如果那時候，好好說了「對不起」：人人都要學，一堂修補人際關係的入門課

別輕描淡寫，不然傷更深

道歉時太過輕描淡寫也令人反感。我去芝加哥造訪一位朋友時，困在旅館的電梯裡長達四十五分鐘，但感覺像受困了四十五年。那發生在午夜之後，電梯的警鈴似乎壞了，那實在是很可怕的經驗。

後來我得知那不是電梯第一次故障沒修好，我打電話給旅館的負責人，也寫了一封抱怨信給她，收到的回應是：「很抱歉造成您的不便，我們會盡快處理問題。」

我實在很想當面對她怒吼：「什麼不便！也許妳應該自己去體會一下，半夜獨自困在電梯裡有多不便！」但我沒有那樣做，我實在無法接受她的用字遣詞。輕描淡寫的道歉發生在重要的人際關係時，這種於事無補的道歉反而傷害更深、更持久。

如果犯錯的人無意彌補過失，「我很抱歉」聽起來會更加空洞，缺乏誠意。我有一對夫妻朋友，平時省吃儉用，最近花大錢去一間高檔餐廳慶祝結婚紀念日，但服務糟透了。我猜想，那天廚房裡可能人手不足，因為他們等了很久才吃到開胃菜，等了更久才上主菜及結帳。他們一開始就告訴服務生，他們用完餐後還要去聽演奏會，必須在幾點以前離開，所以服務生很清楚他們的狀況。

後來妻子向服務生抱怨，要求他們找經理出來。經理很快就出現了，但他只會頻頻道歉，說他會把問題轉告給廚房，他至少說了三次「我實在很對不起兩位」。

偏偏就是沒說：「今天的酒由餐廳免費招待」或「開胃菜免費」，他完全無意彌補過失，也許這樣做幫公司省了一點錢，但他也永遠失去了兩名客人，他們不僅不會再回去消費，也不會推薦朋友來這家餐廳。

在人際關係中，若無法做出適切的彌補也一樣糟糕。例如，你不小心把咖啡灑在朋友的地毯上，並為此道歉十次，卻從未起身幫忙清理，或主動表示你願意支付清洗地毯的費用。如此一來，十次那種道歉就只是隨口說說而已。同樣的，好友生日那天，你剛好安排遠行，你為此向他道歉。不過，如果你能馬上想出替代方案，展現出你真的在乎，那會更有幫助。

教導孩子道歉的重點

「怎樣教孩子道歉最好呢？」我對一群心理治療師提出這個問題時，他們一致給出同樣的答案：「大人應該以身作則，示範他們希望孩子學習的行為。」如果你該真心向孩子道歉時沒那樣做，孩子們又為何應該那樣對你呢？

孩子每天耳濡目染，有樣學樣，因此以身作則確實是個好主意。但是，有些家長不願向孩子道歉，因為他們覺得那樣做有損身為家長的權威，使他們顯得軟弱無能、優柔寡斷。然而，在這個在乎公平及實事求是的世界裡，那樣做反而更能展現出堅強的一面，讓孩子看到家長能在無損格調下坦承錯誤。事實上，道歉的能力是我們可以賦予孩子最好的才能。當家長死不認錯的行徑破壞了孩子認知的事實時，孩子心中強烈的正義感會覺得無所適從。

我對家庭的研究，讓我想在教導孩子道歉方面，為成年人額外提出一點建議。那就是：學習說「謝謝你的道歉」，然後就此打住。這個建議聽起來很簡單，但做起來並不容易，因為我們常反射性地把道歉當成進一步解說的開場白。

孩子道歉後，他們可能會聽到：「你道歉了是很好，但我希望你反省一下，你排擠弟弟，不讓他參與遊戲，他有什麼感受。你是真的感到對不起，還是隨口說說、敷衍了事？下次也許你應該主動跟弟弟道歉，不要我逼你道歉才說。」

一位十一歲的男孩說：「我討厭道歉，因為道歉後感覺很彆扭。」每次他說完「對不起」以後，免不了還會被念一頓，說同理心有多重要；或是翻舊帳，說他以前就做過這種自私自利、冒失莽撞的事；或是說一些讓他想要馬上摀住耳朵，盡快逃離現場的事情。

有些大人否定孩子道歉的方式，更是令人匪夷所思。我的朋友告訴我發生在她孩子身上的實例。她的孩子讀小學四年級，每次有學生調皮搗蛋時，老師總是擺出同樣的「臉色」，學生道歉後，她總是回應：「你要是真心悔改，就不會做出那種事了。」

這種制式回應若是對屢勸不聽的孩子說，或許還有點道理，但那個老師對每個學生都是如此。她的不滿臉色使孩子看了馬上道歉，承認缺失，但她又當場否定孩子的道歉。朋友的女兒當然不是唯一對老師做法感到困惑的孩子，但老師的回應卻完全抹煞了道歉及接受道歉的意義。

你想要教孩子怎麼道歉嗎？那就記住前面那個例子中機場的媽媽，把她當成榜樣，像她接受我的道歉那樣，去接受孩子的道歉。當然，有時候可能需要進一步討論，但沒必要馬上把孩子念一頓、否定他們的道歉，不然他們可能會覺得：「那道歉有什麼意義？」

道歉，不是只能用說的

我永遠忘不了馬文。他是名農夫，有憂鬱和暴躁易怒的傾向。他在醫生的要求下來找我做心理治療。他的多年婚姻陷入僵局，我問他家裡的狀況怎樣。他說妻子柏妮絲早就放棄他了。

馬文說自己是不稱職的丈夫，並舉了許多實例說明他經常不在柏妮絲的身邊支持她。他描述那些事情時，語氣像聊天氣一般，事不關己。例如，柏妮絲六十二歲時動乳癌手術，時間安排在秋收的時候，她麻醉醒來聽醫生告知分析結果時（無論消息好壞），馬文不在她的身邊。田裡的工作再怎麼繁重，馬文都可以一肩扛起，但他不擅長面對令人情緒激動或澎湃的情境。柏妮絲老早就不冀望他的關心了，也一直跟他保持距離。

促使一個人改變的原因，有時是個謎。不過，馬文來找我治療的那段期間，我注意到他整個人有一些改變。他開始告訴我柏妮絲是個好女人，他知道自己常讓她失望、虧欠她很多，但他沒辦法為過去的行為道歉，或是把那些事情拿出來討論。「木已成舟，多說無益。」馬文告訴我：「我覺得道歉於事無補，柏妮絲也這麼覺得。」

不過，他確實相信道歉是可以用行動實踐的，他只是表現的方式不同罷了。他的岳母病重時，搬到他家附近的安養之家靜養，馬文主動擔負起照護的工作。我親眼目睹他在人生的下半場，突然搖身一變成為模範丈夫和女婿的驚人改造過程。他告訴我，他決定改過自新，彌補過去沒做好的一切。

即使岳母很難搞，從不道謝，而且和柏妮絲的母女關係不太好，但馬文無怨無悔地照顧了岳母三年，直到她過世為止。每當柏妮絲覺得不堪負荷時，馬文就馬上接手，並負責接送岳母去醫院。他的岳母是個信仰虔誠的人，馬文和柏妮絲並沒有宗教信仰，但是只要岳母能夠去做禮拜，馬文每週日都會送她去教堂。岳母過世時，妻子請他打電話安排喪禮。我覺得這段日子以來，他們夫妻倆的關係變得更融洽了，也比以前更快樂。

不是凡事都能獲得饒恕

接受道歉不見得就是言歸於好。再怎麼得體的道歉，也不見得能夠挽回破損的人際關係。「對不起」這幾個字講得再怎麼真誠，可能都不足以撫平傷口。有時雙方的關係是建築在彼此的信賴上，信賴一旦瓦解，就再也無法修補了。你可能一輩子都不想再見到那個傷害你的人。

但你還是可以接受道歉。

喬安打電話給我，希望我給她一些意見。她和瑪莎以前情同姊妹，在瑪莎進入她的公司工作以前，她們長達七年都是最要好的朋友。但瑪莎一進公司後，就開始破壞喬安的信任，不僅搬弄是非陷喬安於不義，還跟喬安搶升遷的機會。喬安後來因此離職，兩人的友誼就此畫下句點。

後來她們有四年的時間沒再見面或交談。直到某天，喬安收到瑪莎寫來的長信，瑪莎在信中為自己過去的行為表達由衷的道歉及懊悔。她告訴喬安，她深自檢討後，非常想念她，希望能跟她重修舊好。她請喬安騰出時間，選幾個方便的日子，一起吃飯聊聊。信末，瑪莎寫道：「希望妳能原諒我。」

「我該怎麼回她？」喬安希望我給她意見。她相信瑪莎的道歉是真誠的，但是一想到要見面談談，她就渾身不舒服。喬安想乾脆不要回信算了，但是放著瑪莎的來信不回，又違反她自己的誠信原則。

幾經考慮後，喬安回信如下。

親愛的瑪莎，

謝謝妳來信道歉。知道妳反覆思索我們之間發生的事情，以及妳做的事情對我的影響，我覺得很欣慰。對我來說，不堪回首的往事太多，難以多談或想辦法延續友誼。祝妳順心，我對我們以前的長久情誼也充滿了美好的回憶。

喬安

我告訴喬安，這封信簡直可以當成回信的典範，言簡意賅（簡潔向來是上上策）、真誠懇切、中肯扼要。喬安沒有說「我原諒妳」，因為她並未原諒瑪莎。她也避免算舊帳，或是重提瑪莎對她造成多大的傷害。她也沒說「或許再過一段時間，我的想法會有所不同」，以免模擬兩可，讓對方以為還有希望。

雖然喬安原本想回應：「我無法接受妳的道歉。」但她後來選擇謝謝瑪莎提出道歉，那樣的回應顯現出喬安的成熟圓融，她希望這份回應符合自己的價值觀，不要像瑪莎以前那麼惡劣。「謝謝你的道歉」並不表示雙方將盡釋前嫌，重修舊好，或是喬安願意再繼續和瑪莎通信。有些東西一旦破壞了，就再也無法挽回。

說出「我不接受道歉」，更需要勇氣

有時我們不接受道歉是合情合理的，或許是因為道歉的人並未真心傾聽自己內心真正的想法，也可能根本搞不清楚狀況，或者暗指我們反應過度、誤解問題所在。

又或者，我們已經不想再聽到道歉了、厭倦那種呼天搶地但顯然很空泛的悔悟，因為對方仍一再犯下他們曾為其道歉的行為，無論是用餐時刷手機、承諾完成的事情屢次食言。如果對方沒有真心悔改，我們或許可以讓他知道，我們不想再聽到他一再道歉。

道歉聽起來很虛假，或是對方想要反過來怪罪我們時，可能需要勇氣去反嗆對方。我想起一個很難忘的例子，有一次我和幾位家長在學校操場上聊天，我們聊到小學教室裡的學生種族不夠多元。一位母親說，她兒子班上有兩位黑人小孩，最後又隨口補上一句：「……但是他們看起來挺乾淨的，也守規矩。」在場的一位父親是我的朋友，他平心靜氣地回應：「黑人但是乾淨又守規矩？能不能請妳說明一下這話是什麼意思？」那位母親聽他這麼一說，反應有點激動，就像我們被指控種族歧視的反應一樣。

翌日，這位母親又在操場上遇到我的朋友，她說：「我想跟你道歉，很對不起讓你覺得我說的話是種族歧視，因為我真的沒那個意思。」那位父親淡淡地回應：「如果妳覺得問題是出在我的反應，而不是妳說的話，我恐怕無法接受妳的道歉。」那個母親堅稱他過度解讀，又說受夠了講話還要戰戰兢兢，以免政治不正確而得罪人。那個父親一聽，無奈地搔搔頭說：「好吧，我想我們就是見解不同。」接著就不再多說了。

我很佩服他的反應方式，尤其他並未跟她爭辯或堅持己見。他選擇給予對方空間，讓她去思考自己講的那些話有什麼意涵，也許她想久了會悟出道理。

寬宏大量地接受吧！

即使你私底下不太喜歡道歉的一些細節，你還是可以學習把「接受和解」視為基本原則。當然，有原則必有例外，但一般來說，為了對方的道歉不合你意而糾結半天，或是寄望對方的道歉符合本書列出的得體標準，都是庸人自擾。接受道歉即使有遺憾，至少能為雙方關係的未來發展創造出更多的可能性。

接受道歉或和解，不見得就表示你不再談論痛苦的議題，或是你原諒對方的作為或疏失。接受道歉不代表你說：「好吧，過去都過去了，沒必要舊事重提。」比較像是：至少未來彼此之間還有其他可能，不再只是憤怒和怨懟。

接受道歉只表示你同意結束衝突、減少不滿，並騰出善意的空間讓彼此走出僵局。那也可以為進一步的討論奠定基礎，讓你們有機會深入討論依然耿耿於懷的事情。當然，有些道歉不值得接受，但一般來說，寬宏大量地接受道歉，看彼此的關係能有什麼進展，是最好的因應之道。