然而一旦沒有父母在身邊，這樣長大的人就不會知道該怎麼辦，很可能什麼事都做不到。這時候才遭遇的挫折，有時會嚴重到會讓我們懷疑自己的存在價值，甚至造成精神崩潰。

因為，我自己就有這種經驗。

父母對孩子的持續「管理」，會讓孩子即使長大了，仍分不清楚這究竟是自己的人生，還是父母的人生。

以前當我感到迷惘的時候，腦海裡總會浮現母親的臉，思考：「媽媽會怎麼想？」只要腦中的母親對我說「好」，我就會覺得安心。

但另一方面，我的內心深處仍有種「不論我是死是活，好像都沒什麼差別」的想法。我對自己活著的感受就是這麼淡薄。

最後，我成為一名醫師，母親或許會因此認為「我的教育方式果然沒錯」。

確實，我能成為醫師，固然有部分多虧了母親的教育熱忱，我也無意批評母親的做法完全錯誤。但我內心的某個角落依然這麼想著：

如果我當初能靠自己的力量多去闖一闖的話……

現在的我會看見什麼人生風景呢？

每個人都必定遭遇某些挫折，重要的是如何克服與跨越。因此，父母的責任不在於讓孩子避免失敗，而是教他們如何克服失敗。

同時，也要告訴他們：「就算你失敗了，我也會站在你這邊。」

 

【醫師媽媽的叮嚀】讓孩子親自嘗試，才能從失敗中學習

〈孩子的心聲31  我不會再照爸媽的話去做了〉

▍青春期是讓父母檢視「既定思維」的機會

從小學高年級到國中這段期間，孩子會進入青春期—站在父母的立場，就是變得「叛逆」，有些家長甚至會不知道該怎麼對待這個年紀的孩子。

但我認為，孩子的「叛逆」絕不是什麼壞事。

從這個時期開始，孩子會有自己的想法和意見，並萌生出不想再依賴父母的自立心，是極其正常的發展過程，沒必要以負面的眼光看待。

另一方面，如果改變一下觀點，我們也可以把青春期視為「父母就算想控制孩子，也控制不了」的時期。

身為父母，如果正因為孩子的「叛逆」而苦惱，不妨藉此機會思考一下：自己過去是否會不自覺想操控孩子？

不只是青春期，每當父母對孩子感到煩躁，或是屢屢為了「這孩子為什麼就是做不好」而困擾時，可能代表父母心中有個「應當如此」的理想或模範，並受到這些既定思維所限。

比方說，孩子拒絕上學。如果父母心裡有「一定要上學」的價值觀，想必就會對孩子的「反抗」或「叛逆」感到混亂、焦慮與憤怒。

但事實上，不是只有在學校才能學習。在現今的學校系統以外，已有越來越多團體或組織能協助這些不適應學校的孩童。只要找出學校以外的學習方式和場所，當孩子哭著說「不要上學」時，家長或許就能產生不同的想法，也能產生「不用逼孩子去學校」的選項。

當然，考量各種因素後，說不定家長還是覺得去學校會是比較好的選擇。無論最後決定如何，在父母判斷孩子要不要繼續去學校學習之前，都請先傾聽孩子的心聲。

 

▍「反抗」是成長的證明

當孩子反抗父母時，做父母的也許忍不住會想罵人，但這時候，希望父母們能先停下來想一想：「自己長久以來所堅信的價值觀真的是完全正確的嗎？」

另一方面，也希望父母們能思考一下，孩子的反抗會不會是自己的言行舉止造成的？

同樣以學習為例，也許父母親自己從小就覺得「一定要上學」、「一定要考到好成績」，也這樣一路努力過來，於是很理所當然地把自己一直以為的這些「理應要做」、「做得到才對」的觀念強加在孩子身上。

自己是否過度強求孩子實現父母自身的理想呢？

首先，請重新審視自己的價值觀。

有了察覺，就能改變。只要我們發現自己已在無意間將價值觀或理想套用在孩子身上時，就能開始調整自己的言行舉止。

另一項希望各位父母千萬要記住的重點是，青春期就是孩子藉由反抗父母和社會以獲得成長的心理發展階段。

走在父母鋪好的路上，雖然很難遭遇挫折，然而這樣的孩子一旦沒有父母在背後操控，就會感到焦慮。

這個比喻可能不太恰當，但從某種意義上來說，就像是出獄後回到社會的更生人，因為沒有培養出足以獨立生活的技能，所以很容易重操舊業、回到監獄。

孩子受到父母過度保護的時間越長，就越沒有一個人活下去的自信，很容易認定光靠自己什麼都做不了。

教養最大的目的，應該是要讓孩子能在社會中獨立生活，靠自己的力量走自己的人生。

比起照自己的想法控制孩子，父母更應該陪伴孩子學會自立。

【醫師媽媽的叮嚀】青春期是獨立自主的開始