世界很凶殘，不懂管理就很慘：12堂改變人生的管理課

第一章  精力管理 巧用分工思維，牢牢掌握關係中的主動權

為什麼老闆一發火，你就很慌張？

我們在工作中，常常會遇到這樣的情況：

做了一個企畫案，你明明準備充足，創意滿滿，但在講述方案的過程中，老闆表現出不滿意，對你發飆；又或者在你和客戶談到有分歧的地方時，客戶質疑了你，你開始慌了，口齒不清、心跳加速⋯⋯瞬間不知道該怎麼說、怎麼做，滿腦子都是：「完了完了，老闆是不是生氣啦？」「客戶一定很不滿意，這次又搞砸了！」等事後平靜下來，你又會很懊惱：「我當時明明有應對方案的啊，都怪我不夠自信，不夠機靈，導致沒發揮好！」

每次看到同事有這種情況，我都會忍不住問一句：「老闆生氣，你慌什麼？」被我問到的同事每一個都一臉問號：「你說得輕鬆。是我表現不夠好，才把老闆惹毛的啊，我怎麼可能不慌？你開玩笑吧！」

其實前面這句看似簡單、不負責的「玩笑」話背後，運用了一個深刻的管理學概念：分工。

這裡的分工是指：每個人負責好自己應該負責的事情。將這個概念運用到工作中，也很好理解，即「我們不用為別人的工作負責」。而如果我們把它用到生活中就是：我不必為他人的困擾負責！

「是我讓他不高興、是我讓他難過的，我怎麼不用為他的困擾負責呢？」相信很多正遭遇這個困擾的人都有此念頭。十年前，我也是這樣想的。

「分工思維」讓你不再害怕面對老闆

談老闆色變

十年前的我還是個職場新人，印象很深的一次，我要在所有同事面前闡述一個準備了很久的方案。剛說到一半，老闆就打斷我：「你這個方案考慮不周全，好多地方都不可行。」這句話讓我當場愣住、不知所措，並且瞬間冒出一大堆的內心戲：「老闆生氣了吧？他是不是後悔雇用我了？同事們會不會覺得我很笨？會不會覺得我扯了他們後腿？」接著，我額頭冒汗、結結巴巴地說：「其實⋯⋯我的意思是⋯⋯」我半天說不出一句完整的話，於是老闆更沒有耐心聽下去了，起身離開，同事們也陸續離場。

那種感覺真是糟糕透了！

很長一段時間，我對自己產生了巨大的懷疑，覺得自己就是菜鳥一個，什麼都做不好，整個人的狀態跌到谷底，工作效率嚴重下滑。我的心彷彿被蒙上了一層陰影：談「老闆」色變，一和老闆說話，或者當眾發言就緊張。

後來研讀了大量心理學和管理學的書，我才逐漸理解這個狀態：為什麼我們常常會像這樣陷入被動局面，無法自拔，甚至因此影響了自己的行動力？那是因為我們感受到了別人的不滿，內心產生了愧疚感──「一切都是因為我」，是我導致他不高興，都是我不好。一旦有了這種想法，我們就會把最寶貴的精力全用在否定自我上，失去精準努力的方向和動力。

那我們怎麼擺脫這種被動的局面，重新找回動力呢？這個時候就要用到「分工」概念了：我不必為他人的困擾負責。老闆是不是生氣，老闆是不是對我不滿，那是老闆的困擾，我不應該為此負責。我把老闆的困擾加在自己身上，就是我搞錯了分工。

如果十年前的我明白「分工」這個概念，是不是情況就會不一樣呢？

試想一下，當老闆說我的方案不周全時，如果我心裡這樣對自己說：老闆好像很生氣，但這是他的事情，他的情緒都由他自己負責；而我所要負責的，就是把方案講清楚。

有了這樣的分工思維，我便能把注意力放回到自己該做的事情上，釐清思路，向老闆和同事自信地表達自己的觀點：「剛才我可能沒有講清楚，現在再講一下，大家看這個報告，裡面有方案評估和緊急預備案。」

不為別人的困擾負責，可以讓我們甩掉本不該我們承擔的包袱，輕鬆做自己。

以催婚為例

你也許會說，工作的事情可以這樣分工，但是生活中呢？當我們面對至親至愛的人時，怎麼可能這麼冷靜，不被他的困擾影響呢？怎麼可能做到那麼明確的分工啊？

就拿催婚這件事來說，爸媽因為我不結婚，又憤怒又傷心，每次我們都要為這件事吵架。我不可能因為父母的催促就隨便結婚生子，但是他們不厭其煩地催，讓我很煩躁。這種情況下，難道也能說「我根本不用為他們的困擾負責」嗎？這不會很冷血嗎？

請仔細想一想這個問題：為什麼我們會煩躁？你可能會說：就是覺得他們老是嘮叨，很討厭；因為他們老是提各種要求，我做不到。這只是表面原因，藏在這些表面原因背後的，是我們的「背負感」：我們覺得自己讓父母失望了，我們沒有成為他們理想中的完美小孩。看到了嗎？在催婚這件事情上，我們常常會把各種責任和困擾混在一起，導致與家人之間的「混戰」──明明是相愛的人，明明彼此在乎，但就是無法達成共識，或者大吵一架，越說越亂，又傷心又委屈，這讓我們感覺壓力很大。

這時候，該怎樣運用「分工」的概念呢？我們不妨換一個角度想一下：假設，如果被催婚的人不是我，而是我姊姊—媽媽因為姊姊遲遲不結婚的事情傷心，我會怎麼做呢？極有可能的一種情況是，我不會煩躁，因為有所抽離，我反而會清楚地反應出來，那是媽媽自己的失望和困擾。我會看到一個著急的母親為了女兒的幸福正在發愁，我會去跟媽媽聊聊她的失望、安慰她，也可能會抱抱她，此時此刻，我沒有內疚，也不會自責，更不會因為這些情緒的壓力，跟她吵起來。

因為具備了這種分工思維，我們會驚訝地發現，自己的思路一下子變清晰了：哪些是媽媽要負責的，哪些是自己要負責的，一清二楚。我們會感覺像是被解除了緊箍咒一樣，明白自己可以採取哪些不一樣的做法。我們會更直接地看到兩個失望的老人，而不是看到讓他們失望的自己。這樣就有能力去理解媽媽，幫助她處理和面對她的情緒—這不是「冷血」，而是清醒的溫暖，這段關係因此而變得柔軟、舒服，而不是被你越弄越僵。

你看，不為他人的困擾負責，反而可以讓我們更好地行動，真正幫助到我們愛的人。

催婚這個例子所講的，就是如何在人際關係中化被動為主動。這並不是溝通技巧，而是教大家如何活用「分工」的概念，改變思維模式，轉換內心的想法。不為他人的困擾負責，我們才能從根本上擺脫束縛，解除限制，主動地推進關係。

轉換主語，從自我否定中脫身

有些朋友會問：「改變自己的思維模式，這個道理我懂了，但是遇到具體的事情時，我可能還是因為慣性思維，又陷入自我否定中，有沒有什麼技巧，可以讓我盡快轉換思維模式呢？」

我要分享給大家的方法是：主語轉換。也就是說，在描述他人困擾的時候，永遠讓他人成為句子的主語。

比如，在催婚的例子中，我們可以這樣轉換思維：把「我不結婚，這讓媽媽很傷心」轉換為「媽媽很傷心，因為她還沒有想通我不結婚的事」。把主語變成媽媽之後，你會發現，這是她的困擾，你不應該將她的困擾強加到自己身上。當再次遇到老闆或者客戶不滿發飆時，把「老闆生氣都是因為我沒講清楚，表達能力不好」，轉換為「老闆很著急，因為他沒辦法接受一個不完美的方案」──在這個想法之下，你的施力點便非常明確了，你當下最重要的事情就是「優化方案」。

適時使用主語轉換的方法，你就能夠從「自我否定」中解放出來，把精力聚焦在接下來應該做的事情上，重新找到目標感。

同樣的例子在生活中比比皆是。我的一個朋友是大學老師，有段時間他的內心特別糾結，跟我說：「我覺得自己『口業深重』。臨近畢業季，好多學生找我聊職業規畫，你說，萬一一個學生本身不適合創業，聽了我的一些建議，真跑去創業了，這可怎麼辦？我最近都有點不知道該怎麼表達觀點了，壓力太大。」

我問他，那如果這個學生創業成功了，他會怎麼想？會覺得學生應該把功勞分給他一半嗎？他說：「不會啊，如果他成功了，說明這個學生本身能力就很強。」

你看，「別人的成功是他自己的功勞」，我們都很容易承認這一點，那為什麼當他困擾的時候，我們就要把他的困擾歸咎於自己呢？要知道，無論別人是成是敗，只要你把自己當成了第一責任人，你就是在暗示：「你沒有用哦，全靠我。」長此以往，你就會把自己變成一個無處借力、單打獨鬥的孤膽英雄。

所以，既然勝不可以居功，那麼敗亦不必擔責。

在我朋友的這個例子中，他其實可以這樣轉換思維：把「我給了他建議，導致他失敗了」轉換為「他認同了我的建議，他失敗了」。如果大家反覆練習這樣的思維方法，再遇到類似的被動局面時，就能準確地分清楚別人的困擾和自己的責任，明確自己該做的事，掌握主動權。

不把自己的困擾推給別人，才能行動

分工概念的A面是「不要把別人的困擾攬到自己身上」，這還不全面，分工的B面對我們也很有幫助，那就是「不要把自己的困擾推給別人」。在人際溝通中，我們其實都知道，抱怨是最無效的溝通方式，它不僅解決不了問題，還會使雙方的關係對立，但即便如此，抱怨還是無處不在，看看以下這幾種說法：

「我這麼不開心，都是你造成的。」

「媽媽忙成這樣，都是因為你這個不聽話的小孩！」

「我為什麼生氣？因為老公靠不住啊！」

「真倒楣，遇到這樣的員工！」

「如果男朋友體貼一些，我也不會變成現在這樣了。」

是不是很耳熟？遇到問題時，我們可能會在第一時間為自己辯解、抱怨對方，認為自己的痛苦，都是對方造成的，所以對方要為我們的痛苦負責。這樣想的那一刻，我們或許會覺得能發洩心中憤懣，但這種短期鎮痛藥對我們真的有幫助嗎？顯然沒有。

痛苦都是對方造成的？

我有一個學員，她和男朋友已經交往了三年，後來男孩去了上海，她放棄了家裡替她安排好的工作，背著行李也一起去了上海。在她心裡，堅信只有兩個人在一起，感情才能長久。可是現實總有另一種樣子，在上海生活不到半年，她和男朋友就開始了沒完沒了地爭吵。

女孩經常會抱怨：「你天天在外面加班、應酬，每天都這麼晚才回家，你有沒有想過我？你有那麼多朋友、同事、客戶要陪，而我呢？我只有你啊！你怎麼不多陪陪我！」男生往往都敷衍地回答：「我錯了，我錯了，我下班就盡快回來陪你。」

一旦男生有一點疏忽或不耐煩，女生就覺得非常委屈：「我是為了誰才來上海？還不是因為你！我在這兒沒有朋友、沒有家人，我就只有你！現在連你也這樣對我！」

她越是這樣想，就越覺得自己的「悲慘生活」完完全全是男朋友造成的。可想而知，她很痛苦，但更糟糕的是，他們之間的關係也進入一個「向下螺旋」，女生越是想緊緊抓住，男生越是迴避。有時候即使沒有應酬，男生也會選擇在公司待到很晚才回家。

很奇怪對不對？明明女生是為了能讓男朋友安心地工作，為了他們倆能更好地在一起，才來到上海，為什麼現在的情況卻變成了這樣：男朋友的工作，成了她幸福的絆腳石？如果我們啟動分工思維，就會很容易看到問題的本質──因為她搞錯了「分工」。她把自己的困擾，完全推到了男朋友身上，兩個人的關係，就這樣僵住了。

在這段關係中，女生使用的是傳統的、依靠直覺的思維方式：「我現在不幸福，都是你造成的」「我離鄉背井留在這個城市，都是為了你，你應該為我負責」⋯⋯她陷在這類想法中不能自拔，彷彿主動權完全掌握在男朋友手裡，在她的意識中，有一個莫名的信念：「他只要不改變，我就沒辦法在這個城市立足。」但事實真的是這樣嗎？真的只能這樣嗎？如果她試著用「分工」的視角重新看待這段關係，會有什麼不同嗎？

分工的方法提醒我們：在分清困擾的歸屬時，可以嘗試把句子中的主語都變成「他」；而在這裡，這個女孩可以把因果關係中表示原因的主體都變成「我」：把「我陪他到上海，是為了他」換成「我陪他到上海，是我自己的決定」；把「他沒有陪伴我，所以我才這麼委屈」換成「我需要更多的陪伴，所以我才這麼委屈」。

如果這樣想，會有什麼不一樣嗎？最直接的變化可能是：她的局面打開了，她也許會用更合理的方式向男朋友要求更多陪伴，也許會發展其他的愛好、結交朋友、學習新技能，因為是為了「自己」，怨氣和敵對少了很多。而男朋友的感覺呢？也許會感覺到她將自己的生活安排得很充實，這段關係自此進入平等融洽的狀態中。

有些朋友會說，明明是我委屈，為什麼我要負責的事這麼多，這樣是不是給自己增加了太多壓力呢？其實不然，「分清困擾的歸屬」不止給了對方更多在關係中的空間，也給了我們自己更多的勇氣和動力。

都是乙方靠不住？

我們再用一個職場上的案例，來說明一下這個方法該如何應用。

之前我們有個合作專案進行得不太順利，在確認流程及進度時，有個員工說：「我為什麼沒做到？那都是因為乙方不OK啊。」請注意，他的潛臺詞是：「也許我也有問題，但最終的責任是乙方的。」當他說出這句話時，他還會再積極行動嗎？不會。如果有這種想法，意味著在他心裡，責任都是對方的，自己是被動的，那麼他無論遇到什麼問題，都很難主動想辦法解決。

我找了那位員工談話。我問他：「在這件事情上，你會受到影響嗎？」他說：「我也很不開心啊，我的績效泡湯了，我在團隊中的信用也受到了影響。」

他其實是有困擾的，「他困擾」就是他要負責的事。那麼我們該如何引導他使用「分工」的方法，激發出自己的主動性呢？

我們可以讓他試著轉換主語，把「因為乙方不OK」變成「因為我拿乙方沒辦法」。不要小看這簡單的一個轉換，我們的行為是受意識影響的。能將思維轉換到這一步，至少在主動性上有所轉移，是自己要為此負責，意識到「我需要找到更好的方法跟乙方合作」。

很多時候，人和人最根本的差別，是認知的差別。這也是我在管理中非常重視的一個方法—不刻意糾正一個人的行為，而是專注影響他的認知。當一個人能夠準確分工，意識到自己應負的責任，那他就會開始主動行動，那個時候，我再去跟他溝通工作方法，就會事半功倍了。

思維轉換的「神奇」之處就在這裡，當我們「擁有」了這個意識，我們會從苦苦等待對方發生改變的困局中解脫出來，自發行動，內心變得更積極，在看似被動的局面當中，重新掌握主動權。

誰困擾，誰負責：分工就是做好課題分離

前面提到的關於「分工」的種種，其實可以概括成一句話：我不用為他人的困擾負責，我也不會把自己的困擾推給他人。再精煉一點就是：誰困擾，誰負責。這六個字中，涉及的是個體心理學的核心理念之一：課題分離。

個體心理學創始人阿德勒認為，我們都有獲得幸福的能力，但要獲得幸福，首先要做的是「不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題」。不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題—這話聽上去很抽象，但是運用「分工」的概念，是不是就很容易理解了呢？那就是誰的困擾，誰負責。

我在這麼多年的管理工作當中，領悟了一個道理：那些成功的高效能人士，都有一個共同的特點，他們都會合理地分配自己的精力，不把精力浪費在無謂的事情上，而「分工」，就是合理分配精力的訣竅。