跌倒沒關係，沒人看見就好

善良的人該先學會自私

這個世道真的很壞，對吧？

人家說善良是一種選擇，但選擇善良時，很多時候都會碰上一種困境：很衰。

這種事情在學生時代其實就很容易看出來了，回想起那時的我，可以說是善良的代名詞，全班都知道我很熱心助人，對朋友也很大方。那時的我用壓歲錢買了一台電視遊戲機，在那個時代有一台遊戲機相當於擁有一個Supreme聯名商品般了不起。這個消息不脛而走，我在男生朋友間的聲望也一飛沖天，但我仍舊像個飽滿的稻穗般謙虛，因為老師說，越飽滿的稻穗頭垂得越低。

之後，我開始有很多朋友，下課後很多同學都很主動的說要到我家玩，爸媽一開始也不覺得有什麼，反正就是好同學來家裡玩。那時我只是一個轉學生，剛到一個新環境沒什麼朋友，突然受歡迎後覺得非常開心。慢慢的，同學一待就是一個下午，假日甚至待上一天，他們會告訴我最近出了什麼遊戲，然後帶著我去買遊戲，錢我出。我不覺得有什麼奇怪的地方，反正大家都開心，那有什麼關係。慢慢的，我成績開始退步，因為課餘時間都在打電動，最後我的遊戲機還壞了，沒有任何人願意出錢修理或再買一台。最後，那些「好朋友」也不來了。

我還有個十多年的好友W，是個非常好的人，總是把朋友放心上，如果朋友缺錢，她的口袋裡有五百塊就會掏五百給對方。但她也常說：「為什麼自己總是那麼衰？」老天似乎沒有因為她的好心腸而分給她較多運氣。

W有個同鄉朋友，因為有些共同背景，所以很聊得來，也常會在工作之餘互相關懷對方。後來，這位朋友要到澳洲念書，W甚至自掏腰包借了他一些錢當作生活費。要知道，W在台北市生活，打了兩份工，省吃儉用才能勉強打平生活開支。

拿了W的錢後，這個人到了澳洲。剛開始還和她保持聯繫，但一段時間後，開始滿滿不讀W的訊息，最後就消失了。後來得知，因為他覺得W來找他一定是想討錢，所以避不見面；不過，奇怪了，你欠人家錢，人家跟你要也是天經地義吧，更何況W根本沒開口要過。

還有一次，W的好友愛上一個渣男，至於有多渣，我也不想浪費時間描述了，反正這女的因為渣男欠了債，為了還錢，生活過得很苦。W看了很不忍，告訴我她還想再去打一份工，幫她一起還錢。我聽了之後，用盡洪荒之力制止她，差點氣到跟她絕交。W過得並沒有比朋友好太多，她也常問：「到底什麼時候才可以不要過得這麼拮据？」我提醒她衡量自己的能力，不要逞強幫忙。

不過，我知道W想幫忙並不是因為逞強，而是因為她真的不想看到朋友為了生活辛苦。我很喜歡善良的人，他們是人性最美好的風景，他們看到別人的需要，想幫忙解決，但很多時候卻忘了應該「自私」。

自私是一個很醜陋的詞。

小時候吃點心如果想獨占、不想分給其他人時，老師或爸媽會告誡我們不能這麼自私，不能只顧著自己好，也要分享給別人。好了，重點來了，這個偉大精神和情操的前提應該是「自己要先好」，對吧？

小時候聽見別人說你「人很好」時，會覺得那是一個誇獎，心裡會很開心；長大以後，聽到別人說你人很好時，常常不是好事，因為他們可能在吃你豆腐。例如同事、別的部門，甚至你的客戶要你「幫幫忙」，花點時間幫他們處理他們的工作，要你幫忙疏通什麼或給個便宜的價格，導致你自己的工作做不完、加班，慘一點的甚至還會出包。

為什麼好心會沒好報？很多時候是因為我們做了超出自己能力的事去「幫忙」別人。

搭飛機時，你會看到安全指示上寫著：發生緊急事故時，不管怎樣都要先幫自己戴上氧氣面罩，再去幫忙別人，即便坐在身邊的是一個孩子。因為，如果你自己都出事了，怎麼還能幫助別人呢？不過，過於善良的人往往會忘了這個重點—「先顧好自己才能幫助別人」—所以善良的人常常很衰，也許運氣好時，可以碰到一個好人，能記得你對他的好，在自己有能力報答時會湧泉以報，就像很多民間故事那樣。可惜，現實生活很多時候並沒有民間故事那麼天真；對，很多民間故事其實很天真，像是好心一定會有好報，或是你全心全意對一個人，就一定能讓頑石點頭。

善良很好，也一定是人性應該要保有的很美好的一部分；但是，請先顧好你自己，否則就別怨自己為什麼總是那麼衰。

 

心碎的人別喝雞湯

一個編輯朋友說，她在製作美妝品開箱影片時，有位網友留言說她皮膚好黑，讓她有點受傷，但又覺得自己是否太玻璃心？我跟她說：「妳應該對那位網友說『你的心才黑！』」

我在想，市面上的心靈雞湯教主或宗教大師若碰到這個狀況，會告訴我們什麼？—「別跟他計較，他不知道自己在說什麼」「別人之所以會批評我，一定是我不夠好」「我們要包容別人的惡言惡語」「被這樣的言語影響是自己的內心不夠強大」「他上輩子是頭豬，你是屠夫，因為種下惡緣，所以他這輩子要來傷害你」⋯⋯

ok！我接受他上輩子是頭豬，但我不接受他的傷害。

Excuse me？我只是一名喝水會撒尿、吃飯會大號的凡夫俗子，無法用寬容的態度看待他人的惡意，畢竟我也沒壞了他人的祖墳風水，也和大家一樣吃奶奶嚼爛的食物長大，為什麼我要包容你的沒禮貌？這根本是加了瀉藥的雞湯，喝了對身體不健康，還會烙賽。

就像我有個女生朋友做牛做馬還被劈腿，事後竟反省自己「是不是做錯了什麼？」她分享給我她閱讀的一些文章，都是一些要她不要恨劈腿男，劈腿男的出現是為了教她一些事，她自己一定也有做錯什麼，一定要讓自己變成一個值得愛的女人；「花若盛開，蝴蝶自來；糞若新鮮，蒼蠅撲來」（ok，糞的部分是我自己加的），我只能說，作者若不是孔子轉世，就是沒被劈腿過的人生勝利組。

我同意碰到壞人一定可以教會你一些事，讓你的人生經驗值升等，但一味正面的要你原諒和遺忘就大可不必了，如果不能在有力氣時用力的生氣，套一句電影《喜歡你》裡顧勝男的台詞：「枉為人！」而很多時候的原諒，是因為時間久了，沒力氣再恨或憤怒，並不是因為發自內心的原諒—因為我不是原諒系的。

所以，當別人說你黑、說你醜，無須因為想反擊而覺得自己玻璃心或沒氣度，因為是他先沒禮貌的吧？被劈腿了，就每天詛咒他出門扭到腳又何妨？討厭或恨一個人是很痛快的事，當下就該好好享受，要恨，就深深的恨。

不過，負面情緒就像油炸食物，吃多輕則上火、重則發胖，所以恨要恨得有節制、有期限。人人都有扮演悲劇英雄或反派的渴望，享受夠了，最後還是要放下。但別誤會，並不是因為時間讓你成熟，或是在宇宙面前我們只是渺小的分子組成，對紅塵所有俗事都要用更寬廣的胸襟去看待，並且去包容別人的惡意，沒那回事！

路還很長，接下來只會有更多鳥事爛人等著你。很多時候你只有自己一個人和一顆玻璃心面對這些烏煙瘴氣，事情過了不去想、不去恨，並不是因為寬容，而是因為—真的沒空。

 

轉念的力量

之前剪頭髮時，我告訴髮型師：「我想剪短了。」剪完後他很得意的說：「我最近去看了《角頭2》，覺得你很像裡面的一個角色。」喔喔～這樣啊，怎麼聽起來滿帥的，嘻嘻。

隔天，我發照片到社群媒體後，有位很久沒見的朋友留言問我：「是不是拿金正恩的照片去剪的？」於是，我又想起為什麼我和他很久沒見了。另一個同事問我：「為什麼要剪頭髮？之前那樣子還不錯啊！」我想，一個成熟及足夠社會化的成年人都會知道，他正委婉地告訴你：「頭髮剪壞了。」

沒關係，很多人在某些時期都會有一個特別想嘗試和追求的造型，但那個樣子可能都不是最適合自己的。

就像小時候曾流行過「刻髮」，當時髮型師也問我要不要刻一下，完成後他很滿意的說：「好像滿像余文樂的」。但在回家路上，同學跟我聊到他也有一樣的困擾，什麼困擾？喔喔～原來他有「鬼剃頭」的問題，需要看醫生的。

換句話說，我花了五百元換來一個皮膚科門診案例。謝謝提醒。

這樣的情況在我們的生活中不斷發生，例如：嘗試了日系風格的寬管褲，朋友問你是不是去特賣會找不到合適尺寸而硬買的；同事剪了一顆水原希子髮型，旁邊的人說滿好看的，很像蔡英文（不是說蔡英文不好看，但她不是一個普世美感指標）；或是男生朋友硬把頭髮留長，可能在腦中勾勒出自己長髮飄逸、有幾分浪人藝術家的畫風，但現實可能比較像名字叫金鳳之類的歐巴桑，就像川爸以前也因為喜歡劉文正而蓄髮，那段時間我一直覺得他像豬哥亮。

然而，我想說的是，不要因為這些質疑就害怕突破，有些事現在不做，以後就很難做了。

當你被說像金正恩時，你必須要有臉的質疑他：「金正恩有這麼帥？」自己的美感被質疑時，一定要有勇氣直視對方的眼睛，說你正在嘗試新的風格；剪了一顆蔡英文頭，也要勇敢的說，只要把臉去掉，你就是水原希子；男生把頭髮留長了，可以說你最近正在認真生活，沒時間管頭髮這種鼻屎大的事，霸氣側漏。

生活，其實就是過出來的，沒人說你該怎麼過你的生活，但總得有個方式。

作為一隻長年的單身狗，算算也自己住了好幾年，最常被問到的問題就是：「一個人不寂寞嗎？」嗯，該怎麼說呢？會，好像也不會。到了一定的年紀後，「單身」很多時候是一個選擇，並不是出於無奈。曾有親戚問我：「難道你要自己過一輩子，這也太奇怪了吧？」當下我的確是覺得自己有點奇怪，愛情空這麼久也沒關係？

其實我不是一個孤僻的人，只是太愛一個人生活的自由，也因為屬於自己的時間多，可以自在的調整生活步伐，對任何事物產生興趣時，也可以立刻去做，就像我最近愛上去健身房一樣。

可能因為習慣了這樣自由、有彈性的感覺，便開始變得不太擅長妥協，不想與合不來的室友妥協，不想和價值觀不同的人磨合，更不想掉入「幾歲就應該結婚生子」的窠臼。看過幾個朋友，都在「適合的階段」走入家庭，但在我寫這本書時，有三對夫妻正在討論離婚。

我並不是要倡導婚姻不靠譜，而是在這時候我有個感覺：從來都沒有一個「什麼時候該做什麼」的階段或年齡，在有了萬全心理準備，準備好迎接或塑造下一個階段的自己之前，能夠掌控自己的生活、活得有品質才是最重要的。

單身的日子過得快樂很重要，如果因為別人的質疑，或是他們的生活和自己不一樣，就感到動搖或焦慮，那就可惜了這段自由時光了。在自己的生活狀態下讓自己活到最好，儘管生活不斷拍打你的臉，也要保持信心，只要懂得轉念，你就有臉迎接嶄新的一天了。

 

愛情裡的金正恩

有種女人（或男人）骨子裡流著孤傲的血，裝不了可愛也不怕外界施加的眼光，在尋找伴侶這件事情上，她們的脾氣就跟金正恩一樣。

某天，有個女生朋友又被媽媽逼去相親了。

我有好多單身的女性朋友，其中有三位⋯⋯朋友A，三十出頭依舊單身，她學生時期的朋友幾乎都結婚了，和她們聚會時，大家最常做的就是幫她檢討哪裡出了問題，或是拿出手邊有的「資源」要她挑；她也試著敞開心胸，但終究沒能找到滿意的，鄰居阿姨介紹的就更不用說了，有大地主的兒子，行為卻像跟蹤狂。最後沒結果，朋友、媽媽、鄰居阿姨都幫她貼了一張「太挑」的標籤。

高中時，有次我讓一個女同學走在我的左側，突然她很生氣對我說：「欸！你怎麼讓我走在左邊，太不貼心了吧！」原來作為男生必須紳士，和女生走在一起時必須要有用肉身擋車的騎士精神和決心。我還學到，女生的手和肩膀會痠，你要有四九銀心的自覺，主動去拿書包。

有次走在朋友B身邊，我主動走到她左邊，她轉頭問我幹嘛，她喜歡走左邊，幫她拿包包是大忌。B曾認識一個條件好的科技新貴，但因為興趣太不相投無法繼續；朋友說興趣相投與否並不重要，男方有車、有房、收入好才重要，因為要滿足這些「基本條件」的男生不多啊！但她說，沒車沒房也有沒車沒房的過法，要生活一輩子卻連聊天都聊不起來，她無法接受。

有天她拿了與一位剛認識男性的聊天紀錄要我看，其中一句讓我覺得很好笑。男的聽到她在時尚產業工作就問了：「那妳覺得妳時尚嗎？」哈哈哈哈，好令人火大的問題！B的心立刻打烊，拉下鐵門，頭也不回。

朋友C曾被一個富二代追過，短暫在一起的時候，出入都有名車接送，時常出入上流社會場合，但兩人常因為價值觀不同而吵架，例如：女生想吃爭鮮，男生就硬要帶她去有師父一對一切給她吃的那種餐廳（完全羨慕）。

有天男生帶C到一間位於天母的新房向她求婚，但她拒絕並和他分手了，原因是她覺得男方的世界和她太不一樣。我氣著罵她笨，至少先把房子騙到手給我住啊！（嗯？）她說，他有再多的錢是他的，嫁給他就是把自己賣給他家了，一輩子靠他，一生看他家臉色。

不久前我看過一位日本女作家的書，她想知道究竟怎樣的女孩受男人歡迎，於是參加了兩場聯誼。

某一場，她要當一個可愛的女生，穿上普遍男人喜歡的白色洋裝，隱藏自己演一個溫柔、善於傾聽、行為舉止都要符合印象中「好女人」樣貌的角色，結果那場聯誼她成了人氣王；另一場，她就完全做自己，和男性盡情的聊天、辯論，展現自己聰明的一面，但不久卻發現同桌的男性一個個移到另一桌，把注意力轉移到另一個女生身上，那個女生完全就是她在上一場聯誼的樣子，一副溫柔傾聽的姿態，她甚至聽到男性說她這桌的氣氛完全是「北韓」，他們的行為叫「脫北」。

結論是，她若選擇做可愛的女人，或許可以盡快結束單身，得到大家所謂的幸福，但最後，她還是選擇掛起那套白洋裝，當那個不可愛的自己。

這些女人們都像金正恩一樣，很做自己。她們在很多男生的眼中很不可愛、很不討喜，而且從不屈服於旁人的眼光和標籤，儘管朋友都叫她們不要這樣，她們還是要發展核武。所以，別再逼她們或用憐憫的眼神看她們了，因為金正恩永遠無法跟歐巴馬當朋友。

她們找的不是填補空白的人，而是可以一起製造核彈的夥伴；她們不是敗犬、剩女，在愛情裡，她們是擁有自己最高神聖原則的金正恩。

被形容成金正恩會開心嗎？沒關係，很威風的。