瑞典人的思考帶給我的感動：你多久沒和家人Mysa了呢？

她在瑞典生活，摔傷了腿，先在急診室照X光後評估緊急等級，她拿到第二級。不過接下來，小孩老人優先，急症也優先，她和青壯年人扎扎實實等了五個多小時。但是她發現急診室裡人人神色自若，傷口都有初步檢查，護士會定時巡視，然後就是各自殺時間。輪到她的時候，一位精神飽滿的醫生為她仔細看診。

當晚，她拄著拐杖慢慢地走回家，心中想到自己請病假的權益，以及醫生護士的權益。她願意等。

這是吳媛媛從瑞典日常生活，綿密地思考所謂的「幸福」。讓大家單純歌頌北歐福利之際，也能同時想到自己應該有的付出。

所謂的付出，指的不僅是稅率。

例如，安心與家人相處的時光。週末或長假，大家都在家，但是大家真的「在家」嗎？來看看瑞典人所謂的：「等一下要一起Mysa哦！」什麼意思？

你多久沒和家人Mysa了呢？

Mysa是瑞典特有的詞，意指一起度過親密愉快的時光，也是人們在日常問候與關心之外，和其他人所進行的純粹的交流。例如媽媽在廚房裡做飯時，心思七分放在家務，三分在孩子身上，但是在Mysa的時候，媽媽和孩子都要投入百分百的專注。Mysa看似放鬆，卻也非完全放鬆，而是耐心傾聽、努力理解，時時確認每個人都是主角，但沒有誰是高高在上的。因為是家人所以毫不保留的分享，意見不同也微笑包容。Mysa重視的是質，不是量。

──吳媛媛《幸福是我們的義務：瑞典人的日常思考教我的事》

一則則改變人生的日常思考，讓我們為自己的幸福負起責任。

◎瑞典家庭的Mysig時光

我試著回想自己和臺灣家人Mysa的回憶，大概用手指頭數得出來。對於媽媽含辛茹苦的奉獻，我曾感到沉重；媽媽眼中的擔憂、嘴裡的叨唸，讓女兒把許多內心話都吞下了肚裡。

剛畢業時，我曾經在瑞典當了一年的保母。我照顧的兩個孩子的爸爸是機師，媽媽是空服員，當兩人都必須離家工作時，就由我去幼稚園接六歲的蘇菲和兩歲的盧卡斯回家。每次我忙著煮飯的時候，蘇菲總會走過來跟我再三確認：「我們等一下要一起Mysa哦！」

Mysa是一個瑞典特有的詞，形容詞態是Mysig，可以形容一個環境很舒適平靜，也可以形容人與人之間舒適的相處。動詞態Mysa，則意指人們一起度過親密愉快的時光。我一開始以為Mysa的意思就是相處，覺得很納悶，我人不是一直待在這裡嗎，為什麼蘇菲還要特別過來跟我「預約」相處呢？

吃完晚飯，收拾好廚房，蘇菲宣布Mysa開始。我和姊弟倆爬到沙發上，唸一本書給他們聽，也聊著在幼稚園發生的事。那時我懂的瑞典語還不多，記得有一次我聽不懂「盪鞦韆」這個詞，蘇菲二話不說跳下沙發表演盪鞦韆的動作給我看，把我和盧卡斯逗得樂不可支。Mysa結束時，蘇菲總會說：「Oh, it was mysig.」（跟妳度過的時間真開心。）

家人間以血緣聯繫的情感，是全人類共有、放諸四海皆準的。但是其感情根基，在不同的文化和社會制度下所呈現的面貌都不盡相同。我以前從沒有細想過臺灣的家庭觀，反而是當身處在瑞典這個陌生的環境時，才開始反思從小視為理所當然的臺灣家庭模式。這篇文章是我單純從家人的角度出發所做的觀察，有發現，有感動，也嘗試從制度面去思考。

瑞典在夏季盛行的「小龍蝦派對」，圖為作者吳媛媛家人，及她的新生兒。

◎和家人相處太久會累？

我先生和家人見面並不是非常頻繁，但是每一到兩個月總會記得要聚一聚。今年仲夏節（注：夏至來臨時的慶祝活動，是北歐的重要節日），婆婆從幾個星期前就開始安排家庭聚會，張羅得不亦樂乎。結果前一天，先生接到婆婆打來的電話，只聽她帶著濃濃鼻音說：「我得了重感冒，聚會先取消吧。」我先生說：「那妳好好休息，我們擇期再約。」我聽了急著說：「你媽媽生病了，我們更應該要去探望她呀！」我先生說：「她現在沒有精神，我們去枯坐在她旁邊，她也不會覺得Mysig。」

後來婆婆病好了，我們約她和先生的弟弟、弟媳來家裡吃飯。吃飯時我們聊到了人生中的抉擇，大家輪流說著那些讓自己思索「如果當時選了另一條路，現在會是什麼光景？」的人生分歧點。這個話題似乎觸動了婆婆的心弦，她打開話匣子，向大家述說了許多年輕時的回憶，我聽得津津有味。不過看得出來在座的兒子們都已聽過這些故事許多次了，但他們還是耐心聽著，偶爾還會開玩笑挖苦她。

後來不知為什麼我說起了朋友的LINE帳號被盜用，要我去買iTunes點數卡的事，沒有智慧型手機的婆婆一個字都聽不懂。經過大家費勁唇舌解釋，婆婆才說：「所以那個詐騙集團的人很喜歡聽音樂囉？」大家哭笑不得。接著又聊到了政治，這個家庭每個人的政治傾向都有點不一樣，針鋒相對了一陣，最後也一笑置之。天南地北的聊到了深夜，婆婆突然走到門口穿起外衣和鞋子，笑著跟大家說：「It was mysig，謝謝你們。」然後很乾脆的回家了。

後來我開始思考Mysa這個詞的意義。問瑞典人，他們答不上來，對他們來說Mysa就是Mysa，於是我只好用自己的語言邏輯去理解。Mysa就是人們在日常問候與關心之餘，和他人進行的純粹的交流。我在廚房做飯的時候，七分心思放在家務上，只有三分放在蘇菲和盧卡斯身上，但是和他們Mysa的時候，我們三個人都要投入百分之百的專注。這種交流看似放鬆，但也不能完全放鬆，必須耐心傾聽，努力理解，時時確定大家都是主角，也沒有人高高在上。因為是家人，所以毫不保留的分享自己的生命經驗，因為是家人，所以意見不合也笑著包容。這樣的交流很愉快，但時間拉太長會有點累，所以重視的不是量，而是質。

和家人相處太久居然會累？這種說法也許會讓臺灣人覺得太「見外」了。臺灣的家庭相處模式，就我個人的經驗和觀察，是一種沒有起點也沒有終點的角色扮演，是一種陪伴和責任的混合體，而最高的情感表現在於羈絆和奉獻：例如給孩子煮的一碗麵，幾句叨唸，抑或是付給補習班那疊厚厚的鈔票，買給爸媽的按摩沙發……這種羈絆和付出的表現，又何嘗不真摯美麗？

兩種模式各有其淵源，也各有優劣。剛來到瑞典，看到夫妻五五分帳，大部分父母親不會幫下一代存錢、買房，孩子也沒有所謂「盡孝道」的觀念。看到婆婆在孩子接連離巢，並和公公分居以後，獨自住在一間小公寓裡。有時我覺得，似乎臺灣的親情溫暖多了？

記得有一次上瑞典語課，課堂上大家討論到家庭價值。班上一位中國同學很激動的說：「我覺得瑞典人的家庭根本沒有愛！我老公剛畢業，還在找正式的工作，我公公婆婆明明有錢，居然不資助他，讓他去工廠打工！他們明明有能力幫我們付房貸頭期款，卻忍心讓我們租房！他們這麼對孩子，怎麼期待孩子以後孝順他們？」在座的歐洲同學聽了啞然失笑，而來自亞洲和中東的同學們卻點頭如搗蒜。

其實，瑞典年輕人不管來自什麼樣的家庭，在找到正式工作前，在基層行業打工的情況非常普遍。我先生碩士畢業後一邊投履歷，一邊在利樂包工廠的生產線上折飲料包裝；我的碩士班同學畢業後，有的在養老機構，有的在超市櫃檯打工。按當時景氣和工作職缺多寡而定，有時這樣的臨時工一做就是一年半載。瑞典年輕人不問職種，積極加入勞動市場的現象，體現了社會民主主義強調「勞動」的理念，這是和許多人對福利社會「好逸惡勞」的印象背道而馳的。

「東方人比西方人更重視家庭價值」，這句話說起來很順口，但是越想破綻就越多。沒錯，東方家庭成員基於傳統角色分配的使命感，對彼此的付出一般來說比西方家庭來得多，然而這難道就是「重視家庭價值」嗎？西方國家的個人主義讓人們時而跳脫了兒女、父母等傳統角色，也不啻是為人們打開了另一個交流模式的窗口。我認為這其間家庭價值並未因此被削弱，而是轉型了。

先生的小弟和弟媳交往十餘年，公婆從來沒有問過他們什麼時候要結婚，什麼時候要生孩子，取而代之的是完全的信任和深刻的了解。幾年前，懷孕數個月的弟媳不幸流產，小弟打電話和婆婆報告，婆婆故作鎮定，簡短回答：「知道了，要她好好休息。」就掛了電話。掛了電話之後，婆婆一個人坐在陽臺靜靜流淚。過了幾分鐘，小弟又打了一通電話給婆婆，問她心情怎麼樣。婆婆邊哭邊說：「其實我很難過。」小弟說：「我知道。」婆婆又說：「我難過的不是孩子，而是感受到你們兩個人心裡的痛，為你們心疼。」小弟說：「我知道。」

理解了Mysa的意義後，我試著回想自己和臺灣家人Mysa的回憶，大概用手指頭數得出來。對於媽媽含辛茹苦的奉獻，我曾感到沉重；媽媽眼中的擔憂、嘴裡的叨唸，讓女兒把許多內心話都吞下了肚裡。小時候長輩問我考上哪所學校，長大了改問我何時結婚、何時生子……各種傳統角色的期待，就像一道解不開的緊箍咒。

（本文未完，摘自《幸福是我們的義務：瑞典人的日常思考教我的事》）

瑞典人的思考帶給我的感動：你多久沒和家人Mysa了呢？

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