陪一顆心長大：從心理諮商到養兒育女（隨書贈「睡前．催眠故事CD」）

Part I　當心理治療師成了爸爸 　
6　善用語言暗示，帶來新可能 

「讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」——暗示性語法的妙用　文／哈克 

「黃阿赧，讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」這句話，是黃阿赧小妹妹大約一歲半，開始跟著電視上的巧虎搖搖晃晃時，爸爸就會說出的話語。 

小朋友看電視，一定會看到入神，入神的時候，有兩個外顯的畫面，一是嘴巴會張開開（哈哈，我最喜歡講課時，學生聽到嘴巴張大大的模樣了！），二是屁股會自動化地往前移，不知不覺地靠近電視螢幕……當爸爸媽媽的，擔心小孩的眼睛，就會一下子著急了起來。 

「看電視那麼近，你是要眼睛瞎掉是不是？」聽起來有沒有很熟悉？很多朋友都是這麼被唸唸唸長大的。等到長大了以後當爸爸媽媽，也會不自覺地脫口而出，這樣跟孩子說。我看到女兒看電視時自動化地越來越靠近螢幕時，我心裡寫好的對白跟大家很像：「不要靠電視那麼近，靠那麼近妳的眼睛會近視。」覺察了，就硬生生地吞下這句我熟悉的家鄉話語，然後深呼吸，說出新的：「黃阿赧，讓妳的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」或是「去咖啡色枕頭那裡，把頭靠著咖啡色枕頭，然後把拔會給妳拍手喔！」 

黃阿赧、黃毛毛小妹妹，就這樣在每天珍貴的三十分鐘看電視時間裡（小妹妹的爸爸，也就是我，也是這樣長大的，這是我從原生家庭裡帶來的好紀律），一次一次地從自動化地靠近螢幕，一次一次地聽到爸爸的指示語，然後往後退，退到屁股碰到沙發下的灰色靠墊，然後在屁股碰到靠墊的那個剎那，會聽到爸爸非常立體的讚賞聲：「非常好！」 

一次又一次。現在，黃阿赧七歲，黃毛毛四歲，看電視的三十分鐘裡，屁股，有八成的時間，都是自動化地黏著沙發下的灰色靠墊。我猜，每回她們的屁股靠著灰色靠墊時，她們的心裡，都會自動化地出現爸爸已經內化到她們心底的讚賞聲：「非常好！」 

以行動暗示語法代替威脅保護語法 

內化，可以內化恐懼威脅害怕危險。內化，也可以內化讚賞鼓勵支持愛護。生活裡，還有好多可以這樣說的例子：

「黃阿赧，來，把拔跟妳說，靠近河邊靠近水邊靠近池邊的時候，就先像這樣把身體彎低，蹲下來，對，很好，這樣就會好安全。」

「黃毛毛，來，坐下來，妳站在椅子上唱歌跳舞，把拔會緊張。來，坐下來，然後站在地上，就可以放心地讓手和腳一起盡情地跳舞！」 

這樣的語言，我從孩子出生以後，就一直練習，讓自己逐漸可以從下面的習慣老語法裡跳脫出來。從小，老師、長輩，使用的習慣老語法常會充滿威脅意味：

「危險危險，那麼靠近水池，你不怕淹死喔。」

「下來下來，站在椅子上跳舞，你等一下摔痛了又要大哭。」 

這些習慣老語法，背後都是關愛。這些習慣老語法，可惜的是，威脅的名詞與動詞，一不小心就像催眠暗示一樣，溜進了孩子小小的心靈，種下了日後怕東怕西不敢冒險不敢嘗試的種子。來拆解一下這兩種語法的差別。 

（一）行動暗示語法：

「黃阿赧，來，把拔跟妳說，靠近河邊靠近水邊靠近池邊的時候，就先像這樣把身體彎低，蹲下來，對，很好，這樣就會好安全。」 

（二）威脅保護語法：

「危險危險，小心小心，那麼靠近水池，你不怕淹死喔。」 

威脅保護語法雖然帶著很多關愛，但因為裡頭包含的危險害怕因子實在很豐富（危險危險、淹死、眼睛瞎掉、小心小心……），因而一不小心，孩子的心就在害怕的氛圍裡，建立了安全但框住了的家園。同時，孩子的心裡頭，存進去的關鍵字，就會很像恐怖紀錄片一樣，充滿害怕（淹死、瞎掉、腳斷掉）。 

來看另外一種，行動暗示語法，用的是「可操作」「可學習」「可自己控制」的行動語言，像是：

「靠近池邊的時候，就先像這樣把身體彎低，蹲下來。」

「讓你的屁股黏在沙發下的灰色靠墊。」

「來，坐下來，然後站在地上跳舞。」 

這樣的行動暗示詞，帶著正向的行動指引，讓孩子有方向可以遵循，可以去做，而不是被驚嚇過後，然後被禁止做什麼。同時，行動暗示語法，用的暗示詞後頭會伴隨鼓勵與讚賞的語言，像是：

「蹲下來，對，很好，這樣就會好安全。」

「站在地上，就可以放心地讓手和腳一起盡情地跳舞！」 

這些暗示詞，會讓孩子充滿希望地期待自己的未來，而且，是因為遵循了照顧者給的正向行動指示，而能夠產生好的感受，因而更增加了後來他們願意繼續遵循的意願，與行動的可能。用更簡單的心訣，來說明如何從「習慣的老語法」移動到「行動暗示新語法」。這個簡單的心訣是： 

讓「帶著擔心去阻止不希望發生的行為」置換成「帶著鼓勵給出直接的安全行動指引」，於是，說不定有可能，孩子因為清晰可操作的正向行動指引，而得到安全與照顧，同時，也帶著充滿希望的滿足感，在後來的人生，敢探險，敢自由，能勇敢。 

黃阿赧小妹妹，從一歲多，長到現在已經六歲多了。五年下來孩子長大了，也開始有自己的想法了。所以，當我下了指令：「黃阿赧，讓妳的屁股靠著沙發下的灰色靠墊喔！」小女孩，不一定會像很小的時候照單全收了。六歲的她，會問：「那我把右手靠著沙發的邊邊，可以嗎？」呵呵，當然可以囉。重點不是要孩子完全聽我們的話，而是「一起想辦法」。把右手靠著沙發的邊邊，那一定就離電視足夠遠了，這是孩子一起想辦法一起進入合作的好狀態呢！下暗示指令的我們，其實，只是「先開始想辦法」的那一方。 

 

畫出美麗的畫面　文／黃錦敦 

讀到哈克描述暗示性語法的妙用這篇文章，我哈哈大笑！讓我想到我國中時，著迷於梁家仁飾演喬峰的《天龍八部》以及鄭少秋主演的《楚留香》，有一次我正沉浸在喬峰的國仇家恨裡，我的身體展現最大的專注，越看越往前，突然母親在後頭用閩南語大罵著：「ㄚ你靠這麼近，是要和電視『相親』（親嘴）喔！」哎呀！關於「看電視的距離」所衍生的親子劇本，原來這三十幾年來還在台灣各地的家庭裡上演。 

我們家現在還是有這齣劇碼，只不過當年親子的角色現在已經換過，成了我在旁一次次喊著孩子，說：「采奕，後面一點，眼睛會壞掉啦！」如果煩躁的時候，還會這樣說：「要我講多少次，你是講不聽喔！」看著故事一代傳一代，心裡也覺得好笑。所以看到哈克的這篇文章，說明如何善用語言本身的暗示性，讓孩子在愉快的基調裡，產生新的行為，這真是太棒的故事了，心中頗為讚歎。 

很多故事都從臉色不好開始 

哈克的這篇故事，讓我想到一個最近我陪女兒小蔓的經驗。

有天我去安親班接小蔓，等了好久，班主任才領著小蔓出來。看著班主任手裡拿著小蔓的功課，再看看孩子的臉色，我就知道something wrong，我的內在就準備著空間好裝下小蔓的狀況。 

班主任說：「小蔓今天不知怎麼搞的，字寫得比較不好看，這個『女』字旁，筆畫不對，都寫不好，你要她留下來讓我教她嗎？還是你回去教她寫就好？」 

我看看小蔓，見她不太有精神，我就跟班主任說：「我回去教她就好。」然後，小蔓上車，我開車後從後照鏡看到小蔓不太說話，眼神也不跟我接觸，我猜應該是挫折了。每次我去接小蔓，我們見面，我一定是擁抱加問好，今天，情景不太一樣，沒有擁抱、沒有迎接、沒有父女的兩張笑臉相對，哎呀！有點可惜！ 

其實，小蔓上學到現在，功課幾乎不用我擔心，她愛寫功課的狀態，已經讓我覺得不可思議了。有次我帶著兄妹倆到文具行，讓他們每人各選一樣文具當禮物。那天，哥哥挑了一枝很炫的自動鉛筆，小蔓從文具行二樓走下來，手裡拿了一本國語習作。

「小蔓，妳拿習作做什麼？太誇張了吧！學校功課寫不夠喔？」 

但小蔓執意要，我也沒轍，在那之後的連續幾天，小蔓回家沒事就寫評量，還要我和太太幫她打分數。所以，小蔓把寫字當成一種樂趣，學校的功課，我幾乎從不用費心。 

我一定不會這樣說…… 

因為知道小蔓是願意投入學習的孩子，所以那天我沒有太在乎小蔓的功課寫得好不好？筆畫對不對？我在乎的是這個孩子現在的情緒正在挫折中，和我連結都有困難了，今天的氣氛，不夠優。我，決定改變這樣的氣氛。 

我一開車就對小蔓說：

「小蔓，寫了一下午的功課了，回家先讓眼睛休息，晚上想寫再寫。

「回去我可以教妳，但如果妳今天不想改這些字，也沒關係！

「不過如果妳要我教妳，我一定會好好地教妳，而且我教妳的時候，我只會看著妳寫，然後說：『這樣寫，很好啊！』真的！妳負責寫，我就負責說這一句話。」 

我一句一句說，透過後照鏡，觀察著小蔓有沒有接收到。小蔓其實都沒回答我，但從她的神情，我知道她正在聽著。我接著說：

「我一定不會這樣說：『小蔓，ㄚ妳是要寫多久啊？寫快一點好不好？』

「我也不會這樣說：『ㄟ～ㄟ～，這邊寫不好，擦掉、重寫。』

「我當然也不會這樣說：『哎呦，怎麼教都不會，妳自己不會多注意一下啊！』」 

我齜牙咧嘴外加擠眉弄眼地表演，把這些看似罵人的話語，學得有點誇張。我看見小蔓開始微笑了，便乘勝追擊，說：

「小蔓啊！其實這一次作業沒有甲上也沒關係，又不是每次都要甲上的。」

這時小蔓在後座大叫：「不行，一定要甲上。」 

這時候，整個氛圍翻轉了，孩子對自己寫字這件事情有了自己的期待，不再是大人覺得她寫不好，要她擦掉、重寫了。對我來說，這叫作「要寫作業是她自己的決定」，有了「自己決定」的狀態，孩子就會長出「自己努力」的力氣。 

「這樣可以了！」我真的這樣說 

晚飯時，小蔓在上餐桌前，先拿出作業本，翻開要重寫的部分，坐到我身邊。我看著那紙上寫過又擦掉的多重痕跡，知道孩子其實真的有努力過了。我心裡的語言是：「孩子有努力就好了，這樣也沒關係！」 

我開始教小蔓：「這一橫，妳有看到嗎？就是平的……」

「老師就說這樣不對啊！她就說是……」 

小蔓語氣上揚、音量變大、聲音急促，看來孩子很快地和挫折經驗連上，用哈克的話，小蔓這叫作「情緒瞬間位移」。她曾在這個困難的點卡住了，所以本來平靜的狀態，一碰到就自動接上之前挫折的負向情緒，準備要爆發。 

但我，心如止水，沒有因為這樣而生波瀾，我心裡知道，她，不是故意的，她只是不知道怎麼處理這個挫折的情緒，就停在那裡了。 

我說：「小蔓，妳就像畫畫一樣，把上面（範例）一樣畫到這裡就好了。」

我安靜地回應，把小蔓也帶到安靜裡，本來將要洶湧的浪濤，緩緩緩緩地平靜了下來。 

小蔓開始畫字，寫了第一個後，有點歪，但我沒忘記我去接小蔓時的承諾，我真的就說：

「這樣寫，很好啊，可以了！」

我真心說的，我真覺得這樣就好了。在這裡，我離開了「她這個字到底有沒有達到標準」的位置。她努力了，她也願意嘗試，我真的就想跟她說：「這樣很好啊！」我完全不擔心，這樣子小蔓一輩子就只會停在這樣的標準，會不求上進。我不會在心裡開始進行這種災難性的推論。 

小蔓又開始寫第二個，ㄟ～果然有練習效果，開始正了一點。

我又說：「ㄟ～這樣寫，很好喔～」

小蔓就一直順著修改完全部，八分鐘，就改好兩行字了。她拿給我看，我說：「我覺得很好了，但妳自己也可以檢查一下。」

小蔓拿起簿子看了一下，就回頭把第一次寫歪的字擦掉，重寫，完成。她順暢地闔上簿子，走到自己的位置，開始用晚餐。這一天晚上，跟我想要的一樣，我們有很好的教學與寫字經驗。 

提供一個美麗的畫面，讓孩子可以思考、選擇 

在此我用慢動作回頭看看，這過程中發生了什麼？ 

我第一句話就對小蔓說：「小蔓，寫了一下午的功課了，回家先讓眼睛休息，晚上想寫再寫。」在這個節骨眼，我要讓小蔓知道，我對她這個「人」的關心，比作業（事情）還多，她才是最重要的。對我來說，這句話是照顧，這句話是滋養，這句話連上的是愛。 

第二句話，我說：「回去我可以教妳，但如果妳今天不想改這些字，也沒關係！」

我讓小蔓當主人，我把權力還給她，由她決定今天晚上要不要我教她，要不要重寫那些字。權力還給了孩子，讓她自己做決定，動力常會翻轉，她就會成為「學習的發動者」，至此，這件事才會真的和她有關。而我，一個父親，只是資源，我是來幫忙的，不是來「推」她完成這件事的。所以我不會逼小蔓，我沒有告訴她「這是妳的本分、這是妳的責任」，我用歸還選擇權的方式告訴她：這是妳的事，要寫或不寫後果都是妳要承擔，但若需要爸爸，我在妳身邊，我願意在妳身邊。 

第三句：「不過如果妳要我教妳，我一定會好好地教妳，而且我教妳的時候，我只會看著妳寫，然後說：『這樣寫，很好啊！』真的！妳負責寫，我就負責說這一句話。」還給了孩子選擇權之後，我開始發出一個訊息，讓我們確定若是讓我來教她，一定會有好的經驗，不會重複「挫折」。這一段我和哈克一樣，開始使用語言的暗示性，來宣告這會是一個好的經驗，而且我們還可以一起合作，讓這件事情變好玩。 

接下來我連著說了好幾句「我一定不會說……」的句型。我把過去她可能經歷過或聽過的負向語言說出來，我在告訴她，爸爸知道這些經驗與說法都是會「遜掉」的，不管以前別人怎麼說，或是爸爸以前有沒有這樣說話，但這次我一定不會這樣說。這段話是為了讓孩子內在有更大的安心感，願意信任一個好經驗可能會發生。但我沒想到，我這樣說著說著，學著學著，女兒真的就被我逗笑了。 

所以，我在這過程裡運用語言，「暗示」晚上會有快樂寫作業的氛圍。和哈克不同的是，他是透過語言的暗示性，對焦在孩子身上，直接引導出孩子的恰當行為。而我則是運用語言的暗示性，對焦在自己身上，透過確定自己（爸爸）晚上會怎麼對待她，來轉換整個情境的氛圍，暗示孩子若投入這個寫字練習，「非常可能」會有美麗的畫面發生。當然這個「美麗畫面」是否會發生的決定權，有一半是在孩子身上，我宣告我這邊已經準備好了，至於她要怎麼回應我，我讓她自己可以思考，然後做出選擇。 

讓孩子移動眼光看著自己 

說實話，當天晚上她字寫得怎麼樣，我真的不是很在乎，在孩子一次次面對挫折時，我更在乎的是，怎麼透過這樣的機會，讓孩子把眼光和力氣從「別人期待（她寫字要好看）」轉向「自己想要怎麼面對」，唯有這樣，孩子才能學習思考。真的，當我們把很多事，變成孩子自己的事，把很多決定權交回孩子自己手上的時候，孩子才有機會「長大」。 

那天晚上我所做的，就是讓自己像一池「平靜的湖水」，讓孩子湧出的情緒可以被包容；那天晚上我所做的，就是讓自己像一棵「不動的大樹」，讓孩子慌張的心，有處依靠。