時間就是給孩子最好的禮物：斯堪地父母的心靈滿足教養法

父母把時間當作禮物，送給孩子

父母幸福，孩子才會幸福

孩子出生之後，我的生活也起了莫大的波濤。我們生了三個孩子，每個孩子相隔兩年。這段時期，也是我研讀博士課程最艱辛的一段時期。

老大出生後大約一、二個月，妻子要求我遵守兩個規定：第一，待在學校裡的時間，不可以超過八個小時，早點回家和孩子相處。因為妻子態度堅決，時常在學校裡用功到很晚的我，只好遵守「八小時制」的約定。有了時間的限制，反而讓我學會更有效率地利用時間，我也因此很感謝妻子。

第二，戒菸。當時，我的菸齡已達十年，每天都要抽七、八根菸。當然，我不會在家裡抽菸，但妻子還是告訴我，如果我想和孩子碰碰臉頰，就必須完全戒菸。於是，我便戒菸了。而且，即使在孩子們都長大以後，我也從未把菸銜在嘴裡過。戒菸之後，身體確實健康多了，這點也必須感謝妻子。

養育孩子，絕非容易的事情。像我們這樣夫妻都在上班，還養了三個孩子，真的是連五分鐘、十分鐘的時間，都必須硬擠出來才行。夫妻爭吵，也通常起因於日常生活的安排，例如：接送孩子去學校，彼此時間無法配合等，常會造成夫妻爭執，但孩子也帶給父母許多快樂，這絕對是事實。

我們夫妻一年至少有一週左右的時間，會把孩子託給妻子的父母或妹妹，兩人單獨去旅行。只為了更加瞭解對方，以及幫平日在職場與家庭中疲於奔命的自己「充電」。當我們旅行回來，就有如脫胎換骨般。孩子們也會因為短暫地與其他大人一起生活，而有了重新認識父母的機會。

有研究指出，孩子們小的時候，如果沒能體驗過幸福，長大以後，變得不幸福的機率很高。若父母因為對彼此不滿而常高聲爭吵，孩子們會因此感到莫大的不安和恐懼。因此，從小就看著父母吵架的孩子們，成年以後，兒時所感到的不安、恐懼和憤怒等情緒，也會鮮明地浮現出來，而且，成年後有了自己的家庭，夫妻之間感情不好的可能性也很高，意即「夫妻吵架也會代代相傳」。從小沒經歷過的事情，長大以後，也不太會做；相反地，過去的經歷，則很有可能會支配未來。

瑞典曾經做過一項研究，A小組的孩子們，是在夫妻常常爭吵的家庭中長大；B小組的孩子們，則是在把爭吵當飯吃的夫妻、離婚後又與其他人再婚，過著幸福生活的家庭中長大。

結果，哪個小組的孩子幸福指數比較低落呢？

結果是，A小組的孩子，比B小組的孩子在情緒上更不安，幸福感也較低。家庭中的爭吵噪音比起離婚，其實對孩子影響更大。

世上沒有一本人人適用的「教養子女說明書」，對孩子最好的教育，其實就是父母自身的幸福與從容的態度。

平等的男女關係及夫妻關係，是斯堪地教育的基礎

在瑞典，離婚會根據有沒有子女，以及雙方是否已達成協議，而多少有些差別。但不管是哪種情況，都沒有必要特別提交離婚的事由。在沒有子女、夫妻雙方同意的情況下，只要向法院提出離婚申請，當場就能成立。夫妻當中有一方向法院提出離婚申請時，若有子女，且雙方未達成協議，法院會給予六個月的緩衝時間，緩衝時間過後，如果其中一方仍舊希望離婚，才可以離婚。再者，如果有十六歲以下的子女，夫妻兩人至少已經分居兩年，就算雙方未達成離婚協議，離婚也可以成立。

在瑞典，離婚時財產分配的方法非常簡單。如果沒有簽訂特別的協議文書，在財產增值以及保有上，不管誰的貢獻多少，都由夫妻均分。就算是從父母手中繼承的財產，只要文書上未特別註明，離婚時也一樣均分。因此，在瑞典，幾乎沒有女性會因為婚後可能發生的經濟困境，而對離婚有所遲疑。

對於夫妻性生活的問題，如果在夫妻之一方不願意的情況下，以強迫的方式發生性關係，就會被認定為性暴力。也就是說，即使是夫妻，強姦罪同樣可以成立。曾經有過一個案子，丈夫以刀脅迫晚歸的妻子，強制發生性行為，兩天後，又以同樣的方法得逞。對於這個案件，檢察官主張「妻子也是人，擁有人權及人類尊嚴，以及追求幸福的權力和性方面的自主權。」

站在女性的立場，若離婚不是件容易的事情，這也意味著法律上尚未實現男女平等。但大多數想離婚的人，都是女性，這些女性即使長期受到男性酗酒、賭博、威脅、家暴之苦，也不得不忍氣吞聲地在恐懼中持續婚姻生活。

當然，北歐國家中，也不是完全沒有男女不平等的問題。在瑞典，女性比男性出任企業理事會的比率來得低。相同職等，女性的報酬也比男性少，因此社會普遍要求糾正此類問題的聲浪日益升高。

最近，瑞典出現一種不再區分男人（han）和女人（hon），而使用同樣一個中性單詞（hen）的趨勢。由此可見，北歐國家女性的地位不比男性低，而家庭生活、社會生活、子女教育，便是在這種社會環境下展開。也可以說，平等的男女關係和夫妻關係，是造就斯堪地教育哲學的實質基礎。

若處在丈夫輕視妻子的不平等夫妻關係中，不只是妻子和子女，連擁有威權的丈夫自己，也絕不會幸福。更進一步地說，若要將孩子教養成民主主義的公民，男女平等、夫妻平等，是不可或缺的要素。想要如斯堪地爸爸、斯堪地媽咪一樣，採取以孩子為主的平等、合理教育，前提就必須是，男和女、夫與妻之間的平等關係。

斯堪地父母犧牲的，不是物質，而是時間

馬茲夫婦是我們在瑞典熟識的一對夫妻檔朋友，他們有一雙還在上小學的子女。這對夫妻為了有更多時間陪伴孩子，兩人決定只工作正常勞務時間的百分之九十。也就是說，其他人一般一週工作四十個小時，他們則各自只工作三十六小時。父母其中一人送孩子上學，另一人就接孩子放學，並張羅之後的事情。若孩子們要進行課外社團活動，父母就會開車帶他們去，再接他們回來。他們積極參與孩子們的社團活動，並提供幫助。

馬茲夫婦認為，和孩子相處的時間，越多越好。在孩子出生之前，他們努力工作，時常和朋友見面，享受生活。然而現在，他們將時間投資在照顧孩子，與孩子相處上。自己享樂的時間，則讓給孩子們，就連常碰面聚會的人，也多是孩子朋友的父母。為了給孩子更好的成長環境，他們也搬過家。馬茲夫婦在孩子出生之後，生活中所有的一切，便是如此轉變為以孩子為重心。

但相對的，我在韓國的朋友A，有兩個女兒。夫妻因為都工作到很晚的關係，女兒們只好自己張羅晚飯，自己玩自己的，直到父母回來。父母時常把工作帶回家，甚至連週末都在工作。十三歲的大女兒，為了不讓辛苦工作的父母擔心，不管發生什麼事情，都不告訴父母，也不和父母商量，即使大女兒身體不舒服，也不敢跟父母訴苦。這對夫妻認為，唯有努力賺錢，才能給予孩子想要的一切，孩子也更喜歡物質上的不虞匱乏。

馬茲夫妻和A夫妻，哪一對為孩子們犧牲更多？當然，兩邊都為了孩子心甘情願地犧牲，差別只在於價值觀與方式的不同。尤其是我國的許多父母，都認為自己為了孩子，做了很多犧牲。

然而，其實那些犧牲，說穿了，也只是為了追求物質的享受罷了。父母沒法陪伴在側的時間，便想以金錢或物質來補償。但是，這樣的生活一直持續下去，結果孩子抱怨父母一點都不關心自己，父母則埋怨「我是為了誰，才這麼辛苦?!」責怪子女不懂事。

相反地，瑞典父母們的犧牲，則有所不同。他們把所有時間，都當成禮物，送給子女。物質上的支援，則在其次。從孩子出生的那一瞬間開始，他們就已經接受了「時間不再屬於自己」的事實。他們在計畫一切事情的時候，都先考慮到孩子。萬一孩子哪裡有什麼問題，他們寧願修改計畫。原本以自己為主的時間，全都變成了以孩子為主。

斯堪地父母們為了孩子，付出了自己的時間。而且，他們不認為這是犧牲，反而樂在其中。物質，一旦給了孩子，就沒有了。但一起相處的時間，卻讓父母自己也感到快樂。送給子女們的時間，和孩子在一起的點點滴滴、孩子的笑臉、和孩子之間的對話、一起走過的路，都會成為珍貴的回憶禮物，回饋到自己身上。

把焦點放在孩子身上，自然會成為好父母

父母的自我懷疑，常為自己帶來愧疚

很多人都是尚在懵懂之際，就做了父母，養育孩子的同時，也經歷了很多挫折。然而，不管是什麼人，都希望成為孩子心目中的完美父母。但就如世上無完人一般，世上也沒有完美父母。許多父母在養育孩子時，最常遭遇到的考驗，就是內疚與不安，常常會有一種「或許我不是好父母」的恐懼襲上心頭。養兒育女之所以辛苦，大半原因也是出自此種父母內心的焦慮。

我在撫養老大的時候，也曾無數次深陷自責與內疚中。為了幫忙妻子，我也曾經抱著剛出生的孩子，用盡一切方法，還是無法止住孩子的哭聲。看著哭泣不停的孩子，我不禁懷疑「我是個會弄哭孩子的父親嗎？」然後和孩子一起掉眼淚。

妻子生產之後，在醫院裡調理身體約一週的時間才回家。妻子回家不過兩週，孩子每天晚上夜啼。餵了奶之後，拍拍背讓他打嗝，也換了尿布，還是哭個不停。為了安撫孩子，我讓他趴在嬰兒車裡，推來推去，卻一點用處都沒有。我和妻子輪流哄孩子睡覺，兩人都累得半死。

為了讓晚上必須時時餵奶的妻子能利用時間睡覺，我抱著孩子，在家裡走來走去，但孩子還是一直哭，有時簡直忍耐到了臨界點，恨不得把孩子摔在床上。於是我們夫妻商量之後認為，這已經不是我們自己能解決的問題了，便去請教醫師。

育嬰室的護士說，這是因為母乳一下子湧出來，孩子一次吸了過多的母乳，在吸奶的過程中，也同時吸入太多空氣，因此感到腹痛之故。新生兒不懂區分肚子痛和肚子餓，所以把肚子痛當成了肚子餓，才會一直哭鬧。如果我們以為孩子餓了，又餵他喝奶，反而會加劇他的肚痛。在餵母乳前，先給他吃點藥，讓肚子不至於脹氣，也就不會吸奶吸得太急，母乳也能隨著孩子所吃的量，自行調節，漸漸的就只會分泌出孩子能承受的量，孩子以後肚子也不會脹氣了。我們照著護士的話去做之後，果真如此，孩子晚上都能好好睡覺。

父母有時沒有必要把所有的事情都攬在自己身上。很多職業婦女，把年幼的孩子托在托嬰中心或幼稚園的同時，也深感自責和歉疚。但是，孩子並不一定非要媽媽來照顧，只要在自己所在的位置上盡力而為，就算有所不足，也要相信自己。

我想成為的父母v.s.孩子想要的父母

父母時常會受到自己的想法或情感，尤其是「我是個不合格的父母吧」之類的不安所支配，而且，也想盡力消除此種想法。然而，在這個過程裡，重點往往不是放在「對孩子來說，什麼是最好的」上面，而是放在自己本身，以及想要向他人證明自己是個好父母，不停地辯解或尋求牽強的解決方法。

如前面案例所見，當瑪麗亞無數次自問：「我究竟是個好母親，還是個不合格的母親？」也無法解決問題，但當重點換到「孩子為什麼那樣做？」時，問題便自然而然豁然開朗。許多父母雖然深愛孩子，卻從來不會站在孩子的立場去思考。重要的是，應該透過與孩子的交流，瞭解什麼才是對孩子最好的。比起「我想成為什麼樣的父母」，把焦點對準「我的孩子想要什麼樣的父母」，很多問題都會比預期來得容易解決。

然而，讓孩子任性地長大，和將焦點對準孩子，兩者截然不同。父母也可以發脾氣，但要充分地告訴孩子，自己為什麼生氣。再怎麼生氣，也要守在孩子身邊，幫助孩子，這點千萬不能忘記。

如果父母雖然在身邊，但心卻不知道飛到哪裡去，孩子們馬上就能察覺出來。有很多父母，就算與孩子在一起，手機也不離手。當孩子發現，父母的注意力在別的地方時，所受到的傷害更大。和孩子在一起的時候，就該把所有注意力集中在孩子身上。

與其自責沒辦法好好陪伴孩子，或擔心他人在背後指責自己「不是好父母」，不如花幾分鐘的時間，盡量陪伴在孩子身邊，傾聽孩子說話，充分表達自己的愛，讓孩子能感覺到，必要時，自己隨時會飛奔而至，陪伴在側，這才是最重要的。父母們有必要透過這些時間來證明，孩子是多麼珍貴的存在。

斯堪地父母多聽少說

敏銳地捕捉孩子傳達的訊息

我們夫妻一向在孩子們說話之前，先和孩子們對話。當孩子們注視著某個東西，用手指著，彷彿要大人說些什麼，此時，我就會說「燈」「收音機」，把孩子指的東西名稱告訴他。孩子們對很多東西都喜歡一再地問：「為什麼？」「怎麼做？」我們夫妻都會不厭其煩地回答孩子們的問題。如果不知道，就算要翻書，也要告訴孩子答案。偶爾，也會因為孩子們的「一萬個為什麼」，而感到疲累、厭煩。畢竟我們還有很多事情要忙。但是，我們也盡量努力，不要在孩子面前表露不耐的神色。

許多家長都希望子女長大以後能過著安逸、成功的生活，而忽略了孩子當前的渴求。但事實證明，在國際評量上能力獲得高評價的學童，幸福指數卻敬陪末座。

童年對任何人來說，都有其存在的價值，因此，在幼兒期、童年期或青春期等不同的時期裡，應該盡量滿足孩子們的渴求，提供他們最好的環境。讓孩子在一個充滿愛的環境裡和諧地成長。不論二歲、六歲、十歲、十五歲……讓孩子們在各個年紀裡，都能記住當時最幸福的時光！

嬰兒時期，父母必須成為孩子生根成長的土壤。無條件愛著孩子，帶著關心與好奇，給予孩子所需要的一切。然後，當孩子長大，父母便必須成為照亮孩子的光芒。

幼兒期開始，到身體活動發達的四歲為止，孩子們的好奇心隨著行動力變得十分旺盛。這個年紀的孩子們，開始學到什麼可以做，什麼不可以做。因此，父母必須帶領孩子認識自己。

五歲起，孩子會開始跟其他孩子比較。因此，此一時期要特別注意，不要拿別的孩子來比較，或有任何差別待遇。六歲這個年紀，在瑞典要上幼兒學校，在台灣則是上幼稚園。孩子滿懷著自己什麼都可以做的期待，因此從這個年紀到十歲為止，必須立下非常清楚的規矩，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的。

超過十歲以後，或從青春期開始，朋友比父母更重要，會開始對父母的想法和價值觀提出疑問。對於父母所訂下的規則，也會予以批判，甚至懂得從網路上自行蒐集情報，因此，父母最好要知道孩子常流連在哪些網站。

要和青春期的十幾歲孩子對話，是非常大的挑戰。孩子甚至會瞧不起父母，或當父母不存在。然而，仔細觀察孩子的內心會發現，情況往往正好相反。越是青春期的孩子，其實越需要父母的關心和對話。因此，要持續讓孩子感受到父母的關愛與詢問，運用各種方法來瞭解他們到底在想什麼。

面對這個重要的時期，父母必須與孩子站在同等的立場，尊重孩子的想法，好好聽孩子說話並持續地溝通才行。

對於孩子的問題，比起單刀直入地給予答案，或因為過度的憂慮和擔心，而加重問題，不如從頭到尾好好聽孩子說話。然後，再詢問孩子打算怎麼做。如果孩子不知道該如何解決，再一起尋求對策。

再者，想做什麼事情之前，先問問孩子是否願意一起，然後再著手計畫。對於不能答應的事情，要好好說明理由，孩子們會比預期更願意理解。