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「她把自己內心的一塊草皮送給了你。」──金曲歌后／魏如萱讀白安《安好誌》
兩年多前，有一天我的經紀人小史說有一個很特別的邀約問我有沒有興趣，圓神出版社寫信來詢問我有沒有意願寫一本書關於《安好誌》的書。那段時間我剛裝潢好新家正準備搬進去，這是我人生第一次擁有自己的房子獨立生活，我對一切充滿期待，同時也正剛好在寫第四張專輯的歌。
寫歌跟寫散文的邏輯很不一樣，寫專輯的歌詞時，會因為主題與旋律的限制，文字常常沒辦法那麼自由。相對來說寫詩或散文空間就大很多了，因為可以不用拘泥方向（謝謝出版社沒有給我太多要求哈哈），沒有太多規矩，可以很簡短，也可以很冗長，寫它們對我來說更沒壓力，感覺會是我創作裡另一種很好的調劑。
我幾乎想都沒想就答應邀約了，完全沒意識到這是多麽難的一件事，直到跟出版社開完會後，我才意識到自己到底答應了什麼。
安好誌【白安限量親簽版】（安然．美好雙書腰，隨機出貨）
我不是作家，人生也還沒到達一個已經擁有很多經驗，值得分享給世界的階段。我沒有辦法寫一些厲害的人生指南，也沒辦法寫那些沒發生過的事情。大家都說三十歲是人生新階段的開始，我很幸運可以用這樣的形式記錄這些年寫過的一些文字，也謝謝出版社包容我的緩慢。我實在太害怕了，總是希望能再累積多一點內容。
《安好誌》寫的其實並不全然是安好，生活裡還是有太多起起伏伏的時刻，很多時候還是很難不被情緒左右，但練習記錄的過程幫助我重新釐清感覺整理感受，我也開始慢慢信任眼前發生的所有事物都有它存在的必要。
發現美好是需要練習的，如果認不出美好，再好的事發生也不會懂得珍惜。對我來說《安好誌》永遠不會有寫完的一天，只要還在生活裡，每一天都值得細細體會。
當下即是安好。
「她的喃喃都是生活長的腳，走得比眼睛看到的還遠。」──作家／張西讀白安《安好誌》
六百元──摘自《安好誌》
很久沒回台東了，我穿著一身黑衣服，搭最早的班機回去。
天氣很悶，我的心空空的。下飛機後搭上計程車，把窗戶拉下來大口呼吸，風直直的打在我臉上，皮膚微微的刺痛。我對台東太陌生了，雖然爸爸是台東人，但我不認識那裡的街道，不認識那裡海的藍，我判斷是否快到阿嬤家的依據，甚至是從計程車上跳錶的金額，是否快跳到六百元來判斷。
阿嬤在我的印象裡很沉默，她的國語不太好，我們有一點語言上的隔閡，我對她既熟悉又陌生，熟悉的是她存在本身，陌生的是我好像從來沒明白過她內心的動態。阿嬤是一個擁有很少表情的人，她看起來總是淡淡的。以前每次回來她都會煮熱熱的麻油雞麵線給我吃，她應該很高興看到我吧？所以才想替我做些什麼，但我總是不太知道要和她聊什麼，只會默默的坐在她旁邊陪她看電視。只是靜靜的待在同個空間呼吸，也算陪伴嗎？阿嬤會不會對我很失望，難得回來一趟，卻不知道要與她聊什麼。
終於能勉強認出一些熟悉的街景了，遠遠的，我看到阿嬤家了。爸爸一身黑衣服，拿著拐杖站在門口，很久沒見到的表哥表姊也都回來了，我來到阿嬤身旁，她躺在冰櫃裡，就像睡著一樣。我沒有哭，我討厭自己哭不出來，我是不是太冷漠，為什麼我的心一點都沒起伏，我感覺置身事外。
一張一張蓮花紙，仔細對摺再對摺，一旦重複做同件事一段時間，身體與意識好像就會進入一種冥想狀態，我好像在這裡，也不在這裡，我能感覺到體內流動的情緒，同時又能抽離的看待自己。在院子裡，我慢慢與天空融為一體，我慢慢與大樹融為一體，我慢慢與蟲鳴融為一體，我慢慢與黃昏融為一體，我就是沒辦法與自己融為一體，我沒辦法走進我自己，我感覺不到我正在失去。我不擅長處理難過的情緒，我討厭難過的自己，討厭別人的同情，所以我一直緊緊把自己的心裹著，以為是在保護自己，其實只是讓心越來越缺乏彈性。
爸爸眼睛很腫，他這陣子身體也不好，杵著拐杖勉強與那些來見阿嬤最後一面的人鞠躬致意。終於，我哭了，我不知道，原來爸爸失去母親也會這麼傷心，我從沒留意，有段時間沒見的爸爸，也正在老去，而我一直都不善解人意。
一個多月後爸爸也走了，換我站在爸爸的告別式上，對來送爸爸最後一程的人鞠躬致意。好多都是我沒見過的人，從另一個層面來說，也許爸爸的朋友和學生都比我更認識他，他們口中的他，是我從未見過的模樣。我很愛爸爸，我很想爸爸，有多愛就有多遺憾，我們的緣分，原來這麼短暫。
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