戀愛是種邪教

＜前言＞ 
我相信真愛

《戀愛是種邪教》這本書是我從二十三歲到三十歲散文的集結。從失戀開始，到真愛結束。講述著在我居住的城市裡，一個個不同的戀愛故事。

有些人問我，為什麼書名要叫《戀愛是種邪教》？
其實我想表達的是──
愛是女人唯一的信仰，不分教派，我們只是想不擇手段的得到幸福。

在愛裡，我們傲慢、妒忌、暴怒、懶惰、貪婪、貪食、色欲……為了愛，我們總是觸犯七宗罪。

可是，在一次次的醜陋跟傷心中，卻漸漸使我們努力讓自己變得更好。在一次次的懷疑裡，越來越堅強勇敢。

所以在這本書，你會看到一些挑戰道德標準的故事，你會發現很多千夫所指卻認真努力的女人。這是一本屬於你我身邊，都會出現的誠實故事。

這六年來，我經歷了一些轉變。在這樣的過程中，我從懷疑真愛、懷疑自己，覺得自己會孤獨終老、打算要當單親媽媽，到重新相信愛，尋找幸福，覺得自己不管有多少缺點、多少過去，都有權利尋找愛。

我相信戀愛跟長相無關，倒是跟機運有點關係。也曾經在很多個夜裡問自己，為什麼不能幸福？為什麼遇不到真命天子？為什麼總是把感情談得一塌糊塗。到最後我發現，幸福其實就在自己身邊，用各種不同的模式存在著。

以前，我覺得要自愛才能愛人。但現在我卻相信，對我而言，愛是要懂得先付出，才能獲得的珍貴禮物。當然未來，我不知道自己會有什麼看法，因為我還在認真尋找屬於自己的答案。

我是個戀愛談得很不好的人。所以在我的文章裡，我不會跟大家說談戀愛要怎麼辦，我只是希望每位看了這本書的人，能夠獲得一點點感同身受。世界上的女人們，不管她們是自私、無私、花心、專情，大家只是義無反顧的渴望真愛。我覺得相信真愛是個看起來愚蠢，但必須要堅持的事情。

最後，我想謝謝一些人。

首先謝謝陶子姐相信我，在百忙之中抽空看完一篇篇文章。剛加入姊妹淘網站，被她讚美文章寫得好時，我真的很驚訝，也給了我很大的力量。我覺得能被一個了解自己創作本質的經紀人發掘，是件很幸運也很幸福的事。也謝謝圓神這麼包容我，親愛的主編蕙婷，謝謝妳的尊重，讓我任性地跟隨本意完成這本書。還有永真，能跟自己喜歡的平面設計師撞擊出火花，一起完成這本「秘密結社」真的很讓人大呼過癮。 

再來要謝謝我的老朋友Mandy ，從二十歲開始創作到現在，她永遠不吝於給我最真實的意見，還有發掘我寫作長才的水瓶鯨魚，從我還是個標點都用不好、沒有自信的小女孩，一直罵我、鼓勵我，雖然妳討厭別人說妳是老師，妳覺得大家是互相成長，但對我而言，妳真的是我的老師，《失戀雜誌》是我成長的溫床。

有不管我生命中遇到多少事，都會陪在我身邊的好朋友，王維妮、 老丹、李光曜，我生命中的貴人小米姐，Cube小酒館的每一位，跟總是包容我任性幼稚的好朋友們，和始終不在乎親戚朋友眼光，相信我會成功的媽媽跟我的大妹Abbie……以及那些，我曾經愛過，跟愛過我的人。
最後，我要謝謝買了這本書的你們。

希望你們看完這本書後，仍舊相信美好的真愛會來到。

＜內文一＞ 
【序場】謝謝你跟我分手

如果沒有跟你們相遇、相戀、分手
我想永遠不會有今天的我
你也許是我很短暫的一個夏天，但真的很謝謝你。
因為你讓我重新開始，那是段美妙的戀愛，卻也是美好的分手。

我談了一場《戀夏500日》D1的戀愛，跟他的開始很簡單，就是從這部電影開始。我們都很喜歡「談」戀愛，總是有很多話可以說，彷彿說不夠似地，碰面聊天、電話也聊，明明南轅北轍的兩個人，卻被吸引。

或許是他愛上我的地方跟其他人都不同。

他喜歡我素顏、他不怕我辯才無礙、他喜歡看我大吃，我髒話不離口他覺得很有趣，他喜歡我非關「戀愛故事」的文章，他告訴我，要珍惜家人。

而我，喜歡他的地方也與別人不同。

我喜歡他囉嗦愛講道理、我喜歡他聽古典音樂的樣子、我們會為了韓國偶像團體爭論不休，而且我一直很想聽他彈首歌給我聽，他說自己很久沒彈琴，我吵著說那至少彈首〈生日快樂〉在我生日的那天……

我們，都喜歡喝酒，去小酒館約會、去居酒屋約會，一直一直不停地討論，但也許，我們話都說了太多，所以才會不小心讓愛消失，所以，還來不及聽到〈生日快樂〉就分開了。

記得剛看完《戀夏500日》時，我們在討論，每個人生命中都當過狠心甩人的女主角夏天，卻不一定當過癡癡守候的男主角湯姆。男人說，他從沒當過湯姆，但他常常當會傷害人的夏天。他笑說，我一定也常是人家生命中的夏天，離開時不留餘地，灑脫地令人傷心，不過，應該也有當過一兩次湯姆，那個以為彼此是靈魂伴侶，最後卻被夏天留在原地的短暫情人。

分手時，我感覺到他似乎怕我變成湯姆，緊張、擔心，卻又有點疏離冷漠，我承認我有些許傷心，在人生的交叉點，我以為會陪在我身邊的人離開了。我不知所措，卻又無法回頭。

於是我想，重新開始吧！失戀又如何？我不想跟所有電影中的悲劇主角一樣，躺在家裡吃比薩喝著啤酒無法出門，我不想蓬頭垢面，想著你為什麼離開我？

不到一季就消失的愛情就這麼不值一提嗎？

我還是會很懷念我們在小酒館裡，依偎著聊天，互相辯證激盪火花，我們是可以「談」戀愛的對象，卻不是戀愛對象。

我依循著自己的失戀秘方前進：
１改造自己
２改善生活
３改變環境

所以，首先我站在鏡子前面看著自己。Shit，一百六十公分，五十五公斤的胖子，戀愛時男友總叫我「小豬」，當時我覺得好可愛，反正他又喜歡我吃，現在我卻懷念起我的四十七公斤。

再來，是我的長頭髮，長髮是為了遮住臉小，因為當時臉小身體大看起來比例很詭異，現在我只想擺脫這件事。

再再來，我亂想買東西，那種購物的欲望比天還高，我狂翻雜誌、亂逛網站，把信用卡冰在冰箱，就是怕把它刷爆。

於是日子漸漸改變，那些因為熱戀而失去了的靈感又回來了，我重新歸隊成為編輯的好孩子，乖乖交稿。

因為不需要約會所以克制食量，週末去跑步砥礪自己、躺在床上想哭的時候乾脆做五十個仰臥起坐，天氣好時就去河堤跑步，每天兩餐、多吃菜少吃飯、不喝加糖飲料，我又慢慢回到之前的模樣，找到了之前的自己。

然後，我把頭髮剪掉了，短裙回來了、S號的衣服穿上了，我跟朋友出去唱歌狂歡、每個人看到我都不可思議。

最後，編輯看到我的文章變好看了，忍不住讚美我，好友也開始說我有所改變，不再像以前那麼愛生氣，之後，有一天我經過我們兩個曾經約會的地方。

我發現我已經記不清你的模樣，那些心跳心痛心碎，模糊的像陌生人，可是，我卻很感謝你跟我分手。

如果沒有遇見你，三十歲、好強又曾經懼怕戀愛的我，絕對沒辦法想像還可以愛上別人。

如果沒有遇見你，我可能沒有勇氣改變自己，老是笑著自己是輕熟女，輕熟女就是應該變胖、變懶、接受不改變生活的自己。
如果沒有遇見你，我可能不會重拾對創作的熱愛，相信自己還能繼續寫下去。

你也許是我很短暫的一個夏天，但真的很謝謝你。

因為你讓我重新開始，那是段美妙的戀愛，卻也是美好的分手。

謝謝你。

＜內文二＞ 
【不能跟情人說的話】我不是故意要幫她們劈腿

別再罵劈腿的女人了，
至少她們在當惡女時，
不是在家苦著臉怨天尤人。

從九歲開始，我就懂得說謊，不，正確來說，是幫人說謊。
因為我有個桃花盛開的雙魚媽，而她自從離婚後就開始懂得女人要分散投資，再者她十分享受狂受歡迎的第二春，因此，我總是在幫她說謊。 

明知道她去約會就說她打牌；明知她去打牌又說她在睡覺。
不管王叔叔、李伯伯、蔡爺爺我都要記住，並且笑得如花燦爛。

我一年可能會有十個生日，而且是永遠的十二歲，出去時要叫她阿姨或姊姊，而不是叫媽。

這樣的狀況到我十六歲開始出來玩時，突然變成我交朋友的特殊才藝，每當我認識活潑可愛聰明伶俐的女生談戀愛出「狀況」時，我就會變成師爺跳出來解決問題（或用《把妹達人》這本書裡的時髦說法是「機僚」也可以），把自己的生活搞得比談戀愛還忙。

有時候我看到對方的正牌男友也會心虛，聽到正牌男友也偷吃還偷偷覺得雙方至少忠於供需平衡，可是為什麼好好的一場戀愛要談成這樣？

每次到最後我的姊妹們都會對我說：「我不是故意的！」
其實，我也好想跟她們的男朋友說：「我也不是故意的！」

對，我就是有這麼一大票活潑聰明可愛又有主見的姊妹淘。

在她們的世界裡，女人偷吃叫做證明自身魅力，搞婚外情是怕生活乏味，與人夫戀愛是因為不喜歡太親密的關係，跟年輕男孩戀愛是因為不想結婚；連劈好幾腿是不想被綁住；號稱劈腿始祖的林韋君不過是她們的小師妹，被稱為噬男魔（Man Eater）的琳賽蘿涵不過是剛剛好而已。

有時我常想，究竟是HBO影集《慾望城市》讓她們變誠實，還是這類影集不過是在驗證她們的生活模式。

這些在古代都該浸豬籠的女子，卻讓我愛不釋手。

雖然我常分不清楚她們的男友是哪位，還會很白目的在酒吧問她們昨天才上過的床伴說：「先生你看起來很眼熟。」

雖然我常為她們的感情問題感到煩躁，因為怎麼聽都很像在跳針，不過是相同劇碼換了男主角，每三個月換新款，可是，還是覺得這樣的生活有樂趣多了。

她們今朝有酒今朝醉，認真工作、拚命戀愛，不自溺、不自虐。

今天被人傷了心，就痛快失戀，明天繼續打扮漂亮尋找新的戀情。

就算愛上不應該愛的人，也抱著下地獄的心情去戀愛，更隨時做好最壞的打算。

也許有很多人會討厭這樣的女人，說她們濫交、不守婦道、不甘寂寞。

但比起來，幫她們說謊，看著她們沉浸在戀愛中笑得很開心，總比拿著面紙盒陪朋友哭泣，跟她一起罵男人劈腿不忠，然後又默默地看她回去上演睜一隻眼閉一隻眼的八股劇碼開心許多。

別再罵劈腿的女人了，至少她們在當惡女時，不是在家苦著臉怨天尤人。

我願意當她們永遠的墊背、也甘願替她們說謊，雖然我沒她們幸運，還有著「想偷吃必被抓包」的爛體質，但我真的喜歡這些愛惜自己，自私到有點可惡的誠實女人。

＜內文三＞ 
【好桃花跑哪去了？】第二十四個單身情人節

如果妳十二年來都沒土氣地湊熱鬧過過情人節，
請誠實地、平心而論地問自己，妳會不會想過？

明明一年有兩個情人節（現在嚴格點還有三個情人節），若以十八歲開始計算，十二年來，應該有二十四個情人節吧，可是我居然能夠很經典的，一．個．都．沒．有．過．過。

說真的，一個女孩漂漂亮亮，身材也不是特別差，有腿有胸的，過幾個情人節應該很正常吧！但我過過中秋節（那男孩說他把月亮摘下來當我的戒指）、生日（男人把他常戴的耳環戴在我耳上，說我要永遠思念他）、九二一大地震（那男孩因為電梯停電、我生理痛因此揹著我上八樓）、甚至連我媽的生日（我媽最欣賞的男友帶我們母女倆去吃飯）都慶生過！

但是，我就是沒過過情人節。

不是碰巧在情人節前夕跟男友分手，就是男友出國公幹，再不然就是吵架。

情人節是什麼？是念書時大家學日本漫畫交換義理巧克力的日子，是跟姊妹們找機會大喝一場不怕有人罵的日子，是我一口氣看完十二集《東京愛情故事》幻想自己是赤名莉香的日子，還有慶幸不需要人擠人的日子。
我也很想灑脫地說：「情人節算什麼。」

但如果妳十二年來都沒土氣地湊熱鬧過，請誠實地、平心而論地問自己，妳會不會想過？
我真的很想過。

我想聽男人說：「寶貝，我們在家看電視我下廚給妳吃。」抱著我，賴在床上一天都不出門。
我想聽男人說：「其實天天都是情人節。」然後送我一朵花，吻吻我的臉頰。

我也想讓男人帶我去好吃但不過分豪氣的餐廳吃飯，或者是網路評價超高，但其實很難吃的餐廳，兩個人吃了一起吐出來，然後大笑。
對於情人節，我有很多想像，但是從來都沒實現過。

不過，我有幾個美麗的情人節回憶，與戀人無關。

十八歲的時候，剛經歷初戀的傷痛，我的男性好友，特地在當天請快遞送了一束粉紅色玫瑰給我，祝我下一段戀情會更好。
二十五歲的時候，跟從小暗戀到大的才子（可惜長大發現是草包）吃飯，當天他對我說：「今天是白色情人節耶，讓我請你吃頓飯吧！」讓我羞得都飛上天。
二十七歲的時候，加班到十一點，跑去常喝酒的小酒館吃飯，小酒館的廚師特地幫我煎了塊牛排，祝我情人節快樂。
仔細想想，我的人生中，有很多美麗的回憶，都與戀人無關。

那天跟朋友聊起，或許，是被周遭朋友照顧得太好，單身時對情人的渴望才會在日常生活中無從察覺，所以，戀愛時才會無形中給戀人壓力。

失戀的時候，一大班姊妹淘圍繞著我，她們捨不得破口大罵對方是王八蛋，免得刺激我眼光差，但鼓勵我出門逛街、算命、做臉找許多活動來做；有一票男性好友，關心我、接送我下班，找我去吃飯、約我去喝酒，用男性立場告訴我，不需要勉強自己當個好女人，維持自己的樣子就好。也有同志好友大笑說：「恭喜老船長回航。」然後帶我去同志酒吧玩到天明，想著哪裡有美味直男（異性戀男子）可以介紹給我。

曾有戀人對我說，我太幸福，有這些彷彿家人的朋友包圍著我，讓他覺得自己無法對我更好，讓他覺得自己不是個好男友，當然，講完這句話後，他就跟我分手了，於是，我又要面對一個人的情人節，而且是，大年初一的情人節。

我對情人節還有沒有夢想？

當然有，雖然大年初一我需要工作、我要陪家人，但我還是希望在寒風中，可以排除萬難地見戀人一面，就算一起在朋友家的牌桌上打麻將也沒關係。

我也希望，對方可以跟我煲電話粥，在我加班時鼓勵我加油。

但是今年的情人節，我還是一個人。

是我，第二十四個單身情人節。