原來，我們都對自我誤解太深：從印度哲學思維，找回真實的自己

序章　其實，我們都誤解了自己

「知道原因」跟「解決問題」，其實是兩回事，

識出了情緒勒索，只是起點；

認知到勒索你情緒的人，不是別人，正是你自己，

才能從錯誤的思維中釋放。

了解扭曲、加工情緒的過程，從中改變舊有的思考習慣。

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我們對於自我的認識與情緒的認知，其實是過度片面與單薄的。

情緒本身具有厚度，而這種厚度，是由許多東西層層疊疊堆砌起來。但在過程當中，我們難免輕忽了，以為可以用簡單的方式來處理。這種誤解，其實會為我們招來更多困擾。

所以，在這本書中，我想回歸古印度哲學家看待事情的多元世界觀，並且指出現代人在認識自己、處理情緒時，會出現哪些常見的誤解。

【識出了情緒勒索，然後呢？】

這幾年，市面上出現許多以「情緒勒索」為主題的書，談論在各種人際與情感關係中，我們與對方的負面互動所產生的困境和惡果；書裡大致這麼說，是因為我們遭受情緒的控制，不懂得如何面對、處理。

這些書大多在討論「Why」，也就是分析現在自己面臨的問題，及其背後的原因，或許是因為童年創傷，或許是因為自我的認知與一直以來的信念有誤，抑或是因為人類潛意識的表現，至於問題來自何處，不同心理學派也有各自的解答與側重之處。

然而，「知道原因」跟「解決問題」畢竟是兩碼子事。

比如說，我很清楚知道自己的體重沒辦法控制，是因為多吃、少動，可見我對於自己肥胖的原因非常清楚；但如果，你跟我一樣自認是個胖子，在閱讀一本減肥聖經後，發現書裡花了百分之八十的篇幅告訴你肥胖的原因，但在每章最後都以「只要少吃、多動，就對了」做為解答，卻對一些關鍵問題隻字不提；像是，該如何抗拒減肥過程中面臨的誘惑，又該如何保持毅力；如果不得不吃一些比較高熱量的食物時，應如何慎選等……，如果是你看了，會怎麼想呢？

細心一點的讀者也許會發現，表面上看來，「無法少吃、多動」是肥胖主因；但事實上，缺乏自制力、沒有紀律，乃至意志力脆弱，才是問題的根本。這就是為什麼「知道原因」跟「解決問題」是兩回事。

當你遇到情緒勒索的狀況時，書上常見的建議方式，是要我們以兩種途徑來面對勒索困境：第一種較為阿Q，以類似心法的方式，鼓勵我們接受人生是不完美的、是無奈的，因此會面臨許多挑戰，可說是再自然不過的事。這套方式主要針對的對象，是那些下意識想證明自己給別人看的人，他們往往習於追求更多的自信、更好的自我價值，以致於有些自我肯定脆弱。這樣的人之所以容易受到別人的情緒波動影響，或多或少是因為他們期待透過滿足他人的情緒需求，進而解決自己的「不存在感」。

另一條解決途徑，則是鼓勵我們將自己的情緒與想法，勇敢表達出來。這條路或許是建立在前一種基礎之上，也許不是；但總的來說，勇於表達自我感受，並只為此負責，可說是如此練習的核心課題。

但問題來了，當你勇敢地把情緒表達給對方知道之後，就能改善情緒勒索的困境嗎？

答案是否定的。

我的看法是，一旦我們以為情緒勒索就是：一、對方希望你為他的情緒與感受負責。二、你也真的負責了，結果卻導致：三、養成了自己一再退讓的習慣；在這過程當中，勒索者就好像情緒方面的強迫症患者一樣，一再地重複這種高潮起伏；而被勒索者則期待透過以上過程，來「證明」自己，好比證明「我很愛你」、證明「我有能力解決問題」、證明「我是孝順的孩子」、證明「我是盡責的妻子」……這樣的負面循環，是無法透過「表達」就能得到改善與終結。

【錯在我，表達了自我？】

如果你想要了解這樣說、那樣做之後，到底有沒有效，那麼就必須具備一點實驗與科學精神，先進行基本測試，才能知道當自己真的付諸實踐之後，情況是否真能獲得改善。

舉個例子，我曾在某一季工作坊裡，問過課堂學員一個問題。

「當你察覺到被他人情緒勒索時，有沒有嘗試勇於表達自己的想法，結果反而遇到更多狀況？」

其中一堂課的學員（就叫她「小妤」吧）聽了，就跟我分享了她與朋友之間發生的事。小妤還是名大學生，她有一、兩位從小一起長大的朋友，幸也不幸的是，在大家各自忙於大學課業時，這些朋友雖然會互相陪伴、激勵對方，但也會互相情緒勒索。

比如說，其中有一個朋友就常對小妤提出各種建言，舉凡要小妤交什麼樣的男朋友、找什麼樣的工作、不要太理想化，要面對現實等等，似乎對於各式各樣的人生狀況題，小妤的朋友都有自己的一套看法，認為她應該照著自己的建議去做。又因為小妤視他為好友，往往容易言聽計從，但漸漸地，小妤開始感到自己在情感上被好友勒索了。

就像一般人遇到相關問題時會有的反應，小妤查找了相關書籍資料和影片之後，決定：「好，我要勇於表達自己的情感、把想法告訴對方，事情就會變好。」然而，實際上發生了什麼狀況呢？

從小妤的親身經驗來看，當她終於勇於表達自己的想法之後，他的朋友非常難過。朋友認為自己是為了小妤好，覺得：「妳為什麼非但不接受我的建議、還反過來叫我不要勒索妳呢？」

試想，如果你是小妤，遇到朋友這樣的反應，會開心叫好、還是難過自責「對欸，他是真的關心我、為我好」呢？

你猜到了嗎？在這個案例中，小妤的反應是難過自責。

這時的狀況，遠比一開始讓小妤感到不滿、委屈的情況還要棘手。為什麼呢？因為在原本的狀況裡，還可以把對方當作敵人、視為勒索者，但發展到後來，你沒有外在敵人了，只有自己。也就是說，你的敵人，就是你自己的行為。因為你會自責：是我的行為，導致現在的狀況。

這麼一來，會發生什麼事呢？你的自責感會吞食自我，還會讓你從此更加厭惡「表達」這件事。你不但會開始覺得「表達根本沒用啊！」，甚至感到這只會讓狀況惡化，最後養成所謂的「習得性無助」。

小妤正是對於「表達自我」養成了「習得性無助」，更遺憾的是，過去，這種不善於表達的習得性無助，是由他人造成的，現在，卻是由我們自己一手創造出來的困境。

【正因為「你在意」，他人才得以情緒勒索你】

情緒勒索為什麼會對我們起得了作用？

其實，這與「被勒索者」本身（也就是「你」，你沒看錯），有很大的關係。

正是因為勒索我們的這個人，是我們在意的人，所以才能這麼輕易地要你為他的情緒負責，透過勒索的方式，來鼓動你的情緒。

以我為例，如果有人問我：「你什麼時候才要開下一堂課？」同一個問題，若是不同的人來問我，我會有截然不同的解讀。比方說，對方如果是陌生人，我會覺得極為無禮；如果是老學生，我會跟他開開玩笑；如果是好朋友，我會回問他：「怎麼了？你最近遇到什麼人生難題嗎？」

正因為每個人與我的交情深淺不一，所以同樣一句話，就會對我產生不同的情緒影響，時而受到冒犯、時而覺得有趣、時而感到擔心。同樣地，他人之所以可以用情緒勒索我們，讓我們也產生負面情緒，往往因為他是一個我們在意的人。

在這個勒索與被勒索的局當中，雙方都是受害人、沒有加害者；或者更具體來說，若一定要找出加害者，這個加害者其實只有我們自己：他的焦慮感迫害著他，而你的責任感、期待感、損失感等，則加害著你，讓你一次又一次產生負面情緒。

從這個觀點來看，我們必須降伏自己內心的加害者，才能擺脫勒索，得到真正的自由。而要達到這個目的之前，我們必須先認識情緒，以及扭曲情緒的加害者。

我在書中以情緒勒索做為開端，其實只是引子，因為大部分人都有「可憐的我、可惡的他」世界觀，也就是認定「受到委屈的是自己、壓迫我們的是他人」。因此，我想從這個角度切入，幫助大家更容易理解接下來與情緒相關的主題。

【越想找出「一個」原因，生出越多新問題】

在深入探討究竟是什麼扭曲我們的情緒之前，我想先談一談，印度哲學邏輯觀的一個重要特色。

印度哲學世界觀普遍認為，所有事情的發生，都不會是由單一個原因引起，而是由多元因素所導致。

以情緒勒索的困境為例，印度哲學會告訴你，這不單純是因為一個人的成長經驗，也不只是因為外在有一個討厭的人，也不光是因為你不勇敢做自己。

如果把你遇上的困境歸咎於單一原因，會產生什麼問題呢？

當認定是「一個原因」造成這個問題時，我們會以為只要予以排除，就不會有問題了；但是，所有問題的發生，都不可能只有一個原因，而是由許多原因造成的結果。

所以，當我們對此產生誤解時，就會只朝單一個原因下手，這時就會導致一種結果，那就是「問題偏移」。

以法國現任總統馬克宏的施政為例：馬克宏上任之後，幫富人減了稅，結果一般大眾為此感到很不開心，引發各種抗議事件。政府要對富人增稅才是，怎麼可以幫富人減稅，還減到只剩十％呢？應該向他們課二○％、甚至三○％的稅才對，因為他們賺得比較多嘛！

然而，這正是典型的單一邏輯思維，認定對富人課太少的稅，就是導致國家財政失衡的原因，以為只要提高稅率，問題就會解決；但這樣的做法，在現實中會發生什麼狀況呢？

如果政府真的向富人課徵三○％的稅，富人早就跑光了，根本沒機會課到稅。所以在此問題上，政府面臨的抉擇，其實不是「課二○％的稅」或「課三○％的稅」，而是「課十％的稅」或「一毛錢也課不到」。

從這個例子，我們可以看到一般大眾普遍會有的單一邏輯思維，也就是認為所有問題都來自某一個體，或是某種特別群體；這也是現代許多國家面臨的困境：美國人以為工作都被中國人搶走了、英國人覺得是單一市場造成國內經濟的衰退、歐洲人覺得移民造成社會問題等，大家都相信，就是因為「某個原因」導致「某個問題」，而我只要把「那個原因」拿掉，整個世界就會天下太平。這種思維，我稱之為「大魔王思維」，就像電影中往往有一個「大魔王」，只要把「大魔王」除掉，所有人都會回歸太平與快樂的生活。

一旦我們用揪出大魔王的思維來看待問題，就會發現，當我們認為某個現存的問題（情緒勒索；經濟衰退），起因是某個獨立事件（自己不勇於表達；移民太多）時，就會付諸行動，想要去處理那個獨立事件。

但又由於，我們一開始對於問題根源的判斷是錯誤的、過於單薄的，所以採取的行動就會使原本的問題產生位移，反而創造出新的問題（習得性無助；對人道信任的崩解，導致國家價值分裂），根本沒能處理到問題本身，就已被更多更新的問題給淹沒了。

在這一連串的過程當中，最讓我們感到絕望、無助的，是我們會因為「怎麼做都無法真正解決問題」，而開始「越來越失去自信」。

【情緒勒索你的，不是他人，而是你自己】

那麼，在情緒勒索的困境中，「大魔王思維」是如何對我們產生了影響，以致於誤解了問題？

我們往往以為，自己會被情緒勒索、心生各種委屈，是因為缺乏表達能力、不夠在乎個人感受，也不夠愛自己所致；因此，才會期待透過「表達」的方式，讓對方也讓自己重視自我感受。

但從小妤的例子可以發現，情緒勒索的問題，有很大一部分來自預期感。

當我們對於他人的反應有所預期，尤其是勇於表達自己的感受之後，預期對方會有的反應與真實的結果出現落差時，我們會變得無法容忍，甚至難以接受對方出現與我們預期不相符的反應。

一旦有預期感的介入，那麼「表達感受」這件事，可能只會創造更多負面感受：

我表達我的無奈「感」，「預期」能夠被理解；結果對方把我臭罵一頓，忽略我的付出，這與我的預期完全不同；這種時候，應該不會有人還能感到開心的吧？

再者，我們有可能不帶任何預期感地，與他人分享自己的感受嗎？

試想，當你今天接到了之前面試過、非常屬意的公司來電，確定得到這份難得的工作機會，而你想到把這個好消息分享給別人，不論那個人是你的愛人、家人或朋友，你會完全沒有任何期盼地分享自己當下感受嗎？

想必不可能吧。正因為我們很在意一個人，才會對其反應，無論是正面的開心或是負面的憤怒，都有強烈的預期及相應的失落感受；如果忽略這一個環節的影響，那麼你一廂情願地表達之後，情況可能只會變得更糟。

我們以為問題是出在不夠在意自己的感受，卻忽略了隱藏在背後的「預期感」；所以我們耗盡心力，去解決「不在意個人感受」的問題，當我們終於嘗試表達，並「期待」對方會看到、甚至鼓勵我們成長，但結果只是一再讓我們失望。

為了修正以上誤解，我們必須先認識情緒不是由單一因素造成的，而是許多原因層層堆疊起來的。