謝謝你（不）愛我

我在愛情裡犯的錯

在這本書裡，我想分享許多「失敗」的經驗。

掙扎了許久，我終於決定寫下自己的失敗經驗，我曾經在愛情裡犯下的錯。我相信，許多兩性書籍都會告訴你成功的經驗法則，如何聰明地在愛情裡占上風，因為大家喜歡聽的是成功的故事。但是，我相信在愛情裡，並沒有像中樂透一樣的好運，也沒有不經過一番努力、真愛就會從天而降的道理。即使交往了、結婚了，面臨的考驗才更是艱辛。那麼，為什麼只分享成功的兩性經驗，而不分享失敗的呢？我相信，所有的成功，都是來自一次次的失敗。

我想分享的是失敗的經驗和錯誤，因為這些經驗，我才懂得如何成為更好的人，也才更了解自己。或許，那些並不能算是失敗，反而能讓我們在跌倒後站得更好，挫折後爬得更高。在一次次的失敗中學習成長，讓我們從不曉得自己要的是什麼，到知道自己適合的是什麼。讓我們學會愛人，好好被愛。這些過程，都能讓我們在未來面對愛情的時候，有更成熟的心態。

那麼，我不用因為要當一位你們眼中的兩性專家，而表現得很聰明、很厲害。我想分享的是那個不聰明不厲害的自己，我會犯跟你們一樣的錯，會跟你們一樣迷惘、迷失自己，也會被傷害、傷害別人，但我一直很慶幸，這些過程最後都讓我更勇敢、堅強，更懂得愛人，也更清楚自己要的愛情的模樣。

自欺欺人，選擇性的忽略

說到我自己最常犯的一項錯誤，就是談戀愛的時候很容易自欺欺人。其實常常在一開始的時候，就直覺哪裡不對，或已經知道哪裡不太對勁，但我都會在被愛情沖昏頭的狀態下，選擇性地不去注意它，忽略眼前覺得不 OK 的事實，甚至告訴自己這應該沒什麼關係。

譬如說，我以前一開始認識某一位男友時，就知道他非常受女生歡迎，身邊永遠圍繞著許多女生、乾妹妹（我再次重申我真的很討厭乾妹妹這個角色），甚至都知道哪幾個女生喜歡他。他也是個跟女生不會保持距離、對女生都很好（連對前女友也很好）的男生，以前的我並不覺得這有什麼關係，後來跟他交往了，也認為這不會再是問題。之後才發現，他根本還是跟以前一樣，我只能安慰自己沒關係，至少他的女朋友是我。

但是，明知道哪些女生跟他關係密切，哪些女生喜歡他（也不管他有沒有女朋友），甚至哪些女生會找他出去，我看到那些女生時還是裝作沒事。明知道別人的目的不單純，他也不專情，我還是自己騙自己、自己安慰自己。我甚至不會去查勤，因為怕查了會難過傷心。

那時候，會發現對方的一些異狀，譬如說，沒有近視的他，臥房裡居然有隱形眼鏡盒，還會出現一些奇怪的情書，甚至不是跟我去看的雙人電影票⋯⋯當我發現異狀時，只覺得不可置信、難過、沮喪。但我卻不敢面對這個事實，即使他用不合理的理由搪塞我，我還是選擇相信。現在回想起來，當時的我實在是懦弱又可悲。

那時的我不敢面對事實、自欺欺人，其實是因為根本無法接受分手這件事。因為很多東西如果攤開來講，就只能一翻兩瞪眼地走上分開之路。那時，我困在一段感情裡久了，害怕分手，即使知道這段感情已經千瘡百孔，也依然覺得失去了會可惜。

或許就是這個「可惜」的念頭，讓我浪費了更多時間在這一段毫無結果、甚至結局很糟的感情裡，現在回想起來，真覺得當時不應該如此懦弱、不敢面對現實。因為，該發生的還是會發生，不管用任何形式，不屬於你的，終究會離開你。

最後你才會知道，離開，才是一種解脫。你多麼希望這個死刑快點處決，當你真的死了這條心，你的人生才能往前邁進。

失去自我，只為了成為一個好女友

很多時候，女人常被一種迷思所困，就是要成為一個好女人、好女友。

也因為這個「好女友魔咒」，我們常會隱藏自己真正的個性、投其所好，去扮演一個男人心目中的好女友、好女人形象。譬如說，根本不會也不愛做菜的女生，會為了對方下廚，做一些對方喜歡吃的東西，如果得到對方的讚美，就覺得自己真的是個好女人而深感滿足。也譬如說，會去做自己不愛做的事，明明不喜歡還裝作喜歡。又譬如，其實個性活潑大方，卻裝得文靜乖巧。隱藏自己不美好的那一面，去扮演一位「完美女友」，只希望對方更喜歡自己、也從對方的喜歡來肯定自己。

那樣原本沒有什麼不好，但是久了之後，很多女生會覺得自己為了對方而改變、犧牲、奉獻了那麼多，對方若沒有足夠的回饋或回報，就會開始認知不協調，覺得自己委屈、辛苦，然後就會不開心：「我為你做了這麼多，為什麼你不愛我？」重點是，對方有要你改變自己、委屈自己嗎？

女人常常根深蒂固地覺得男人就是喜歡什麼樣的女人，例如：乖巧、聽話、賢慧、會做家事⋯⋯所以她們努力扮演這樣的女人，但最後愛情還是失敗，因為，她錯了，男人並不一定都喜歡這樣的女人。那往往只是女人自己的想法罷了。

我有個女生朋友很喜歡下廚煮東西，也常會去學習料理，她跟我分享一個有趣的故事。有次她煮了老公愛吃的東西給他吃，跟他說：「我今天做的菜都是你喜歡吃的唷！」她老公很妙地回答她：「老婆，你為什麼不煮你自己喜歡吃的呢？」聽了我也笑了，她說，她後來才知道，一直討對方開心不一定才是維繫兩人感情的方法，而是自己要先開心、先快樂了，才能讓對方也感受到開心快樂。

感情裡的迷思常常是，我們一直在付出，誤以為這就是為對方好、對方要的，但付出的同時卻忘了自己的需要，也忘了對自己好。這樣的付出只是一廂情願，不是互相的、更不會得到你要的回報。

我也曾經在戀愛中，試著當一個不像自己的女人。明明不能接受動物的毛髮氣味，卻勉強自己跟對方的寵物在同一個空間、同一張沙發上，我一邊恐懼著、一邊還是試著接受，於是事後我要花錢去洗車美容、把衣服上的狗毛去掉。那時候我以為愛對方就要一起愛對方的寵物，事實證明，這是無法辦到的事。如果我不能養寵物，代表我也無法跟一個養寵物的人交往或生活。即使我要勉強、假裝，還是撐不久，那麼，我為什麼要假裝當一個可以跟對方的寵物睡在同一張床上的人呢？只為了表示我很愛小動物、很愛他嗎？（我愛小動物，但是我真的無法養寵物或跟寵物一起生活，這是兩回事。）

我明明不抽菸也很不喜歡菸味，但曾經跟會抽菸的男生交往，我就要假裝我可以接受菸味、勉強自己吸二手菸，或跟他一群也會抽菸的朋友混在一起，想起來真是史上最恐怖的一件事。

我也明明討厭髒亂，但卻可以接受一個不愛乾淨的男友，然後像他的傭人一樣地幫他倒垃圾、擦地！現在回想起來，真是太難以理解我當時為何會被愛沖昏頭，去接受那些我根本不能接受的事情，只因為覺得「愛情很偉大」？

我也曾因被男友嫌棄個性太活潑太大方，笑得太大聲、吃得太多，一點也不像一般的女生，而好好檢討自己為何個性太活潑、話太多、笑得太大聲、吃得太多……甚至還在男友面前道歉，覺得自己的個性不好、做得不對……但事實上是，他根本不欣賞我這樣個性的女生，他喜歡的是那種比較安靜、沒有意見，乖乖待在他身邊的花瓶女友，不要出鋒頭、不要受歡迎……但那不是我。我再怎樣壓抑我自己、隱藏我真實的個性，那都不是我。我一直以為我不夠好、我做錯了，但事實上是他根本不懂得欣賞我，他喜歡的不是我這樣的女生。

那麼，我為什麼要改變自己，只為了去得到一個不懂得欣賞我的男人？

因為他們說好女友要具備什麼條件、好老婆要具備什麼條件，我們就要變成他們眼中標準的好女人，這樣才會有人要？那麼，大家都制式化、規格化就好。但是，真的照那樣做了，就能保證你的戀愛一帆風順、幸福美滿嗎？

與其如此，不如找個真正喜歡你真實個性的那個人，而不是凡事都要要求你做得多好、跟別人一樣，永遠嫌棄你、覺得你哪裡不好的人。

現在的我，才知道以前曾經做過那些不可思議的事，是多麼地不真實啊！現在的我，不會刻意去當個什麼都好的女人，反而欣賞我真正個性的人變多了。誰說女人一定要怎樣才會有男人愛？你不需要那麼多人愛，只要一個懂你的人愛你就好了。

明明不喜歡的事情還要裝大方

我的個性有個缺點，就是很喜歡裝沒事、裝大方。

當然也是承襲了上一點「想要當個好女友」的迷思，覺得自己如果太愛計較、太小心眼，就不是一個好女友應該有的行為，所以我一直有一種硬逼自己個性要好的強迫症。最誇張的是，我幾乎是個不太會跟男朋友吵架的女生，因為我一直覺得愛吵架的女生很不大方、很討人厭，所以即使有不開心，我也會選擇忍耐、強顏歡笑。甚至曾交往過三年的男朋友，我都不曾跟他吵過架，也不曾對他大聲兇過。

生氣時不敢吵架、有不開心不敢講出來，這樣就是好事、就代表個性好嗎？一點也不，那是一種自我的折磨，到最後負面的情緒一定會累積造就更痛苦的結果。我一直很不能理解自己性格裡為何一直有一種想要當好人、不敢當壞人的心態，明明不喜歡的事，卻不好意思拒絕別人，心裡不開心又不方便講出來，總是希望表面上大家都是和諧的，自己犧牲一點、忍耐一點無所謂。所以在愛情裡，我總是那個先顧及對方心情和顏面的那個人，如果忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，那麼，我很樂意當忍一時、退一步的人。

一開始以為自己的好個性是一種美德，到後來卻苦了自己、也傷害了感情，我才發現一昧地以為自己是好人，根本就是大錯特錯的一件事情，因為那只是自我感覺良好罷了，對方真的覺得你好？這樣對感情是好事嗎？一點也不。

我曾經有個男友，不斷地跟前女友（們）保持友好的關係，友好到對方可以到他家玩、他出國也可以去找她玩。那時的我雖然內心痛苦，但還是默默地接受，告訴自己，他們只是朋友，那沒什麼。現在回想起來簡直覺得不可思議，不懂自己當時到底在想什麼。

而我一直以為只要我「裝大方」地展現自己的好個性、包容力，男生一定也會感謝、欣賞，更珍惜我這樣的女生。事實上錯了，男生其實一點也不在乎，他也不會覺得這是美德。他只會覺得，你不重視他、不在乎他，最後他就會不重視、不在乎你。

在愛情裡，當一個不抱怨、不吵鬧的女人，並不是一種「健康」的行為。因為吵架也是溝通，表達自己的不滿也是一種溝通，如果你什麼都逆來順受、任何不平等都接受，那麼，在愛情的關係裡勢必會不平衡。更別說還有你內心裡的不平衡了。

回想起來，那種裝大方、自以為委屈就是偉大的愛情觀，以及那樣的自己，其實一點也不成熟（但卻自以為成熟），不是來自心甘情願或真心接受的愛情，是不會長久、也不會健康地發展的。而如果遇到更不懂得珍惜、不愛你的男人，你的委屈犧牲忍耐退讓，也只會讓你的位置越來越渺小。愛情應該是平等的、互相的，不是單方面地自以為是。

現在的我不再當一個喜歡「裝大方」的女生，反而會先把醜話說在前頭，我會告訴男生什麼事情我不喜歡、我不接受，把話說得清楚明白，這樣大家更清楚彼此的底線和會生氣的點在哪裡，反而更能溝通、相處。

不要一開始什麼都接受，只為了獲得愛情或當一位好女友。與其到後來你才表達不滿，不如一開始就把你的標準和規則講清楚說明白。真心喜歡你、懂你的人，會知道要怎麼跟你相處、愛你，如果非得要你違背自己的心去做不開心的事，要你一直忍耐退讓才是好女友。那麼，你真的要思考，這一段感情的必要性。

壓抑著自己的心和個性去愛人的，終究會失敗。

我不懂得怎麼說再見

如果要說我自己在感情裡最大的問題和盲點，就是：我是一個不知道怎麼主動開口說分手的人。

從以前到現在，我每一次分手幾乎都是對方開口提的。真的一點也不誇張，我真的都是那個「被分手」的人，即使是我抓到對方劈腿，我還是那個「被分手」的人。

說來真的很可笑，為什麼我就是一個無法主動說分手的人？

從前面的各種失敗經驗分析，看得出來，我是一個很想要當個「好人」「好女友」「好女人」的濫好人，如果我覺得自己的表現不夠好，我會覺得很沒面子、很不 OK。所以，在談戀愛的時候，我都是努力想扮演好人的角色。

但是，說分手的那個人，通常都會被定義為壞人。因為害怕當壞人，所以我總是不敢說分手，即使感情已經千瘡百孔、走不下去，我還是會擺著，一直等到真的發生什麼不愉快、爆點，我才會被迫地選擇分手這條路。但那時，往往場面已經很難看了。

這是我一直以來無法突破的盲點。無法主動說分手，無法當壞人，事實上結果還是一樣會分手，而且讓自己成了一個更壞的人。

或許說來我很貪心，其實明明不夠喜歡人家、明明不愛了，我還是眷戀著擁有一段感情、一個男朋友陪伴的感覺。有可能也是一種「沒魚蝦也好」的心態，即使已經沒那麼喜歡了，我還是會將就著不肯放開。我真的很討厭這樣的自己，也很不喜歡這樣的狀況，但是一直以來，就是很難改變。我知道，再這樣下去，只是浪費我的時間，人生那麼短，如果浪費在將就上，要怎麼去遇見我真正喜歡的人、怎麼去談一場我真心想要有結果的戀愛？

於是，我開始改變自己，這一、兩年我學會了「拒絕」，學會了「分手」，學會了不喜歡就說出口。

我發現，一開始要殘酷地告訴對方「我不喜歡你」是很難、很傷人，也很掙扎的事，要告訴對方「我們不要在一起」也是好難說出口。但有一天，我真的說出口了，突然就覺得心中的重擔放下了，我想對方也是。

我向一個我很欣賞的男生說：「我很欣賞你，但是我沒有辦法跟你在一起。」我向一個我喜歡的男生說：「我喜歡你，但我真的不可能愛你。」

天曉得，這需要多大的勇氣！但我現在學會說出自己內心的想法了。或許對他們來說很傷人，但事後，他們很感謝我做的決定。不可能在一起、不夠喜歡，就不要浪費彼此的時間吧！這

樣我們還能好好地做朋友，不是嗎？

親愛的，我愛上別人了？

我是一個很需要愛的女人。但是，有時候，我所擁有的愛情並不能讓我感受到愛，所以我曾經愛上不應該愛的人。

我曾因為困在一段沒有結果、感受不到愛的感情裡很久，得不到對方的承諾，感受不到我們有未來，而我又一直想當個好人、好女友、好女人（濫好人情結又來了），所以這段感情就一直卡在那裡，眼看著身旁比我們晚在一起的朋友都結婚了，參加過一場場喜宴，最害怕被問到：「下一個就是你嗎？」「該輪到你們了吧？」說真的，我們都非常地害怕，他努力迴避這個問題，我也盡量傻笑帶過。

兩個適婚年齡的人在一起多年，卻又不願意面對這個問題，到底是為什麼？因為他的家人不喜歡我（即便我從沒跟他們吃過飯），加上我的工作性質，要出書、要拋頭露面（儘管你認為這什麼年代了）。我這樣的角色、這樣的工作，本來就不一定是一般人所能接受，我認同。

正因為卡在這裡，不管我們感情有多好，每天出雙入對、一起參加各種場合，彼此的朋友都感情很好，我們還是只能當一對「資深情侶」，不會有結果的那一種。但他真的是我很喜歡的人，我甘願這麼跟他在一起，只要看到他我就好幸福好開心，根本不想去想那麼多。

我一直抱著鴕鳥心態，不敢去面對這個問題，也不敢開口問他，更別說一般女生一定會逼對方做些什麼承諾，我統統都沒有。只是一直這樣擺著，說難聽一點，只是期望有天出現奇蹟吧。

這時，我認識了一個人。即便我在第一次見面時就告訴他我有男朋友，他依然窮追不捨。他根本不是我會喜歡的類型，所以根本不會把他放在心上。

但有一天，我突然發現他能給我的關心和溫暖是別人所不能給我的。我在他身上看到了我交往的對象沒有的積極和熱情，即便我對他很不好，他還是默默地守候，甚至提出了我在另一半身上從未曾聽過的承諾。我深受感動，原來，有人願意以結婚為前提跟我交往。原來，我是值得別人認真對待的。

於是我動搖了，我也背棄了自己原本喜歡的人、穩定的感情。我做了我最不想做的事，我欺騙了自己、欺騙了別人。我不敢面對現實，不敢當個壞人，但事實上，我已經是個壞人了。

即使最後發現努力追求我的人並不是我想像中的那樣，仍因為我一時的迷失導致兩敗俱傷，在愛人與被愛中混淆了自己真正的想法，我需要被愛，又放不下我愛的人。我太貪心了，在愛情裡要得太多；我太天真了，以為自己夠聰明，可以把複雜的事情處理得很好。最後才知道，如果我拋不下「不敢當壞人」的心態去認真跟愛情告別，歹戲拖棚，拖得越久，只會讓大家受更多的傷罷了。

有時，你以為是愛，但那樣的愛帶著太多的傷害。其實是我們自己不夠了解自己，不知道自己要的是什麼、面對的愛情是不是自己要的。如果貪心地統統都要，最後，只會失去更多。

我在這段故事中得到了很多教訓，也失去了很多。最後我什麼都沒有選擇，也失去了愛情、失去了朋友，失去了原本擁有的生活。我因為犯了這個錯誤，讓我自己低潮許久，差點一蹶不振，我對不起很多人，對不起愛我的人。

我本來難過的是失去了愛情，但過了許久我才懂得，其實，這樣的愛情根本一點都不適合我、也不屬於我。活在自欺欺人的愛情本來就不長久，活在只想當好人的愛情也不長久，活在只想被愛的感情中也不長久⋯⋯很久之後我才了解，我要從這個錯誤的過程去好好學習面對自己、改變自己，才能不再犯一樣的錯誤。

承認自己的錯誤、自己的不好，需要很大的勇氣。面對自己的盲點和不堪，不要再假裝自己是個好人、假裝自己活在一個自欺欺人歌舞昇平、裝大方裝沒事的感情中，不要把對方無盡的付出當作是真愛，不要以為現在沒事就可以逃避面對問題。

我自以為在一段看似穩定的感情中得到愛情，也自以為在別人的付出中得到愛情，但事實上，那都不是真正的愛。因為我不夠愛我自己，不夠了解自己真正需要的是什麼樣的愛。我以為我擁有的愛越多，我就是越幸福的人，但事實上，那些愛捉摸不到、消失好快，我從沒有踏實地活在愛裡。

愛我的人，都是很好的人。即便後來發現他們跟我想的不一樣，他們也會傷害我，但是，我一直以來都很感謝他們。我不會說任何一句不好的話，也不會否定他們。感謝這段曾經迷失的過程，讓我學會面對自己、了解自己。就算最後的結局是不好的，也都是我人生裡美好的經驗。

有一天看到他們，我一定都會笑笑地跟他們打招呼。

記得我曾寫過，每個男人都是你人生中的天使。他們來到你身邊，是來讓你學習、得到經驗，讓你成為更好的人。即使他們可能是用傷害你的方式，或讓你害怕的方式，但是，他們都是來讓你更成長、更成熟的。這些天使可能都會離開你身邊，當他們的任務結束。他們離開你，或許還會有別的天使會來幫助你、愛你。但請記得，不管他們為你帶來什麼，是磨練、是挑戰、是幫助⋯⋯你都要謝謝他們，讓你現在、未來能夠成為一個更好的人。

這是我寫這本書、這篇文章的目的。勇敢地面對自己的挫折、錯誤，好好地檢討、深思，然後再真心地感謝那些不美好或美好的經驗，這都會是你人生最大的養分。感謝那些不好的、痛苦的過程，感謝那些愛你的、不愛你的人，感謝這一切。即使痛苦、即使帶淚，你都要誠心地感謝。

有一天我們都會成為更好的人，更懂得愛，更了解自己，更能對過去釋懷一笑。那時，我們就再也不怕了！

感謝錯誤和挫折讓我成長。我們都會成為更成熟的人！