愛的8法則【《僧人心態》作者愛的力作】：如何找到愛、維繫愛、放下愛

沒人想孤零零一個人，這點大家應該都同意吧。

多倫多大學透過一系列的研究發現，人在害怕孤單時，更可能委曲求全。更精確地說，是指即使這段感情已經無法滿足我們的需求，還是會因為依賴對方而不願分手。抓住一個對象看似是解決孤單寂寞的解方。人們不就是因為沒對象才感到孤單寂寞嗎？然而，對孤單寂寞的恐懼，卻會干擾我們對情感的判斷力。

我的客戶里奧，跟女友伊絲拉交往近一年時，女方因工作關係，從費城搬到了德州的奧斯汀。伊絲拉對里奧說：「你應該做對自己最好的選擇。我想跟你說清楚，因為我不確定我們有沒有未來。」里奧無法決定。然而，在伊絲拉離開後一個月，里奧搬去了奧斯汀。

「我的朋友大部分都有對象啊！伊絲拉不在身邊，我覺得自己跟單身沒兩樣。而且，我不想要一個人孤孤單單，所以就決定搬去她住的城市。」里奧的目的是避免孤單，而非搬家須面臨的利弊得失—他的工作該怎麼辦？離開了費城，他需要捨棄什麼？他在奧斯汀有認識的人嗎？他會喜歡那裡嗎？他搬去奧斯汀，對兩人的感情會帶來好處嗎？

里奧搬去奧斯汀的一個月後，伊絲拉提出了分手。

里奧搬家是為了逃避孤單。在奧斯汀他誰也不認識，從事遠距工作，反而感到前所未有的孤單。

要基於不安與心急選擇或維繫一段感情，還是要以滿足與喜悅為基礎？在孤單寂寞的驅使下，我們急於投入感情，或守著錯誤的對象，以為有比沒有好。

在單身時，或是有對象但一個人獨處的時候，我們應該把握時間了解自己—自己的興趣、喜好，以及價值觀。學會愛自己，就能培養出慈悲心、同理心和耐心，這些特質都可以用來愛人。如此一來，即使一個人也不孤單，反而能自在且自信地做出決定、聽從自己的心、反思自身的經驗—這就是做好準備愛人的第一步。

獨立思考

我們養成不受他人想法影響的能力，學會以自己的眼光看待和認識自己。

獨處能幫助我們駕馭感官與自己的心。

獨處時，我們要處理的只有一顆心、一副思想。這年頭，一切都在爭取我們的注意力。我們的感官不斷受到過度刺激，不只是人，也包括大量未經過濾的資訊。置身於這些雜音，讓我們失去分辨重要事物的機會。俗話說，愛是盲目的，被感官刺激淹沒的我們是看不清楚的。感官會不斷把我們吸引到最新、最好、最炫的事物上，不給我們先思考一下的機會。

感官不會做出最好的選擇。

受到吸引沒什麼不對，但我們很容易被看起來誘人、感覺很好，或聽起來不錯的東西迷惑。

獨處能讓我們學會在感官刺激及明智抉擇之間創造思考空間。

如果我們不斷找一個人來愛，或一直把重心放在伴侶身上，就沒辦法專注在自己身上、好好地了解自己。不了解自己，就可能被伴侶的喜好和價值觀牽著走，無意間使伴侶的看法也成為了我們的看法。

我們或許會基於欣賞而接受某個人的看法，例如欣賞一位廚師的廚藝，因此欣然接受他的指點。但如果是因為不了解自己，而按照別人的意思來塑造自己，那可就不是我們想要的了。在諮商輔導的過程中，我遇過許多客戶，和伴侶在一起都二十多年了，才發現自己早已迷失自我，因為他們把對自己的認識「外包」給對方了。若是能表明自己的喜好，伴侶雙方才能有自信、有主見地結合彼此的喜好。

獨處時做的決定，讓我們為自己想要的生活以及愛與被愛的方式，訂下了自己的標準。有了一個人的空間，由自身觀點出發、寫自己的故事，我們就能漸漸擺脫電影、書籍、父母、監護人的影響，或伴侶的期望，釐清自己對愛的看法。

獨處讓我們了解到，無論是戀愛前、戀愛中、戀愛後，「自己」永遠在最前面，即使有人愛、有人陪，我們也能走自己的路。如此一來，當我們的故事和別人的故事交會，就不會根據一時的迷戀做出決定，也不會盲從別人對愛的看法，或因為不知道自己想要什麼，而被動地任由事情發展下去。相反地，我們會慢慢表達出自己抱持的標準，看看彼此的標準是否合適。再次獨處時，我們還會繼續反思、繼續精進。

以完整的自己進入一段關係，不求伴侶來完整自己，彼此才能真正地相知、相愛。

以伴侶為師

道場裡往往有一位德高望重的老師，也就是上師。上師不只是老師、嚮導或教練，他們就像船長，以深不見底的慈悲和師徒之誼，幫助需要的人渡過波濤洶湧的人生之海。

在道場裡，上師會坐在課室後面聽弟子說話。教完課後，會請弟子分享心得。上師不是僧院指派，而是我們自己去找一位上師收我們為徒。我們選他為師、他也選我們為徒。在去僧院以前，我在學校很抗拒權威。或許是自尊問題，當時我總覺得自己被老師品頭論足、打分數。相形之下，我在僧院遇到的上師，都很富有同理心和慈悲心、為人謙沖自牧。

成為僧侶初期，我和上師拉德納特尊者在倫敦，住在寺廟附近的寮房，我負責照顧他的三餐及其他需求。每天，他看到我的第一件事，就是在我面前跪下，並以額頭碰地。儘管他都快七十歲了，而我才二十二歲，是個初來乍到的菜鳥，他照樣向我的內在靈魂及精神力量致上敬意。

他不會說「你是徒弟，所以我說什麼、你就要做什麼」，他從不會打出上師這張王牌；我也不會說「你是上師欸，應該要為我解惑啊」，我從不會打出徒弟這張王牌。

我們互敬互重。

一段認真投入的伴侶關係也是互相敬愛的，只不過方式不同，因為彼此不是上師和徒弟的關係，而是互為師徒。

我們通常不會把伴侶想成老師或嚮導，但沒有人可以只憑自己看清自己或世界。

從獨處的反思中，我們知道，每個人都是從不同的眼光與有限的眼界看待彼此和世界。

伴侶就像立在我們面前的鏡子。這面鏡子存在的目的不是、也不該令你難過，而是當你在別人面前無所遁形，能讓你變得透明、更清楚看見自己需要改進的地方。

在你努力改進自己時，伴侶只是一面鏡子，沒有批判或強迫、只有支持與鼓勵。

你的伴侶應該是一個你想跟他「一起學習」、也想「向他學習」和「透過他學習」的對象，反之亦然。一起嘗試新事物、事後一起反思，這就是「一起學習」。伴侶和我們分享他的專業，或用他的專業來指導我們，這就是在「向伴侶學習」。

「透過伴侶學習」是最難的。

和另一個人的思想、心靈和能量共處時，我們透過觀察這個人對我們的表現來學習。我們要用心觀察，並耐心體會對方的行為，從中找出可以學習的功課。這在伴侶惹惱我們時尤其困難。我們會覺得都是對方不好，殊不知，伴侶的行為和我們的反應，正是能教導我們認識自己的教材。與此同時，我們對伴侶的言行舉止，也為伴侶提供了教材。這一段共學之旅，就是人生第二階段「家住期」的核心。

身為伴侶的上師，我們要思考自己的言行舉止將對對方造成什麼影響。上師帶給徒弟的是不帶論斷的指導、無私無我的智慧，以及不帶期待的愛。為伴侶扮演上師的角色，意思不是要灌輸知識、傳授智慧給伴侶（聽起來也不太舒服），但確實需要耐心、理解、好奇、創意，和自制。

我們無法憑空生出這些特質，伴侶是幫助我們學習這些特質的最佳人選。

僧侶之間的關係雖然不浪漫，但生活在共同的空間，意味我們在彼此面前無所遁形。大家都知道你有沒有保持個人衛生、人人都知道你有沒有好好打坐。長期穩定交往的伴侶關係也很類似，但伴侶之間比僧侶之間更暴露。無論好壞，伴侶都知道你的一切。

這一生遇到的每個人，都可能教會你一些東西，但並非每個人都是你的上師。

最好的朋友、最親近的家人、一起修行的道友（對有道友的人來說）不能幫我們學習這些功課，因為他們不像伴侶可以看到我們的一切。

同事可能比太太更欣賞我的工作表現，但同事從未見過我的父母和兄弟姊妹。

找朋友一起去看足球賽可能更合適，但我不想每天晚上回家都看到這位朋友。

像僧侶般生活在一起的室友，勢必會看到彼此大部分的優缺點，但室友可能沒有意願助我克服人生的挑戰。

親戚朋友對我的修行，可能有不同程度的敬意，但只有拉蒂知道我今天早上有沒有乖乖打坐！

她不只比別人更常見到我，也比別人在更多的場合見到我。沒人比她更有資格幫助我變得更好。

 

伴侶關係是用來成長的

如果你選擇一個可以一起成長的伴侶，那他就總有東西可以教你。

心理學家亞瑟．艾融和伊蓮．艾融提出「自我拓展理論」，指出人際關係—尤其是伴侶關係—可幫助我們拓展自我，以豐富、擴大我們的人生。

根據自我拓展理論，如果這個人可以為這段關係帶來我們本來沒有的東西，例如不同的技能（你居然會通水管！）、不同的個人特質（你是派對上的靈魂人物！），或不同的觀點（你竟然是在國外長大的！），就會促使我們想要跟這個人在一起。

伴侶拓展了我們的自我，因為他擴充了我們能取得的資源。

大家對伴侶最常有的抱怨，本質上就是他不做我要他做的事（「她都不分擔家事」「他對我爸媽很沒禮貌」「他從不稱讚我」「他忘了我的生日」）。

但如果你認為伴侶就該在你要他做事的時候去做你要他做的事，那麼我想改變你看待伴侶的方式。

這樣的關係不是伴侶關係，而是從屬關係。從屬關係建立在支配之上。這絕不是我們想和伴侶互動的方式。良好的伴侶關係是互相的。互相配合是人際相處的一部分。一起擬定時間表、協調彼此的責任、平衡雙方的生活。

但理想的伴侶關係不只要互相配合，還要一起成長。

愛不只是服從或交換，愛是一起克服挑戰。

當你們了解彼此、看著彼此成長、並肩共同成長時，生活會很愉快。我們經常說想一起變老，卻忘記了一起成長的重要性。

互為師徒的互動關係，會讓彼此感覺是一體的。必須為一段關係付出努力，才能從關係中得到回報，但伴侶關係不是自動販賣機，不是只要付出就能保證立刻獲得回報。

付出必須真心誠意，而獲得的東西也將帶來啟發。

 

以個人目標為優先

人們美化了為他人犧牲奉獻的精神，誤認為以他人為優先是愛的表現。

確實有許多很美的方式可以為人付出，但我看過將自己的目標擺一邊的人，犧牲奉獻了幾年後，只覺得迷失自我或受到誤導。

他們後悔自己的決定、怨恨伴侶沒支持他們以自己的目標為優先。會有這種心情很合理—我不是說後悔、怨恨沒關係，但如果你的伴侶有辦法眼睜睜看著你放棄自己的目標，那就不叫愛。

你必須將自己的目標擺第一，你的伴侶也必須把他的目標擺第一。追求自己的目標將為你們帶來正面的能量和穩固的自信，彼此才能帶著各自的能量與自信在一起。

或許你會納悶，為什麼要在一本談伴侶關係的書中，討論尋找自己的目標？

事實上，即使有人相伴，這也是我們要獨自摸索的事。就像先前談到的，獨處有助我們帶著自我認識進入一段關係，知道自己的目標也有助我們維繫和發展一段有各自目標的感情。一方面，我們不放棄個人目標；一方面，我們也支持伴侶追求個人目標。

每段感情裡其實都有三種關係：彼此的關係、自己與自身目標的關係、伴侶和他的目標的關係。

這三種關係都需要我們的注意。聽起來好像很難，但這樣其實會讓生活更容易。

想給一個人真正的愛和最好的你，那你就必須成為最好的自己。

如同心力交瘁的父母很難給孩子好的照顧，不顧個人目標的人，也很難支持伴侶的目標。顧好自己，才能做好照顧別人的準備。

就像婚姻家庭諮商師凱薩琳．道倫．迪瓦絲告訴《赫芬頓郵報》的，最幸福的伴侶，是那些能超越最初對彼此的迷戀、優先考慮自己的追求與目標的人。

「當一對伴侶只靠彼此滿足全部的情感與社會需求，這種『結合』只會扼殺健康的個人成長，或導致彼此互相拖累。」迪瓦絲更補充道，伴侶關係中的雙方都必須保有個人身分認同，而不是讓這段關係定義自己。

當雙方皆積極追求自己的目標，兩人關係將在許多方面受益。

沒有自己的目標要追求時，麻煩就來了。

有時，你以為是兩人之間有問題，但那份不滿的根源其實在於雙方或其中一方沒有自己的目標。

艾咪對伴侶馬可十分不滿。

馬可是一名吉他手，他們的樂團剛開始嶄露頭角。馬可總是跟著樂團到處巡演，但當他特地縮短行程來陪伴艾咪，她又內疚得沒辦法享受馬可的陪伴。艾咪體認到，解決兩人問題更好的辦法，是自己也得找出想努力的目標才行。艾咪本身是名畫家，因此她開始在朋友家的車庫教繪畫。她很期待之後能舉辦一場聯合畫展，展出他們最好的作品。馬可也確認自己可以向樂團請假來參加畫展的開幕式。馬可去到畫展的時候雖然艾咪很忙，但她對自己努力的成果很自豪，也很高興可以和伴侶共享榮耀。

即使是在看似理想的家庭（工作和居家生活都沒什麼不好），只要伴侶其中一方不知道，或沒有積極追求自己的目標，個人內心的空虛就會影響兩人的關係。沒有目標的伴侶可能會嫉妒另一方的發展，如此一來，雙方就將錯失兩個有目標的人可以帶給彼此的喜悅、能量，及滿足。

如果伴侶當中有一方很迷失，可能就會覺得較為忙碌、充實的那一方不關心自己。而較為忙碌的一方，又會擔心另一方除了這段感情就沒有自己的生活，或許會認為自己有義務幫助對方排遣時間，或幫對方找事情做。到頭來，兩人都可能因為另一方度過自己時間的方式而怨恨對方。

在伴侶關係中，雙方都必須小心不要丟失了自己在乎、看重的事，以及讓你覺得忠於自己的事。

 

不是雙贏就是雙輸

「衝突」有個壞名聲。

跟人起衝突顯得我們像壞人—不管是在自己還是別人眼裡。

我們想和伴侶成為一對互相了解、從不吵架的佳偶：「我們這一對很特別，跟其他人都不一樣。」但無論一對伴侶有多契合，活在零衝突的狀態中不是愛，而是逃避。剛開始幾個月要粉飾太平很容易，因為熱戀期的吸引力模糊了感情基礎的裂痕。

但保持零衝突的狀態，意味停留在淺層的交往，一切看似美好，雙方卻從未深入了解彼此。

迴避衝突的人，表面或許看起來很平靜，內心往往並非如此。

他們不敢談負面的感受，因為自己或伴侶可能會生氣。他們藏起自己的感受，以免惹麻煩。維持表面的諧往往將以誠實和理解作為代價。

反之，建立在誠實與理解之上的愛是深刻且令人滿足的，卻不見得平靜。迴避衝突的伴侶，無從了解彼此的優先考量、價值觀，或掙扎。

每對伴侶都會吵架，或都該吵架。

聽起來有點反直覺，但藉由常常吵架，我們可以避免一發不可收拾的衝突。一出現分歧就加以處理，就比較有機會在說出無心的話、讓彼此的感受更糟糕但卻沒有解決問題之前化解衝突。

伴侶第一次將髒襪子丟在地上時，你可能覺得有點不高興，但只是默默將襪子丟進洗衣機。第二次，你提醒伴侶要將襪子收好，但這件事已經變成了一個問題。第三次，你可能會問他，要怎樣才能讓他改掉這個習慣。第四次，你可能會說：「好，我們需要談一談襪子的問題。」亂丟襪子變成了一個引爆點，這些襪子被丟在地上的次數越多，它們製造的紛爭就越多。

如果我們以隊友的態度看待衝突呢？

衝突就像妖魔鬼怪，也像海裡的浪濤。當衝突靠近時，浪捲得越來越高，場面越來越嚇人。但與其轉身假裝沒看見，你們可以兩個人一起面對逼近的浪濤。你們可以將頭部保持在水面上嗎？還是浪濤會當頭劈下？關鍵在於明白你的伴侶不是那道浪濤。雙方意見不合之處才是那道浪濤。

如果你們兩個人一起迎上前去，朝同一個方向踢水，彼此加油打氣，你們就可以肩並肩游過去，共享化解衝突的勝利。

這個轉念改變了我的人生，它也可以改變你的人生。